一個男人，更愛你的捷徑：主動提供情緒價值

作者/池魚

01.

前兩天，一個妹妹找我傾訴，她和男友分手了，她的男友最後告訴她：我很累。

她其實明白他的累從何而來，主要是源於她在一段戀愛關係里容易沒有安全感，所以就總是希望能夠證明他愛自己這件事。

事實上，任何證明愛這個字眼的行為，本質上都是在消耗愛。

所以，她有的時候會變得無理取鬧，她試圖用這樣的方式，來尋找在戀愛中的存在感，讓他變得更加在意自己。

她的出發點是好的，但是結果卻事與願違。

她在兩個人的愛情還不穩定的時候，沒有去加固這份愛，讓彼此的愛更加深刻，而是用哭鬧還有鬧矛盾的方式，讓他來哄自己。仔細想想你就能明白：在他哄你的這個過程中，你自己能夠暫時得到內心的一點滿足，但是於對方而言，卻是一種實實在在的情感消耗。

她也沒有及時補充那些被消耗的愛。

所以，男生感到很累，如果說在戀愛的前期，他還能用新鮮感去維持兩個人的愛，那麼逐漸到了後期，這份愛就純粹是在負重前行。

妹妹明白自己在很多事上做得不好，有點作，但是她不想和男生分開，因為她很愛他，而男生的態度卻比較堅決。

顯然，做出這個決定，男生已經經過深思熟慮，在兩個人相處的過程中，他必然在內心失望過無數遍，所以最後才走得毫不回頭。

02.

其實，這個妹妹的戀愛邏輯，也是不少女生在戀愛的時候，容易犯的一種錯誤。

大致來講，我已經遇見不少的女生，在陷入一段感情的時候，都有這樣的思維：我就要他來哄我，讓着我，寵着我，要為我做一些事，這樣才能證明他愛我。

或者是這樣：憑什麼要我主動？主動的女生都不會被珍惜，就該男生主動才是。

其實，任何的愛，都是相互的，不管男生還是女生，要是在一段親密關係里，一味只享受着成果卻不願意有所付出的話，多半都不能經營好一段感情。

要是說得再為具體一點，作為女生來說，如果能夠在一段戀愛中主動出擊，首先做那個提供情緒價值的人，往往能夠在一段戀愛中占據上風。

說白了，一段戀愛的走向，是那個主動的人決定的。

這裡面，其實存在着這樣一個邏輯。

在親密關係里，如果你作為女友，主動提供情緒價值，去關心對方的話，那麼隨着時間的流逝，男人就會開始對你的愛有所回應，他會變得離不開你，因為同你在一起這件事，能夠在一定程度上讓他感到開心和舒服，所以他自然而然願意繼續下去。

與此同時，他也願意為了維護住這份愛，自己開始在各方面有所付出。

隨着他付出成本的增加，這個過程中，對你的愛也會變得更加深刻。

03.

可能有的人會說，不是所有的人都會懂得感恩，還有一些人，你對他越好，他越是感到自己不可一世，不會好好對待這份愛。

大可不必有此擔心。

你怕什麼？主動權在你手裡，要是這個人不值得，你把這份好收回就是。感情里只要你做個拿得起放得下的人，相信最後後悔的人，肯定只會是對方，不會是你。

我看到有人用澆花來形容感情里的主動付出，我認為這個比喻很形象。你要是喜歡一盆花的話，你就主動給花澆水，那麼這盆花肯定就會越長越好。

要是後來的某一天，你感到這盆花不值得了，那你選擇不澆了便是，沒有那麼複雜。

擁有願賭服輸的心態，你在感情里就會立於不敗之地。

相反的是，要是你一開始把自己擺在這盆花的角色，渴望對方給你澆水的話，那麼自然而然你就是被動的一方。

你可能會因為很多原因，比如水澆得少了，澆得多了，或者是有一天忘記澆了等等原因，去責怪那個澆花的人，去索取對方的情緒價值，指不定有一天他也就產生放棄的心思，感到心煩，不願意再澆這盆花。

在面對感情的時候，很多人下意識會畏首畏尾，尤其是女生，不敢做那個先付出的人。

她們總是在等待着對方先討好自己，先對自己好，然後在這個過程中，不知不覺愛上對方，漸漸就完全被對方的喜怒哀樂牽着鼻子走。

到了這個階段，想要拿回主動權的話，幾乎已經變得不可能，就只能是一條路走到黑，撞了南牆受了傷，最後才悽慘回頭。

她們可能感覺自己付出了很多，但是細細想來的時候，卻會發現自己不過是在要求對方的這個過程中，因為處於被動局面，情緒波動比較大，無形之中讓自己的愛變得深刻而已。

實際上，她們並沒真正付出什麼。

04.

而一個在親密關係中，主動付出的人，表面上看來可能做了很多事，最後要是無法得償所願，會有些不值得。

實際上，感情里沒有值不值得，只有願不願意。換個思維來說，你喜歡對方，主動為對方做一些事的時候，心裡肯定也是開心的。

所以，你主動提供情緒價值的行為，從另一個角度來說，也是在為自己的快樂買單。

要是你能夠這樣想的話，最後面對分開，就不至於有很多的意難平。你不會一味糾結於自己的付出，因為不甘心而死死糾纏，以至於深深傷了自己。

做個在愛情里主動提供情緒價值的人吧，把主動權拿在自己手裡，會讓你的愛情少走很多彎路。

-END-

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