「挽回中糾纏對方,是我錯了嗎?」
也許這確實不是一種好的方式,但我覺得,一味地譴責糾纏毫無意義。因為不在那個情景里,是無法理解當事人的焦慮和混沌的。
所以今天這篇文章,就是寫給分手後愛糾纏的人,希望能幫你們理清楚自己的頭緒。
這些年來,我接到的挽回案例中,分手後忍不住糾纏對方的至少占到了7成。而這些人,在親密關係中的爭吵甚至分手原因,大多由情緒問題主導。
你知道這意味着什麼嗎?
這表示,如果挽回方能夠解決自己的情緒問題,那就解決了兩人相處中的絕大部分問題,挽回幾率大大增加。
你可能會說,我也想克制,但我克制不了啊!
沒關係,這不是你的錯。為什麼我們會在分手後過度糾纏,其實對這件事大多數人的了解只是片面的。一味地被人告知要克制情緒,反而是不利於自己的情緒發展的。
01、你為什麼總是忍不住糾纏對方?
我特別反感那種只要你糾纏,就說你要改變自己。誰不知道糾纏無用呢?但事實上很多的糾纏並非主觀的執念,也有一些客觀的因素。
*糾纏是「無效溝通」的後遺症
分手後為什麼想要複合?這很簡單,因為你需要對方,你想從對方的身上獲取一些愛和價值。
但是你為什麼會糾纏對方呢?很多時候,糾纏的行為≠我是一個喜歡糾纏的人。
這個概念你一定要清楚,這有利於你判斷,你到底是因為你特別喜歡對方,還是因為你特別喜歡戀愛的被關注的感覺。如果是後者,迅速撤離開始新戀情才是更簡單的方法。
所以,為什麼我們能好好地工作,好好地交友,卻不能好好地戀愛呢?這是因為,我們對另一半的期望,是高於所有人的。當我們彼此對對方有所期望,而現實有落差的時候,我們就會去嘗試「溝通」。但是啊,一個人建立了二三十年的性格習慣並不是說變就能變的。
於是依照我們本能的溝通方式,大多數人在親密關係里都容易陷入「無效溝通」,各自站在自己的角度,意見不能得到統一,然後往往有一方就會率先開始被動、逃避、隔離。而另一方在這種情況下,就會去糾纏對方,想要和對方達成共識。可這時,對方已經不想再溝通了。
如果親密關係中,倆人的溝通都能更具備同理心,那糾纏行為就會大大降低。
*錯把入侵個人邊界,當做愛的表達
再親密的關係,都需要邊界。
邊界,就是一種自我心理防禦。
每個人都會有一條邊界線,當我們維護住自己的邊界時,安全感才會產生。但在親密關係中,我們常常會很難界定邊界應該在哪?
有些人很喜歡跟另一半說「你我之間不該有秘密」「你有什麼見不得人的,不能讓我知道。」這極大程度上的破壞倆人之間的邊界感,就會讓對方更加樹立起保護和敵對意識。
「能不能給我一些尊重!」「你不信任我!」
這些抗議聲常常被我們忽略,但其實它就是在說,你踩到我的邊界了。
在兩人分手後,挽回者經常會糾纏對方,告訴對方「我不能沒有你」「你應該對我負責」「沒了你我活着也沒意義了」這種企圖入侵邊界的表達,其實常常被冠以「愛之名」,但效果卻截然相反。
*原生家庭帶來的不安全感
當一個孩子在嬰兒時期,向母親發出需求的信號,比如哭、鬧、大叫等等,母親如果給孩子及時的回應。這個孩子在往後的親密關係中,安全感會高得多。
而如果母親沒有給予足夠的回應,或者常常在嬰兒哭鬧了很久之後才回應。那這個孩子在哭鬧的同時就會感受到很多的不安、缺愛、甚至絕望。
在成長的過程中,如果這種潛意識不得到及時糾正,就會變成「我不值得被愛被關注」「我需要通過更加激烈的方式,才能引起對方的注意。」
所以在原生家庭里沒有得到愛的滿足,長大後往往喜歡在親密關係里掌控一切,而當對方脫離控制的時候,你就會本能地開啟嬰兒時期的哭鬧模式,其實是一種在另一半身上,彌補自己原生家庭缺愛的行為。
*情緒控制能力差
與前面不同的是,如果原生家庭給孩子的關注過多,溺愛孩子。往往會導致孩子的情緒控制能力很差。因為持續穩定的溺愛,會讓孩子在成長過程中,喪失一些覺察能力和共情的能力。
相反,家庭因素比較不穩定的孩子,在情緒處理上,會表現得更成熟一些。
所以很多人在親密關係中肆無忌憚地發脾氣,其實說白了,就是「被過分寵溺」,導致的情緒感知能力低,無法感受別人的難處,只站在自己的立場表達。而這種方式,父母能忍,另一半可不能。
那麼如何提升自己的情緒控制能力呢?
·多進行看書,練瑜伽等緩慢的活動
·有意地克制自己說話的語速
·當別人與你意見相悖,或者反駁你時,先深呼吸三秒,再說話
·錄下自己生氣的狀態,事後復盤
·通過其他方式定期疏解情緒
當你理解了,糾纏行為本身之後,你需要去接納這樣的自己。如果你抗拒接受自己的糾纏給對方帶來的傷害和壓力,那你就很難走出糾纏循環。
好,既然要挽回,就得知己知彼。那麼接下來,我們了解一下,對方在想什麼?
02、分手後被糾纏,他會怎麼想?
*預期管理
每個人在進行一件事的時候,都會對該事件的結果有一個心理預期。分手後也一樣,對方其實早就想到了,以你的性格,一定會對他進行死纏爛打。所以他也早就準備好用拉黑、放狠話等來應對你的糾纏。
一旦你的行為,真如對方所預料那樣。對方就會加深對你的行為印象。但是同時,對方就會失去對你的好奇和探索欲。
舉個例子,有些人在看一部電影的時候,就會去預測接下來主角會做什麼事。當主角接下來做的事,跟他想的一模一樣時,他就會有一種「看吧,被我說中了吧」的自豪感。可當他預測三次,三次都猜中的時候,他就會覺得,哎,這部電影的結局肯定也就那樣,我毫無興趣了。
所以一些爛俗套路總是被人噴,而反轉和驚喜很多的電影,卻深受大家的喜愛。因為在觀影過程中,我們不斷超出自己的預期,因而感到驚喜。
很多分手後不久就和好的人,只做了一件事,就是打破了對方的預期。當對方覺得「他肯定離不開我」的時候,你卻跟他表示「做朋友挺好」,對方才會被激起強烈的好奇和欲望。「這跟我想象中的不一樣」,從而往往主動提出複合,來爭取讓你符合他的預期。
*誤解增加
絕大多數的分手,一定伴隨着負面情緒。在這種負面情緒的加持下,大家對糾纏行為就有了不同的解讀。
比如倆人恩愛的時候,你去粘他,去煩他,他會覺得「你怎麼這麼愛我啊」「我也要好好愛你。」
但是當對方想和你分手時,你再去糾纏,對方的心態就是「你又來了」「你能不能不要這麼自私」「你完全不顧我的感受」「我好累!」
你去糾纏,本意是想要表達你的愛,但最終讓對方感受到的是你的自私、不理解、貪婪、控制欲。你說,我們還糾纏他幹嘛呢?
也許糾纏本身沒有錯,錯的是時機。
*無效決斷
當你們發生爭吵、不愉快的時候。對方因為不想承受這種情緒壓力,而選擇終止這段關係。這是對方的選擇,並且做出了相應的行為。
但不斷糾纏,會讓對方覺得,我分手明明就是為了終止這些不愉快,現在為什麼還得承受這些。場面失控了,這不是我想要的效果。
所以這時候,對方往往會採取更加極端的處理方式,來加強對結果的控制。直到你沒有辦法再對他的情緒造成負面影響。當對方掌握回控制權的時候,才會獲得相應的舒適感、信心、決斷力,才會讓自己感到更安全。
而你的不停糾纏,其實對他的決斷是一種打壓,如果不能及時讓你停止糾纏行為,對方就會有一種挫敗感,甚至陷入一種「被害者心理」,你們就更無法達到平和的溝通了。
所以第一步,停止糾纏,接受分手的事實。就是為了讓他重拾信心和掌控權。
03、糾纏之後,如何挽回?
1)感受
很多人都以為停止糾纏,即停止糾纏行為。其實不是,不糾纏是結果,而過程是理解對方。跳出自己的痛苦,去感受對方的痛苦。(比如你可以讓一個朋友,用你對他的態度和語氣來對你說一番話,你可以切身感受一下其中的壓力。)
只有這樣,你才能知道,對方為什麼如此抗拒你,對方對你的抗拒不是對你這個人的否定。而是為了逃避你的負面情緒,為了讓自己更加舒適一些。
同時你得明白,分手失戀,不管是誰提的,兩個人其實都不會好過。被分手者憤怒、絕望、不甘,而提分手者內疚、不安、遺憾。難過的情緒兩個人都會有。
這時候,如果你能站在對方的角度,去感受對方的感受,其實就是選擇了統一戰線,成為隊友。當然,當你能充分感受他的感受時,也不要直接去找他。儘量選擇一些間接的渠道,去展示你的轉變。
如果你們有共同好友,這時候就是絕佳的時機,你可以對他的好朋友說:「我之前只顧着自己了,後來想明白了,終於知道他為什麼這麼反感我了,我要是他,說不定早就把我這樣的人拉黑了。現在只要他過得好,我也別無他就了。」
2)模仿
模仿對方的態度、行為、語氣進行合理化自我描述。
人都會對跟自己相似的人感到欣賞和相惜,所以如果你能模仿他,並且能讓他感覺到你目前的狀態和思維與之相似,對方就會放下很多防備情緒。
用對方的語氣和態度去聊,當然不是讓你說狠話。只是讓你的話術更加有「隔離感」,告訴他「我已經想通了。其實我之前會一直糾纏,也是因為從小父母給的安全感不夠。我發現跟你確實不適合在一起,不做朋友也沒事,只是別這么小氣,還我拉黑?萬一有正事找你也不方便。」
用類似這樣的一段話去告訴對方:
·我之前任性糾纏是因為外部原因·我目前對你沒感覺了·我不會糾纏你了·聯不聯繫選擇在你,但沒必要搞僵
3)持續
持續鋪墊舒適感,就是持續把對方已經失望的心,再填滿期望。
暫時的表演容易,可持續地鋪墊是很難的。這需要你有極為強大的內心,不斷學習的意志力。然後堅持,堅持做正確的事,堅持讓對方在跟你溝通的過程中感到舒服、安心、自在。
因為分手時+糾纏了一段時間的負面情緒,這個舒適感持續的時間可能需要1-2月的時間,對方才會逐漸感受你的改變,替換對你的固有認知。這時候切記不要心急,不要鋪墊了十幾天就忍不住暴露自己。一旦暴露,又得重新來過,而且需要的時間只會更久,信任的建立只會更難。
鋪墊舒適感的公式=輕鬆愉快的聊天氛圍+投其所好的內容+適當求助+認同讚美+不聊感情+不過度關注+點到為止
當你開始持續以一種朋友人設去接近對方時,可以給自己制定一個「事件、時間、方法、計劃」的詳細清單。
事件——你的目的是持續鋪墊舒適感,以挽回對方。
時間——你用哪些時間去跟對方聊天,比如隔三天一聊,每次聊10分鐘,選在對方比較空閒的晚上的一個時間段。
方法——用哪些方法可以更好的與對方溝通,傳遞積極情緒,比如準備好聊天素材,新聞、段子、朋友故事等等。
計劃——實施這些方法的行動計劃和措施,當對方表達冷漠和拒絕時,該如何進行,當對方表達出一個什麼態度的時候,你可以說不同的話術等等。
4)反轉
等到對方對你不再有負面情緒,並且多次主動來找你聊天的時候。就是你逆風翻盤的好時機!這時候你可以做三件事,引發對方的複合欲望
*感謝激發遺憾
真誠感激對方,認同和接納對方的價值,引導對方思考如果你們重新開始,會如何。
句式:「謝謝你曾經對我的照顧。要是我早一點學會珍惜,就好了。不過看到你現在開心,我也就放心了。」
*自嘲激發虧欠
對方提出分手,本身會對你有些愧疚感,如果你一味地表達自己的「好」,對方反而覺得,你很自信,我沒必要自責了。反之,偶爾自嘲一下,就會讓對方感到曾經的虧欠,從而想要補償。
句式:「我這種性格,被嫌棄也是很正常的。已經習慣了哈哈。」
*拒絕激發占有
點到為止的聊天,控制每一次聊天在5分鐘以內,10個對話來回。然後在對方之前先「撤離」。
句式:「不聊了,早點睡吧。」「最近會比較忙,沒看到消息,不好意思。」
改變糾纏的狀態,就是從這一個個的細節中展現的。不用緊張,不要焦慮,做一個深呼吸,然後鬆一口氣。
吸引力和愛的感覺不會消失的,關鍵是你要用正確的方式,才能喚醒它。給自己一點時間維穩和提升,給對方一點時間去消化和適應。以前的糾纏和任性從今天開始翻篇,明天起,一起磨合更舒適的關係。
挽回對方,切記兩句話:戰術上的重視,戰略上的藐視。心態上的堅韌,狀態上的鬆弛。
你要的愛也許會遲到,但永遠不會缺席!
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機,試着來做一下下面這個測試吧!
通常我會根據你們的情感狀態,以及你對TA客觀的定向描述,通過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現出來的真實需求,以及對方真實的性格是什麼,幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的?
3.你通常是懷疑的還是信任的 ?
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?
5.TA的愛好與癖好 。
6.TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態,反應,動作。
7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因? 例如 : 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)
9.TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。
11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13.TA平時的閒暇時間的安排。
14.TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事?
17.TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎?
19.通常誰會先跟誰爭吵。
20.TA穿衣打扮的風格
21.TA情緒波動的頻率。
22.你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼?
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ?
這是描述你的挽回對象的,不要主觀評價,儘量客觀描述。
我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
被拉黑了,還有希望麼?