焦慮型和迴避型相愛相殺消耗感情，該怎麼挽回？

來訪者：女方

我和男朋友相處到今年5.14日，整整七年，結果5.20那天分手了，他說太累了，心累，不想再在一起了，大家都解脫了，把我的好友也刪除了，我想要複合應該怎麼做呢？

詳細情況論述:

分手是因為我太強勢，管他特別多，他覺得我不給他私人空間，太磨嘰，總跟他發脾氣，他受不了了，覺得這樣下去我倆也不會有很好的未來了，不如就此放手，彼此解脫。

滿愛老師已收到。

老師看到同學的提問。這是很典型的：焦慮型人格（你），把安全型人格逼成迴避型人格（他）

你也可以這樣去理解：迴避型人格（他），把安全型人格的逼成焦慮型人格（你）。

不管是哪一種方式，都是屬於在相處的過程當中，沒有用正確的方式去相處

人的依戀風格類型不是一時時一刻刻就會改變的

而是不斷在相處的過程當中相互轉化，出現問題，從而沒有去解決問題，會往關係不和諧的方向轉化

我們來推斷一下，七年的過程當中，大概率會發生什麼事？

老師給一句話：大多數感情超過3年，沒有結婚，那結婚可能性會逐步下降

你真的是以為感情是逐年提高的嗎？感情是一成不變的嗎？

這裡要給感情長跑的你去敲響警鐘

你可以這樣子去理解，在一段感情中，猶如人成長一樣，你真的認為人生，越是長大，越是會變得完善和美好嗎？

答案真的是這樣子嗎？答：不是的

你看現在的自身，並不是變得美好。而是感覺到瘡疤有很多，內心有受傷的地方

包括你在談戀愛的過程中，如果沒有成長自己，要麼就會對方傷害，要麼就會被對方傷害

在這個過程中你會發現，你沒有辦法去更新和迭代你和戀人相處的方法

因為你是需要去學習，你知道哪些方法才能夠更好地去和你的戀人相處

總結為：成長，需要增加新的認知。並且落實到實際的相處當中，去調和關係。

關於實操五大項：話術、行為、態度、情緒、和諧的思維

每一項你都是需要去學習的。

接下來我們來分析一下自己：

先讓你能夠知道自己的焦慮型是怎麼產生的

你說的很詳細：太強勢，管他特別多，他覺得我不給他私人空間，太磨嘰，總跟他發脾氣

我們現在知道你在戀愛中的表現

知其然也要，知其所以然

我們來倒推測一下：是怎麼樣成長環境才會造就成這樣的戀愛表現狀態呢？

第一個：太強勢。

什麼樣的人才會在關係中顯得強勢，或者她故意顯得那麼強勢，她想要在關係中獲得什麼呢？（這個就是心理諮詢師的思考方式）

你可以模仿着這個方式去成長你自己。

推薦一本書：《循環式提問》

德弗里茨B.西蒙

德克里斯特爾萊西

一個人堅持用一種方式去相處，那這種方式肯定是會給TA帶來好處

人是很聰明的，TA不會去做對自己不利的事情

TA只如果按照這個方式去做事情，會給到自己好處，和滿足自己的需求。

你要記住的就是：你的強勢是能夠給你到來了好處，和讓你在戀愛關係中，能夠滿足到你內心的需求的。

至於是哪一種需求呢？

1.能夠滿足你內心的自卑不自信，能夠給予你一種自我保護的模式

2. 想要獲得別人的尊重，通過利用女性優勢的方式（知乎去自學）去壓倒對方。這樣你能夠通過以前所認為的「毒雞湯」去獲得，男朋友給予你聽從和順服。

3. 能夠彌補對自身的失控感，你可以通過這個方式去填補，你小時候在原生家庭中失去的自我掌控感

這個基本是你運用這個方式去和你戀人相處的過程中，你想要獲得的「自我彌補」

那你自己爽了，你自己開心了，你自己彌補了。那請問你的戀人呢？

你有考慮過被你剝削人，被你情感索取，情感奴隸的對象感受嗎？

當然沒有，人在一種狀態上頭的時候，只會認為自己才是對的。是不會去顧及別人的感受的

你可以理解為：在「上頭狀態」中，自己的存在才是有意義的。

任何人給予你不是你想要的，你就會選擇去無視對方，還是會繼續的上頭，會越演越烈。

這個內心的撕扯產生於哪裡？產生你成長的開始：原生家庭

童年發生啥事情會導致自己強勢呢？

你看看是否會和似曾相識：

1. 父母在你童年的時候，關係不好經常會有吵架，你可以理解為：要麼是母親強勢，用樣的「女性優勢」去壓迫你父親。

一般是出現在女方的家庭環境比較好，男方的家庭環境不太好。

於是給了女方高自尊感，強勢的機會。

在這個情況下，一般如果男生後續成長之後，男方都會有一個做法：採取報復的方法：去洗清從前受到女方的「恥辱」。這是男方想法。

老師想要贈送一句話：世間事物，萬千因果。一切皆有原因。不存在無緣無故的事情

如果在你小時候不能理解的事情。不代表你長大之後不能夠理解，你需要去做的就是：追隨着時間線

找到事情發展的第一個起因。心理諮詢技巧是：回溯

找到因的起頭，然後去梳理清楚在什麼樣的時間點去看事情怎麼發生的

然後你就要問自己，你是否能夠理解這個事情

如果你是能夠理解的話，你就告訴自己，可以去接納這個事情

並且告訴自己，這些事情的確是對你自己產生了影響，於是你就是去問自己，是否要讓這個事情繼續影響着你

你有兩者選擇：第一個是繼續影響着你，第二個是：沒有影響着你

老師的建議是：你現在長大了，你擁有對自己的自主選擇權了

你是可以自己掌控自我的人生發展方向。

我建議你選擇第二種，讓這些事情不要繼續地影響到你。你要跟自我的從前，進行和解。

然後你就可以動手去解決出現在你身上的「強勢」模式

懂我的意思嗎？希望你看得進去

關於第二個原生家庭的情況：大家肯定聽過一個詞彙：物極必反。人被逼必反

你看，現在長大後你是強勢的。有可能你是從小事被壓迫被逼的

怎麼樣的家庭會造成的呢？

答案是：從小，你的學習成績不好。或者你很調皮很活潑

你要知道如果你的父母想要去壓迫你或者打壓你，首先得找到一個理由去說服父母，讓父母覺得，你身為孩子，是真的需要被打壓的

你在長期經受被打壓的過程中，你就會習得叛逆，和會產生出強烈的自我意識，你會想要去尋求，自我的認可，和對事情的合理化

你會主動地去控制一段關係的事情和會彌補從前缺失的控制欲，你都會在你認為親密的人身上去發泄

孩子，有沒有發現，在小時候，是沒有對自我掌控的主動權的

所以你如果今後成為了父母，一定要用正確的方式去教育你的孩子哦

同時也給與大家一個做法：

在和你父母的相處過程中你要記住：尋找和解的方法很重要。

父母從前不懂用正確的方式去和你相處，是因為父母在那個年代，還沒有正確引導如何教育孩子的書籍和資料。所以父母不懂這個方面是很正常的

所以你要記住：你需要首先接納這個事實。關於如何正確教育孩子不是你和父母溝通的時候去探討的。也不可能要求父母去認錯

在親子關係中：作為孩子，去要求父母認錯是很難的。而且這個點也是不合理的

為啥呢？因為在親子關係中，父母有他們的尊嚴心在裡面。所以你想要改變他們有些難

想改變，做事情得按照步驟來：

第一步：先是處理自己的情緒模式。不要再用相同的模式去用在你的親密愛人的身上。

有人會問，那老師我該如何去做呢？

方法是：從前做的事情，如果做事情的方式是錯誤的話，你停止下來。你不要再重複地去做，就是對的。

做錯，改變方式是：不做。停止下來。不做就是對的。

就是：你口渴，你想要改變口渴的方式就是：喝水。

你肚子餓，你改變肚子餓的方式就是：吃飯。

即：不要繼續用以前強勢的方式去做事，就是對的了

然後你用溫柔，投其所好的方式

這個就是對的。這個就是改變的方法

還記得老師前面說到的：實操五大項。你用實操五大項具體地去改變你和對方相處的點點滴滴。具體生活的每一個方面

我們看看焦慮型人格的：

第二個大方面：我不給他私人空間，太磨嘰

我們來試試心理諮詢師的思維，我們會覺得，這個姑娘很有意思，也是很不錯的，能夠主動能地去做事情

首先我們鼓勵和表揚主動去做事情的人

因為人是活的，只有你主動地去做事情，去解決問題，你才會開心

但是呢？至於你是怎麼樣地去解決，這就是一個問題：

很明顯，對方感受不好。那說明了什麼呢？

就是：你主動去解決問題的方式不對呀

還記得我們前面說到的，你做錯事情，如果做就是正確的呢？

答案就是：停止下來，不要繼續做，就是正確的。在戀愛中，做事情具體含義是什麼呢：實操五步法。了解一下。

用對方跟你表達過的，對方願意去和你互動的方式去相處

記住，你去囉嗦和磨嘰，是因為你得不到對方的回覆或者確認

你換位思維，如果你的對象比你自己還要磨嘰，就是你的對象，整體反過來囉嗦你，比你自己本身還要囉嗦磨嘰，你就不會去磨嘰你的對象了。你會覺得是對象太磨嘰了

哈哈哈 這個就是「惡人自有惡人磨」，你可以理解為：一個焦慮型的人，遇到了比自身還要焦慮的人，就被焦慮的人壓迫成迴避型了

哈哈 這個就是依戀風格類型的相互轉化

你的性格不是一成不變的。而是在和你的伴侶相處的過程中會改變的

你的男朋友明顯是迴避，被你逼迫成迴避型的

你可以理解為：這一切都是你的「無知」造成的

想要去解決問題，得溫柔着來，起碼就是要讓他意識到：你已經成長了，產生改變了，再也不會用以前他覺得你在煩着他的方式去跟他相處了

我們之前表達過，每一個人慣有的行為，都是會對自身，有好處，才會常常使用。

那你要去觀察你自己使用這個模式你會有哪些好處：

1. 你會得到被確認感，給關注的感受

要知道是什麼樣的人才會需求這個被時刻關注呢？

答案是兩種：

第一種：大家知道的，缺乏被父母關注的孩子會經常性地需求被關注。

第二種：父母是有關注孩子的，但是父母給予孩子關注的方式不是孩子想要的

這樣子反而會比第一種更折磨

那麼我們結合，這個來訪者，也是很強勢的人，有控制欲

背後本質是：害怕失去

得出結論：來訪者在成長當中沒有被父母以愛的方式去關注，可以理解為：缺愛。

2. 你會有對自身的掌控感，是自己能夠主動地去做事情的

當你不斷地去詢問對方在哪裡，對方正在做什麼，或者你不斷地和他說話的過程中

你會發現你自己的思維是空白的。你不知道自己正在做什麼。會不知道怎麼做事情，才是有效果的。

其實你陷入了，小時候，很無助，想要尋找父母的狀態：習得性無助

或者你陷入了被父母批評，你的思維發呆的狀態

在這個過程中，你要不斷地去尋找，不斷地去說話，或者不斷地去做事情

就是為了彌補，當時你在小時候受過創傷的狀態

當然這個狀態也有可能是在談戀愛的時候引起的，你在從前戀愛中的創傷

一般都是對方在迴避你，你感受到即將要被拋棄的狀態

於是你會開始展示出想要去捉住對方的狀態

目的就是：你在對抗這個被拋棄

其實你用錯方式了，用對抗的方式，是不會產生效果，雖然它能夠短暫地讓你有掌控感

但是卻會讓你永遠失去掌控感

此話何解呢？

你在不斷地去磨嘰和囉嗦，想要去入侵他的私人空間的時候，你在這個過程中，你是有掌控感的。

記住：只是過程中。

我們來看看，你不斷使用這個方式：會導致什麼結果？

結果就是：你的對象，他會因此而遠離你。

你看到沒有，你現在和他的關係，就是他遠離你的表現

結果是：非常沒有掌控感的。因為你會把他給「作跑了」

記住：短暫掌控感是不可取的。就像喝可樂一樣一時爽，你不斷地一時爽。他就時時不爽

他自己就會跑，對你們這段關係是沒有好處的

懂老師的意思嗎？

我們做事情不緊要關注過程，更加是需要關注結果

所以你需要：往如何才能夠達到這個結果去想，去獲得你想要擁有的幸福。

我希望各位學生，看到這裡之後，你們要知其然也要知其所以然。

不斷地去做事情，往結果方向去邁進。並且運用「實操五步法」，用符合你們雙方的方式去達到結果。

老師這次把原生家庭的作用機制，很直白地呈現給大家，你們看到後，要這樣子去思考：

你能夠關注到自己內心的需求和內心的缺失，你現在看到了，就意味着你能夠去了解事情產生的原因，並且你需要去理解它這個為何會成長為現今狀態，你要允許自己為人，不要對這個事情產生抗拒。

當你接納自己為人的時候，意味着你今天是發現了問題的根源，當你發現問題，你就可以動手去解決它。把你總是去做事的心態，放在如何去解決自己內的創傷。

關於如何去解決，這不是一天就能達到羅馬的。你可以在一邊解決的過程中，一邊去轉移注意力，並且你需要注意的，這個事情的問題方法和責任在你自己的手上，你需要意識到：

你自己該為人生承擔起責任。當你真正想改變自己，為自己承擔起責任這一刻，療愈才是開始。

關於如何挽回，其實很容易：

挽回的容易程度，比自己療愈原生家庭以及在戀愛中的創傷還要容易。

首先要看雙方分手的理由：大家會發現，這個女生沒有一點自我反省之心。

得出結論：如果這段戀愛分手了，女生沒有自我成長，那麼下一段戀愛也是會因為同樣的問題的而分手。有陷入噁心循環無窮無盡

什麼時候才是盡頭，答案是：你醒悟的時候

第一步：因為女方在溝通的時候並沒有表現出自己能夠改變，所以男方也認為女方不能夠改變，所以，才會有大家相互發展下去也是沒有未來的

這個時候就有人會說：老師你怎麼只是說女方的問題呢？

老師告訴你：誰改變誰受益，既然是你主動來問題，向我請求幫助，我肯定第一時間是幫助你成長的

你先成長，就能夠產生良性循環，引導男方成長

為何不直接去改變男方呢？

你需要意識到男方是迴避型，他要是能夠那麼容易被你改變的話，還需要等到他30歲還是這樣子的狀態？

迴避型不是你想直接去改變就能夠改變的。

他們會嚮往美好的事物，所以你需要去展示你的美好。

關於你們的共同認知，你需要告訴他，你改變了，不再像以前一樣，發展下去就變好。

你先改變自己磨嘰和囉嗦，以及強勢的控制。你可以獲得他的認可

第二步：改變自身的外在

先把帶有攻擊屬性的穿衣搭配改變（自行知乎），然後把穿衣風格往賢良淑德，大方得體的角度去改變，可以參考：高圓圓和賈靜雯

一定要找結婚了的女明星作為範本。並是走賢淑路線的。多穿裙子，素色為準。髮型改為長頭髮。化妝為淡雅系列

並且你要暗示自己，你看自己的穿衣改變了，是不是自己的說話和行為也要跟着去改變，才能夠整體性地跟上自己外在的變化

贈君一席話：心隨境動，境隨心轉

第三步：去成長自己的內心，你會發現前面你的原生家庭老師給你分析了。你重點的方向就是去學習如何去療愈自己，並且通過諮詢師告訴你，你們之間是怎麼一步步發展到這個地步

你會內在獲得安全感，在這個過程中，老師會告訴你，哪裡是做錯的了的，哪裡你是做對了的

你要用一種大局在心中，只要用正確的做法在今後的相處中，就能夠扭轉關係不和諧的現象

並且你要意識到，你們的關係，是可以你自己主動去引導改變的，並不是一成不變的。在這個過程中，老師會教你實操，具體地和你說，你下一次遇到這個事情，你是怎麼地去看待這個事情，並且你該怎麼樣地去和對方溝通，和做出正確的行為，去相處。然後當對方有負面情緒的時候，你自己該怎麼樣地去引導對方改變。這個就是重點

只要不斷地訓練自己，不斷地走在正確學習的道理上，就能夠挽回

第四步：基於你們之間有七年的感情基礎，你們雙方的朋友，應該也是很熟的，而且能夠進入彼此的生活圈的。在這個時候，老師建議，面對面地去交流是最好的

你主動地向我們提問，其實你想要挽回的

你就是要傳遞出，你已經有不同的變化，有着不同的思想，你把你想要改變原本自身缺點的方式去告訴對方。但並不是讓你去道歉，千萬不能道歉，一旦你道歉了，他就會覺得他自己是全對的了，你在他心中會失去被尊重感

這樣子的效果不是我們想要看到的

記住你在和他溝通的過程中，你也要去提出他的問題在哪裡。並且你在溝通的時候要給出解決辦法和方案：

敲重點：在溝通的時候一定要給出具體面對以前吵架的事情，如果再次發生的話，你會給出怎麼樣的解決方案

並且告訴對方，問對方，這個解決方案是不是他想要的。如果是他想要的，你就問他，能不能下次一起把這個方案做好

記住，在溝通的時候你自己的情緒是需要穩定，如果對方有情緒的話，你是可以先讓對方去發泄的

至於你問，老師那你也有情緒怎麼辦呢？

老師告訴你，是因為你內在成長還不夠，你還是需要繼續跟老師諮詢學習，關於如何和對方去說話，老師是會先手把手教你，把怎麼去說話的話語教你，讓你記在筆記裡面，然後老師會和你演練，等你達到自己能夠背出來或者講出來的時候，隨機應變，老師也會教你，按照方案去做

一步一步把你丟失的好感，在溝通中拿回來

通過雙方之間的朋友也是可以傳遞信息，重點在於引導見面就可以了，每一次見面都是你的加分項，談了這麼多年的感情，是會有感情的，你還需要見面的時候創造新鮮感，就滿分了

關於這個案例，為何會寫的很仔細呢？

因為這是非常經典案例，一個焦慮型與迴避型的事故

基本上每一配對，都會出問題的。而且出的問題都是一樣的

所以，我們要深入地去剖析，並且去解決問題，記住，在愛情長跑中，之所以能夠跑這麼久，一定是有相互喜歡的地方，所以我們要捉住喜歡的部分

而且一定也是有摩擦的，我們就要採取想「回溯」的方式去追根溯源，去把從前的問題去解決去修復

譬如你們之間有100個問題，如果你能夠學會解決問的能力和愛的能力，這100個問題都會被你去解決

你們之間摩擦減少了，喜歡就更多了，你們之間的情感銀行儲蓄的情感濃度就會越高

到時就恭喜你們邁入婚姻了。關於婚姻也是一個人生不同的階段，如果你戀愛談好了，婚姻也是沒問題的

我特別心疼，明明能夠把事情做好，但是弄巧成拙的人

記住，人生路很長，摔倒了，不怕，找到跌倒的原因，然後繼續走，就能夠更加順遂心意。正確地表達愛很重要，投其所好，也讓你的伴侶對你投其所好，永續經營。