女朋友跟我鬧矛盾，我的喜歡成為了她的負擔，我該如何才能挽回她

今天看到一個這樣的問題，「女朋友跟我鬧矛盾，她認為我的喜歡已經成為了她的負擔，我該如何才能挽回她？」讓我想到《親密關係》一書里的幻滅階段。

《親密關係》的作者克里斯多福·孟是一名加拿大國際演說家，他在人際關係領域近三十年，為加拿大、美國、中國、日本等多個國家的人提供過幫助。

《親密關係》書裡面對我來說印象比較深刻地是三個階段，浪漫、幻滅、內省。

第一階段，浪漫，內心的需求想象出完美的伴侶形象。

初遇的時候，兩個人眼中看見的彼此，都是自己想象出來的完美伴侶的形象，就連對方的缺點都覺得是可愛的。兩個人時時刻刻有說不完的話，會去吃飯、看電影、逛公園、看畫展、一起出去旅遊，在各處留下你們浪漫的腳步。

經過了山盟海誓的戀愛，就步入了婚姻的殿堂。然後開始柴米油鹽的生活，缺點就慢慢暴露出來，因為一點小事就發生爭吵，兩個人的關係還不如陌生人。

因為戀愛的時候，你看對方是帶着光環的。你相信他會滿足你所有的需求，你不斷地向他提要求，你終究會發現，需求並不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

這就是第二階段，幻滅，內心的需求得不到滿足。

幻滅階段容易出現4種偏差行為。

1、 用各種方法引起對方注意。（看看我！看看我！）

比如，給對方講笑話，讓對方誇獎自己，或者故意跟對方發脾氣，有的甚至不理對方。

2、 權利鬥爭。（我不想做，你不能逼我！）

一件小事非要分出一個對錯，甚至是爭論兩個人曾經有沒有說過這樣的一句話。

3、 報復心理。（你傷害了我多少我也要傷害你多少。）

這種偏差行為是攻擊性最強的，也是最容易造成傷害的。你剛擦完的桌子上他弄上了一點髒東西，你就往他剛掃過的地上倒垃圾。

4、 自我放棄。（努力有什麼用呢？反正我一點也不重要。）

問你什麼事情，你說「隨便吧，就這樣，你看着辦吧」。

比如，你讓他買蘋果，他買回來了梨，他說忘記了，實際上只是沒有上心而已。

如果你已經到達了這一階段，那麼要怎麼解決呢？

在你對伴侶有不滿意時，先問問自己：「此時此刻，我希望從他身上得到的是什麼？」答案應該很清楚。

以我為例，我前幾天賬號過百粉了，跟伴侶分享時，想得到他的一句誇讚。結果他沒有誇讚，我就有點不高興。這個時候我再追問自己一下：「我真正想要他給我的是什麼？」我發現，我只是想確定自己的重要性，重要到他願意為了我，而誇讚我。

了解自己的期望及其背後的需求，是一種後天學來的技巧。通常我們只會想到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，就不會再往深層次的需求去考慮。

在你找到自己的情緒需求以後，再追問自己一下：「我願不願意不再把滿足我的這項需求當作伴侶的職責？我願不願意讓我自己來滿足我的所有需求呢？」

如果你的答案是「我願意。」那麼需求該怎麼得到滿足呢？我知道這聽起來會很奇怪，但事實是，我們並不需要自己認為需要的東西。需求是在我們忘記自己的心早已擁有一切時，才會有的錯誤想法。

這就是第三階段，自省。我們希望伴侶做或說一些事，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們要的是他們證明我們的價值。我們完成這一階段以後，就可以自我滿足，需求也就不存在了。

你可能會問，既然是這樣，那伴侶的作用是什麼呢？

雖然滿足你的期待與使你開心不是他們的職責，但是伴侶在你的生活中扮演了三個重要的角色。

角色一：一面鏡子，讓你發現自己遇到的問題；

角色二：一名老師，在你解決問題的時候，激勵與啟發你；

覺得三：一名「玩伴」，開啟並陪伴你一段生命的旅程。

每段親密關係的開始都是一段偉大的探索旅程。如果關係出了問題，你並不需要尋求外力的幫助，你自己就有足夠的能力來處理問題，並成長。

最後，與大家分享一句話：一切能靠自己，努力能得到的，就別光等待。

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