網易雲熱評中有一句話是這樣的：
"你是在哭的最傷心那個晚上變成大人的嗎"。"不是，是我忍住沒哭的那個晚上。"
女人都喜歡成熟有魅力的男人，可是，這種成熟卻是男人用很多次深夜的痛哭換來的。而真正的成熟，就是他們忍住不哭的那一晚。
那忍住不哭的時候，要做什麼呢？是徹底的剖析和反思。
先來總結一下這五個步驟：第一，矛盾剖析，第二，換位思考，第三，做出決定，第四，狀態調整，第五，制定策略。
01 她為什麼會離開你？
相信很多人都有這樣的一種感受：
哇，戀愛的感覺真好，從不知道還可以這樣幸福、這樣舒服；但是，兩個人為什麼總有那麼多的矛盾？哎，一想到這些問題，就覺得很煩，我覺得根本解決不了，可是，就算解決不了，能不能不分手？
我很理解這種感受，後來我才明白，這就是嬰兒般自戀感和無力感。
戀愛之所以讓我們覺得那麼幸福，是因為它讓我們重新體驗了一次當嬰兒的感覺。兩個人都會產生一種"退行（regression）"的傾向，行為舉止都像個寶寶一樣，用本能去跟對方戀愛。關係好的時候確實可以這樣，但是很多人在遇到問題的時候，還是表現出一個嬰兒的形態，在用本能去應對。
那"嬰兒的本能"是什麼？
很明顯，是需要對方全方位的關注、回應、照顧和滿足，他們會天然地認為，只要是自己需要的，對方就應該滿足自己，如果你不滿足我，那我就哭給你看，對吧？但投射到真實的戀愛當中，可能不是真的會大哭，而是強烈的控制欲、控制不住地作鬧、用脫口而出的狠話攻擊對方，等等，可能很多種不同的行為模式。
所以我看到的描述中的很多表現和行為就是這樣。
很多人可能覺得當孩子很好，其實當孩子雖然可以都不用做就可以得到很多的愛、關注、照顧，但是，這一切都是別人給他的，他沒法一個人獨立生存，他跟別人之間所建立是一種寄生（parasitism）關係。這種關係最大的一個特點就是，他會不斷地消耗對方，他得到了什麼，也就意味着對方失去了什麼。
這樣就很容易形成一些不良的戀愛形態，比如自戀型、討好型、控制型，等等。但時間長了，對方肯定不願意繼續跟他維持這種寄生關係，這時候他們就會陷入到深深的無力感、挫敗感、無價值感等負面的感受中走不出來。
對方在這段關係中感覺到被消耗，負面情緒成了你們之間的關係基調，所以她選擇了分手。
02 分手後不要從自己的立場去解讀對方
這句話有三層含義：
*要從自我沉浸、自憐自艾的狀態中走出來；
*站在對方的立場上去思考，對方為什麼會這麼說、這麼做，對方想得到的是什麼。
*不必過分在意對方說了什麼，要看到對方這句話背後的潛台詞；
分手後，對方說：
"我對你沒感覺了，你不夠成熟，你駕馭不了我，我不甘心當一個小女人"
"我對這段感情沒有任何留戀"。
其實我很理解這種覺得心碎，對方這樣說，不僅否定了你本人，而且否定了你們兩個人之前的全部，而兩個人之間的這些記憶，對你來說卻是最珍視的東西。就像魯迅在《再論雷峰塔的倒掉》中的那句話，"悲劇將人生的有價值的東西毀滅給人看，喜劇將那無價值的撕破給人看。"
而在關係坍塌的巨大的毀滅性面前，對方卻表現得那麼輕鬆、過的那麼開心，再看看自己，這麼難過、這麼不堪，被全盤否定+兩個人狀態的巨大反差，這種打擊，誰能承受得住？換我我也承受不住。
但是，如果只是盯着眼前的廢墟和兩個人的反差，你的眼睛裡就裝不下別的東西，也就很難走出來的，就算你的大腦指揮着你的腳往前邁了一步，但我知道，你的眼睛還是會控制不住地回頭去看那片廢墟。
怎麼辦呢？
我建議你做一個換位思考。
好，關鍵就來了，什麼是真正的換位呢？
你可以繼續往廢墟看，但你不要光看它現在的樣子，你要把時間線往回倒，倒回到你們之前每次吵架的時候，你想象着，你就是她，你去說她說過的話，去做她做的事情，去感受她的感受，這個的動作要反覆去做，直到你能大概理解那些你之前很不理解的一些行為為止。
最後，在她跟你提分手的那一刻，你想象自己站在他的身後，然後感受一下她的情緒、感受、需求和認知，然後去想，她為什麼會這麼說？她這麼說的潛台詞和目的是什麼？你在她的背後，都看到了什麼？
真正的換位思考，一定是要身處對方的位置、情境，做對方做過的事情、說對方說過的話，感受對方的感受。才能做到一定程度的感同身受。
可能你一下子感受不到，那我就來說說我換位思考的結果。
不瞞你說，曾經也有人跟我說過這樣的話。我也是想了好久才明白過來，這句話的背後一般有三種目的：
引起對方的注意（我要走了，你快來關注我，不然我真的會離開）；
表達自己的不滿（你太不成熟了，我很生氣，你現在這樣根本駕馭不了我）；
希望你能滿足她的期待（以前的一切都不好，這段感情我沒有什麼可留戀的，因為你並沒有符合我的期待）；
在剛分手的時候，她所有讓你心碎的舉動，其實都只是想完成這三個目的。對方當時是一個極度自私自我的狀態，她不會管你痛不痛苦，難過不難過，因為她只是覺得她很痛，她為了表達憤怒和不滿，所以想用刺痛你的方式來告訴你。
剛分手的時候，對方一定是對你有期待的，但是時間長了，對方可能就會打消這種期待，因為她覺得這事兒已經不可能了，所以她要把期待和精力放到別的地方。
而如果你想挽回對方，首先要做的就是，讓她覺得你可以完成她的期待。
對方期待什麼呢？其實真的很簡單。
03 她期待你成為的角色是什麼？
《依戀創傷的預防與修復》這本書中提出了一個概念，叫"安全基地（Security base） "。就是說，小孩子在向外探索的過程中，需要讓自己感覺十分安全的人來作為自己的安全基地，讓自己有勇氣向外探索，累了有人安慰、有地方休息。
心理學上經常提到的一個實驗場景就是：
小孩子一個人在房間裡玩，他會經常抬起頭來看看媽媽，這個時候如果媽媽在，他就會繼續低下頭去玩，而如果媽媽不在，他就會大哭起來。因為他覺得很沒有安全感。
所以，在一開始的時候，她把你當成了安全基地，她也會把內心最真實的一面展示給你。但你就像一個"壞媽媽"一樣，什麼都要管着她，不許她去做自己想做的事情，從而激起了她的逆反心理。對方在這段關係中感受不到安全感和歸屬感，全是不舒服。
所以你可以想象一下，這個時候對方最需要的是什麼？
是安撫和認同。
所以我的建議是，你首先一點要給自己的負面情緒做一個戒斷，調整自己的狀態，首先引導自己積極起來。
怎麼做呢？分三步走，調整控制欲+情緒認同+同頻共振。
第一，放下你控制對方的手，擦乾眼淚；第二，從對方的對面，走到對方的左邊，跟她並肩站，告訴她"你是對的"；第三，跟她做一樣的事情。
你可以這樣想，你看到對方開心，但你卻不開心了，為什麼？因為你覺得對方在否定你，否定你們的感情。所以換到對方那邊，她看到你這個狀態，她也感覺她被否定了。所以緩和關係的方法就是，要給對方認同，讓她從逆反的心理和極端的情緒中走出來。
怎麼認同呢？
就是她開心，你也要讓自己開心起來，在社交平台中展示出來。但不要表現出跟對方對抗的姿態，而要表達出：我們之前的狀態確實很不好，而現在就是改變的好時機，以前的距離太近了，所以很容易傷害到對方，現在我們都是理性安全的，可以正常地去交往。總之就是，認同對方的決定、心理、狀態、期待。
原本你們是針鋒相對的狀態，對方看你的時候本能地充滿了敵意，現在你認同她，她也就可以說服自己放下手中的武器，慢慢消化你們之前的不愉快。
這個時候你的角色就應該是一個認同者、支持者，陪在對方身邊，等待對方轉過頭來看你。
第二點，就要想，怎麼要重新做回她的安全基地。
其實答案也很簡單，就是得到她的認同。
一開始，你給了她安全感，她期待你能一直給她安全感，但是越相處她越覺得你不是那個能給她安全感的人，她覺得你不成熟，不值得她依靠，也就是不認同你。
其實我很理解這種感覺，一個男人最開始都是不成熟的，都是很貪玩的，而什麼時候才開始變得成熟？就是從想保護自己愛的人開始，才成熟起來的。但成熟也不是說成熟就能成熟起來的，而且它沒有捷徑可以走，只能去社會上歷練，去體會失敗、失去、委屈、沒有人理解，這個我深有體會。
這個過程肯定會很長，為了不讓對方對你徹底失去信心，你要做的就是，在你們兩個人中間建立起依戀的介質，不斷地跟對方展示你的價值和改變。
這裡的"價值"包括你原本的價值，也包括你不斷獲得的其他價值，因為我相信，半年的時間並不足以讓對方完全能了解你的價值，更多的時候你們是被不安全感擋住了你們的視線，所以對方才說並不愛你。不愛你的意思是，找不到理由去愛你。所以你就要給她這個理由。
依戀介質的意思就是，讓對方有理由去依賴你。可以從你擅長的地方、對方欠缺的地方入手，給對方一個理由跟你聯繫、相信你和依賴你。比如你擅長玩遊戲，那她就可以當你的小迷妹，她喜歡看劇，而你總能找到優質的資源，等等。從這些小事入手，一點點建立依賴感和信任感。
最後想說，這個過程肯定不容易，尤其是當你心裡一直想着一個得不到的人，就會讓你覺得更加漫長。
因為我一直認為，當你努力抓住你想要的東西，拼了命也要得到的時候，其實正是你快速成熟的好機會。因為它已經擺明了告訴你，只靠"哭"（嬰兒的本能）是沒法獲得你想要的東西的，那你要麼就努力長大，要麼就放手，這東西你別想了，對吧？
但人總有這樣一種思維方式就是，"你讓我看看結果好不好，我再決定要不要努力"。就像很多人去挽回的時候一樣，總是想要一個確定的結果，得到肯定的答覆，再決定要不要挽回。而現實是，其實誰也沒辦法保證結果，因為結果不是某個人說了算的，是你自己所做的一切加上其他的一些因素，這些綜合起來，才得到了一個結果。
所以，在決定要不要做一件事的時候，不必問結果，想做就去做。在這件事上，我是一個堅定的因果論者。
心理測試：測測前任最想對你說的話
1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？