女方出軌如何挽回婚姻？

最近私信接到私信諮詢，伴侶出軌的問題比較多，今天就來集中說一下：

「女方出軌如何挽回婚姻？」

很多背叛的人都不明白，為什麼我認錯了，回歸家庭了，他也說原諒我了，可往事還是要重提，即便沒有提及也是別彆扭扭總感覺不能回歸到之前。其實你不明白，遭遇背叛後的原諒不等於真正的原諒，信任是這個世界上最脆弱的東西，得到了就好好的去呵護它，一旦被破壞，1萬個對不起都無濟於事。

出軌後回歸婚姻，重新建立信任說起來雲淡風輕，但實際上很難，不是所有的對不起都能換來一句沒關係，再愛過也過不了心裡的那個坎。每個人都有脆弱和不知所措的一面，特別是面對自己愛人的背叛，原諒了出軌的他，卻不知道怎樣去忘記背叛的他的那個背影。

修復背叛是挽回婚姻的開始，在我接手的案例當中，發現那些背叛後能夠成功挽回婚姻的倖存者，他們也不是一開始就是信心十足的，也是懷着一顆忐忑的心走入到修復的過程當中。

作為背叛者：

你首先要做的一件事情就是你要表示你的誠意，也就是釜底抽薪，不要再和你婚外的那位再有實質上的一些牽連。

對於受害者（你的老公）：

你有一件事是必須要做的，就是真誠地邀請對方回到你們共同的生活軌道當中。雖然對於這件事我們還是充滿了未知和恐懼，但是至少我們要忠實於修復的這個過程，去儘可能的得到對方積極的回應。

我們可以把遭遇了背叛這種原則性問題的婚姻，

比喻成一個腫瘤，如果你後悔了不想放棄這段婚姻，還想努努力挽回你們的關係，那麼就一定要明白，想治病不能亂治，一定得按科學的步驟一步步來，那麼如何做呢？

下面內容會從「為什麼會選擇出軌」「出軌後如何挽回婚姻」「挽回後如何建立信任感」等三個方面全面去闡述，將在文章尾部重點闡述挽回後如何建立信任感（敲黑板劃重點)，如果你想挽回ta，一定要好好看。

文章確實比較長，乾貨也比較多，建議你收藏再看。(提示:如果你現在沒時間看，建議[點讚」+「收藏」，之後慢慢看，以防止之後找不到~

1. 為什麼會選擇出軌？

看到這個問題，你或許會疑問，都出軌了，我現在需要的是挽回，我哪裡管你為什麼出軌，別急，你往下看：

我家附近有一條河，水不深，很清澈，站在岸邊可以看到水裡的石頭和沙子。.

在10年前，偶爾還能看到有幾條魚游過，夏天這裡是洗澡的好去處，一天幾次，晚上不用洗澡就睡了。

小時候，這裡魚挺多的，經常和小夥伴們去釣魚，用什麼做魚餌呢?

蚯蚓!

這是童年最美好的記憶，說到釣魚，不由自主的就想起了卡耐基在《人性的弱點》中提到的一個觀點:去釣魚，你想吃什麼魚不重要，重要的是魚想吃什麼?

也就明確需求，才能破解需求得到相應的結果。

一個人在沙漠裡行走，倒在地上，不小心你遇到了，這時候他需要什麼?

首先是水，其次是食物。不給他喝水，即使給他燕窩，鱉精也沒用。所以準確找到對方的需求很重要，更重要的是能清晰認識人的需求，這樣才能對症下藥，藥到病除。

美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛（Maslow.A.H.）從人類動機的角度提出需求層次理論，該理論強調人的動機是由人的需求決定的。而且人在每一個時期，都會有一種需求占主導地位，而其他需求處於從屬地位。

人的需求分成生理需求、安全需求、歸屬與愛、尊重需求和自我實現五個層次。需求是由低到高逐級形成並得到滿足的。

在馬斯洛看來，

一個飢腸轆轆的人，人生的目標就是找到食物果腹；

一個缺乏安全感的人，他對生命的追求是安全；

愛與歸屬和尊重需求也一樣，得不到滿足就會有缺失；

「自我實現」是「少有人走的路」，只有那些低級需求真正滿足的人才容易走上自我實現之路。

生理需求：

生理需求（Physiological needs），也稱級別最低、最具優勢的需求，如：食物、水、空氣、性慾、健康。

如果這些需要（除性以外）任何一項得不到滿足，人類個人的生理機能就無法正常運轉。（但是在婚姻里，性這一項就顯得尤為重要。）

未滿足生理需求的特徵：什麼都不想，只想讓自己活下去，思考能力、道德觀明顯變得脆弱。

例如：

當一個人極需要食物時，會不擇手段地搶奪食物。

人民在戰亂時，是不會排隊領麵包的。

一個在婚姻中得不到慰藉的人，就會嘗試在其他地方尋找新鮮感。

安全需求：

安全需求（Safety needs），同樣屬於低級別的需求，其中包括對人身安全、生活穩定以及免遭痛苦、威脅或疾病等。

缺乏安全感的特徵：感到自己對身邊的事物受到威脅，覺得這世界是不公平或是危險的。認為一切事物都是危險的、而變的緊張、彷徨不安、認為一切事物都是「惡」的。

例如：

一個孩子，在學校被同學欺負、受到老師不公平的對待，而開始變得不相信這社會，變得不敢表現自己、不敢擁有社交生活（因為他認為社交是危險的），而藉此來保護自身安全。

一個成人，工作不順利，薪水微薄，養不起家人，而變的自暴自棄，每天利用喝酒，吸煙來尋找短暫的安逸感。

一個對婚姻失望的人，就會變的無所謂，彼此兩個人沒有交流，各司其職，再也沒有茶餘飯後的八卦和咬耳朵的悄悄話。

社交需求：

社交需求（Love and belonging needs），屬於較高層次的需求，如：對友誼、愛情以及隸屬關係的需求。

缺乏社交需求的特徵：因為沒有感受到身邊人的關懷，而認為自己沒有價值活在這世界上。例如：

一個沒有受到父母關懷的青少年，認為自己在家庭中沒有價值，所以在學校交朋友，無視道德觀和理性地積極地尋找朋友或是同類。譬如說：青少年為了讓自己融入社交圈中，幫別人做牛做馬，甚至吸煙，惡作劇等。

一個沒有受到婚姻家庭溫暖的人，則會認為自己做什麼都是錯誤，思想會很極端，會胡思亂想，會報復性做出一些行為引起關注。

尊重需求：

尊重需求（Esteem needs），屬於較高層次的需求，如：成就、名聲、地位和晉升機會等。尊重需求既包括對成就或自我價值的個人感覺，也包括他人對自己的認可與尊重。

無法滿足尊重需求的特徵：變的很愛面子，或是很積極地用行動來讓別人認同自己，也很容易被虛榮所吸引。

例如：

利用暴力來證明自己的強悍、努力讀書讓自己成為醫生、律師來證明自己在這社會的存在和價值、富豪為了自己名利而賺錢，或是捐款。

自我實現需求應用

自我實現需求（Self-actualization），是最高層次的需求，包括針對於真善美至高人生境界獲得的需求，因此前面四項需求都能滿足，最高層次的需求方能相繼產生，是一種衍生性需求，如：自我實現，發揮潛能等。

缺乏自我實現需求的特徵：

覺得自己的生活被空虛感給推動着，要自己去做一些身為一個「人」應該在這世上做的事，極需要有讓他能更充實自己的事物、尤其是讓一個人深刻的體驗到自己沒有白活在這世界上的事物。也開始認為，價值觀、道德觀勝過金錢、愛人、尊重和社會的偏見。

例如：

一個真心為了幫助他人而捐款的人。

一位武術家、運動家把自己的體能練到極致，讓自己成為世界一流或是單純只為了超越自己。

一位企業家，真心認為自己所經營的事業能為這社會帶來價值，而為了比昨天更好而工作。

2. 分手後怎麼挽回？

如果你後悔了、知錯了還不想放棄、還想努努力挽回這段婚姻，那麼就一定要明白，就像是文章開頭說的，你們的婚姻就像是長了一個腫瘤，但想治病不能亂治，一定得按科學的步驟一步步來，在處理這樣的婚姻危機時，一定要遵守這三個步驟：

第一、診治病情——知道伴侶的狀態

說白了你得了解對方情緒狀態，可能這一步會讓你特別為難，你一時間可能不知道如何面對對方，但是必須要做，不能逃避，為什麼呢？

因為你的一切行為決定了你們這段婚姻的腫瘤究竟是惡性的還是良性的，還有沒有得救。

比如說：

對方很排斥你，不想見你，看你就煩，你不要氣餒，這樣的情況反而是有多種可能性，因為因愛增恨，他的排斥反應恰恰證體現了你在他心中的重要性；

但如果是對方無所謂的態度，該吃吃該喝喝，只是變得寡言少語，從他臉上看不出憤怒或者開心，這種情況就比較嚴重了，是需要你更深層次的去探索對方的想法，明確對方到底是在糾結猶豫還是對你失望透頂。

第二、治療方案——你的行為表現

這部分的溝通可以說是決定性的，你想一想這個腫瘤怎麼切啊，用什麼刀切，用什麼手法切，非常的重要。你要對和對方明確下面兩方面的問題和決定。

①明確和第三者斷絕關係的決心.

有沒有斷絕這段關係的決心，是你的態度問題，一段感情投入之後，再人為地抽離出來，其實沒有誰可以是立馬做到的，你不要嘴上一口答應，你要明確出你的決心，這對於對方來說，可信度也會更高些。

②具體準備怎麼做？

軍令狀都下了，你怎麼做？你給予伴侶一個結果，實質性的答案。

假設:

你們兩個人是同事，那你就要主動提出來去換一份工作，總之不會和第三者在同一個屋檐下；

你們兩個人是網友認識的 ，那就自覺刪除一切聯繫方式，而且要把事情都說開，說完，不要被那人再來到家裡找你，那你就前功盡棄，機會渺茫了，記住面子裡子都得給對方顧及到，不論你之前為什麼出軌，什麼緣由都不重要，現下你想挽回，就必須清空一切關於那人，不論是物質和心理上。

第三、術後的鞏固——增強溝通、解決矛盾

人都會生病，首先一定是自己內部的這個免疫力出現了問題，再加上外部的刺激造成的。

比如說經常熬夜，你的身體抵抗力已經不太好了，某天，你臨時加個班，過於勞累，人就突然暈倒了，那婚姻的系統其實也一樣，本身夫妻間的溝通不順暢，相處的模式不對，這個時候外界的誘惑才會顯得特別誘人，當伴侶回歸家庭之後，如果你不改變內部的問題，這個病還是有很大復發的可能性的，所以一定要做一次深刻的復盤，把你們兩個人之間的矛盾問題進行溝通，接下來，就要去調整你們的相處模式，只有把感情鞏固好了，這次婚姻的危機才算真正的解決了。

3.出軌回歸後怎麼建立信任感

後台私信最多的問題之一就是出軌回歸後雙方沒有了信任很痛苦該怎麼辦？

首先我們要認識到這一點，並且接納這一點。回歸後，人回到原點很容易，但是心回到原點真的挺難的。

那如何重建信任呢？

l 「登門檻」效應

在一般情況下，人們都不願接受較高較難的要求，因為它費時費力又難以成功，相反，人們卻樂於接受較小的、較易完成的要求，在實現了較小的要求後，人們才慢慢地接受較大的要求，這就是「登門坎效應」對人的影響。

這個效應是美國社會心理學家弗里德曼與弗雷瑟於1966年做的「無壓力的屈從--登門坎技術」的現場實驗中提出的。

1966年，美國心理學家曾作過一個實驗:派人隨機訪問一組家庭主婦，要求她們將一個小招牌掛在她們家的窗戶上，這些家庭主婦愉快地同意了。

過了一段時間，再次訪問這組家庭主婦，要求將一個不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院裡，結果有超過半數的家庭主婦同意了。

與此同時，派人又隨機訪問另一組家庭主婦，直接提出將不僅大而且不太美觀的招牌放在庭院裡，結果只有不足20%的家庭主婦同意。

以上實驗得知，想要重新建立和對方的信任感，不要操之過急，一步步循序漸進，從小事入手，才能逐漸獲得對方的信任。

l 過度理由效應

更有吸引力的外在理由會取代內在的理由。

這裡就不得不提到最有名的實驗:

一位老人在一個小鄉村里休養，但附近卻住着一些十分頑皮的孩子，他們天天互相追逐打鬧，喧譁的吵鬧聲使老人無法好好休息。

在屢楚不止的情況下，老人想出了一個辦法，他把孩子們都叫到一起，告訴他們誰叫的聲音越大誰得到的報酬就越多，他每次都根據孩子們吵鬧的情況給予不同的獎勵。

到孩子們已經習慣於獲取獎勵的時候，老人開始逐漸減少所給的獎勵，最後無論孩子們怎麼吵，老人一分錢也不給。

結果，孩子們認為受到的待遇越來越不公正，認為「不給錢了誰還給你叫」，再也不到老人所住的房了附近大聲吵鬧。

老人這就是巧妙地利用了過度理由效應。

對於這些孩子，他們如果只用外在理由(得到報酬)來解釋自己的行為(吵鬧)，那麼，一旦外在理由不再存在(沒有報酬了)，這種行為也將趨於終止。

因此，如果我們希望某種行為得以保持，就不要給它足夠的外部理由。

而改變也不是口頭說說的，改變也不是用語言傳遞的，如果自己說自己改變了，那基本沒有變，如果別人你身邊的朋友說你改變了，那麼你真的在變了。

所以你的改變如何傳遞給別人的，不是語言，是行為。

你要從你的日常行為開始，讓對方看到你的改變。

以下是我給看到這篇文章你的6點建議。

①坦誠的面對現在的關係，破鏡重圓比重新開始更難。

②把你內心的感受告訴對方，只有告訴對方，對方才知道如何去滿足。

③給彼此時間與空間，甚至可以分開住一段時間，距離產生美。

④如果不能及時回復對方信息，要告知原因。不要讓對方胡思亂想，因為現在是在特殊時期。

⑤找到新的相處方式，這個方式一定是為了雙方以後更好，必須要在公平、公正可以公開的一個狀態中。

⑥提升自己，無論是內在還是外在，都要不斷提升，做一個讓自己喜歡的人。

最後這段話，送給想要挽回婚姻的你：

想一想誰結婚的時候都是抱着白頭偕老而來，只是在婚姻的歲月里總會出現這樣那樣的情況，誰的婚姻也不可能一直都一帆風順。首先我們要認識到這一點，並且接納這一點，但只要你足夠真誠，你有足夠的決心，結果終究會是好的。

共勉