分手後快速複合的秘訣是什麼？

我有個朋友，挽回前任大半年沒任何進展，跑來跟我抱怨：

「真想在他身上安個進度條，起碼我能知道我還要堅持多久，我是不是該放棄。」

當時我問她是怎麼挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結下來就是這十二字「箴言」：

在幹嘛/吃了嗎/早點睡；

很難過/我錯了/和好吧；

還愛你/真絕情/為什麼；

喜歡嗎/送你的/收下吧；

能想象到她都做了哪些事吧？

沒錯，就是常見的挽回四招：

①尬聊：想到啥就說啥，想不到就問對方吃了沒，睡了沒，最近好不好？

②求複合：描述自己的錯誤，道歉，希望對方給次機會，問能不能和好；

③表真心：恨不得對天發誓，告訴對方你多麼愛他，被拒絕了就說對方絕情，質問為什麼要拒絕，是不是當初的愛是假的？

④用付出博好感：委屈自己去討好對方，做一堆感動對方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動了，對方無動於衷。

半年時間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。

那麼為什麼她花了半年時間，還是沒能挽回呢？

因為她挽回的方向不對。

方向對了，不到1個月就能複合。

方向錯了，堅持10年都沒用。

什麼是錯的挽回方向？

就是「以我為主」。簡單說，就是以你自己對愛情那「半瓢水」的理解為基礎，展開的行動。

就像我上面說的那位朋友。

哎，也別說她了，幾乎所有人，在被分手時，會忍不住用以上四招去挽回對方。收到結果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······

遇到更壞一點的，直接吊着你，享受你的付出，享受你的低聲下氣，偏不跟你複合，還跟別人打得火熱。

氣不氣？急不急？

氣有什麼用呢？這都是你心甘情願的啊。

要我說啊，不知道怎麼挽回的時候就別挽回了。

在一條錯誤的道路上越走越遠，除了消耗你自己的熱情心力，質疑你自己不值得被人呵護被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點好處。

為什麼你總覺得挽回一個人，或者說愛一個人，就是要去跟他道歉表達真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？

因為你根本不懂愛情。

愛情是什麼？

社會心理學家弗洛姆在《愛的藝術》裡這樣解釋愛情的：

「真正的愛是內在創造力的表現,包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的衝動情緒,而是積極追求被愛人的發展和幸福,這種追求的基礎是人的愛的能力。」

我來翻一下，這段話的意思就是，愛一個人首先要去了解他，在了解的基礎上去關心、尊重他，為感情的發展和幸福負責。而不是僅憑自己的喜好和衝動去表達愛意。

再看看你的挽回方式：

比如想他了，想得不行，就一定要發個消息，也不管這條消息發出去有沒有用，反正就是想發。

再比如，半夜聽着歌突然「網抑雲」發作，就非要給對方或者發個朋友圈表述心跡，被自己感動得哭了，也不管發出去對方覺不覺得尷尬，反正一定要讓對方看到。

發現了沒有，你做的這些事情沒有一丁點站在對方的立場考慮和行動，全是頭腦發熱，意氣用事地用情緒表達愛意。

你說像這樣去挽回，得多久能複合？

所以啊，方向錯，步步錯。就跟你在機場等一艘船，聽起來浪漫死了，實際上等自己清醒了就會覺得自己像個傻子。

什麼是正確的挽回方向？

就是「以愛為主」。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關愛、責任心。

我再補充一點，這裡的了解、尊重、關愛、責任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。

總結下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什麼樣的人，在感情里需要什麼。同時也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什麼，你要的對方能不能給你。

舉個例子：

我有個來訪者A，剛開始也是憑着自己的想法挽回，各種改變自己錯誤，尬聊求和，半點作用沒有，還被對方嫌棄。

經我指點，發現對方有點疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。於是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩定下來，然後做自我提升，把自己價值抬高。

接着從頻繁聯繫，改為五天聯繫一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關的積極有趣的見聞。對方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對方，就當是發給備忘錄好了。

不糾纏不求和，但是也不斷聯不討好。堅持了一個月，對方態度軟下來了，時不時主動尬聊她，問她在幹嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對方演戲，給足舒適感。

然後又過了一個多月，對方主動約她吃飯，她主動AA，不提複合，也不戳破關係。飯吃得很愉快，分開後對方表現得忽冷忽熱。我告訴她別急，對方在測試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點台階或者情緒價值就行。

兩人又曖昧了一個多月，對方主動的次數越來越多，還把她往朋友圈發，給她買禮物，表白，就是不說現在什麼關係。

我告訴她也沒必要挑明關係，這就是複合。因為疏離型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動表明選擇。

你要是一定想確認關係，就挑個氣氛好的時候，表達你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會以同樣的語氣回答你。

這整個過程中，A一點也不覺得自己在討好，甚至一點也不覺得挽回有多累，反而覺得相當輕鬆有趣。

所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅持的時候，那多半就是你不了解對方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關懷對方，更沒辦法遵從自己的內心需求，只能委屈自己，不斷地討好。

這樣下去，怎麼能讓彼此感到舒服呢？

連在一起的舒適感都沒有，還複合個啥？找虐嗎？

再回頭去看看A的案例，為什麼她挽回起來一點也不虐？因為她所有的轉變，就是從了解對方了解自己開始的。

因為她知道對方是疏離型依戀人格，想要的是穩定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶，絕不是一個「舔狗」。

而她自己因為焦慮就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對方的回應。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。

有這份對自己的了解，她就能及時止損，停止錯誤行為。把關注度放在自己身上，先解決自己的情緒化問題，不做討好的事。自己先「爽」了，再把這種「爽」傳遞給對方，那對方自然就不會覺得壓抑，也不會再有防禦心了。

彼此間不再防禦，有這種穩定又舒適的感覺加持，複合就只是時間問題了。

那麼，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？

給你兩個方向，可以參考一下。

①分手類型；

②依戀人格。

①第一個方向，先從分手的類型談起。

不同類型的分手，急需解決的問題也不同，複合的事件也不一樣。

通常我把分手分為「情緒型分手」和「認知型分手」。

a情緒型分手：

在情緒失望或者衝動的情況下說分手，一般3-5天就能和好。

如果分手期間雙方沒有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時間還會繼續延長。

舉個例子：

你們因為某個分歧吵得很厲害，你覺得對方很不可理喻，再聯想到對方的種種缺點，你感覺很失望，很氣憤，就很衝動的說了分手。

他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對方就是個渣渣，分就分吧。

分手後你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上，你又覺得不是他一個人的問題，雙方都有問題。於是你找他聊天，他對你態度還行，你就順勢說彼此的問題，他也認同，於是你們和好。

再或者，你見他不來找你，於是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對方的情緒，製造舒適感，另一方也消氣了，於是就和好了。

b認知型分手：

因為長期矛盾的積累，或者不可調和的原則問題，影響彼此對感情的規劃和認知導致的分手。

短則需要1-

3個月，長則要半年以上才能複合。當然具體的複合時間，還是取決於彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。

舉個例子：

你希望對方經常陪你，對你事事有回應，很需要對方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。於是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應付你，這不是他想要的愛情，於是他提出分手。

分手後，你意識到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的「作」。你告訴他你是因為愛他所以很需要他，但是他並不領情，還說不想跟你在一起了，請你別糾纏。你很生氣，於是又忍不住指責他，他拉黑了你。

被拉黑之後，你開始真正地反省自己，反省你們的關係。你終於發現你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時針尖對麥芒，都只想到自己，忽略了對方的需求。時間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經背離了感情的初衷。

於是你開始改變，學着了解自己的內心需求，學習有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來，學習如何換位思考營造舒適感······

這些事情大約花了你大半個月時間，你們的關係終於「破冰」。接着你根據學到的知識，繼續營造舒適感，繼續把你們的關係往好的方向引導。對方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對你的感覺也越來越好。

就這樣又相處了半個多月，不知不覺你們就複合了。

總結下來就是，「情緒型分手」和「認知性分手」解決的重點，一個是化解情緒，一個是調整認知；一個複合的時間短，一個複合的時間較長。

①第二個方向，說說依戀類型。

不同類型的依戀人格，在分手以後對待感情問題的方式不同，複合的時間也不一樣。

在愛情里，依戀類型根據一個人，對感情的迴避狀態和焦慮狀態，分為4種：

a、「疏離型依戀」人格；

b、「痴迷型依戀」人格；

c、「恐懼/焦慮型依戀」人格；

d、「安全型依戀」人格。

我們一個個來說。

a、「疏離型依戀」人格：

「疏離型」複合時間參考6-12個月，分手1-2年後複合的也很多。

這類人非常缺乏安全感，只要覺得對方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強，內心很脆弱，但是會假裝自己不需要愛情，假裝堅強和獨立。很自我，很冷漠，最擅長冷暴力。

同時，很「慕強」，容易被高價值的人吸引，分手後非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強的人，也不喜歡被人低三下四的「討好」。需要極度穩定，又極度持久的保持距離的愛意。

這類人大多數是「認知型分手」，會因為無限迴避、冷暴力對方，而拉長分手的時間。

如果沒有足夠的耐心，保持穩定的距離，沒有高價值支撐，基本上很難複合。

b、「痴迷型依戀」人格：

「痴迷型」複合時間參考20-30天，最長不超過3個月。

這類人同樣缺乏安全感，但表現的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。

感情需求很強烈，希望對方秒回，希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方沒有這麼做，會質疑對方不夠愛自己。

這類人多半是「情緒型分手」，分手以後會嘴硬心軟，需要對方及時回應自己的情緒，也很容易被感動。

所以，如果選擇逃避沒能及時出面解決問題，分手的時間會拉長，這類人極可能找新歡替代。

c、「恐懼/焦慮型依戀」人格：

「恐懼/焦慮型」複合時間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個月-1年才複合。

這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點就炸，很喜歡用「作」的方式，測試對方的愛意。

在感情方面，需求度較低。特別是發現對方喜歡自己，對自己表達愛意後，就會對方失去興趣。有很強的的征服欲，可一旦征服了對方，又會覺得索然無味，非常矛盾。

這種矛盾就是來自於不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高，需要被人時時刻刻表達愛意，還趕都趕不走的那種。

這類人大多數是「情緒型分手」，如果情緒價值不到位，安撫不了對方的情緒，或者逃避解決問題，會變成「認知型分手」。

如果及時給予了情緒價值，複合得比較快，但很出現反覆「複合-分手」的情況。

d、「安全型依戀」人格：

「安全型」複合時間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天複合。

這類人情緒比較穩定，感性的時候很感感性，理性的時候也會非常理性。知道自己想要什麼，從不迴避自己的感情，懂得表達需求，是一個很穩定的伴侶。

如果主動提分手，那大多數是「認知型分手」。基本上只要及時面對和解決感情里的矛盾，多製造舒適感，去影響認知，複合並不難。

基本上你按照這兩個方向來分析，了解你們在感情里的表現，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······

有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。

所以複合的時間要多久真的不重要，重要的是複合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩定的感情。

畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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