怎樣才能徹底把前任忘掉？

分手了最忌左右搖擺，就是既想放下，又想挽回。說白了就是挽回不了，才想放下，因為內心其實還想複合，放下就變得很難。

不知道你具體的分手原因，但一般情況下，幾次都挽回不了的話，大概率就是適配度的問題，對方接受不了你身上的某些缺點，再哄他也接受不了，而你接受不了失去。

心理學上說，人們對未完成的事會有一種「未竟事件情結」，就是說你沒有做完的事情產生的遺憾，會讓你念念不忘，或許並不是因為多愛那個人，只是因為沒有一個完美的結局，心中總有一些不甘。

如何面對失去，順利跟過去分離，真是一個老生常談的話題啊。

我不會迷信時間可以治癒一切，我比較相信自己更能治癒自己。

我在一個視頻當中聽一位博主說的一點我特別同意，他說你就算沒有自信也要要求自，我覺得你想放下一個人也得有一個放下的要求，而不是說靠着時間慢慢去忘記。

第一個方法是給自己洗腦，當然是用事實給自己洗腦，而不是自己騙自己。

請你每天跟我默念：

他不喜歡我了，那我也不要喜歡他了。

吃飯前默念：

他不喜歡我了，那我也不要喜歡他了。

睡覺前默念：

他不喜歡我了，那我也不要喜歡他了。

醒來以後默念：

他不喜歡我了，那我也不要喜歡他了。

想到痛苦不行的時候，也默念：

他不喜歡我了，那我也不要喜歡他了。

這樣的洗腦看着傻，用起來絕對真香。如果你自己不死心，可以繼續跟對方接觸，挽回到不能挽回的程度，以毒攻毒，用事實證明給自己看，他就是不喜歡你了，你挽回也沒有用，你所做的努力都是徒勞，他拒絕你，排斥你，討厭你，你必須要接受他不喜歡你了這個事實，斷聯是早晚的事。

這類的洗腦還要加上對自己的鼓勵：

我很棒，我沒有回去找他。

我很優秀，會有新的人喜歡我。

我有很多朋友，他們都關心我。

持續的自我暗示，非常有用。這不是玩笑，有心理學的原理，你放不下他，其實就是心裡認為他對你多少還有點感情，有些事你們改改或許就能複合，人們會為自己的想法儘量找一些證據去佐證，比如說他還沒把我刪除，還留着我的微信，就覺得他還喜歡着你。

當你告訴自己他不喜歡了的時候，你也會找證據證明他確實不喜歡了，比如他不回覆你了。證據多了，你自己也不得不死心。

一般來講，你可能會喜歡上喜歡你的人，因為他對你很好很關注你，你的注意力就會被他吸引，從而在他身上投入，最後慢慢喜歡上他，如果「他喜歡你」的前提不存在了，那麼你也就沒有必要繼續投入了，不要繼續投入，就會讓抽離變得更簡單一些。

第二個辦法是，把大目標分成一個個的小目標，並給自己設定一個獎懲制度。

我知道一刀切是不現實的，讓你一瞬間就把這個人從生活中抹去，可能最後會反彈更厲害，所以不如一點點去努力。

例如小目標是三天不聯繫，下一個小目標是五天不聯繫，再下一個是一周不聯繫，中期目標是一天想起對方的次數降低到幾次，再長的目標是接觸新人。

每當自己實現一個小目標，就獎勵自己，允許自己跟對方聯繫一次，或者瀏覽他的社交軟件。每當一個目標沒有實現，就懲罰自己，懲罰的力度因人而異。

循序漸進將對方從自己的生活中剝離，最後拉黑刪除，完成分離。

分開也是一件需要規劃的事情，如果分離對你來說很難，可以試試我的辦法。

我做諮詢這麼久，基本上一個人能不能被挽回，分析一下就能判斷出來，因為我作為一個第三方能冷靜的看待這個問題到底能不能解決，而當事人不能。

因為當事人處於一種缺愛的狀態，匱乏了，渴望了，人的認知力和判斷力就會下降。

我們從小到大每一次的分離都會缺乏安全感，希望得到關注。小孩子離開媽媽會哭，成年人分手也會哭，這是一樣的道理，缺愛，注意力不放在理性上面了，智力就會下降，行為也變得幼稚。

要解決這個問題，就要分散自己的注意力，降低欲望，分些精力去培養愛好什麼的，伴侶不是一個人獲得認可的唯一來源，人更應該在更多的領域創造價值，提升自信。

你們不要以為創造價值獲得認可是非常難以企及的事情。你今天幫助老奶奶過馬路，老奶奶誇了你一句好孩子，這就是創造價值，獲得認可。

你給流浪狗餵了頓飯，照顧毛孩子，這是價值。你在工作上有所進步，這也是價值。

能創造價值的地方很多，愛情可以讓我們覺得自己有價值，但是放眼望去，可以讓自己覺得有價值的方式太多了，如果只用單一的角度去看待問題，得到的結果也是單方面的。

但如果換不同的角度，你會看到不同的結果。

他出軌了，你覺得他不愛你了，愛上別人。換個角度，他是一個不專一的人，離開代表錯的人在給對的人讓位，他不走，對的人怎麼會來？

他拒絕你，你覺得難堪和痛苦，換個角度，這只是他的選擇，他拒絕你也無法阻礙你做決定，你依然可以自己愛自己 ，或者繼續愛他。

當你的注意力分散在不同的角度，你不會被一種情緒占領思緒，你會考慮到事情的其他可能性。但當你注意力全部集中在要不要挽回上面，失去對你來說才是無法接受的事。

愛情之於一個人的重要性當然很大，活在世上，誰心裡沒點創傷，誰不想被關注被愛，但是呢，這東西就像投資，你不能把雞蛋都放在一個籃子裡。

很多想不開的人，都是太過依賴對方給自己提供的價值，凡是都把他擺在自己生活的第一位。

某些時候愛情就像是雪中送炭，在自己不那麼優秀的時候被人愛上，給了自己極大的信心和安慰，不過我認為，愛情於你最好是錦上添花。

進入一段感情的時候，你最好本身已經有了人生中重要的追求，這樣才不至於將所有的注意力都放在另一半身上。

也就是說你的人生規劃里，愛情要占有一個重要，但不是絕對重要的比例，例如30%的時間分給愛情，剩下的時間和精力分給事業、朋友圈、家庭關係等等。

再自私點說，分開的籃子，可以是理想追求，也可以是更豐富的異性資源，放不下的人聽我一句勸，整片森林裡，肯定找的出比他更好的鳥，就看你去不去找了。

有些女生跟我說，「分開以後我肯定遇不到比他更好的人了，我們不會再有那麼單純的感情了」，我聽了只覺得幼稚，實踐才是檢驗真理的唯一標準，不做就只能幼稚而沮喪的給自己灌輸負能量。

記得在綜藝節目中曾聽經濟學家薛兆豐說過一個「紅豆綠豆」的理論，大概是說，如果你的soulmate和你是兩顆紅豆，全世界70億人口是綠豆，那麼兩顆紅豆在70億顆綠豆中相遇的概率幾乎為零，最後人們都是找一個合適的綠豆結婚，逐漸磨合成為soulmate，你當下認為是獨一無二的真愛，分手以後只不過是芸芸綠豆中的一顆，有心去找的話，你一定能找到更高價值的人，並將他發展為你的下一刻紅豆。

所以我常勸放不下的人，多接觸其他人，時間不夠，你去試試新歡。

談戀愛的時候你享受過程，分開的時候你還可以回歸原本的生活。

從愛情中我們確實可以汲取到養分，前提是你已經有了生存的土壤。我們人生中不管是哪一段關係，回首看來，都是很重要，但是又沒有那麼重要的，沒有誰是你人生中必不可少的人，重要的人離開了，你一樣要好好生活下去。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C