兩個人分手時會鬧得多難看？
不知道你說的難看是有多難看。
我見過兩個新婚人士結婚沒幾天就把整個家都砸了的；還見過吵架時候揮舞着刀子的，甚至還有吵着吵着見吵不過就自殘的。
最後兩人不都是繼續過日子嗎？
為啥？還不就是因為對方離了自己活不下去嗎。
如果對方已經習慣了依賴你，失去你之後只能活得越來越糟糕，越來越差勁。
小打小鬧算什麼？
1、吵架的目的：是為了讓對方看到自己隱藏的需求
大多數的吵架都是為了一個目的：需求沒有被滿足，再加上自己本身也不會非暴力溝通。所以為了能讓對方明白自己的需求，只能通過暴力的手段。
看看下面這些分手時的場面，是不是很熟悉？
男：你還想怎麼樣？我都這樣了你還想怎麼樣？
女：我想怎麼樣？我想怎麼樣你還不清楚嗎？
男：你是不是有病，那你說，你想我怎樣？
女：啊？你給誰撒氣啊，行了，分手得了。
男：靠，分手就分手。
女：滾滾滾。
乍一看這個對話，是不是完全不知所云？感覺兩個人都沒有表達清楚自己的需求。
「我都這樣了」，這樣，是哪樣？
「我想怎麼樣你還不清楚嗎？」，拜託，你不說人家怎麼清楚呢？
看到最後，你不禁會想：你們二位仙友到底想怎麼樣啊，能不能說清楚啊。
吵架而導致的分手，其實大多數都是屬於「情緒型分手」，就是兩人的情緒主導了理智，感受壓倒了判斷，主觀主宰了客觀。
你們的體內被感受淹沒了，那一刻你只感受到了強烈的憤怒、委屈。而當兩個人都被情緒感受淹沒時，堪比第三次世界戰爭爆發。
但情緒型分手往往都有一個關鍵點：「需求真空」。
也就是雙方都認為自己的需求都已經表達清楚了，如果對方還不懂那一定是不愛自己。
但事實是，我們從來都沒有好好認真表達過自己的真實的需求。
當我們表達「你怎麼情商這麼低，聽不懂人話？」，是不是因為我們不好意思把我們真心想說的話說出口呢？
或許你真正想表達的是：「我感覺到了被你忽視，我希望你能好好聽我的訴求」。
我們每一個人愛的方式都是不同的，這會讓我們表達愛的形式也大相徑庭。你是一個行動派，希望對方用「實際的行為」來表達對你的愛，如果他能送你禮物，為你做事，你才會覺得他真心愛你。但是，你的愛人他更看重陪伴和安定。他反應很遲鈍，不喜歡浪漫的做派，只知道傻傻的地坐在你身邊，把自己的時間讓渡給你。
你覺得現實的付出是愛，可他覺得相濡以沫的踏實才是愛。
當你們給不了彼此想要的愛，你們就會發生爭執，覺得既然自己把最看重的感情都給了對方，為什麼對方還不能滿足我呢？
所以拯救情緒型分手的第一步，就是要精準找到對方的需求，挖掘對方愛的語言。
2、吵架時，沒有完全地「對錯」之分
如果你想通過吵架來讓對方認錯，希望對方能服你，那你可就太傻了。
因為不僅你想這麼做，你的那位對手也想這麼做。
分手時大多數的吵架，其實都是想讓對方看到自己的怒火，讓對方明白他是多麼的自私、無理取鬧、愚蠢、可笑。
可是如果當兩個人都認為都是對方的錯，自己一點錯都沒有時，這就陷入了困局。就像兩個正電荷，永遠不能中和。
作為一個理工男，在我看來，正電荷也好，負電荷也好，其實兩者都是對的，沒有哪個人是錯的。
除非是觸及到原則性的問題（家暴、人格侮辱、pua、道德綁架...）。只要不觸及到你們的底線，大部分因為吵架而分手的感情，只要方法得當，最後都能夠複合。
你要拋棄掉對錯的概念，避免在挽回的時候不斷灌輸誰錯誰對的概念，因為壓根和對錯無關，關鍵是看你能不能理解你們之間的差異。
你喜歡理性的溝通，可對方聽不進去你的大道理，只希望你能體會他的感受，走進他的精神世界看一看。
你喜歡梨他喜歡蘋果，你能說喜歡蘋果的就一定是錯的嗎？
拯救情緒型分手的第二步，就是要懂得你們兩人沒有完全地對錯，不要給對方隨意下價值判斷。[1]
3、針對情緒型分手，你要避免「情感綁架」
我想大多數人在吵架時喜歡說出「分手」二字，一方面是因為口誤，另一方面是自己的「操縱心理」在暗暗作祟。
分手意味着「危機」，好像在說「如果你再不按照我的來，你就會失去我」，這是一種試探，一種愚蠢的懲罰。
為什麼是愚蠢的懲罰？因為如果對方討厭被試探，不喜歡被你操縱，他就會說出那句你不想聽到的話「好啊，分就分，誰怕誰。」
你這時可能還會覺得自己是楚楚可憐的「受虐者」，但我想戳破這個事實——因為大部分覺得自己僅僅只是「受虐者」的人，其實也是操縱着利劍的「施虐者」。
因為受虐者會希望把自己偽裝成為弱勢的一方來獲取別人的同情和憐憫。這會讓感情中的另一方總是有一種感覺，和你在一起，他變得總是喜歡命令，喜歡讓你服從，他很討厭這樣的自己。
如果你在挽回一個人還習慣性的運用這種情感綁架式的假意順從實則操縱的方法，那麼很有可能你們之間的關係將會崩潰。
他不是傻子啊，他能感受到你總是在扮演受害者，在收穫他的關心。你越充當弱者，他那一方只會越覺得你是一個完全不懂得愛的三歲孩子。
拯救情緒型分手的第三步，不要試圖打感情牌，情緒型分手要避免負面情緒輸出。用裝弱裝傻來換取同情，只能讓ta輕視你。
4、如果一個人對你失望了，不要刻意證明他對你的印象是錯的
如果有人對我們說：「你是我見過最糟糕的人，我對你真的無話可說。」
千萬不要和他講道理，也不要試圖掏出自己的真心來表明自己的真實面目。
因為我們都很討厭別人說自己的感受是錯的。而你這樣做，其實就是在講：「不對，你不應該對我感到失望，我沒你說的那麼差勁，你的感受不對。」
這會讓別人覺得你不尊重他，不理解他。他對你感到失望只是在反映自己的感受，但你輕描淡寫地否決掉了他的判斷，沒有接納人家的感受。這會讓人非常的受挫。
你可以去想一想，一個人為什麼會對我們感到失望？其實就是因為你沒有符合他對你小心翼翼的期待。
所以才會有爭吵，爭吵時又容易怒火上頭提出分手——這一切都是因為你們兩個人忽視掉了雙方的期待啊。
你要意識到這一點，放低自己的姿態，不要試圖簡單粗暴地改變前任對你的看法。而是要通過細水長流的耐心和接觸去慢慢滲透。
拯救情緒型分手的第四步，不排斥對方對自己的失望態度，尊重對方的感受。
5、挽回一個對自己失望的人，一定要「知進退」
挽回時流下的淚，都是你分手時造過的孽。
我這裡免不了想要說你兩句：早知今日何必當初。當時吵架、作的時候怎麼不想着有今天呢。
不過話說回來，確實人在感情里就是會變得作喜歡無理取鬧，也許就是因為太愛了，才會這麼肆無忌憚。把愛當作踐踏的籌碼。
你要看到自己確實已經把人家傷到了，他對你失望肯定是有原因的。你要打從內心剖析出對方一步一步這麼失望的原因。
在挽回這個過程，你還要深知「進退」這個詞的含義。
你的確是要不斷洗刷你對他帶來的疼痛，學着懂事和收斂，和他聊天時注重他的情緒體驗；但同時你也要適度地展現自己，得讓對方有一個呼吸的空間，能去踱步思考和你重新在一起的意義。
進和退，可能更多人更在意「進」，卻忽視了「退」。退，就是要允許對方可以不喜歡自己，可以討厭自己、不理會自己。
這看似是退，其實是一種無聲的進攻，展露你的大度，仿佛在向對方說明，你對我有什麼價值判斷都沒關係，你說我什麼我都不在意。
這種外柔內剛的態度和格局，是很多人在挽回時欠缺的。他們大部分人關心的是那些膚淺的態度，並沒有看到兩個人關係的聯結靠的是人格魅力和深層次的吸引。
他愛的肯定不是你的皮囊。在挽回里，你的致命競爭力就是內在的蛻變。當你學會在愛他的同時也允許他可以拒絕你的這份愛，其實你就已經是那個勢在必得的人了。
記住這句話，在挽回里，你確實永遠都有機會，但機會不會一直等着你，所以你要抓住機會。
本節內容來自課程《好好吵架，好好愛》 ↑
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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