如何通過聊天跟前任破鏡重圓？

所有的分手，都可以通過聊天，給他聊回來，所以說在挽回中良好的溝通技巧是很重要的。聊什麼、怎麼聊才能把對方聊的開心，讓他願意接着跟你聊，決定挽回的成功率。

成功的挽回，是讓對方感受到跟你交往的快樂，而不是壓力。

而這件事的前提就是放下自己的一些攻擊性和占有性。為什麼一些人拿出猛烈追求對方的姿態，各種為對方好，彌補對方的行為，反而遭到對方的反感和厭惡呢？

因為你跟對方交往的過程並不愉快，你的行為總顯得像糾纏。

一件事你做的表達的到位，對方被聊開心了，被說服了，他接受程度就高。如果這件事表達的不到位，對方不愉快了，她的接受程度就低。所以想複合的話，如何跟對方聊天，讓對方更能接受自己的一步步付出，是很關鍵的。

首先，聊天不是說服，不是單方面輸出自己的觀點，聊天要建立在尊重對方的基礎之上，用對方感到舒服的方式展開。

大家常常犯的一個錯誤，我認為是一個「家長式的錯誤」，只跟對方表達只認為對的，為對方好的，而不是對方想要的。

在談戀愛的時候，對錯不重要，對方喜不喜歡，想不想要才最重要。感情是主觀的，不是絕對的，拒絕和疏離不要把它當成負面的消息，我希望你們每個人對事物的接納程度高一些，先從內提高自己的接受能力，然後才能在外聊天的時候表現出自己的溫和和包容性。

情緒，是有原因的。對方拒絕跟你聊，一般就這麼幾個原因：

在感情里受過你太多傷害，對你有怨氣

想通過這種拒絕的態度，把你拒之門外

跟你聊天越來越上火，不想生更多的氣

對你有點愧疚，不想面對你

不論是哪個原因，你都要先全盤接納他的這些情緒，千萬不能覺得對方態度不好不想跟你聊了，你就自怨自艾，把自己當成一個委屈巴巴的受害者了。

沒有誰是一個單純的受害者，想想自己過去做的錯事，對方是不是也當過受害者呢？一旦有了一種受害者的心態，整個人就會變得無法共情別人了。

我們很容易共情過去的自己，把自己受過的傷害無限的放大，正因如此，心裏面也少了一些空間去共情別人，所以很難理解為什麼對方要這麼對自己。當你產生這種想法的時候，你也有點討厭對方了吧，至少你在討厭對方的行為，責怪他「我對你這麼真心，你怎麼就不能給我個機會，你為什麼要這麼對我？」

所以你能理解對方對你的拒絕嗎？是一樣的心態！他不理解你為什麼非要這樣對他，對你的行為越來越討厭！

然而這些行為在你看來並不討厭，甚至是愛的表達，比如非要打電話給他或者非要約他出來，人類的悲喜並不相通，親密關係里你說的話做的事到底有沒有傷害到對方，取決於對方的感受，不是你的感受，更不是任何人幫你分析和推測出來的感受。

當對方拒絕跟你聊天的時候，復盤下自己的行為，問一下是不是自己的行為導致對方感到不舒服了，他說是你就換，靈活變通，別一條道走到黑。

再者說，別人為什麼要給你機會，跟你聊天？你有一個多麼有趣的靈魂呢？你說的話都多大的價值呢？跟你交流能有多好的體驗感呢？不要仗着跟對方談過戀愛，就想讓對方隨時給你幾分薄面，拋開前任的身份，你想想你跟一個人交往最看重什麼，他又最看重什麼，你就知道該怎樣開啟這個話題了，根據經驗，不談感情的時候，前任都很好說話，都是朋友，甚至還願意幫忙，反而最初硬要跟人家談感情，才最容易被拒絕和逃避。

我碰到過幾個追求者，他們有一個共同的特點，就是聊天沒營養。因為職業病的原因，我總是會用一個諮詢師眼光看待這個追求者給我發的消息，從中我總結出幾個問題：

1、追求者認為頻繁聯繫能維繫感情，不給我發消息感情就會變淡

我特別想說的就是這一條，低質量的聯繫不如不聯繫，感情不是說你天天發「早安晚安」就可以維繫的，這是廢話，別去刷沒用的存在感，做事情要有目的，這種無效聊天會顯得自己像個舔狗，更不值錢。

2、追求者把對方的情感需求看的太重

在分手行為裡面，提分手的人現階段大部分是不想再談感情的，剛談的感情失敗了需要時間來療傷，所以大部分人會把精力多放一些到自我建設上面，但那個追求的人就會覺得對方現在一定很受傷很需要安慰很需要道歉，這實際上是追求者自身需求的投射，對方的主要需求可能並不是情感，而是別的方面，比如搞錢、提高某些能力等，這時候投其所好最有用，既能傳遞情緒價值，又能提供實際價值。

3、追求者沒有意識到機會很少

機會根本不多，挽回聊天一開始必須要打開局面，前兩三次之內沒有打開局面，後面就非常容易變成被動舔狗。

所以剛開始的時候一定要珍惜自己的聊天機會，前面的破冰聊天如果做得過頭了就會被累積更多負面印象。剛分手之後那幾次聊天往往能奠定接下來的挽回基調，抓住機會，後面才不會歪樓。

那麼再看看什麼是感情里的核心需求。

這跟人的三觀、人格特性、經歷有關，人缺什麼就會產生什麼樣的需求，我缺少安全感就想要周邊更安全的環境，我缺少激情就想要刺激性，我缺少獨立性就想要依靠別人，對方缺少什麼呢？分手以後找不到他的核心需求，還是沒頭蒼蠅一樣無限付出，對方肯定覺得你還是不懂他給不了他想要的，寧缺毋濫。

很多時候你知道他想要什麼，只不過你給不了，你妥協的程度有限，如果你改變不了，就應該想下，為什麼你改不了，一直改變不了你還要不要挽回，如果對方需求跟你的相矛盾，你還是要挽回，那你只能逼迫自己改變成長，學習和調整怎麼建立一種新的相處模式。

跟誰聊天都不要指望能以此達到你的目的，最好的結果是，讓別人每次跟你聊天過後，都不排斥下一次，甚至會有點期待下一次你能帶給他什麼，所以，每一次跟對方聊天，你都把它當成積分制遊戲，但凡給對方留下更多的好感和正向情緒，就加分，成功為下一次聊天續命。

技巧一：「你說得對」

即使對方跟你的觀點和結論不一樣，也能說出一句「你說得對」。大家都知道你的伴侶需要人認同，那麼你怎麼去認同他呢，從這種細節開始，你不僅要說出這種話，還要找出證據來佐證對方說的為什麼對。

在任何關係中我們跟別人都會有觀點和意見的差異，比如你愛他他不愛你，你覺得戀愛要這樣他覺得戀愛要那樣，你們無法與彼此達成一致，最終才會分道揚鑣，現在就是不得不合二為一的時候。

當你開始隱藏自己的需求，接納和認同對方的時候，你真正理解了換位思考是什麼意思，你跟着對方的感受和情緒在挽回，才能真的讓對方感受到自我被重視。

技巧二：「你很好」

發現對方身上的優勢，時刻不忘讚美和鼓勵對方。尤其是對方不自信的地方，需要被認同的地方，你來認同他。當然不是說讓你盲目的誇讚他完美無瑕，做什麼都說你太棒了，而是說讓你客觀冷靜的發現對方的優點，肯定他做的好的地方，不管是在感情生活中還是別的生活中，這是在創造一種心心相印的共鳴感。

技巧三：「我很開心」

分享正能量和正向情緒，感染對方。例如最近取得的進步，最近認識的新的朋友，學會的新的東西，感悟到的新的道理，體會到的簡單的快樂等等，把對方當做一個分享的朋友，傳遞自己此刻「很開心」的一種情緒，這種開心既來自於自己所分享的內容，也是來自於跟對方分享的這個過程。

具體的話術也要根據當下的聊天氛圍，和對方的性格來具體改變。聊天的時候要學會看顏色，辨別氛圍，對方感興趣的內容可以多聊，對方反饋平平的東西就不要再囉嗦，因為聊天的目的是提高相處的舒適度，聊的舒服了，對方才可能給你更多的機會。

不過呢，最強大的技巧是建立在自身願意改變的前提下，感情從來不是一蹴而就的，是不斷失敗又不斷改變自己的行為方式，試探出來的。

有時候你這種聊法對方不喜歡，另一種聊天方式對方就喜歡了，有時候你此時說的話對方不想回，彼時他願意回了，說到底這是你不斷努力積累的成果，所有的付出必然會在達到某條線的時候得到一個必然的回報，技巧加努力加真誠複合的心，早晚會被愛的。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C