心理諮詢師145條語錄

來源：十堰柏和心理中心 曲鷂奇 　

1、情緒管理有多重要？就這麼說吧，情緒差時智商及判斷力急劇下降，一氣之下會幹出很多衝動的事情，情緒持續低落連自己都想傷害。心理諮詢就是先處理情緒，再處理事件。

2、家長教育孩子「聽話」，大人才喜歡。孩子成年後為了被別人喜歡，就會用「聽話」的模式跟所有人交往，直到被瞬息多變的社會傷的身心疲憊。

3、虛體自戀的人喜歡用外在提升認可。比如：車子、認識的人、房子、去過的地方等。一旦外在物質消失，自戀則消失。實體自戀的人用內在的自信感提升認可。他可能沒那麼好的條件，但就是活得自在、從容。

4、有的單身說找不到對象，其實是看不清自己。相親前將：外貌、收入、學歷、性格、職業、道德水平這6個類別分別以十分制給自己做個評估，再用此標準給對方或理想的對象做個評估。分數越相近，戀愛成功率越高。

5、太理性的人有時候做不成事情，是因為他們不會把感覺當真。他們會按照「常規」和「概率」去行事，對百分之一的可能性視而不見。

6、心理學決定論認為，人的一切活動，都是先前某種原因導致的結果，人的行為是可以根據先前的條件、經歷來預測的。所謂的宿命論其實是潛意識願望的達成，以及命運的強迫性重複。

7、世界上不存在絕對的無欲無求。除非是抑鬱症患者。所謂的清心寡欲，還是在求，只不過求的是一種極簡狀態。無論是求「簡」，或者求「繁」。其本質都是一樣的。

8、從消費心理來說，「消費」動機在左右我們是否掏腰包。你可能真的覺得實在沒錢買一份幾千元的保險，但又轉而花了二萬出國游。你可能覺得再過兩年都買不起那輛車，但轉而為長輩的心臟手術掏了二十萬。「沒錢」看似是一個無可辯駁的理由，實則是沒有消費動機。最聰明的商家不玩「價格戰」，他們只研究消費動機就夠了。

9、當孩子問起時，家長最好不要隱瞞家庭的經濟狀況。如果把狀態說的過於差，孩子有可能出現感覺混亂，因為孩子感覺到的和家長說的不一樣。如果說的過於好，孩子會養成虛榮的習慣。

10、心理學的系統學習必須要引入督導制度。假如心理從業者想通過自學成才，他們可能下意識地吸收自己想要的內容，忽略掉其他內容。即使出現偏差，而自己也不自知。督導可以適時指出這些潛在問題。

11、和諧的三口之家應該像等邊三角形一樣，爸爸、媽媽、孩子的距離最好是相等的。媽媽與孩子走的過近，爸爸會被邊緣化，可能引發出軌。孩子與爸爸走的過近也會讓媽媽覺得被邊緣。理想的狀態是夫妻相愛，同時又愛孩子。

12、為什麼孩子的學習越控制越糟糕？為什麼保險越推銷越難賣？因為當事人的內部動機被外部動機所替代。學習和買保險的應該是自己的事情。但現在變成了為別人做的事情，內部動機就這樣消失殆盡。

13、人格障礙者會讓諮詢師感到強烈被控制感，其實這種感覺就是患者對外部環境的感覺。諮詢師需要覺察到這個感受，但不要被捲入，患者就控制不了諮詢師。一旦諮詢師配合這個情緒，就會一點一點被吞噬掉。

14、家長拼命的想改造「有問題」的孩子，不斷換着招數去改變孩子，往往會讓問題更加牢固。此時，家長要停下來，孩子慢慢也會放棄這個「問題」。

15、情緒是會傳遞的，有些公司為了提升業績對銷售團隊進行懲罰，諸如打屁股、剃光頭之類的，只能讓銷售人員感受到難以言表的負性感受。然後再下意識的把這種感受傳遞給消費者。哪個消費者會掏錢買壓力。

16、工匠精神，不會一味強調把客戶當上帝，產品的質量才是最應該敬仰的上帝。這是對客戶最大的尊重。

17、痛苦會引發兩種負性感受，一種是痛苦本身帶來的感受，另一種是對抗痛苦帶來的感受。通常選擇對抗比痛苦本身帶來的傷害要大得多。

18、對孩子的放養不等於放任，放養的基礎條件有三個，必須從始至終貫穿於孩子的養育中。1、不可以給他人造成麻煩。2、自己的事情自己做。3、自己學會承擔後果。

19、生活需要有做減法的態度，做自己喜歡的事是其次，最重要的是有勇氣拒絕做不喜歡的事。

20、如果從沒吃過巧克力，就是用上萬個詞彙來描述它的味道，都無法讓人有感覺。假如能嘗一塊，一個字都是多餘的。這就是理論與實踐的本質區別。

21、說話語速很快的人，常常帶有一種神經質似得焦慮。因為TA在童年時講話總是被大人打斷，以至於不快點把話說完就會擔心沒有機會表達。

22、家長會對孩子說所謂"對的話",卻沒有什麼效果.我們稱之為"廢話"。沒有效果的事情停下來就是進步,心理學強調讓我們只做"有效的。

23、在戀愛中做到2點可以避免很多麻煩。1、不愛我的，我不愛。2、如果你愛上一個人，就要做好失去TA的準備。

24、有時候設立一個理想卻沒有動力去實現。是因為沒有把理想和實現後的情境感覺聯繫到一起。光強調努力是沒有用的。一個年輕人減肥成功難道僅僅是為了健康？！微信和陌陌的成功難道應僅僅是因為通信？！

25、很多時候特別欣賞一個人，是因為從對方身上看到了自己的影子，欣賞TA不過是自戀的另一種表現形式。

26、家長喜歡把最在乎的期待讓孩子背負，這是把雙刃劍。孩子可能在充滿憤怒的時候下意識用家長最在乎的方式「報復」家長。諸如：差成績、早戀、離家出走。

27、可怕的不是焦慮和抑鬱本身，而是對焦慮和抑鬱情緒的不了解，往往會讓人誇大心理問題的嚴重程度，從而進入到一個惡性循環。

28、隨着高考成績的放榜,也許又有一些家長開始拼孩子。 其實不必把所有期待都放在孩子身上,那只能說明父母逃避自我進取的責任。馬雲,王健林從來不拼孩子,他們拼自己!

29、不要相信約會對象"她最近很忙","她要陪閨蜜","她要加班"諸如此類的爛理由。她只是覺得你吸引力不夠而已。如果你是她崇拜的電影明星,她會在第一時間赴約。

30、把好的感覺同某一事物相聯繫的方法是在不強迫的情況下，這也是改變人行為的最有效的方法。例如你強迫孩子學習，卻從來不強迫孩子怎麼玩兒。結果我們都能想到。

31、成績、性格、家庭、交際、言語表達、道德、文體等因素撐起孩子的自我認同感。如果家長一味只強調成績，就相當於只用一根柱子做支撐，隨時還有坍塌的危險。

32、對到來的情緒說：「我看見你來了，我知道你是心理的反應。」這樣就能覺察到自身的感受。而覺知能讓人迅速平靜下來，停止內心耗損。

33、同樣的事情，並不是別人做的好，你就能做好。而有的事情也許你做得好，別人卻做不好，這就是個體差異性。尊重這個事實會讓人活得輕鬆一些。

34、在家上網長達幾年，不交際，不出門的「死宅」。一般是源於迴避性人格障礙，社交障礙以及社會功能退化。基本起因是因為自卑，與網癮沒有太大關係。心理諮詢能幫助他們重建自信，恢復社會功能。

35、恐懼使你不敢面對它；而不面對它，正是你恐懼的原因。「擺脫」的唯一辦法是「深入」。

36、放棄＂控制＂的概念所有的事情變得更容易因為這時你是放鬆的，＂控制＂意味着人生有更多的衝突。

37、一個母親總擔心婆婆帶不好孩子。其實真正是擔心婆婆與孩子建立起依戀關係，這樣會對自己的依戀感造成威脅。說深一點就是自己嚴重缺失安全感。

38、奔着結婚去的最後分手了，談着玩兒的最後結婚了。這說明1、過於看重結果會適得其反。2、一個輕鬆簡單的過程，通常能產生一個好的結果。3、潛意識中想結婚的最後都能結婚。

39、交際敏感的人會體現出自卑，信任感差。他們在交際過程中不是提升自己的交際水平，而是不斷的觸碰對方的底線，試圖摸清楚自己要差到什麼程度對方才會離開自己。他們陷在深深的恐懼中難以自拔。

40、很多人不敢談夢想，因為社會教育我們要「現實」。堅持夢想並實現的人成為了生活的「燈塔」。過度遵守的現實成為了生活的暗礁。說不定就在哪兒擱淺。

41、抑鬱的人基本都是「好人」，即使是環境傷害到自己時，他們也會壓抑內心的憤怒。於是將憤怒的攻擊性轉向自身。時間一長，甚至有「殺掉」自己的衝動。

42、自卑的感覺源於經常把自己置身於比較當中。他們很少能認可的別人，覺得說別人的好就代表自己不行。自卑的本質就是瞧不起別人。

43、交際模式無所謂什麼標準，只要互動過程中你感覺比較舒服，對方也覺得舒服，這就是良好的交際。如果初次相親時雙方都不緊張、不用刻意找話兒、也不覺尷尬。說明兩人的互動契合度很高。

44、理想工作的三要素：1、內心愛好。2、與自己和社會主流價值觀相符。3、薪水能滿足基本需要。所以報着「我要掙錢」的想法工作，通常干不長久。因為金錢僅僅是前兩個要素的副產品。

45、在戀愛中，過度依賴緣分，會隨着對方的擺布而進入了婚姻，或選擇了分手。結果是，愛情從來都沒有掌握在自己的手上，都是別人說了算。最好還是3分靠緣分，7分靠自己。

46、您讀過的書不一定都記得，但總有一些內容會融進你的意識中。當你遇到特定的環境時，這些內容會被再次憶起，引導你走向合適的道路。

47、銷售最大的訣竅僅有兩個：其一，滿足客戶需求。其二，刺激客戶消費動機。語言表達好，把客戶說的詞窮不是銷售，那是說教。世界上有誰喜歡被說教還要付費？

48、總希望別人做出改變的人，別人除非改變了你才高興，別人不改變你就焦慮。這等同於把自己的情緒交給別人控制。這種控制在人際中比比皆是。心理學中提出「要改變別人，先改變自己」其實就是把控制權收歸自己。

49、對心儀的異性表白前不要考慮太久，這種長時間的的思考多半是因為焦慮而非慎重。最致命的是其他人會先於你做這件事情。

50、如果失戀感到痛苦怎麼辦？痛苦是對的，說明你心理功能健全。但不要為被你的「分離焦慮」牽着鼻子走。同時一定要記住三點：1、再換一個。2、再換一個。3、記住前兩點。

51、很見不得以「不讓孩子輸在起跑線上」的名義去折騰孩子。家庭養育、夫妻關係、家長的以身作則才構成了那根起跑線。

52、從銷售學來說，國人認為隱秘的、稀缺的、昂貴的才是好商品。這與人們的集體潛意識有關，所以大張旗鼓的廣告戰、價格戰最終只會傷害商家、消費者以及產品品質。

53、世界上不存在懶惰，一個油瓶子倒了都懶得扶的人可能一連打三天三夜的牌，何其勤奮。所謂懶惰只是把勤奮用到了其他地方。

54、我從不認為「追求」在戀愛中會奏效，就像一個你沒感覺的人再怎麼追，你也很少會動心。所謂的追求成功是因為被追者一開始就對追求者至少不反感。

55、人最大的本能就是不斷地尋求熟悉感，哪怕這份熟悉是痛苦的。比如從小遭遇家暴的孩子長大後，也會用暴力的方式與他人建立關係。或者有的人會不斷地以同樣的方式（導致）分手。所以偶爾去探尋看上去令人恐懼的未知會有意想不到的收穫。

56、如果你上午離開工作崗位，公司下午就能找到人填補空缺，說明你的工作不具有競爭性。職業的穩定性取決於你能否能做專做精，提升核心競爭力。

57、對於青春期有點「叛逆」的孩子，家長必須做到三點：第一，了解逆反是青春期的常態。第二、停止「玩兒命」的想糾正孩子。第三、學會愛自己，關注與愛人的關係。

58、一個人的現實人際關係是他的內心世界向外投射的結果，而他的內心世界又是在早年的時候與其父母親的關係中形成的。

59、一位焦慮的母親說，我做所有的事都是為了孩子，只要孩子好，我才會感到幸福。這話本身就有着窒息式的情感捆綁。孩子必須承受母親強加的愛，甚至孩子不能有「不好」的權力，因為自己不好就是對母親不孝敬。

60、來訪者：公、婆、丈夫從來不幫我帶孩子，我天天累的要死。諮詢師：從不？ 來訪者：公婆做飯很難吃，丈夫笨手笨腳，我絕不把孩子給他們帶！諮詢中我們需要感受來訪者講故事的模式、情緒，而非故事本身。

61、恐懼和焦慮來源於你過度關注未來，懊悔和失落來源於你過度關注過去。恰恰關注現在是最讓人平靜和喜悅的。這就是「活在帶下」的力量。

62、做管理者時進入管理角色，做諮詢時進入諮詢師角色，回家後回歸到丈夫、父親角色。這是社會角色轉換。角色衝突就是始終以一種角色應對多重身份,最終導致內心衝突。

63、我愛你，你才那麼有恃無恐，我不愛你，你什麼都不是。這也解釋了為什麼追求者突然停止投注情感，被追者會感到失落空虛。

64、8小時睡覺，8小時工作，2.5小時上網，1小時交通，1.5小時吃飯，2小時陪家人或朋友，0.5小時洗漱。一天中沒有多少時間是真正屬於你的。這也是人很難了解自己的原因。

65、先改變不意味着要忍辱負重，而是一種促使對方改變的手段或者技巧。主動改變也代表着對整件事情占據着主動性。當領悟到這一點時，也就具備了成熟的社會功能。

66、一個人感到恐懼的時候，不妨讓自己憤怒一些、當你體驗到憤怒的時候，你就不會再體驗到恐懼。因為憤怒比恐懼更有力量感。

67、不要隨便論斷一個人，你並不了解TA的背景和經歷。就好比，針沒有扎在你的身上，你就沒有那種感同身受。當你明白這一點就是對他人最大的尊重。

68、中國的母親喜歡把孩子當做生命的唯一。這個「唯一」使女人的生活缺少其他的元素，同時孩子也感到這份情感的難以承擔。最糟糕的是男人感到被邊緣化，於是開始」向外索取。

69、早期的心理創傷可能會引發過度防禦,過度防禦不會讓人更安全，反而會吸引更多的攻擊。比如說怕什麼來什麼。

70、童年時的心理創傷，因為害怕，容易引起過度防禦，。 過度的防禦又會引起類似的攻擊（複製類似事件）。這就是命運的強迫性重複。就是說，是我們「教會」了別人如何對待我們。

71、特別在意別人怎麼看自己的人，實際上焦慮的是自己如何看待自己。其實是過度關注自己了，和別人關係不大。

72、一個真正強大的人，不會把太多的心思花在取悅和親附別人上面。所謂圈子，資源都只是自我的衍生品。最重要的是提高自己，只有自己修煉好了，才會有人靠近過來，修己安人。

73、生活中總有人「勸告」我們應該這樣，應該那樣。其實外人並不比我們更了解我們自身的問題。就像你是一名廚師就不要讓一名律師「教導」你如何燒菜。74、學習好的獲益包括：老師喜歡，家長誇讚，同學羨慕。孩子通過學習與人建立關係，並沒有實際關係的產生。危險的是把學習當作唯一價值感體現的人患抑鬱症的幾率相對高。

75、心理諮詢量重要的是情緒的處理，一個焦慮沮喪的來訪者不管內心有沒有答案都己經不重要，他需要被理解，被激勵。最終充滿力量的走下去。

76、很多家長會把內向與交際障礙弄混，內、外向沒有好壞之分，內向性格的人思考多於行動，外向性格行動力多於思考。順便說一句，國家領導人多為內向特質。

77、女性喜歡在用餐前拍照分享可能是源自一種原始的欲望崇拜，食物可以活命。男性在旅遊時喜歡刻字是源於動物領地劃分的本能，如狗用尿液劃分領地。

78、假設一個有網癮的孩子，你讓他一天10小時上網，天天如此，少一分鐘都不准下機、給零用錢、家長坐在邊上指導。慢慢的孩子會對上網失去興趣。這就是外部動機替代內部動機。可笑的是，家長用這種方式消磨掉孩子的學習興趣。79、在多子女家庭中，受忽視的孩子容易拼命地迎合家長，源於在自己內心中不能接受父母不愛自己的感覺。於是不斷地向家裡付出或者提升自己以換取家人的愛。比如有些不付出的孩子可以得到母愛，反而付出的孩子一直被忽視。

80、一個能保持美麗的女人，一定也是有智商的。怎麼讓自己更美，是個大學問，在天資以外，還得有氣質，必須有相當不錯的眼光和品位，不夠聰明的自然搞不定。被人說「花瓶」只是「酸葡萄」心理。

81、在養老院中存在一個現象，受過高等教育以及有學習習慣的老年人比其他同齡老年人衰老程度更輕，情緒管理能力更高，而且非常明顯。適當教會老年人接觸網絡就是比較好的辦法。

82、夫妻之間的愛恨情仇不一定就是兩個人互動出來了，夫妻的關係模式有絕大部分帶着各自原生家庭的傳遞。更多的時候夫妻的互動實際上是兩個家庭的互動。通過心理諮詢看到家庭的真相可以避免許多婚姻問題。

83、當個人不能符合社會規範時，搜集一些己內心需要的理由，作為一個合理的解釋，以減免焦慮的痛苦和維護自尊免受傷害，這就是不成熟的「合理化」防禦。如來訪者總把遲到歸咎為：堵車、生病、忘了。

84、在一個非常強調「人脈」的時代，人們不免會陷入「要多認識人」的怪圈。人脈的意義是要人變的對自己對別人有價值，然後再實現聯接。否則人脈就只是通訊錄里的一串號碼。

85、有時人們的恐懼，並不是害怕面對他人的惡意，而更多的是處於搞不清規則的無力感。當永遠無法揣測和滿足正確的做法時，我們的恐懼便會讓人採取逃避甚至抑鬱的方式。

86、孩子在經歷了一件痛苦或者快樂的事件之後，會在以後不自覺地反複製造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。這種現象稱為強迫性重複，也就是命運。

87、不要複習自己的焦慮，要儘可能回憶自己好的狀態然後擴大它。永遠集中於自己最強的一點上，然後讓它擴散。最後好的狀態成為常態。

88、在大家庭中，夫妻關係永遠是第一需要維護的關係。所有的婆媳關係、親子關係都是在不良的夫妻關係中衍生出來的。所以不可能在脫離夫妻關係的情況下教育好孩子、相處好婆媳。

89、經常有人會問，我們做父母的離婚了，怎樣才能減輕對孩子的傷害？我常給出的回答是，向奧巴馬的媽媽學習吧。其原則有兩點：一，不向孩子說離異伴侶的壞話；二，不將家庭破裂的責任歸咎到孩子身上。

90、有人會問，做心理諮詢師會不會把自己弄的不正常？其實心理諮詢師面對的是除了宇宙之外，第二複雜的東西。這能讓心理諮詢師持久地保持好奇心；同時，諮詢中越接近心理的黑暗就越珍惜光明。

91、愛情也可以用經濟學原理來解釋，你顏值再高、學歷再高、情商再高、身價千萬。但就一點：你不愛我，那你對我一文不值。就好比堆一屋子的鈔票不花，不流通也是一堆廢紙。

92、在心理諮詢中，一個來訪者說：你直接告訴我該怎麼辦?那麼這個問題通常不會被改變，因為在改變問題之前，還要理解和接受問題。

93、當你蒙冤被關到監獄裡面，第一件事會做什麼？答案是必須承認自己被關在了監獄裡。心理學中認為首先接受問題的存在是改善的開始。也是力量回歸的開始。

94、婚姻中也許不存在嫁錯人或者娶錯人的情況，即使嘴上罵着:找了你是我瞎了眼!因為無論最後結婚的人是誰，可能都是自己潛意識中想要選的人的。

95、家長都會覺得孩子在2~3歲時最可愛，因為這個年齡段的孩子依賴感最強，可以滿足父母的支配慾。孩子過了這個年齡之後自由意志逐漸完善，學會說：不！。於是父母覺得孩子不那麼「好玩兒」了。實則是家長自身的挫敗感。

96、等待是一種最昂貴的「時間成本」。你可以設定一個最終期限，但過了那個期限後一秒鐘也別多等。這就是時間管理。

97、現實生活中沒有那麼多」四兩撥千斤「的機會，除非你能承擔更多的失敗和風險。沉澱自身，懂得用「千斤撥四兩」，雖然收穫不多，卻能步步為營（贏）。98「過度關注」是怎樣的感覺？好比你領導搬了把椅子坐在你的面前，一刻不停地看着你。不但看着你，還要不住地提醒你什麼地方做錯了。或者是重大考試中，監考老師一動不動地站在你的邊上，看着你答題。這種關注也可能是自己對自己，於是就引發出一種錯覺：我覺得我特別在意別人對我的看法。

99、老實女孩喜歡壞男人或者是老實男人喜歡壞女人，這有可能是一種對權威（家人、社會）的反抗。通過與所謂的「壞人」建立聯繫來彌補自身的軟弱。

100、一個人無法承載另一個人的所有情感。越深愛一個人，越要讓TA有自己的交際圈子；越愛一個孩子，越要鼓勵TA獨立。所以中國的全職太太幾乎是世界上心理問題最大的。她們要麼只關注孩子，要麼只關注老公。

101、大多數人以為成功與否是能力問題，但是忽視另外一個事實----害怕成功。他們潛意識裡認為自己不配得到更好的東西，不配擁有好運氣，不配擁有愛，他們在潛意識上有自我懲罰的傾向。

102、恐懼焦慮的根源是欲望和執着，無欲則剛是指沒有欲望就不會暴露出弱點。引申到現實會發現，隨便談着玩的最後都結婚了，認真奔結婚去的最後可能分了。為了好玩去創業的最後都富了，奔着掙錢去創業的可能倒閉了。

103、一個抱着柴火的人對着冰冷的爐子大叫道：你給我溫暖，我再給你添柴！。這故事挺可笑，但現實生活中這樣的人有很多。心理學中的「黃金法則」這樣闡述：你想別人如何對你，你先要如何對別人。

104、企業管理是否在「空轉」，取決於這家公司的執行是對上級負責，還是對結果負責。如果還在對「上級」負責，說明這家公司老了。

105、好的父母的條件就是：能夠忍受孩子長大所導致的自己被拋棄的感覺。孩子的長大，意味着離父母越來越遠。

106、一個做企業培訓的銷售經理經常來我公司玩，他說願意和我交個朋友。話題三句不離他的工作。我說我也把你當朋友，但我從不向你推我的培訓。他啞然。角色定位混亂會導致關係混亂

107、一個國家強大了將會有很多國家與之建交，一個人強大了將會有許多人與之交友。如同物理學中說的質量越大，吸引力越大。

108、炫耀源於內心的不自信。心理學認為「愛向別人炫」是一種內心需要被關注被肯定的表現，很可能是因為某種東西自己不常有，一旦擁有，就希望藉以外界的羨慕來建立自信。曬一份食譜是分享，曬一桌美食就是炫耀

109、理論是最蒼白、最無效的東西。凡事一講起道理來就沒了氣息和生命。良好溝通不講「對的」，只講有效的。

110、耳聽為什麼為虛，一件事情的傳播要經由當事人的經歷感知、意識的加工整理、言語的描述、收聽的人的選擇性接受以及意識再加工。僅僅兩個人之間的傳播轉了五道彎，「真實」就這樣變的面目全非。

111、維繫關係需要兩個人說了算，斷絕關係只需要一個人說了算，另一個人只能被迫接受，可見關係比一紙協議還脆弱。但比較公平的是，斷絕關係者想修復關係的話也需要兩個人同意。

112、學習心理諮詢是讓我們由己推人的，因此，了解自己是了解世界的開端。一些人認為學習心理學是為了琢磨別人一開始方向就錯了。

113、中國每年因車禍至死10萬人、酗酒死亡11萬人、自殺28.7萬人、抽煙死亡100萬人。後3種與心理狀態有直接關係。心理諮詢本質就是讓人生活的更有意義。

114、「過程重要還是結果重要」這是一個偽命題，兩者都重要。結果不好，過程一定存在問題。過程不好，結果一定存在問題

115、無條件關懷是什麼意思？即人無論做出多糟糕的事情，只有上帝和狗才能不計前嫌，保持寬容，心理諮詢師是排第三。

116、心理諮詢其中一個技術性設置就是收費!否則再專業的諮詢也無法形成價值感。曾經有一個公益做了十幾次的個案效果不明顯，收費諮詢到第三次，來訪者主訴好多了。

117、諮詢心理學是一個研究人關係及感覺的應用科學，不強調死記硬背太多的書。如同一個人沒吃過巧克力，你用盡所有的詞彙也沒辦法形容巧克力是什麼味道，若你去嘗一口，任何詞彙都是多餘的。

118、「阻抗」是指諮詢者在心理諮詢過程中，以公開或者隱蔽的方式使諮詢難以進行的一種現象。比如：遲到、爽約、遺忘等、，甚至可以說找理由就是阻抗。所以遇到阻抗就繞開。

119、如果父母中彩票了，孩子在一旁調皮，父母會很高興；如果父母吵架了，孩子在一旁調皮，父母會把孩子打一頓。可見父母打孩子大多數時候不是為孩子好，而是為了緩解自己內心的焦慮。

120、人際模式中，最有效和簡單的方法之一就是：直接表達。提前是話要好好說。比起直接表達的焦慮而言，錯失機會、口是心非、內心壓抑的傷害性更大121、真正的清心寡欲只有發生在抑鬱患者身上，社會上所謂的「修心養性」和「享樂主義」都是有所求的。一個滿足超我，一個滿足本我。

122、「我的孩子好我就好，只要孩子是快樂的，我就是快樂的」這話從精神分析的角度來看，特別惡毒。孩子得為父母的快樂負責，他自己沒有不快樂的權利123、作為心理諮詢師，我們要治療的不是孩子，而是他周圍的關係，最重要的是他和父母的關係。 心理問題其實上就是關係的問題。

124、自信與自卑原本就是一個循環，從一端發展到極致就會到另外一端。一個人經常說自己容易自卑，其實他是自信的；一個處處優秀不容許自己犯錯的人說明他內心對自卑有恐懼。

125、人站着的時候會理性，躺着的時候會感性，所以人早上最有工作效率，晚上容易失眠胡思亂想。心理諮詢需要坐着，催眠一定要躺着。

126、與其臨淵羨魚，不如退而結網。不願意結網馬上就要魚的事情只有2歲小孩才幹的出來。但問題是大部分成年人也這樣。童年延遲滿足不好，成年之後又退行。

127、你可以仔細想想，是不是問題發生的時候你都在場。如果是，這就是你的責任。只有承認問題是自己的才有動力去改變它。

128、過於理性的人結不成婚，因為她整天想着孩子怎麼養？婆媳怎麼處？關係不和諧怎麼辦？沒感覺了怎麼辦？所以「婚」字的一半是個「昏」，結婚需要感性上的衝動和安全感。

129、其實沒必要關心微信中誰刪掉了自己，凡事都存在蝴蝶效應。一切都是公平的，他刪了你，可能錯失一場相識；一場相識有可能錯失一次機會；一次機會可能影響整個人生。無論是在戀愛、微信、友誼中都是如此！

130、每個人做事的動力在於參與感、存在感、被依賴感。如同一個女人一邊抱怨男人不做家務，一邊大包大攬所有的家務一樣，男人參與不到其中，也感覺不到被女人依賴而只感到被命令被抱怨。長期以往，累的累死，閒的閒死。

131、一個人的創傷不及時解決會如滾雪球般的越累越多，受創傷不是錯，但抱着問題繼續影響他人就是錯了。 別人沒有義務會為你的「創傷」買單，唯有自己或請心理醫生幫你清理好自身的問題，再以完善的人格面對社會。

132、情緒是你的，但你不是你的情緒。婚姻是你的，但你不是你的婚姻。工作是你的，但你不是你的工作。生活是個綜合的體驗，沒有什麼單一的東西是你生活的全部。

133、三思而後行是句凝聚智慧的古訓，但是容易被現代人合理化為「百思而不行」內心的糾結由此而生，只有行動起來，多半會發現事情沒那麼難。

134、心理學中健康的愛是指:一個人內心已經有滿滿的愛的能量,溢出來的那一部分再付出給別人。如果自己的能量不夠,愛要麼會枯竭，要麼會轉化成恨。簡單的說先學會愛自己,才能愛別人。

135、胖子:上帝，只要你讓我瘦，做什麼我都願意！上帝:好的，你少吃點！胖子:……心理動力是看一個人的行為而非語言。

136、「護犢子」的家長荒謬的堅信全世界會幫他們一起「護犢子」。然後培養出一個標準的交際障礙者。

137、沒有人會自願地處於被人幫助的地位，因為被幫助意味着自己無能弱小。人內心深處有一種追求平等的力量。這股力量慢慢會變成一種對助人者的敵意。138、找一個愛自己的？還是找一個自己愛的？這就是一個純粹的偽命題。戀愛若不是相互的，就沒有辦法持久下去。

139、想到的事情現在不做，多半明天也開始不了。拖延是一種對生活的抗拒！140、能交很多位女朋友的「情聖」，不一定是在戀愛互動中的手段高明。也有可能是「愛無能」，即缺乏跟固定的人保持長久親密關係的能力!

141、常規的企業培訓一直讓人去學狼,學鷹,學馬,學牛,學龍.心理學角度的培訓只讓人學習人性!因為人比動物多一種幸福感.

142、孩子對父母最大的忠誠就是下意識地模仿家長的思想言行,無論好壞。所謂的不了解孩子,只是很難面對孩子身上自己的不足。

143、不要過度解釋，想誤會你的人就是要誤會你。不要過度證明，想否定你的人就是要否定你。在戀愛和交際中都是如此。

144、一個6歲的孩子認為什麼事情恐懼到就像天塌下來了：作業沒寫？打碎了花瓶？ 考試得了零分？現在再去看這些事情還會那麼恐懼嗎？同樣，現在我們所遇到的「天塌下來」的事情待到十幾二十年後也會歸於平靜。

145、青春期不叛逆的孩子不是好現象，如果十幾歲不叛逆，二三十歲早晚會爆發出來，那將是更劇烈的情緒反應。這種現象叫青春期滯後。