在挽回前任的過程中如何去和對方拉近曖昧關係

上次說到我們該去如何跟對方拉近曖昧關係。其實就只有三步，第一步，釋放對方的壓力。第二步，認知對方的情緒。第三步，排解對方的壓抑。

1.釋放對方壓力

第一步就是釋放對方的壓力。雖然對方選擇跟你分手，也已經做出了一個矛盾的終極行為——分手，他選擇割裂你們的親密關係，但是本能還是願意跟你交流的。因他會給自己的行為做合理化，雖然已經分手了，但是我還需要去跟你做一些別的事情。到了這個地步，你必須得溝通，通過溝通去重新建立舒適感。你做描述的時候，你要表達出，我是來跟你做朋友的，我是不想像一個垃圾一樣被你丟棄掉，描述我的身份，我是以什麼剩下來的朋友的身份。

我們合理了我們的行為，對方這時候會給出三種反應。但是在這裡我只告訴你們一種比較典型的。這種反應非常好玩，他會說：「做什麼朋友都分手了！」很多人聽完這話，都會覺得這段戀愛是挽回不了，對方很絕情，連朋友都不想和我做了。真的是這樣嗎？

其實他在給你表露情緒，在暴露他的內心深處的一個情緒。他在反駁你，他需要一個理由。他希望你趕緊說個理由說服他，為什麼我們要做朋友。只要你說出合理的理由，他很願意和你做朋友的。對方的心理狀態就是希望你找個理由去說服他，成功了之後，你們挽回的第一階段發展會非常快，特別有意思。

這個就跟拉黑是一樣的，很多姑娘會覺得拉黑了，沒有挽回的餘地了。拉黑其實是件好事，如果後期處理得當，挽回的進展會非常快。

2.認知對方情緒

然後第二個就是要去認知對方的情緒，即合理化自我描述。比如說對方回復回得很冷淡，這是為什麼呢？因為他可能在思考很多事情，他在想我為什麼和你做朋友，分手了，你突如其來地要和我做朋友，對方心裡肯定會有猜疑，這事能信嗎？我要不還是冷淡點回復好了。

那你這時候是不是需要去猜他在想什麼？這時候我們需要去合理化他的情緒。

當你認知到排斥的情緒之後，該怎麼辦？理由合理化，合理化我為什麼來找你，讓對方放下戒備。這就是一種溝通的話術和思維。

3.排解對方壓抑

然後第三個點就是排解對方的壓抑，如何排解呢，這時候需要用到一個同為話術。什麼叫同位話術？先認知自己，肯定你們兩個分手肯定是有矛盾，說清矛盾在哪，你在這個矛盾過程中扮演了什麼樣的角色。

先把自己的角色先陳述一遍，給對方一種感覺，我對矛盾有非常清晰的認知，但這個夠嗎？不夠，因為這只是一部分。我主動地想靠近你，這是一種很曖昧的狀態，不管你解釋得多好，對方本能會有一種想抗拒你的心態。

這時候我們怎麼去平衡這種情緒，我們再推一下。推拉結合，就是所謂的推拉話術。怎麼去推，推的時候就說，但是你也別想多了，我其實覺得咱倆也就真的當朋友挺好的，至少比談戀愛的時候舒服對吧。咱倆也可以互相溝通，而且我也真的說我沒想過說要跟你複合這樣的話語。

再比如舉個例子，你男朋友覺得自己沒車沒房給不了你未來，你就說我不在乎這些，我現在只想跟你能過一天是一天，這樣談戀愛也挺開心的。你就推他一把，讓他覺得的確是這樣的，這麼大個人了，能承擔分手的風險。不需要去思考那麼多，解開了對方的心結，對方就沒這麼壓抑了對吧。

明白了嗎？用一切辦法跟對方關係曖昧，就是建立舒適感。對方的心結，這個時候已經打開了，已經願意跟你正常溝通了。我們的挽回分為三個階段，這前兩步做完，你第1階段的目標已經順利的完成了，恭喜你度過了最艱難的時候。

二．樹立在對方心中的完美形象

那麼，對方這時候已經對你敞開心扉了，我們該怎麼聊？我們應該讓對方重新產生幻想，是個人他就有需求。人的心中都給自己的伴侶，樹立出一個很美好的形象。很多姑娘都喜歡去腦補對方心中的美好形象是什麼樣的。真的不需要。

有一句話你們要記住，美好的愛情必然是抱着一種假象的。如果事太過真實了，那就不是戀愛了，那就是婚姻了。戀愛必然是抱有一種相互欺騙性的，不是過於真實的。這個時候學會你要學會什麼，你要去重新包裝自己，這時候就該發朋友圈了。

別發臉，發臉沒用。發身材，給對方遐想的空間，可以稍微露點肉，但又不全漏的那種感覺，給對方一種遐想的空間，這裡邊是什麼？她最近變得好美，到底發生了什麼事情？她怎麼這跟我之前認識的不一樣了？

他心裡會有一種性格幻想，那麼性格幻想是什麼？他心中配偶的形象是什麼樣的，這時候你儘量往上貼，能貼多少算多少，能改就改，裝也得裝三個月出來。

可能你會覺得做作，覺得不真實。很多人喜歡把自己所有真實的一面展示給對方，告訴對方你的缺點之類的，那就是傻，缺心眼。戀愛的時候，都需要有一種偽裝，愛美之心人皆有之，不要跟人的生物本能去對抗，會死得非常的慘。

這個階段就是不斷的去美化自己，不斷地讓對方對你建立一種幻想，那麼建立幻想的目的是什麼？讓對方產生重新跟你在一起的衝動，這時候你記住，不是讓對方產生重新跟你在一起的意識，這個能力還不夠，只是產生這種衝動，一種情緒，讓對方產生一種重新想跟你在一起的情緒，挽回的三個階段，你會發現節奏非常快，為什麼？因為我們利用的就是一種情緒衝擊，不斷地攻擊，然後對方在對方的里是沒有反應過來之前把挽回完成了。

千萬這個時候最忌的，就是跟對方慢悠悠處理關係。等對方理智反應過來之後，有你哭的時候。而且這三個階段，你是不能斷的，斷一下重新鋪都不一定還有效果。因為很多時候對方想跟你產生這種複合的情緒，就那麼一瞬間的事兒。

很多機構喜歡把這個叫做二次吸引，其實真的不是。沒有二次吸引，而且吸引力並不是挽回的核心，解決矛盾才是整個一個挽回的核心，記住了嗎？

三．給對方扎心錨，建立長期關係預設

等對方開始產生想跟你複合的衝動了，我們第二階段基本上已經完成一半了，然後剩下一半做什麼？到了最關鍵的時候，這個時候我們做什麼？扎心錨，給對方洗腦，給對方一個不能離開你的理由。

洗腦洗什麼？告訴他，他離不開你，你對他來說是唯一的。把這個道理給他講清楚了，這叫什麼？就是建立唯一性，也叫長期關係預設。這個怎麼做呢？你要知道雙方在戀愛過程中是一個互相需要的一個過程，你需要我我也需要你，這個需要也許是心理上的，也許是其他方面上的。

但是在我們的交往過程中，由於矛盾大且細，對方之前對你的需求會突然不那麼明顯了。所以挽回的過程中，我們必須要這種需求重新回到你們之間，重新挖掘需求。那這個需求到底是什麼？是對方能喜歡你，能對你產生吸引的一個點，是其他女人所不具備的。這個點需要你們自己去想。

你自己想想，你吸引對方的點在哪，比如說拿我自己舉例子，我們雖然感情一直很穩定，但是也是經常吵架的，但是為什麼我們倆一直分不了？因為我們的外因的粘合度特別的高，就是我們相互這種依賴性特別高，誰也離不開誰。什麼叫外因？我們倆在創業，公司他負責財務，我負責商業。我離不開，這就是說實話。

在我們的情感的激情退化了之後，他對我的核心吸引力還有很多。比如說還有內因，他比我成熟，他思想的深度比我深，他能帶領我，讓我覺得我是一個被教育受保護的狀態。我從他這得到的需求，第一呢，我跟他在一起，創業可以很順利。第二呢跟他在一起，可以讓自己變得更成熟，這是他吸引我的核心要素。

你想一想你男朋友對你的核心需求是什麼？無非就是情緒，要不就是外因。他對你更多的需求是什麼？這個需求一定是他想從你這得到，也就是你吸引他的，比如說特別想跟你上床，那麼你的性價值就是很吸引他的。

很多女孩是外因型的，也有一些是內因型的，思考自己吸引對方的一個核心的優勢，且這種優勢是不可替代的，把這一點做完了，然後就開始扎心錨，讓對方有一個離不開你的理由，做長期關係，這個時候，兩個月就已經複合了。一般人鋪到這個階段，再花費兩個月時間就可以達到複合了。

只要你真的按照我說的方法去做鋪墊了，不可能挽回不了的。為什麼呢？雖然每個人情緒不一樣，但是他都是人，他的思維模式是根據人的來的，就必須這麼走，就像買電腦一定要裝windows是一樣，它程序必須是這個程序。你只要一步一步按照我的方法去做了，他一定會給你這個反應的。

我們這種反應叫什麼？情緒的一定性，我們利用的是什麼？情緒的一定性。這個是可預知的，絕對是這個反應。如果他不是這個反應，只能說明一件事，你做的不到位，或者是你沒有找對點。只要你扎在這個點，對方給你的反應絕對是唯一的。

等挽回完成了之後，還有一個45天的穩定期，度過去了，才算徹底複合，而且這個徹底複合是把你們所有的矛盾一下子解決了。基本上兩年之內，不會再有新的矛盾產生了。