分手了最忌左右搖擺,就是既想放下,又想挽回。說白了就是挽回不了,才想放下,因為內心其實還想複合,放下就變得很難。
不知道你具體的分手原因,但一般情況下,幾次都挽回不了的話,大概率就是適配度的問題,對方接受不了你身上的某些缺點,再哄他也接受不了,而你接受不了失去。
心理學上說,人們對未完成的事會有一種「未竟事件情結」,就是說你沒有做完的事情產生的遺憾,會讓你念念不忘,或許並不是因為多愛那個人,只是因為沒有一個完美的結局,心中總有一些不甘。
如何面對失去,順利跟過去分離,真是一個老生常談的話題啊。
我不會迷信時間可以治癒一切,我比較相信自己更能治癒自己。
我在一個視頻當中聽一位博主說的一點我特別同意,他說你就算沒有自信也要要求自,我覺得你想放下一個人也得有一個放下的要求,而不是說靠着時間慢慢去忘記。
第一個方法是給自己洗腦,當然是用事實給自己洗腦,而不是自己騙自己。
請你每天跟我默念:
他不喜歡我了,那我也不要喜歡他了。
吃飯前默念:
他不喜歡我了,那我也不要喜歡他了。
睡覺前默念:
他不喜歡我了,那我也不要喜歡他了。
醒來以後默念:
他不喜歡我了,那我也不要喜歡他了。
想到痛苦不行的時候,也默念:
他不喜歡我了,那我也不要喜歡他了。
這樣的洗腦看着傻,用起來絕對真香。如果你自己不死心,可以繼續跟對方接觸,挽回到不能挽回的程度,以毒攻毒,用事實證明給自己看,他就是不喜歡你了,你挽回也沒有用,你所做的努力都是徒勞,他拒絕你,排斥你,討厭你,你必須要接受他不喜歡你了這個事實,斷聯是早晚的事。
這類的洗腦還要加上對自己的鼓勵:
我很棒,我沒有回去找他。
我很優秀,會有新的人喜歡我。
我有很多朋友,他們都關心我。
持續的自我暗示,非常有用。這不是玩笑,有心理學的原理,你放不下他,其實就是心裡認為他對你多少還有點感情,有些事你們改改或許就能複合,人們會為自己的想法儘量找一些證據去佐證,比如說他還沒把我刪除,還留着我的微信,就覺得他還喜歡着你。
當你告訴自己他不喜歡了的時候,你也會找證據證明他確實不喜歡了,比如他不回覆你了。證據多了,你自己也不得不死心。
一般來講,你可能會喜歡上喜歡你的人,因為他對你很好很關注你,你的注意力就會被他吸引,從而在他身上投入,最後慢慢喜歡上他,如果「他喜歡你」的前提不存在了,那麼你也就沒有必要繼續投入了,不要繼續投入,就會讓抽離變得更簡單一些。
第二個辦法是,把大目標分成一個個的小目標,並給自己設定一個獎懲制度。
我知道一刀切是不現實的,讓你一瞬間就把這個人從生活中抹去,可能最後會反彈更厲害,所以不如一點點去努力。
例如小目標是三天不聯繫,下一個小目標是五天不聯繫,再下一個是一周不聯繫,中期目標是一天想起對方的次數降低到幾次,再長的目標是接觸新人。
每當自己實現一個小目標,就獎勵自己,允許自己跟對方聯繫一次,或者瀏覽他的社交軟件。每當一個目標沒有實現,就懲罰自己,懲罰的力度因人而異。
循序漸進將對方從自己的生活中剝離,最後拉黑刪除,完成分離。
分開也是一件需要規劃的事情,如果分離對你來說很難,可以試試我的辦法。
我做諮詢這麼久,基本上一個人能不能被挽回,分析一下就能判斷出來,因為我作為一個第三方能冷靜的看待這個問題到底能不能解決,而當事人不能。
因為當事人處於一種缺愛的狀態,匱乏了,渴望了,人的認知力和判斷力就會下降。
我們從小到大每一次的分離都會缺乏安全感,希望得到關注。小孩子離開媽媽會哭,成年人分手也會哭,這是一樣的道理,缺愛,注意力不放在理性上面了,智力就會下降,行為也變得幼稚。
要解決這個問題,就要分散自己的注意力,降低欲望,分些精力去培養愛好什麼的,伴侶不是一個人獲得認可的唯一來源,人更應該在更多的領域創造價值,提升自信。
你們不要以為創造價值獲得認可是非常難以企及的事情。你今天幫助老奶奶過馬路,老奶奶誇了你一句好孩子,這就是創造價值,獲得認可。
你給流浪狗餵了頓飯,照顧毛孩子,這是價值。你在工作上有所進步,這也是價值。
能創造價值的地方很多,愛情可以讓我們覺得自己有價值,但是放眼望去,可以讓自己覺得有價值的方式太多了,如果只用單一的角度去看待問題,得到的結果也是單方面的。
但如果換不同的角度,你會看到不同的結果。
他出軌了,你覺得他不愛你了,愛上別人。換個角度,他是一個不專一的人,離開代表錯的人在給對的人讓位,他不走,對的人怎麼會來?
他拒絕你,你覺得難堪和痛苦,換個角度,這只是他的選擇,他拒絕你也無法阻礙你做決定,你依然可以自己愛自己 ,或者繼續愛他。
當你的注意力分散在不同的角度,你不會被一種情緒占領思緒,你會考慮到事情的其他可能性。但當你注意力全部集中在要不要挽回上面,失去對你來說才是無法接受的事。
愛情之於一個人的重要性當然很大,活在世上,誰心裡沒點創傷,誰不想被關注被愛,但是呢,這東西就像投資,你不能把雞蛋都放在一個籃子裡。
很多想不開的人,都是太過依賴對方給自己提供的價值,凡是都把他擺在自己生活的第一位。
某些時候愛情就像是雪中送炭,在自己不那麼優秀的時候被人愛上,給了自己極大的信心和安慰,不過我認為,愛情於你最好是錦上添花。
進入一段感情的時候,你最好本身已經有了人生中重要的追求,這樣才不至於將所有的注意力都放在另一半身上。
也就是說你的人生規劃里,愛情要占有一個重要,但不是絕對重要的比例,例如30%的時間分給愛情,剩下的時間和精力分給事業、朋友圈、家庭關係等等。
再自私點說,分開的籃子,可以是理想追求,也可以是更豐富的異性資源,放不下的人聽我一句勸,整片森林裡,肯定找的出比他更好的鳥,就看你去不去找了。
有些女生跟我說,「分開以後我肯定遇不到比他更好的人了,我們不會再有那麼單純的感情了」,我聽了只覺得幼稚,實踐才是檢驗真理的唯一標準,不做就只能幼稚而沮喪的給自己灌輸負能量。
記得在綜藝節目中曾聽經濟學家薛兆豐說過一個「紅豆綠豆」的理論,大概是說,如果你的soulmate和你是兩顆紅豆,全世界70億人口是綠豆,那麼兩顆紅豆在70億顆綠豆中相遇的概率幾乎為零,最後人們都是找一個合適的綠豆結婚,逐漸磨合成為soulmate,你當下認為是獨一無二的真愛,分手以後只不過是芸芸綠豆中的一顆,有心去找的話,你一定能找到更高價值的人,並將他發展為你的下一刻紅豆。
所以我常勸放不下的人,多接觸其他人,時間不夠,你去試試新歡。
談戀愛的時候你享受過程,分開的時候你還可以回歸原本的生活。
從愛情中我們確實可以汲取到養分,前提是你已經有了生存的土壤。我們人生中不管是哪一段關係,回首看來,都是很重要,但是又沒有那麼重要的,沒有誰是你人生中必不可少的人,重要的人離開了,你一樣要好好生活下去。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
評論列表
挺專業的一個情感機構,我一個朋友在那裡諮詢過,服務很貼心!
可以幫助複合嗎?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?