為什麼控制欲太強的戀愛都沒有好結果？

現在有很多男生，在一起時大男子主義，控制欲強，女朋友什麼都要聽他的，這不讓，那不許，最後女方受不了分手了，我一個朋友最近就是這樣。覺得人家去意已決，萬念俱灰，覺得對方態度堅決就沒希望了。我倒不這麼認為，態度堅決是因為絕情，絕情是因為失望到極點，而失望越大則恰恰說明當初寄託的希望也越大。同樣道理，越是決絕，說明當初愛得越深。證明了這一點，你的挽回才有了可操作的意義。如果她從頭至尾都沒有過真心，那所謂挽回也就沒有必要了。

我做情感諮詢這麼多年，發現了一個有趣的現象，那就是女生提出分手，很多男生的第一反應是：「好好的為什麼突然說分手？」以為她只是矯情地假性分手，卻沒想到人家是來真的。所幸我這個朋友並沒有這樣想，而是直接點出了分手的根本原因——自己的控制欲太強、沒有安全感，導致了這場分手，也知道對方忍了很多次，分手絕不是臨時起意。

說到這兒，我就不來問你，為什麼你明知道對方在忍，還要一而再再而三的挑戰底線呢？是太自信還是懶得改還是覺得不至於分手？難道你不知道，大多數女生在戀愛時，心裡都有一個記錄失望次數的小本本？

以前不知道，現在你肯定知道了。我不能替你去執行，卻能帶你一起理清思路。首先，你要冷靜分析，你的「控制欲太強」和「安全感缺失」帶給她怎樣的負面情緒？找到這個點，就找到了她對你的「核心期待值」，正是因為你始終沒有給到她，才讓她徹底失望，心灰意冷。

分手的真相：小本本記滿了 ，核心期待值未被滿足

大多數女生在戀愛中都有一個記錄失望小本本，如果這個小本本記滿了，你就game over了。比如，男生不記得女生不吃香菜；特意說的某句話（暗含訴求）被男生忽略；比如她感冒你只會說多喝水早點睡。所以最初你的控制欲讓她不爽了，她肯定是給過你機會的，肯定也因此吵過架。

當時你大概沒注意到她吵架時說出的話，也沒注意到她眼中還暗含希望的傷心。現在我希望你仔細回想一下，她每次吵架時都說了什麼，肯定包括了對你的期望，這個「核心期待值」，請先找到它！

一個人成熟的標誌，是學會自省。能從自己身上找到原因，而不是一味地埋怨前任的絕情。讓我覺得，在挽迴路上至少你的起點就很高。不過我覺得對於自己的「控制欲強」這一點 ，不能一味自責，要一分為二地看待。

她當初喜歡的也是你控制欲強的特質

我們不得不注意到的一點是，通常在感情世界中，女人需要被征服的感覺。吸引她們的往往是那種具備突出的男性特質的人。比如，時刻想要控場的領袖魅力，這是一種強者的特徵，習慣來安排一切，也用於承擔責任，這就是明顯區別於女性的「性別魅力點」，也是傳說中的男人味兒。

除了控制欲強、有主見、勇敢，大度和寬容也是突出的「性別魅力點」，吸引力很強。我抱歉地告訴你，恰恰是因為你的控制欲強，但安全感缺失，導致你在對她的行為模式上，顯得絲毫不大度寬容，相反倒是斤斤計較，患得患失。導致輸出了負面的情緒價值，害的她陷入到手足無措的狀態下。

再來看看負面的：戀愛中，控制欲強會給對方怎樣的情緒價值？

我剛說過，「控制欲強」這一點 ，要一分為二地看待。控制欲強的男生通常是以自我為中心，習慣於把周圍的一切物化為自己的所有物，包括活生生的前任。 「我不要你覺得，我要我覺得」，也就是俗話說的「大男子主義」。

比如你會不許她穿短裙，有招惹變態的危險；不許參與有男生的活動，有出軌的危險；不許她晚上出去活動等等。總之，一切要在你的掌控之中，而你認為，她的聽話、順從才是你滿意的愛的表現，你需要一個「聽話的」「完全信賴」的伴侶，來滋養你的優越感。

給對方的感覺是什麼呢？最初可能會覺得這種「霸道總裁」的方式很有趣，但是時間一長，任何人都會覺得被束縛得喘不過氣來。我跟你是談戀愛呢還是坐牢呢？我要是不聽你的你就會不高興，終日戰戰兢兢，不能放鬆，長此以往，情緒價值朝着負面循環，焦慮不安代替了所有的感覺。

我想想真的蠻替你可惜的，當初她被你吸引，覺得可以放心交給你，因為你可以安排好方方面面。可是真的走入戀情，卻要時刻提心弔膽，安撫你的焦慮。設身處地地換位思考，是不是也有點替她崩潰呢？

我說到這兒，你可能已經懂了：掌控不是一段關係的核心，你要首先學會尊重對方，平等相處。說穿了，挽回這段關係，你要挽回的主要是對方的積極情緒導向和安全感。

挽回第一階段：低調少說話，弱化你的主觀意願，多想想她的意願

我可以很肯定的說，剛分手這段時間，你的前任會處於自我否定的負面情緒和如釋重負解脫感中。由於戀情期間你的控制讓她透不過氣來，她幾乎已經不能獨立思考了，害怕做什麼錯什麼。一旦分手，脫離了你的「控制」，她一方面有种放松的感覺，一方面又不得不懷疑自己作為一個女生的獨立和優秀。如果此時你咄咄逼人死纏爛打，甚至微信電話輪番轟炸，再說些「我都這樣求你了你還想怎麼樣」諸如此類的話，那就直接領盒飯吧。

尊重是關係的基礎，你要做出的改變，第一步就是要學會尊重：尊重她的選擇，也尊重她的心態，並且設身處地地為她着想，她現階段真的不想再提起你。

挽回第二階段：改變不盲目，循序漸進的心態

控制欲強的男生，多半是大男子主義，讓你為了一個女生去改變，你的第一反應肯定是反感的。我建議你這樣去思考這個問題。首先控制欲強的你，情商方面是不是有這樣的缺失：

1、嚴於待人卻寬於律己，簡單說就是對別人要求高，對自己要求低。眼光挑剔，待人苛刻。尤其是親近的人。

2、不信賴他人，缺乏共情力，安全感極低，知心朋友少。

3、自尊心太強，導致玻璃心，面子大過天。

這些弱點不必舉例，對於你本身接下去的人生都是毫無裨益的，所以提升自我價值和挽回前任所做的改變並不衝突。

經過上一階段的關係冷藏期，我相信你已經自我反省了很久，不只尊重了前任的意願，至少還學會了寬容。這兩個字看起來簡單，真正做到後，你會發現道路會寬闊很多。

寬容對待他人，你至少沒那麼容易生氣了。寬容對待前任，你至少不會因為她沒按你的心意去做事而惱怒了。

所以我總說有時候分手未必是壞事，尤其是年輕時的分手，關係的劇變會給出雙方時間和空間觀照自身，審視關係，更好地籌劃一個未來。

挽回第三階段：定位微妙、話術嚴謹的正常聊天

此時你們通過上一階段的冷靜期，女生對你的負面情緒漸漸淡去。此時，一般人都會想起前任的好處來，那些甜蜜過往不是假的，總會讓人心軟惆悵。對於每一對分手了的情侶來說，前任是個很微妙的存在：不是陌生人，不是點頭之交，不是親人，不是朋友。我覺得，前任是一個比朋友高一級別的存在。任何時候，前任的微信總會讓你有所觸動。

這一階段，我希望你能緊守在這個「朋友以上，戀人未滿」的界限里，不要越界，不然就功虧一簣。

你們現在應該已經可以平靜的聊天了。那麼就把這一階段視為一個細水長流的持久戰，千萬不要心急。

先記住三個不要：一不要5條以上微信，憑空給對方壓力；二不要奪命連環call，電話少打，信息為主；三不要提「我是為了你改的」因為這個意思傳達的意思，依舊是「我是控場的人，我為了你改變你就該懂事」這種潛台詞，會把對方好不容易念起對你的好感揮霍一空。

我們都知道，既然要挽回那就必須要溝通，你需要通過嚴謹的話術，準確地傳達給對方這樣的信息：

1、對於這段關係我很懷念，對於你雖然不想放棄，但是我已經從抓狂中走出來了。

這種信息要有技巧地表達，比如她會例行公事地問，最近怎麼樣？記住這時候你的目的不是閒聊，不能有一句廢話。你不能隨便回答「還那樣」，這樣就要出局了。如果你從前是工作很忙的，你就說：「嗯，剛忙了一段，休了年假想去雲南（最好是她說過的地方，說明你沒放下）走走。因為看了本書（這本書需要是之後話題的伏筆）上面提到了這個地方（看書說明你心態平和已經不再抓狂）。」

平靜的情緒會感染她，讓她覺得你們終於可以不再撕心裂肺，狀態正常地對話了。

2、最近讀了一些書，發現行為模式，與原生家庭和成長經歷是分不開的——這種自嘲是克制的，不是低姿態。

你可以像是開玩笑地說起：「公司空降了一個領導，簡直和黃曉明一樣，聽不進任何人說話，同事都不想理他。幸好我不是領導，不然也要被群嘲。」——隱晦地傳遞你已經認識到自己大男子主義控制欲強的特質。

然後你繼續說：「真想建議他去看看***的專欄，回想一下自己的原生家庭和成長經歷是不是有什麼讓他焦慮的地方。」——說明你已經看過了，而且頗有心得。

3、如果可以，我們可以一直做朋友，我不想曾經最愛的女生就這麼消失在人海。

回到原點你們還是曾經的知己好友，所以完全不必過分客氣，你可以提到你們共同的朋友，說：「今天和**吃燒烤去了，沒你在我們可以隨意放香菜了！哈哈！」領會精神沒？就是這種親昵又不失分寸的語氣。挑選這種她與眾不同的偏好，比如她特別喜歡的顏色、香水、花，都可以拿來做話題。如果碰到她生日，你可以這樣說：「今天路過看到這個香水，好像和你之前用的味道差不多，我也不太懂，買來送你，生日快樂。」語氣從容，包含的意思有：我尊重你的喜好；我記得你的味道；我比以前謙虛了；平靜的生日快樂代表我們還是朋友。

這樣的氣氛可以說是相當和諧了。

4、學會「顧左右而言他」，借別人的事溫和地抒發見解。記得只要客觀描述，事件本身不要帶上你的主觀色彩，最後再輕描淡寫地發表意見，這一席話絕對讓她對你大大改觀。

假設從前你對她的一個閨蜜有成見（如果我說中了你別笑，因為多數大男子主義的女朋友，都有個閨蜜被男朋友看不上），因為她做過別人的小三。她覺得是真愛情有可原，你覺得觸碰道德底線不可原諒，提起她，你臉上的鄙夷的表情都讓人心涼。現在你完全可以從她入手，你可以這樣說：「**最近怎麼樣？還單着嗎？我公司有個新來的小伙子不錯，我覺得他們挺合適的。**敢愛敢恨的，性格直率人也善良簡單。」這句話雖然是有討好她拉近關係的嫌疑，但是你想複合之心早就昭然若揭，不怕她知道。但是這句話的積極意義更大，那就是，從前你看不上的人，居然願意給她介紹男朋友。想想從前跟你爭辯了不知道多少次，你就是不肯說她閨蜜一句好話。這代表什麼？代表你終於肯放棄「我就要我覺得」，終於肯睜開眼看看客觀事實了。你說，這麼大的改變，尤其還關係到感情那麼好的閨蜜，她心裡能不震撼，能不感動嗎？

如此，慢慢地、循序漸進地經營着關係，你的話里話外字裡行間，都會將你嶄新的狀態滲透給對方。尤其是，你不再強權控制，學會了聽他人的意見，也比從前少了些稜角多了溫柔，不那麼苛刻了——這些都是能夠感受到的，尤其是那麼了解你的她。

這裡，我覺得需要提醒一下，拋棄較強的控制欲，不代表放棄主見，完全跪舔。你說什麼我都聽，你讓我幹什麼都行。這樣做只能讓對方困惑你是不是穿越成了另外一個人。切忌矯枉過正。前面我也說過，你曾經吸引到對方的特質，也必然包含了這個「控制欲強」的特徵，還是要善加利用，取其精華去其糟粕。因為挽回說穿了，就是二次吸引。

最後敲黑板咱們一起畫個重點：一個女生離開你，不代表不愛你，而是相處模式出現了問題；一次分手不是訣別，而是一次感情危機；改變自己不是討好，而是面對危機衍生的自我提升需求；挽回不是重複第一次戀情，而是全新的開始。Good luck！

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。