本文系治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》第12節。願這個專欄的35篇文章能幫助你挽回或者從失戀里走出來。
作者：李彎灣
最近，我加了一個好友，他是我的專欄讀者。
他說他準備要自殺了，求我救他一命——話都說到這個份兒上了，我總不能見死不救吧。
我加了他，聽他訴說——他失戀了。
他講了三個多小時，我總結下來，發現他也沒什麼轟轟烈烈的感情，也不是那種真的海誓山盟、愛得死去活來的感情——說實話，在這個時代、這個社會、這個年紀，還有多少人真的是愛得死去活來的呢？
在失戀後，我們總會美化、誇大我們已經去世的愛情，在分手後無數次的咀嚼品嘗，入口是苦，回味是甘，吐出來渣，又撿回去接着嚼，這就搞得——雖然你是失戀，但痛苦也是另一種興奮，尤其是你回味那些美好、想起有可能還能挽回她，所以你總是失眠。
白天像是這條老命要完犢子了，晚上又像是從墳堆里爬出來的殭屍。
他的故事嘛，就是——他跟前女友在一起三年，波瀾不驚。
在一起的時候，他對那個女孩不是很上心，除了重大節日會有點禮物表示一下，平時也沒什麼額外的關心，也沒有多餘的在意。
結果，女孩這兩年一路飛黃騰達。瘦下來了，會化妝了，衣品提高了，牙齒矯正了，工資翻倍了，交際更寬了。
而他原地不動，總是在出租房裡打着遊戲或者飛機。
女孩覺得他不上進，看不到希望，對他沒感情了，所以就分開了。
他悲痛萬分，一會兒說什么女人真狠心，女人很現實，女人靠不住這些話；一會兒又說怪自己不努力，當初不好好對她，不懂得珍惜這些話；一會兒又說不知道以後沒了她的生活該怎麼過，生活失去了色彩，努力沒有了意義之類的話……
我打開語音跟他聊了半天，他表示我說得很對很好、完美地開導了他。
還信誓旦旦地說，他會照着我說的去做。
我以為我算是把他拉上岸了，結果，一天之後，他又跟我說——為什么女人都這麼現實……
（所以我希望已經購買了專欄的朋友，有空多讀幾遍，看文章治癒失戀跟吃藥治病似的，吃一頓不管用，你得一日三次一次三粒多服用幾個療程才行。）
所以，無論你是想從失戀中走出來還是想挽回，你都得搞懂幾個最基本的問題：What、Why、How.
什麼意思呢？
1、這到底是怎麼回事？
2、我為什麼會被分手？
3、那我應該怎麼辦？
不要一上來就問「怎麼辦」，治療失戀是一道證明題、推理題，而不是一個填空題或者選擇題。如果你只關心「怎麼辦」，那你一定不知道該怎麼辦。
所以，還是要循序漸進地來。
第一個問題，這到底怎麼回事？
不言而喻，怎麼回事？分手了嘛。
什麼叫分手？分手就是一種死亡，就像你剪掉留了多年的長髮、就像你被剁掉了一條腿。
很多人不接受、不承認、不習慣，總是一遍遍的幻想、回味，找朋友訴說、給各種情感博主發私信，問還有沒有救之類的。
不接受、不承認，就會導致一個人沒皮沒臉、無休無止地去挽回對方、打擾對方，重則痛哭流涕跪地求饒，輕則每天早安晚安「你好不好」……
暫時先拉倒吧。
朋友，站起來，立正、稍息，搬個凳子去躲躲陰涼，你得先涼一涼自己，否則你一時興起又去打擾人家，人家一大瓢冷水給你潑過來，澆你個透心涼，你可能又得感冒高燒好幾天。
第二個問題，到底為什麼會分手？
點進來看的朋友，我一律認為是被分手，不管是誰提的，都是被分手。
因為——如果是你不想處了，主動提分手，你有啥可想不通的呢？你是想得太通了，才提的分手吧。
那麼，為什麼會被分手呢？
說一千道一萬，原因只有3個：1、「你不夠好」；2、「你對我不夠好」；3、以上兩者都有。
（說真的，我都為自己的這個偉大發現而自豪，雖然有人會覺得我在講廢話。因為沒有人會覺得自己有錯，「我們不合適」的真實意思，就是我是對的、你是錯的，你不行；哪怕像「是我配不上你」這種客套話，本質上還是在指責你可能太自私、太高高在上之類。）
朋友們啊，你要知道，很多時候，要讓一個人承認自己不夠好，這太特麼難了。
就比如現在有人說，「李彎灣，你看看你寫的這個文章，那叫一個狗屁不通，你語文是門衛教的嗎」……
我會怎麼想？
我會想發自肺腑地覺得「對對對，你說的對，我寫得確實很爛」？
我當然要罵他啊，我肯定會罵他「你懂個錘子」，甚至要去他的主頁翻看他的過往言論，找到合適的機會還要繼續罵他——反正我就是要證明他是錯的、他是垃圾。
一開始就認識到自己的錯誤、承認自己不行，這哪像是人能幹出來的事兒啊。
失戀的人一百個有90個就是這樣——因為被放棄，本質上就是被否定了。
你被否定了，你首先想到的不是自己不行，而是覺得否定你的人不行。就像很多公司出了問題，第一反應不是解決自己的問題，而是解決提出問題的人。
你被拋棄了，你是受害者，你怎麼可能會覺得自己有錯呢？
你不會想「是因為我不行所以遭到了拋棄」，而是去指責對方「拋棄」的這個行為不對。
就像我，前年的5月26號跟女朋友分手了，沒過兩個月，她就有了新的男朋友。
（實際上後來我知道她就是5月26號跟她新的男朋友在一起的，不過現在我已經無所謂了。我當時是8月份才知道的，我以為她跟我分手兩個月後才有的新男朋友，但即便是那樣我也受不了，要是當時就知道她是有了新男朋友才跟我分手的，我能不氣炸？我能不去揍她倆一頓？而且，在分手當天有的男朋友，肯定是早就眉來眼去、搞在一起了嘛）
我當時會怎麼想？我會覺得是因為我對她不夠好，所以她跟我分手？我會覺得是因為我自己不夠好，所以她跟我分手？我會想我們在一起兩年她掏心掏肺的愛我、失望攢夠了才分手的？
不，我不會，我跟大家一樣的尿性。
這就像你走在路上突然被車撞斷了腿，你第一時間會承認是自己因為闖紅燈、橫穿馬路有錯在先？
你當然不會。
你的第一反應肯定是罵人，你會覺得錯肯定是撞你的司機，你會讓他給你個交代，還你的腿，你會叫他賠償你，你根本不會覺得自己有錯。
很多人可能會不服，覺得自己知書達理，被車撞了也有可能會承認自己有錯的。
但是，喂，朋友，你是被撞斷了腿誒！有一隻腿被撞沒了！沒了！腿沒了！那個時候，你還顧得了道理？
而失戀，跟被撞斷腿是很類似的——極其重大的創傷。
所以，那時候，我只會想一些跟我沒關係的事——那個男的到底是哪兒比我好？你是不是很早就跟他在一起了？你不喜歡我了為什麼不早說？你是不是已經跟他上過床了？你是不是背叛了我？你為什麼要背叛我？
越想越痛苦，每天都浸泡在這些負能量里——恨啊，怨啊，後悔啊，想去揍她一頓啊，想和好啊，想找個比她更好的氣死她啊。。每天腦海里都是想這些亂七八糟的東西。。
但好在這幾年我一直在研究情感關係，所以及時的調整了自己，才沒有走入失戀的深淵。
所以，一般而言，如果你在分手後，所有的注意力都在對方身上，你沒個一年半載是走不出來的。
而且，如果你把注意力放在她的身上，你會越想越想不通。然後自己就像是變成了一個神經病，有時候特別恨她，恨她無情、恨她狠心，有時候又特別懷念她，覺得她完美無缺，覺得她是你這輩子最愛的人，以後你再也不可能會愛上別人了……
還是那句話，如果你把你思考的重點都放在了對方的身上，她在你的記憶里就會片面化，你關於感情的記憶就會極端化。
你甚至會忘了當初在一起的時候你也不那麼快樂，你甚至會忘了你也曾很多次想要分手……
你反覆咀嚼這段感情，要麼誇大和美化你們的感情，要麼醜化她或者美化她。
有時候，悔恨自己有過這段感情，「既然結局這麼痛苦，當初為什麼要開始」；
有時候，你又覺得這段感情很美好，渴望再次擁有，你白天想、晚上夢，在複雜的、反反覆覆的、亂七八糟的思考中，度過一天又一天。
甚至你後來談了幾段感情，你都還是忘不了她。
就像以前很多人加我好友，問得最多的一個問題是：你能幫我分析分析她內心是怎麼想的嗎？
我特麼是個大活人，又不是她肚子裡的胎盤，我咋知道她怎麼想的？
別說猜不透，就算是猜透了，那又如何呢？
你把她心肝肚肺全挖出來，你看到了血淋淋的真實情況，你就滿意了？你就死心了？你就知道該怎麼做了？
不，你該痛苦還是痛苦。
其實，關於為什麼要分手，人家在跟你分手的時候已經講得明明白白了，只是你沒聽懂、不願相信而已。
所以，如果你還想不明白，就回到上面講的那三個原因吧——你本身不夠好、你對她不夠好、或者兩者都有。
（注意，你不夠好這一點，可能她以前覺得你不錯，可人是會變化的，一來是對你的了解增多，你的缺點就暴露多了；二來是可能她自己的閱歷、見識、社會地位變了，以前60分她謝天謝地，現在80分她都不正眼瞧一下。）
（你對她不夠好這一點，你對她的不好，會隨着時間累積的，就算你後期對她態度有改變，但前期積累的糟心事太多，後來再稍微多一件，可能就壓垮她了）
所以啊，還是要回歸到自己身上來，你要想一想，自己在自身條件上、能力上、情商上、待人接物方面的不足，也要想一想你對她的態度——其實你或許也沒那麼愛她，對她也不夠上心，只是因為突然失去，面對感情的死亡手足無措而已——人們太容易為自己的無能開脫了，人們太容易原諒自己的過錯了，人皆如此，你我都是。
總而言之，關於為什麼分手，希望大家可以把注意力放到自我的身上來，不要再想「她如何如何」「她為什麼要這樣那樣」這些沒價值的問題了。。
第三個問題，那我該怎麼辦？
我一直在思考一個問題——假如要用一句話來告訴我的讀者，要從失戀中走出來或者真的能挽回，到底該怎麼辦？
最後，我找到了一句來自鄧小平爺爺的話：
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