如何能有效地挽回前任？

情感導師 2022-12-06 8830

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分手是拯救一段關係最後的籌碼。

可很多小夥伴在挽回的時候依然做着一些消耗自己的無用功，到頭來你花了心思，前任還是無動於衷，看完這篇文章，幫你找到挽回的快速通道。

心理學家武志紅說過一句話："每個人的生命體驗最後構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐標體系。"

感情里最大的一個問題就是，當一個人去了解伴侶的時候，會習慣上認為，最重要的是發生了什麼事實，但是卻忽略了，你從自己的坐標出發認識到的事實只是你眼中的"事實"，而不是對方的"事實"。

長久積累之後，他想說的話，想要的東西都沒辦法從你身上得到理解和滿足，問題就會從一件具體的事上升到"你不適合和我一起走下去"，繼而發展成分手。

大部分人在挽回中也很難認識到這一點，所以常常會犯這三個錯誤：

錯誤一：我揣測的才是事實，他說的都是藉口。

在一起時間長了，兩個人之間的邊界變得模糊，即使已經走到了分手這一步，還是會有人拿"他不用說我就知道他在想什麼"的態度去挽回對方。這有一定道理，可往往我們只知道他想表達的事，卻忽略了他在說事時的情緒。

即使他已經很明顯在傷心或者生氣，但我們仍然固執地用自己的坐標去揣測他的意思。

舉個例子，我有一個來訪者小A和男友在一起兩年多，感情一直很好，最近已經在談婚論嫁，但是卻為了同一件事吵了十幾次，那就是彩禮問題。姑娘一開始就斬釘截鐵地說她們家要38萬彩禮，而且沒得商量，男友就生氣地提了分手。

最後，小A說完那番話之後，又耐心和男友聊了下雙方的想法，男友也很乾脆地答應了小A提的要求，並沒有小A想象中的推諉。小A和男友都得到了想要的結果，自然沒有再去糾結。

所以說在感情里，並不是你認為對的就一定對，也並不是對的就一定重要，人都是感情生物，找一個人相戀就是找一個情感依託。學會去聽去尊重對方的情緒，這對你自己來說也是修復感情的捷徑，何必用自認為的"事實"來把事情複雜化，同時又為難自己呢？

錯誤二：感情里評價一個人，目的是為了控制對方。

不知道你在挽回里有沒有說過或者聽過評價對方的話？

類似：

"你又掙不了幾個錢，就讓我來照顧你嘛。"

"你不聰明我也沒嫌棄你呀，你就原諒我這一次吧。"

"對不起，我錯了，但你不就是心大的人嘛，我就沒和你報備。"

......

我舉的前兩個例子都比較接近於通過貶低對方來增加自己對他的重要性，從而"迫使"他同意複合。第三個就是通過給對方下定義，來給自己的錯找藉口，推諉自己的責任。除了這兩種呢，其實誇獎也是一種評價。

例如："你這麼溫柔，一定能包容我的對不對？"

發現沒有？評價說白了就是以自我為中心去控制一個人的工具——要不把你貶得很低來抬高自己增加你的依賴性，要不就把你架得很高，試圖激起你的自尊心讓你去承擔他原本的錯誤。

用評價去挽回，其實是一部分人的本能，他們本能地會去選擇這種方式對抗失去戀人的不安感，但恰恰就是這種本能讓被挽回的人格外難受。

這種方式可能一時會有點用，可是被挽回的人也不傻，等到感情耗盡，沒有誰會想永遠讓步，根源的問題依然存在，該分還是會分，而且更徹底。

錯誤三：避開情緒，直接給他出主意。

這個錯誤和第一個有點像，同樣都是忽略對方的情緒，但是如果說不聽他說的話非要自己猜是自我，那麼避開情緒，直接出主意就是"傻"。會這樣做的人本心不壞，但是就是能把人氣得半死。多半是因為情商低或者為人本身就比較冷漠，沒辦法很好地體察情緒。

就比如他和你說："我今天被老闆罵了氣死了，他怎麼能這樣..."

你回："你犯什麼錯了？自己把事情做好就不會了。"

這種氣人的溝通方式體現在挽回里就是，你想和他溝通你們之間的問題並解決掉，上來你就略過對他情緒的共情，說："我們解決一下我們的問題吧，你覺得我哪做的不對，我改，我以後再也不那麼對你不就行了。"

這些話在你眼裡一點毛病沒有，甚至很真誠，可是他聽着就格外刺耳，他想的是：'你根本不重視我，我都那麼難過了，為什麼你做的一切好像隨隨便便就可以揭過去一樣。'

因此為了避免這種溝通誤差，挽回的時候也要摒棄直線思維，從他的情緒出發。解決掉情緒，感情就會滋生，有了情感基礎，問題才會變得簡單。想要有效挽回，就必須要遵循這個思路來。

◤如何有效挽回

1、走出自己的坐標，在對方的坐標上解讀他的情緒

挽回里容易心態失衡，過於用自己去衡量對方，很大一部分原因是我們大多數人都沒有足夠的安全感走出內心世界去外面看一看，走出來這一步就意味着會失去一部分自我，這會讓你感到不安。但與你認知中不同的是，能站在對方的角度去理解包容的人並不會失去自我，這樣做的話你反倒能獲得一種被需要的滿足，還能提高把控情緒的能力，這就是體察的力量。明白了這一點，你才有理解他的可能。

所以你要做的不能局限於迴避他的指責抱怨或是拖延問題，而是思考怎樣對接自己的思維和他的情緒，充分解讀他的想法。

我這裡有個情緒提煉表，你可以試着按表中的因素來分解他說的話，能幫助你更快get到他的真實需求：

這樣分解之後，你可以先問問自己，我的回應有滿足他的需求嗎？滿足了多少？我該怎麼表達才能讓他明白我的心意？這樣真正去做的時候你就可以清楚地看見，你的複合大目標也被分解成了一個個小目標，當你發現正確的回應可以改變他的態度的時候，你也就有了一步步往前走的動力。挽回最怕的其實就是一開始躊躇滿志，挽着挽着就被迷茫和他的態度打擊了信心。

2、減少他思考的空間，製造讓他不再抗拒你的氛圍

我們寫專業的挽回知識，很多時候會用到連你自己都未必能自我覺察到的人性。比如人的思維運作其實很善於偷懶，哪種方式可以讓它少工作一點，它就會指揮情感偏向哪一種。所以講如何讓你的前任放下對你的抗拒的核心就是，讓他腦子拐的彎少一點。

什麼意思呢？

舉個例子，"女友讓男友買杯奶茶"是如何演變成"我要和你分手"的呢？中間就是因為男友沒有充分滿足女友的需求，讓她多了思考的空間。

女友的邏輯是這樣的：你給我買杯奶茶→你居然說昨天剛買了？→難不成我昨天吃了飯今天就不吃了？你昨天愛我今天就不愛了？→一開始的時候我不說你都會做，現在？呵呵→怪不得你拒絕國慶和我出去旅遊，還說人多，我看你是根本不想付出吧→這樣的戀愛談着有什麼意思→分手吧。

可如果你能做到：你給我買杯奶茶→沒問題。就可以把她的思維和情緒成功掐斷在簡單步驟上。

因此在挽回中處理前任的情緒的時候，你就要說他認為對的話，讓他不用思考就能覺得，對對就是這樣。

我建議你在認錯的時候可以這樣表達："親愛的我錯了，我能體會到你現在心裡有多難過，我猜你現在肯定恨不得敲爆我的狗頭（認同他的情緒和對你的攻擊），我也覺得我自己做得太過分了，看你那麼傷心我真的很心疼（表達自己對他的共情）我也反思了我們之間的問題，其實主要是我對你的理解不夠，我平時一忙起來就容易太過專注，我內心裡是很願意對你付出的，以後我一定多花心思對你（合理化矛盾，表示改變的態度）你願意再給我一次機會嗎？"

如果你們的矛盾沒有到了你死我活的地步，這一步之後他的態度大概率會軟化。

他如果拒絕了也不要着急，此時他需要尊重，你就可以以退為進："當然，你會不會給我機會還得你自己決定，我充分尊重你，但是你看我們也有不少共同好友，沒必要鬧得太僵，做朋友還是可以的嘛。"

這時候分手沒多久，他其實也還在意你，只是他自己感覺被傷了找不到理由再和你有牽扯，可是你把理由都給他找好了，他只需要點頭就行，大腦就很難繞個彎再去選擇拒絕。

3、情緒帶領和情感喚起，將朋友關係轉化成兩性關係

成功成為朋友之後需要你做的就是保持一段時間禮貌和疏離，偶爾表達一下關心，可以幫着點個外賣或者提醒天氣，確保和他不會尷尬斷聯。

等他的情緒下去了很多之後，你就可以找個機會約他出來，比如請他幫個小忙稍個東西發個資料之類的，幫完之後順理成章請他吃飯。

他如果拒絕，你就說："不是說做朋友嗎？我都放下了，你不在意的話吃頓飯而已介意啥？你不會還喜歡我吧（暗示他，讓他去思考自己的感情，他想得多了，假的也能成真）哈哈，開個玩笑，就是單純謝你幫忙，你知道的我真的不喜歡欠人東西。賞個臉啦。"

吃完飯之後當然散個步甚至看個電影也是順理成章的事，曖昧就是在這種互動中慢慢培養起來的。

在這次交談中，你還可以做一次陳情，時機最好選在兩個人溫馨相處的時刻，陳情的重點是點出雙方的問題+你在改變+健康的可能性+側面詢問他的態度。

"其實仔細想想，我們兩個人脾氣都很倔，誰也不服誰，所以錯過了很多可以製造美好回憶的機會。你看我現在能停下來聽聽你的想法了，你也能回應我的需求，這種感覺真的很好啊，你說再來一次的話，應該很不一樣吧。如果有再來一次的機會，你願意和我試一試嗎？"

如果他的回答是好，那麼你們的關係就能往前很大一步，如果他的回答是不行也不要慌，重複曖昧的操作即可，然後在曖昧中給他展示你好的變化，讓他意識到，你已經在蛻變，你們複合之後將是全新的開始。

我常常會和來訪者說，如果你想挽回，那就不要猶豫。分手不過是暴露問題的過程，只要人是對的，愛也還在，何必讓自己留下遺憾？