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@ 梧 雙
我和先生爭過吵過鬧過，我以為我們會分手，不過好幾年過去了，突然間感情好起來。
以前他捨不得我手被凍，我忘記戴手套出門，他就會把自己的手套給我，又大又丑。我們約會，他會把熱飲先買好等我，因為我經常低血糖，所以熱飲可以緩解飢餓感，等我喝上幾口，才問我想去哪裡玩，要吃什麼。
後來啊，我習慣了他對我好了，一旦發現他有所懈怠，我就會覺得他變了，他忙工作，事業有了起色時，他也會常常問我：你的夢想是什麼？你當初為什麼要來北京？我們有了很多的不同，我們不在熱衷於探索彼此的時候，發現外面有更大的世界，他想去看看，而我發現撒嬌和性愛都無法留住一個男人時，心裡生了恐慌，於是我們有了爭吵，有了隔閡，有了忽略和冷戰～
有一年長的時間，這樣的狀態反反覆覆，我以為我們會分手，我心裡覺得我們會分手，但是我不會主動去說，因為我愛他，但是我害怕他會拋棄我，所以我必須學會獨立，學會堅強，學會習慣，學會過好自己將來有可能一個人的生活……
那是我們情感的至暗時刻，是我們愛情的滑鐵盧，是一個劫。
我內心的恐慌告訴我，必須獨立，必須堅強，必須掙錢，必須在將來哪怕一個人的時候，轉身時不要那麼狼狽。
後來啊，我們經歷了最長時間的異地，大概是4個月，在這四個月里，我們彼此有了進步，再見時，發現原來對方也沒有那麼差，就好像重新認識了一個人，我願意為他去付出，願意收起我的小脾氣，願意在要發脾氣前，先停三秒鐘。
他看到我的進步和自信，他說他好像看到一個新的我，於是，我們重新投入，重新相愛。一起去旅行，一起讀書，一起討論，一起見識，一起健身，當然也一起睡覺。
未來或許還會因為某件事，某個觀念，我們還有可能會產生分歧，那時候，希望我們還能像現在一樣，心平氣和地探討～我們能夠在一起討論生死了，討論遺產的分配了。
我們曾問過彼此一個問題：如果我不幸離世，你想我再婚還是為你守寡。答案心照不宣：那是一個與我無關的人生，你遵從自己的選擇就好。
如果問我是否有保持感情的秘訣，我肯定會說，沒有。兩個彼此獨立的人格在一起，才會有精彩的碰撞，一個人尚不能愛自己，也不懂得愛別人時，激情褪去，愛情的小船就會被擱置在淺灘，難以載着兩人駛向未來。
@ 大魔王
我覺得和她在一起真有趣，每一天都是新的。要是李太太能看見的話，能給我買個鍵盤就更好了（小聲逼逼）
我倆在一起馬上要跨過第八年了，癢嗎，我給撓撓。她還是很讓人操心，粘人得很，最近感冒了，每天都要囑咐她多喝水多喝水，出門給她灌了一大壺熱水扔書包里，她嫌重，耍賴不肯帶。今天一箱水果到了，她一個人在家吃得卡嚓卡嚓響，在電話那頭吃給我聽，並且告訴我好好吃，我再不回家就沒有了。咳起來那麼厲害，還要偷偷吃堅果，吃的兩腮鼓鼓的，還不肯承認，真是讓我氣得跳腳。
要和我下棋，技術沒見長進，心眼多了不少，我常常從她手裡摳出來我的棋子，一下不過就吵嚷着不下了，要吃零食，要吃飯，要看電影。
有時候我不許她吃冰激凌，結果她就給我守在冰櫃面前，看着別人買偷偷咽口水。我真是拿她一點辦法也沒有。
但是我也還是有很多毛病改不掉啊，她說我很兇（其實並沒有啊）我冤枉。我還是很愛玩遊戲，一玩起來家務就忘記了，她氣得叉着腰在沙發前數落我，我常常回家忘記給她帶她要我買的東西，她跳過來就要揪我耳朵。我在外面偷偷抽煙回家，一定會吃幾顆薄荷糖再敲門。
如果感覺過了熱戀期就去找找新鮮感，去一座你倆都沒去過的城市，去看一場你們期待已久的電影，兩個人一起學着做一些東西，都很好啊。
我太太讓我餘生充滿了未知，也讓我對餘生充滿了期待。我再也沒有遇到過另一個人能給我這種感覺，讓我覺得明天一定是有趣的。
@ 書皮兒
和T先生在一起很久了，基本到了談婚論嫁的時候了，但經常被不知情者以為我倆是剛在一起，是熱戀時候。曾經也有過幾段比較失敗的戀愛，和前任的經歷很像題主的經歷--本來很親密後來卻厭倦了，所以勉強也算有點經驗吧。
對我而言，我經常會因為情緒上的需求而被另一半吸引，而且會因為幼兒時的需求來定長大後另一半的要求，就是我心裡大概是有一個夢中情人的模子得，比如因為從小缺乏父愛，所以長大後經常會更喜歡比自己成熟的人一些。但准情人和夢中情人又並一定符合。
比如對方雖然不夠成熟，但可能我也會因為太孤單寂寞或者被對方的執着而感動進而選擇在一起。前任那時候吧，恰恰就是他雖然不夠成熟，但時機碰對了，所以我選擇了和他在一起。
而在一起之後我發現他是真的很喜歡我，應該可以說愛我，但我的需求終究並不能被完全滿足，比如我喜歡成熟，而他總有一些幼稚的點，我喜歡偶爾的浪漫，但他並不會變通，但我倆當時並不能做到「有效溝通」，我不斷的提要求，卻又沒辦法全部告訴他要怎麼達到，我只會覺得如果他是「真的愛我」，他一定會順從，為我改變的。
舉個例子就是，當時和他一起準備過研究生，我要求他為了考研而放棄大部分的籃球訓練時間，但他不能，他就是熱愛，哪怕自己打的不是最好的，依舊要訓練，他能做的只能是減少一部分。但我依舊不滿意，因為他依舊會因為打籃球而減少和我共處的時間，但那時候我也被考研複習所折磨，並且還半斷網，我的快樂源泉就是想和他呆一起。而當我遇到了挫折，需求不能通過明說或者暗示得到滿足時，我就會特別失望甚至憤怒。而這時候感情想保鮮也是不可能的了，我們慢慢疏遠了。
所以這也是我想說的第一點：在感情中，要學會放手，學會接受自己和對方，不要把自己的需求強加給對方，只有自己才可以找到自己內心真正需要的事物，然後滿足自己。
並且，擺脫了需求的束縛，才可以更純粹的愛與被愛。不知道題主或題主女朋友有沒有過類似經歷，如果有，建議細細看下，細細思考一下。前面我提到了我會不斷的提要求，想要改變前任，但我發現改變不了的時候我就絕望了。
其實那個時候我應該做的是：明白對方本就不應該是我快樂的源泉，快樂的源泉應該在自己身上。但我當時想的是什麼呢？我想的是或許是這個人本就不是對的人，我一開始就選錯了，我應該重新選擇，所以我開始糾結痛苦的騎驢找馬。
結果可想而知，我倆因此分手了，因為我不夠專情，當然，這個我不是給自己找藉口，我一直承認自己有罪，希望大家引以為戒，選擇要慎重，但放棄時，同樣也要慎重。而後面反思了我之前的情感，我目前做的就是：
1.不再因為對方不滿足自己的需求就失望、憤怒，而是坐下來把自己的真正需求寫下來，和他心平氣和的交流，得出解決方案。
當他最終沒辦法滿足我的需求的時候，我會覺得很正常，他本身也沒有義務幫我滿足，自己滿足自己就好。但如果他滿足了我的需求，我會歡呼雀躍的抱抱親親舉高高，覺得自己頗為幸運。而對於他的需求，也同樣處理。這樣的話，大家就都很輕鬆和愉悅，會更想和對方相處，自然也就可以得以保鮮更久。
2.不把他作為唯一的快樂源泉，建立更多的源泉。
比如事業，比如學習英語，比如健身，比如寫文章，比如做首飾，比如偶爾學學粵語，而這一切呢即讓我不會有無聊的時候，還帶給了我頗多快樂。而且，我還欣喜的發現這些帶給了我和他之間更多的話題，我們可以一起說說粵語，一起談健身減肥心得等，所以自然也比剛在一起時候還要熱戀，因為我們更了解對方，也有更多的話題去聊，有更多的事去做。
題主的話情況特殊，異地，那我想各自去充實下自己，找尋雙方之間更多的話題，會好一點。祝大家都可以保持感情，永遠似熱戀！
@ 要學的太多鏈接
我與妻子算是網戀，她是一個同學的朋友，我們是在校內和博客上認識的，交往時雙方異地，為期2年。後來不異地了，但我在國外近2年，又在邊區掛職1年。很長一段時間我們都是處於分離狀態，如今娃已經能打醬油了。
1.男女朋友首先應該是朋友。朋友通常是有共同的愛好，共同的記憶，共同的三觀才能一起走下去。
往往男女朋友在實際上對彼此的了解並沒有多深，不會像老同學或者發小一樣，有彼此都存在的共同記憶。
雖然沒有共同記憶，但兩人總會有相同的人生經歷。冬天黑着天上學，中學小鹿亂撞的暗戀，送不出去的情書，寫不完的作業，嚴厲的家長，親昵的異性同學，莎碧的勢利眼老師，開心的暑假，漫長的循環電視劇和插播的豐胸廣告......這是我們那代人都有的成長烙印，通過這些烙印，兩個獨立個體就會找到彼此相對應卻又不同的痕跡。
我們那時還沒有微信這麼高科技的東西，聯絡都是用校園的ic電話亭和手機。經常是聊到憋不住尿了才捨得掛電話一路小跑奔向廁所。每一次摘出一個話題聊天，我們就仿佛在對方孤獨的生活中重新成長了一次。彼此的熟悉感也就加深了一次。
2.異地就意味着，你們的精神可以通過科技進行交流。但在實際生活中，雙方得不到實際的幫助。
她換宿舍，我沒法幫她搬東西。我訓練受傷，她沒法幫我買藥帶飯。怎麼樣讓對方感覺到自己是實際存在有用的人呢？
她說中午沒吃飯，你就叫好肯德基。她說下周給媽媽過生日，你就幫她選好禮物。她說搬宿舍沒人幫忙，你就千萬不要讓你哥們去幫忙（嘿）....總是就是儘可能的出現在對方的生活中就對了。
3.人是動物，需要彼此的撫觸。而且，青年人還是容易發情的動物，更需要解決彼此的生理問題。
科技能讓我們看的見，聽的着，卻碰不到，這無疑讓人沮喪也往往引起懷疑和猜忌。所以增加見面的頻次也很重要，先帶她去好玩的地方吃喝玩樂，然後該幹啥幹啥。
4.不要總想着回到以前的樣子。要想着怎麼把現在和以後過好。
總想着回到以前說明自己只想不費力的繼續維持兩人的關係。這樣的出發點就是消極有霧的，畢竟未來的日子不是靠熱戀期紅利就能一直過下去的。想要繼續走下去，就要兩人一起付出努力。當然這種付出往往不是對等的。不要那麼急於計較誰付出的多少，因為在漫長的生活中，它們早晚會對等回來的。
男女交往，總要經歷人對了時間不對，時間對了人不對，人和時間都不對，然後才會有那麼一次人對了時間也對的時候。
所以，做個有趣的人，先讓自己開心的生活。之後儘量了解她的過往，儘量去幫助她渡過難關分享快樂，剩下的就交給緣分吧。
@ Co0O
大家讓一讓。
【這裡有一對已經好了五年半。】
和男朋友是高中同學，前後桌的那種，高中曖昧了小兩年發發短信，下課打打鬧鬧的那種，一畢業就在一起了，至今已經五年半了。
有個研究表明，對一個人的荷爾蒙一到三年就不分泌了。
我們倆在一起這麼久，但每天還像剛談戀愛一樣（哈哈，不知道他是不是這種感覺）不存在熱戀期過了這一說。在此分享一下經驗：
1、上升式付出
剛剛在一起不要傾盡全力付出，絞盡腦汁去想達到頂峰的浪漫。這樣在未來的日子，不會感到落差感，反而越來越讓人感動與驚喜。
我們剛巧是因為他情商低，剛在一起的時候，他真的很直男，屬於在我考完四級第二天聖誕節送我了一本《四級單詞書》，簡直無語。一周年紀念也不送禮物只吃飯的那一卦。到現在慢慢知道了，當然也有了工資了，至少在禮物驚喜上讓我感到非常的滿意。
2、慢慢去展現你的全部性格與魅力
一開始全部的表現，會失去新鮮感，慢慢去展現你性格里好玩的部分，或者有時候玩一點小遊戲。
戲精本人的我，由於基本上第一次談戀愛，表現的很拘謹，小心。屬於那種吃飯不敢吃辣子感覺不文氣，吃雞翅不敢嗦骨頭，連去看演唱會都不敢大喊大叫，也不敢合唱，怕唱的不好聽，裝作一副我不太會唱五月天的歌的樣子。（其實心裡：一起搖滾！一起rock！哇哦～～～）
五年來，我才敢慢慢釋放自己，後來才開始吃飯吃的肆無忌憚，遇到好吃的會幸福跺腳，走在馬路上會情不自禁的唱歌，也會講一些色色的話。哈哈哈，比以前豐富了很多的我，應該會被他更喜歡吧。
3、給他充分的面子，讓他感到自信心爆棚
學會演戲啊朋友們，人生如戲啊。
「這條路怎麼走，我怎麼不認識呢？」讓你的男人發揮出他精準的認路感覺，為你指向康莊大道。
「這個咋弄呢？我咋不會呢？」讓你的男人發揮出男友力max，讓他更有成就感。
「誒！真的假的？！！這個居然是這樣的原理哦！」讓你的男人充分發揮智慧的大腦，為你解答一切你假裝不知道的知識吧。
兩個人在一起，開心最重要啦，無所謂這些細節問題。
感情的其實真的很奧妙
所以一定要「用心」來維持彼此的感情
以上感情增溫的小秘訣，提供給大家讓戀愛加溫哦～
希望對大家有用啦！
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情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
被拉黑了，還有希望麼？