打敗你的不是前任，而是自己

我發現很多人在挽回中不是被前任打敗，而是被自己打敗的。

我一直認為，挽回這件事說簡單也簡單，說難也難。簡單就簡單在你如果是一個自控力自知力很強的人，那麼你就能把感情經營好，挽回對你來說小菜一碟；難就難在如果你是一個太過放任情緒和欲望的人，那麼最後一腔熱血反而容易變得傷人傷己，最終導致挽回失敗。

為什麼你會放任自己的情緒和欲望？我總結了兩個原因：

一是你對他有不切實際的預期，過高的預期帶來了太多抱怨和指責。

二是過高的預期催生了不合理的動機。

所以挽回能成功的人都會先弄明白一件事：我挽回他是為了滿足什麼？

01、他帶來的價值並不一定符合你的預期

人所有外顯行為背後的動機都是出於需要，也就是某種缺失，比如我們餓了就會去找吃的，困了就會去睡覺。你愛他也是因為他正好能補上你不足的部分，讓你的人生變得完滿沒有缺憾。你可能還沒有意識到這一點，但是他身上吸引你的地方，其實就正好對應着你的缺憾。

下面我就用馬斯洛的需求層次理論（hierarchical theory of needs）來幫你分析一下。

心理學家馬斯洛把人類需求按等級從低到高分成了五個層次：

生理需要：對食物、水分、空氣、睡眠、性的需要等。這部分需要在人的所有需要中是最重要，也是最有力量的。

安全需要：我們對穩定、安全、受到保護、有秩序、免除恐懼和焦慮的需要。比如一份穩定的工作可預見的未來。

歸屬與愛的需要：一個人想和其他人建立情感聯繫，比如交朋友、追求愛情、參加團體等。

尊重需要：包括自尊和希望受到別人的尊重兩個方面。

自我實現的需要：人們追求自己的能力潛力，並使之完善，通過自己的能力在社會上得到價值感的需要，每個人自我實現的形式都不一樣。

需要的層次越低，它的力量越強，只有在低級需要得到滿足或者部分滿足的時候，高級需要才會出現。為什麼說貧賤夫妻百事哀，就是因為兩個人在一起，只有滿足了基本的溫飽，都找到了一份穩定的工作支撐起一個小家庭，沒有太大的現實煩惱之後，才會把主要精力放在和對方經營感情上。

這裡有個錯誤認知是，挽回對應的並不一定就是你需要他滿足你對愛和歸屬的期待。愛是和一個人在一起的出發點，但不是和一個人在一起後能達到的狀態。

為什麼你們總是有矛盾，總會爭吵，有一個可能就是，你的潛在缺失處在較低層次，一開始你選擇他就是因為他能滿足你較低層次的需要，可在他滿足了你的潛在缺失後，你已經產生了與他的價值不符的高級需求，相應地你對他的心理預期就會提高。這個時候需要注意一件事，你的需求層次提高了，可他包括你們的關係未必進步了。用你單方面制定的標準去要求他，他自然達不到。

這就是你想好好去愛一個人，但是總把感情弄得一團糟的根源。

過高的預期給他帶來的自然就是壓力，大部分人在挽回的時候並不會馬上放下這個預期，而是還沉浸在"這個人滿足了我的低層次需要，所以我可以期待更多"的潛意識裡。

這時候就會產生諸多矛盾：

*捨不得他又放不下自己去理解他的矛盾

*覺得自己沒錯又糾結於他為什麼不能理解自己的矛盾

*感覺自己已經在努力但總得不到回應的矛盾

綜合作用在感情里，你就會表現得看似在為這段感情努力，但實際上為了實現自己的高預期，用的都是他無法接受的攻擊他的方式。比如作和鬧，再比如挽回里忽視他的情緒說"別人都能那麼寵女朋友怎麼你不行""多大點事至於和我置氣那麼久嗎？""不是說還愛我嗎，為什麼對我這麼冷漠？"

矛盾作用下，你們的關係就會變成你一邊放不開一邊又失望，他一邊感到無力一邊更想逃離，最後挽回自然就障礙重重。

02、舉個例子

我有一個女性朋友，是個大學老師，她從小生活在一個重男輕女的家庭，可以說一路走到現在，完全是憑着她自己的一股倔強和不服輸的勁兒，父母越看不起她，她越想給自己爭口氣。

所在讀書的時候她一直沒有談戀愛，一方面是她自己的能力就能滿足基本的生理和安全需要，另一方面受被父母否定的影響，她對進入一段關係的要求就是尊重，這個門檻本身就比較高。不過幸運的是，在進入到現在的工作單位之後，她遇到了能和她相知相守相互尊重的男人，他們很快走進了婚姻殿堂。

可沒過多久，朋友得到了帶一個重要課題的機會，這就意味着他們的備孕計劃需要往後推遲，丈夫不同意，兩個人為此產生了很大分歧。

他們快速結婚有個原因就是兩個人年紀也不小了，都想儘快把要孩子提上日程，站在丈夫的角度，他只是在堅持原本說好的事情，他自己也有對於家庭的規劃。可是朋友在被滿足了愛、歸屬和尊重的需要之後，自然而然就希望丈夫進一步滿足自己自我實現的需要，朋友神化了愛的力量，產生了過高的預期，對於丈夫"做不到"這件事就格外無法接受，兩廂爭吵指責之下，矛盾就越鬧越大。

顯然，這時候繼續去爭個高下，為他的不理解傷心毫無意義，也不可能為了要追求自我實現去拋棄丈夫。因為一個人內心的缺失並不會因為一時的滿足而治癒，離開了這個人，你去找下一個人仍然還是會不自覺按自己原本的缺失去找。這樣就會陷入到一個循環：滿足了低級需求→產生高級需求→離開現在的人→找滿足低級需求的新人。

心態不擺正，你就會發現自己永遠不會被滿足，身邊的人永遠都跟不上需求的前進速度。所以我想強調的挽回前提是，你必須實現自我認知的成熟化，思考自己現實的需求預期，才能放平心態去珍惜願意滿足你的人。

03、怎麼利用現實和預期同步進行心態建設？

在挽回前進行心態建設，我建議你可以思考這幾個問題：

*參考馬斯洛需求理論，一開始和他戀愛是為了什麼？

*你一開始的需要他滿足你了嗎？

*針對這一需要給他的表現評分，是優秀、良好還是一般？

*你覺得以他目前的能力和你們的關係程度，你可以提的需求在哪一階段？

*他對你的心理預期又是什麼？

*你為關係進步做了哪些努力？

前四個問題就是為了讓你評估他到底值不值得挽回，以及了解他力所能及之下可以給你帶來的東西。沒有不切實際的預期，就沒那麼多計較和壓力，他就能從和你的相處中體驗到舒適感。

就像你們分手是因為他總加班沒辦法陪你，如果你現在能認識到一開始你就是看好他的潛力和他能帶來的安穩生活，他現在的能力也就在這個層次，那麼對愛和歸屬的預期你完全可以在達成安穩的目標之後去和他談。

正確的做法就不是和他爭辯你想要的陪伴到底有沒有錯，甚至要求他頂着工作壓力和你玩你鬧他哄的戀愛遊戲，而是和他一起努力滿足安穩這一目的。他能感受到你是認真想和他走下去，兩個人共同在經營未來，他就會重新評估這段感情。

而思考後兩個問題就是讓你停下無效的挽回，嘗試去對他，站在他的角度切實為挽回做有效努力。

按照這個思路，我也建議朋友先做好心態建設再去和丈夫聊，只要丈夫做到了自己需要的尊重，就嘗試降低預期，在他的需求上讓步。要不就想辦法把關係更進一步，給滿足自我實現的需求提供現實條件，總之不能用一味讓對方遷就的態度去溝通。

這之後兩個人的關係也開始緩和，找了個機會好好重新規劃未來，一場危機迎刃而解。

04、怎麼建設合理動機提高挽回成功率？

心態建設之後你能充分看見他身上的價值，這有利於你翻身做情緒的主人，避免因為不切實際的預期內耗自我能量，但是還不夠，要完全把預期和現實同步，還需要你科學利用動機。

一般來說我們會認為動機越強越行為的效率就越高，也就是越想挽回越能挽回成功，但事實並不是這樣，心理學研究表明，動機強度與效率之間的關係不是一種線性關係，而是倒U形曲線關係，中等強度的動機才最有利於挽回。

可在高預期下，你很容易就進入一種狀態：一旦被回應就會認為他一定還和以前一樣在意你，對挽回就會過於積極，這時候你大概率會迫不及待地去傾訴，然後讓之前的努力功虧一簣；而一旦被冷落就會對這段感情絕望，對他也產生憤怒，去質問他指責他，渴望他像以前一樣安慰你，但卻把他越推越遠。

所以對挽回這件事，你太執着反而會讓他感受到壓力，太消極又會切斷你們之間的聯繫，就像放風箏一樣，太緊線容易斷，風箏就飛走了。最好就保持在一個平和又有點在意的狀態，這樣對你自己也是一種保護，不會讓你陷入大喜大悲的情緒里，反而更容易挽回成功。

同時，建設合理動機還需要你設置合理的目標：

*明確的目標和模糊的目標：

比如破冰階段，我今天要做到讓他回我至少三句話，這就是明確的目標。而我今天要和他聊得很開心，這就是模糊的目標。一般來說具體明確的目標比模糊目標更具有激勵作用，同時也更能夠讓你清楚看見自己在挽回里達成了什麼效果。

*短期目標和長期目標：

根據挽回和挽回中的進度所需要的時間長短，可以分為短期目標，比如一個星期內和他重新見面。還有長期目標，比如三個月挽回成功。短期目標和長期目標的區別就在於，短期目標會讓你清楚明白在挽回中我今天可以做什麼明天可以做什麼，但長期目標就很容易模糊挽回的情況和你對自己的要求。

假設你通過合理化描述和鋪墊舒適感成功在一個星期內把他約出來了，那麼你對下一星期自己該做什麼就有了具體的打算和信心，相反多久多久一定挽回的flag除了讓你喪失信心和自我感動外並沒有實際幫助。

所以明白了嗎，在挽回里你定的計劃和目標一定要是明確的短期的可實行的，不能完全由着自己的情緒來。

如果說把破裂的感情比作一架失控的馬車，那麼能成功挽回的人擔任的就是車夫的角色，控制馬車駛上正軌的過程里，你展現的品質不僅有冷靜的頭腦還有堅持的決心，這時候換一輛馬車，你也可以自如地把控方向去到自己期望的目的地。

可如果你只是坐在馬車裡的乘客，那麼馬車最後駛向哪裡也不會由你決定，你換多少輛也很難到達想去的地方。

挽回最大的意義就是去不斷完滿自我，做感情的主人！

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。