想要挽回？冷靜！看了關於挽回的3個真相，你很可能會直接放手

仔細想想，這似乎已經是雯雯第三次來做戀愛挽回了。

他們的愛情故事有着最溫柔的開場，也有過最甜蜜的日常，然而結局卻配不上當初的開場。

如果說第一次只是假性分手，第二次是瓦解邊緣，那麼這次算是徹徹底底的心如死灰。

作為婚姻諮詢師，我最常接到的案子就是戀愛挽回。

幾乎所有戀愛挽回的人，都會跟我哭訴一番有多麼愛、多麼離不開。

在回憶一波當初的美好和甜蜜之後，她們會希望諮詢師給出簡單粗暴的建議。

她們期望建議最好像作業指導書一樣，只要照着建議一步步做，就能挽回對方的人和心。

這種方法當然也可行，但只能解決當下的問題。

要想解決戀愛的根本問題，還是需要向內尋找。

自我和解，才能為戀愛做好穩固的鋪墊、打下夯實的基礎。

我們理解當事者正在遭受巨大的痛苦，也很想馬上解決問題。

但是，人生有時候確實要直面痛苦，沒有人能替代、也沒有人能避免。

這種痛苦，是一個人真正成熟起來所必須經歷的。

縱觀一個人的人生，但凡成長和蛻變，幾乎都伴隨着巨大的痛苦。

從母體脫離，作為個體面對世界的時候，每個人都是哭着來到人世間。

而跟父母分離，走向社會時，幾乎也是哭着開始走進幼兒園的。

長大之後開始戀愛，分手時的撕心裂肺，恐怕也跟嬰兒呱呱墜地的痛感如出一轍。

我常常建議年輕人多談戀愛，因為多談幾場戀愛，更能知道自己想要的是什麼。

更重要的是，戀愛是最能自我發現、最能自我覺知、最能深入內觀的方式。

跟另一個人志趣相投、互相吸引，溝通起來毫不費力，就認為遇上了這個世界最適合自己的人。

從心理學上來講，這其實只是一種全能自戀的重現。

仿佛又回到了嬰兒時期，時時刻刻跟自己心意相通的母親在一起，餓了有奶吃、困了有人哄睡、想玩時有人陪玩。

這種感受當然相當好，可戀人在一起，現實生活會逐漸拉開序幕。

每個人都有着各自的需求，不太能彼此滿足、全身心地理解以及照顧。

最初對關係抱有極致美好期待的伴侶，就會感覺生活一下子跌入了冰窖。

1

愛情是一場深刻的遇見

雯雯就很不明白：「為什麼昔日裡心靈相通的愛人，會變成今日針鋒相對的怨偶？」。

她甚至淚流滿面地說：「為什麼我們明明非常相愛，真到一起卻總是矛盾不斷？」

對於這段感情，雯雯一直痛苦不已，對方也不計一切代價要離開。

弗洛伊德說過：「我們只會遇見自己潛意識中已經存在的那個人。」

所以，第一次愛上的並不是真實的對方，而是自己想象出來的那個人，那個早就存在潛意識的人。

隨着親密關係的深入、不斷碰撞和磨合，雙方都會暴露出最真實的自己。

於是，雙方都在自我懷疑和懷疑對方之間徘徊。

這種時期，戀人們會開始自我否定：「一定是我不夠好，所以他才會離開我，所以我要讓自己變成對方想要的樣子。」

很多人為此開始迎合對方，逐漸失去自我。

然而，這種迷失不僅讓自己感受到失去自我的痛苦，也讓對方感受到被迎合的可悲。

沒有人會愛上一個失去自我的人，悲劇就這樣誕生了。

除此之外，還有一些人會開始否定對方，否定這段感情。

雯雯說：「那個溫柔多情、體貼入微的、心心相印的人，怎麼會變得這麼蠻不講理、冷酷無情、自私自利呢？」

同樣，在男友的心裡，雯雯也已經從那個天使女孩變成了怨婦。

正可謂，「我看青山多嫵媚，料青山見我也如是」。

雯雯這段最熾熱的愛，為什麼容易讓人如此受傷呢？

因為最親密的人，往往最了解自己，從最愛的人那裡看到了最真實的自己。

而對待伴侶的方式，恰是跟自己相處的樣子，就像一面清晰的鏡子，映照出我們潛意識可能不被覺知的部分。

在愛情里拼命想改變對方，努力讓對方變成心裡想象出來的那個人，實際上也是因為不接受真實的自己。

一旦進入親密關係，唯一要做的就是通過愛透過關係，清楚地看懂自己。

遇見愛情不是終結，不是童話，也不是傷痛，而是一場深刻的自我遇見。

我們可以從愛中看到真實的自己、反思自己，並嘗試做自己，直到與真實的自己和解。

如此來看，愛才能真正可以走進心裡，而不是成為在潛意識裡較量的犧牲品。

2

挽回中的改變

雯雯前面兩次的挽回，都把重心放在男友身上：

他想要什麼？他喜歡什麼？他不要什麼？他不喜歡什麼？

緊接着，她投其所好，裝作已經改變的樣子去迎合對方。

短期內效果確實還不錯，但繼續相處下去，真實的自己無法掩蓋。

雙方在經歷了情感拉扯和精力消耗之後，雯雯疲憊不堪，而男友也心如死灰。

於是，便有了文章開頭的一幕。

等她哭訴完，我問她：「你為什麼非要挽回他呢？」

她說：「我捨不得他，我愛他，沒有他我活不下去。」

我緊接着問：「他有什麼值得你這麼做的呢？」

她想了想，說：「他善良、溫柔、熱情、體貼、他懂我……」

聽完這話，我反駁問：「之前你不是還在哭訴他已經變得冷酷、自私、蠻不講理了嗎？」

她不好意思地笑了笑：「如果我們和好他就不會這樣了，他會變回去的。」

沉默了一會，我說：

「所以，你是想要以前的他，而不是現在的他？

可是不論以前還是現在，都是真實的他。

就像你自己一樣，他也想要以前的你，而不是現在的你。你還能變回原來的你嗎？」

她對此很疑惑：「為什麼不是他先改變呢？」

在大多數的諮詢中，幾乎所有來訪者都會問這個問題：「為什麼是我改變，而不是他改變？」

網上流行一句話：能改變自己的是神，想改變別人的是神經病。

改變自己都已經相當困難，就不要再去妄想改變別人。

把眼光從改變對方上收回，才能真正看到自己。

如此，對方的改變與否就不再有那麼大的意義。

因為對方在與不在，我們都不會停止探索自己，新的成長功課已經開始。

跟真實的自己和解，並不只是簡單意義的坦然接受，而是知道自己哪裡好，也知道自己哪裡不好。

對於不好的地方要願意改變，但不是為了別人，而是為自己的人生。

今天的遇見由過去決定，而未來的安排，取決於今天的決定。

一個完整的自己，更容易遇見完整的愛人。

關於親密關係，最圓滿的意義就在於：

可以從關係里盡情探索自己、身心合一，成長為更完整的自己。

3

真正重要的是與自己和解

大家可能都經歷過這種感受，就是都能對其他人客客氣氣，除了最親密的那個人。

我們總將原因歸結於在乎，希望對方變得更好，所以總是忍不住有很多情緒。

其實真相是，對方身上的某些特質像極了過去的自己，那個極度不喜歡的自己。

然而，現在的自己學會了把不喜歡的一面打壓下去，不想看、不想面對。

但愛情總會在適時的時候帶來那個人，所以，唯有積極面對、學習、成長。

對於愛情挽回，很多人會感覺到深深的無力感，這種無力感會吞噬一個人的全部自信。

為了弱化這種感覺，有些人會選擇不計代價的拼命挽留對方，好讓自己暫時偏安一隅。

但是，人生真正能做主，有能力把握的事情實在是太少了。

出生如是、父母如是、意外如是、死亡如是，愛情亦如是。

只有接受現實，才能坦然面對分手。

此時，挽留還是不挽留，都是自己的選擇；

而挽留成功不成功，都屬於個人感情世界裡的一場修行。

- END -

作者 | 龍雙 國家二級心理諮詢師、高級芳療師，十年以上芳香療法經驗，專注於平衡來訪者身心健康。