四個月前,我接到學員慧茹的電話,她在電話里顫抖的聲音跟我說,老師,我看我老公發的朋友圈照片,懷疑我老公出軌了...但我又不敢確定...。
我問她怎麼發現的,她說了具體細節,我整理如下:
1、照片的角度為他拍。
2、用了美顏相機,加了修圖濾鏡,他從來不用濾鏡的,而且所使用的照相軟件是他手機里沒有的。
3、照片裡他胳膊旁邊有一個女士背包的鏈條。
4、我這人平時沒有微博,但他經常玩。我下載了一個,從他兄弟的關注列表找到他,然後又從他關注列表找到了一個幾乎沒啥粉絲的女生。果然驗證了我的猜想,那女生還拍了視頻發到了微博上。
聽到了這些細節,其實都是出軌中再常見不過的事情了。但凡事都講究「實錘」,終於在她發現老公出軌細節之後,小三找上了門......
發現老公朋友圈出軌細節之後,其實我也僅僅是懷疑,畢竟沒有實在的證據,但這件事也在我心裡炸了一根刺。
真正確認老公出軌的那晚,我整個人筆直的平躺在床上,感受着從頭頂到腳底,從心理到皮膚表面散發的涼意。
在32攝氏度不開空調的夏天的房間裡,這種寒意徹骨的感覺,到現在我想起還能令我瑟瑟發抖。
2020年5月20號那天,我清晰記得這個日子。
凌晨2點,我收到那個女人發過來的好友驗證,我點開頭像,好奇這個人是誰,一看竟然是兩個人的親密合照。
別人家丈夫出軌,老公都是來求老婆原諒。但是我老公卻沒有,相反,他的情緒卻更加的平靜,說我對他太過於依賴對他太好了,他很有壓力,直接提出了離婚。
這讓我更加陷入了一個痛苦的旋渦,為什麼犯錯的人他,明明是他對不起這個家庭,為什麼他第一個想要放棄的竟然是我,是這個家。
我對他好難道有錯嗎?就是因為不想讓他的心在外面,所以我覺得我對他越好,他就能越愛我。
甚至,就連知道他出軌,我也覺得是我做的不夠好,我要是對他再好點,他就不能出軌了。
我哪裡不如這個小三了?老師,我們十年的戀愛婚姻,都抵抗不過一個外來的誘惑麼?
諮詢師說:
看到了慧茹的留言,我立馬約了時間溝通。
慧茹過來諮詢的時候,我無論是從文字還是電話里,都能感受到她的絕望和心力交瘁。她覺得老公出軌,就是不愛她了;
他的老公要離婚,就是她做的不夠好,再對老公好點他就不能選擇小三了;沒有選擇她,就是不愛她導致的結果,而罪魁禍首就是那個跟她炫耀合照的小三,她勾引了自己的老公。
最近我在做情感諮詢的時候,遇見了太多類似的問題。
婚姻出軌,老公選擇了小三,原因竟然是,妻子對自己太好了。但是,我認為好的感情往往是基於共性和吸引,而不是一味的迎合,討好和自我感動。
我本來就是這個樣子,你也本來就愛我這個樣子,而不是我要努力做出一副你喜歡的樣子,更不是需要我日復一日的討好、付出,才能讓婚姻繼續維持,這種情況,雙方都不舒服。
與慧茹做了一個小時的電話溝通,才了解了事情的前因後果並且個給她做了個測試。
測試結果出來了,她是典型的「討好型」人格。
什麼是討好型人格?
通俗來講,就是總覺得自己不夠好,擔心別人離開自己,拋棄自己,所以不停的去討好,去做一些自己認為對對方更好的事情妄圖挽回對方。
就像慧茹,哪怕是因為老公出軌,她都覺得原因在於自己對老公不夠好。在感情里,她是付出多的哪一個,竭盡全力的去滿足對方過得期望和要求,生怕有一點怠慢就會被拋棄或者嫌棄。
甚至怕老公對自己失去「性」趣,也開始買一些性感的內衣,只為了能夠讓老公回家看孩子的時候,能在家裡過夜。
但是她這樣太累了,而且適得其反。
歸根結底,慧茹的討好,不過是沒有原則、沒有底線地委屈自己,去成全丈夫。這種委屈不過是在傳達一個信息:老公,我對你這麼好,你也對我好一點,好不好?
我在給慧茹進行諮詢的時候,分析了她的原生家庭。
因為一般造成養成討好型人格都是因為以下兩種原因:
1、父母的控制欲過強
在父母控制欲過強的家庭里,小孩不能有自己的自我主見和意見,一切都以父母的想法為準則。小孩不敢表達自己需求,覺得自己必須討好父母才能不受指責。當他們長大後,就會把討好心態帶入社會,忘記他們也有表達愛的需求和利益的權利。
2、具有附加條件的愛
一些父母在跟孩子表達愛意時,通常會附加一些條件:「你要考到雙100,媽媽才會給你買玩具。」「你必須考第一,媽媽才會喜歡你。」
這就是附加條件的愛,也許這些並不是父母真實想法。
但這樣的教育方式,會讓小孩覺得自己跟周圍的關係不穩定,一旦自己表現不好,不討人喜歡,世界就會毀掉。
討好型人格對安全感、對別人的認可有着超乎尋常的渴望。
而慧茹的父母,就是第一類,控制欲過強的父母。導致慧敏總是在用討好的姿態來去維護婚姻,去討好老公。換句話說「老公就是被你慣壞的。」
他不需要考慮家庭的責任,因為你會主動承擔的,他不需要你好,因為你付出就好了,就連他出軌,都會覺得,我老婆愛我對我好,她不會介意的。
慧茹自述:
老師跟我說完我是討好型人格的時候,我就已經意識到自己的問題了。可是常年累月我都是這樣生活的,我不知道怎麼才能去改到我的「討好」本性。
我收到了老師給我發的阿德勒的《自卑與超越》這本書,老師告訴我在看這本書的過程中,用兩種方式去調節自己。
一、想明白老公不是生命的唯一,明白被人喜歡不是必須老師跟我說,我這種討好型的人格形成的背後的原因是自己無法接納自己,必須要通過外部來獲得肯定。
經過老師的指導,我開始試着不去去刻意追求別人的喜歡和接納。
我試着想過如果全世界的人都不喜歡我,我身上有哪些值得自己肯定的地方,不需要靠別人喜歡我,讓別人開心,能自我實現的價值是什麼。
我首先學會了自己喜歡自己,然後我會發現,好像全世界都自然的喜歡我和能夠接納我了。
二、 製造心理預期,延長反應模式即使我現在意識到,我的這種心理狀態對自己的生活產生了很大的影響。
但還是難免有討好傾向,因為這似乎已經成為了我的本能反應。
所以我要學會,在討好行為發生前,製造心理預期,延長反應模式。
我會想象出討好行為的場景,想好帶來的結果的預期,這樣我會準備出一個恰當的反應。
比如,下次老公回來看孩子的時候,我不再立馬做好晚飯等他回來,是仔細想一想自己提前做好飯會給他造成期待他回家的討好印象。
這樣我就知道我該怎麼做最好了。
經過老師的提醒,這次,在他回來的時候,跟他說還沒有給孩子做飯,要求他開車帶我出去買菜。沒想到的是,他還挺積極,主動提出了想吃我做的咖喱蝦。
諮詢師說:
慧茹的改變是很大的,我相信這與她所遭受的傷害有很大的關係,人只有在深度失去之後,才會想着如何拯救自己。
同樣想跟大家說的是,在挽回的時候,「勿做舔狗」真的很重要,我一直強調的一個觀點就是:
兩個人的感情可以挽回,但是挽回後的感情是新的一段感情,人是彼此熟悉的人,但是處理感情問題的方法就是不同的辦法。
固有的模式要完全打破,只有從這個出發點出發,才是真正的把感情「挽回」。
在婚姻的世界裡,合不合適,愛不愛都不重要。婚姻中理解比愛更重要。只要足夠理解,就能夠徹頭徹尾改變一個人,甚至志向、理想、價值觀,都可以為對方心甘情願地變換。
挽回一段婚姻是一件特別注重策略、時機和效率的事情,關鍵在於你願不願意改變自己的方法、思維、甚至語氣,用正確的方法操作去努力。你覺得呢?歡迎在評論區留言告訴我。
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙,我覺得挺不錯的,推薦!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?