挽回你的愛情，為什麼分手後才看到對方的優點？

大家好，這裡是「挽回你的愛情」工作室。

談戀愛伊始是跟一個人的優點在談戀愛。談戀愛後期是跟一個人的缺點在過日子。

許多人總認為戀愛之後，對方就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。

孰不知：江山易改，本性難移。

即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。

所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」。

而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力？」

戀愛是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。

但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過着幸福快樂的日子，那實在是在做夢。

有這樣想法的人，恐怕下一任也不會更好。 戀愛須要經營，任何事業可以失敗重來，戀愛卻沒有這種特質！所以當你說：「他不適合我。」的時候，請先問：「我做了什麼努力讓他適合我？」

當你說:」他不再愛我.」的時候，請先問:」我做了什麼努力讓他繼續愛我.」

當你說：『他讓我無法忍受.」的時候，請先問:」當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」

戀愛就像是到銀行開賬戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從賬戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。

一個好的戀愛，它的賬戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果賬戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。

大部份會走到分手之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去 Check餘額與定期存款。要維繫一個好的戀愛並不是不可能的， 但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶， 而是你是否能在相處中學文章出於薇薪公共豪，挽回你的愛情，習溝通與成長，化危機為轉機。

所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要了解對方的想法,並找出異同之處，求同存異。

而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變， 而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。

在人的潛意識裡，總會按自己的習慣來做事。那麼，當你面對一件事情時，你看不下去的時候你會直接提出來?還是會一直忍，忍到最後再一次爆發呢?

有時候把話說出來是為了想要改善關係?還是為了想要改變對方呢?

在一段感情里，剛開始的時候我們總會忍着一些我們不喜歡的事情，告訴自己因為愛對方，所以可以接受(忍耐)，可是當彼此交往一段時間後，我們總會不自覺表現出自己的喜惡。

遇到對方做了自己喜歡的事情時，不會給予稱讚或鼓勵表示支持，反而會覺得一切都理所當然，然而當對方做了自己不喜歡的事情時，我們總是會大發雷霆或是擺臭臉，狠不得告訴對方自己的不爽感受，最後希望對方能夠改變，變成自己的樣子。

有時候可能講一次兩次對方改變了，你也覺得滿意，可是時間一久也許對方又犯了一樣的事情，讓你更加不爽，你最後也變成嫌棄的樣子，埋怨著對方怎麼都不改變習慣…

雖然我們都知道不要想改變對方的習慣，因為人的習慣是不可能一兩天就能改變的，當然假如遇到一個沒有心的人，你就算說到啞了或是威脅分手，他還是不可能會改變的。

慣性劈腿、處處留情、喜歡跟舊情人當朋友的人，千萬不要以為他遇到你之後，你能改變他的做法，因為那都是他的習慣。

他享受當受歡迎的人、無法拒絕他人善意的人、分手後大家還是好朋友的人…等等，這就是他，你不要想改變他，雖然你可能會抗議：「我為了他都改變了自己…」

我們總以為用自己的改變來交換提升對方為你改變的意願，可是這樣的一廂情願實在很傻也在不知不覺中給了對方壓力。

如果對方覺得有壓力而願意改變那是你運氣好，要不在這個時候通常會吵不停到最後對方都會想逃離，不過如果你遇到一個賴皮鬼，通常都會撒嬌、賴皮、耍小聰明的把你暫時騙一下再裝沒事。

換個角度來看這件事，假如我遇到一個對象，他老是要我改變自己某些習慣，甚至用『我都為你改變了，為什麼你不改?』的理由來跟我溝通，我反而會覺得非常有壓力。

一個要改變自己習慣得人最好是他自己發自內心想改變，如果他自己本身沒有頓悟或是想透什麼，旁人的碎念是沒辦法讓他真正的改變，即使他改變了，也會在一段時間後又變回原本的樣子，不要怪罪對方，因為這就是人的本性。

所以面對那些在感情上慣性留一手的人，不要太責難他們，也千萬別把自己想太偉大，他若真有心要為你改變，不用你說、你做什麼他自然就會改變了。

當然，如果你有方法和手段，對方也會被你弄得乖乖改變，就像延禧攻略這類電視劇里的的大女王，把對方玩弄於股掌之間，然後還非常樂意，當然不是人人都有這樣的頭腦，有需要的話，可以一對一的諮詢導師，學習一下。

當然，談了戀愛，就不要總想改變對方的習慣。

他擠牙膏的方式你看不順眼，你買兩條就是了;兩個人都不想掃地，買台掃地機器人啊;有一個睡覺會打呼的，你就比他先睡着就是了。

多看對方的優點，少看他的缺點，或許你們會更幸福。

但最後我想要說的是，如果你的另一半已經到達什麼都不想跟你說、跟你溝通的時候，那你趕快自我覺醒做點改變吧，為愛的人做一些恰當的改變還是很有必要的。

另外審視你的情感經歷，你一定能發現一個非常有趣的現象，那就是：在戀愛當中經常抱怨伴侶的缺點，覺得他這裡不好那裡不行。

被分手後又覺得他身上都是光芒，優點數起來一個籮筐都裝不下，認為他的缺點都是可以忍受，並且不值一提的。

為什麼會出現這麼反差的兩種感受呢？

明明相處時，覺得他吃飯砸吧嘴，生活邋遢，語言粗俗，沒有教養，行為習慣差勁，甚至花心對你的投入度不夠，不會按照你希望的方式對待你。

怎麼一分手了，這個曾經常常令你厭惡的皺眉的人滿身都是你無法割捨的閃光點呢？

其實可以這麼解釋，因為你在兩種不同的情境之下用了兩種不同的視角來審視這個人這一段感情。

在相愛當中，越相處你越覺得他缺點多，是因為：

1、在進入感情的初始，你自身內心裡藏着一個「理想伴侶」。

在成長過程中沒談戀愛時你便在大腦里構架出了一個理想伴侶的模樣，他要有多高多帥怎麼說話怎麼行動笑起來什麼樣子你腦中都有一個期待的樣子。

這個形象在你進入戀情時，變成了你內心用來衡量伴侶的一個標杆。

於是乎，在相處過程中，越了解他你就越加發現，他不符合你的「標杆」，差距越來越大，落差也越來越大。

你覺得他應該是這麼處事這麼對待你的，結果他是另一種南轅北轍的樣子，所以對他產生了抱怨，以及想要試圖改造對方，由此產生了爭吵，惡性循環加劇你對他的失望，覺得他缺點太多。

2、你的伴侶在你們認識的初期進行了有效的印象管理。

即是刻意地塑造自己在別人眼中的形象，具體比如對自己進行過度修飾或者誇大表現，對於你的態度他會有意識的進行諸如討好策略來取悅你而為自己加分。

舉個例子什麼叫進行印象管理。

女生剛認識時裝淑女裝不會喝酒，男生謊報收入捏造自己的成功經歷吹牛皮等等，這些都叫做通過過度修飾來留一個好印象。

又比如，剛約會時紳士地接送滿足對方一切要求，這就叫做討好策略，用滿足對方的一切需求和意願來取悅對方，獲得好印象。

這些舉動有可能是出於虛榮心，有可能出於自發的無意識的心理，或者出於險惡的故意經營。

但結果都會為讓之後的關係埋下炸彈。

一開始這個人表現的良好，給你留下了非常理想化的印象，隨着時間，相處的越來越深刻，表露的越多，缺點也浮現的越來越多。

你慢慢地發現他是個「騙子」（打引號的騙子），你於是總是疑惑和生氣：「你怎麼能這樣？你原來不是這樣的？」

其實，你會發現，並不是他缺點越來越多，而是他缺點一直那麼多，只是之前對你隱藏了而已。

而你被印象管理弄的把對他的要求提的刁鑽了之後，你在後期的相處愈加擴大他的缺點，並愈加覺得難以忍受。（這就像看多了美的東西，再看丑的東西就會越丑。）

3、不正確的關係信念，讓你覺得「他本應該那樣」，只要他不是那樣的，你就覺得他有缺點。

不正確的關係信念，諸如「作為男朋友他應該無條件付出，作為男朋友他應該把你的意願作為重心，愛情應該是無暇的，兩個人合適就是沒有爭吵……等等等等。

當你抱有這樣的關係信念，在相處過程中你就會過分地吹毛求疵，你有太多「他本應該「的想法和要求，一旦他滿足不了，你就覺得他有問題，缺點太多。

4、你的目光慣於只關注別人的缺點。

現實生活中絕大多數人都是這樣的，往往在和別人相處中目光只聚焦在別人的缺點上。

一個漂亮的美女，你卻注意的是她屁股下垂大腿太粗；工作能力很強的同事，你卻看到的是對方樣貌欠佳不會人際。

在情感里，這種現象更加普遍，我們對伴侶和親近的人往往更加苛刻，更加注目於他的缺點，這就叫做選擇性注意。

比如，如果你只去看孕婦，那麼你將發現滿大街都是孕婦；你若只看到情侶，那麼滿商場都是親親我我的情侶，但其實一文章出於薇薪公共豪，挽回你的愛情，條大街上還有其他很多形形色色的人。

當你只對對方的缺點做選擇性注意時，當你過於苛刻時，你在相處時就只看得到他的缺點，自然覺得他缺點多了。

以上就是「為什麼在相處時你總覺得他缺點多」的原因。

那麼為什麼分手後你反而覺得他的缺點無關緊要，優點很多呢？

這個原因很多，只講一點，在分手後你對這一段感情這一個人用了積極過去視角，所謂的積極過去視角，就是思考問題看待問題的視角停留在過去，而且是過去里美好的事物裡面。

所以呢，一旦你運用積極過去視角來看待這段感情，你就越發只看得到過去的美好，以及過去美好的他，於是他變成了那支不褪色的紅玫瑰。自然這個人在你的腦海里都是萬丈光芒了。

最後，提出一點小小的建議：在感情里多注目當下，多挖掘對方的優點，去欣賞對方的優點。

但一旦感情過境，那麼不妨調整角度，去看看這個拋棄你的人的缺點，他糟粕的不堪的地方，這有利於你打破對關係對他的幻想，以便不那麼沉迷於這段過季的感情。

如果你想了解更多的方法以及得到更多的相應指導，歡迎大家來一對一的諮詢。