男人越來越不把你當回事兒？因為你缺少強框架！（上）

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前幾天，有個姑娘給我發消息，說自己和男朋友才交往了6個多月，對方就越來越不把她當回事兒了。

她給我舉了個例子，說男朋友常常會無視她的微信，會當着她的面和別的女孩子打打鬧鬧，甚至有的時候還會嫌棄她不好看嫌棄她胖，逼着她減肥什麼的。

她覺得很痛苦，但是又不想分手，她不知道自己到底該怎麼做，才能讓男朋友滿意，所以找到了我。

說句老實話，我看着她洋洋灑灑寫的那一堆文字，真的沒啥想說的，因為我曾不止一遍和大家說過：

一個男人怎麼對你，都是你一開始教他的，你允許他破壞你的原則，他就會踐踏你的尊嚴。

沒有原則，沒有框架的姑娘，最終收穫的只有被攪得一塌糊塗的人生。

所以我常常說，在一段戀愛關係中，比戀愛技巧更重要的，就是建立自身的框架。

什麼是框架？

「框架」，就是你傳遞給對方的一個信息，可以是你的原則底線，可以是你的氣場，讓對方知道你和他互動的「中心思想」。

換句話說，就是告訴男人，我有我的標準和原則，我不會因為你而讓步。

很多時候，女孩子在男人心裡的價值，往往就是這樣被塑造出來的。

而如果在感情一開始，就毫無樹立框架的意識，處處忍讓、討好，那麼很容易就會掉入到男人的框架之中。

這也是為什麼很多女孩子總處在低位的原因。

舉個例子，曖昧中的男生，突然問你：

「下周我就有年假了，我們去周邊玩幾天怎麼樣？」

這個時候你怎麼辦？

你說去，那正好，自動落入炮友框架；

你說不去，雖然破了對方的框架，可又擔心對方會不高興，會不喜歡你。

你權衡利弊，最後還是答應了。

可事實上，這種為了男人妥協退讓的做法，非但不會讓對方更加疼愛你，反而會讓他覺得你的付出乃至你這個人都是廉價的。

所以，框架的強弱，意味着別人能不能欺負你，會不會怠慢你。

但問題是，很多時候女人的框架並不是一開始就沒有的，而是在一次次的妥協中慢慢變成了低位。

心理學上有個「討好型人格」，指的是一味的討好他人而忽視自己感受的人格。

這類型的人總是想讓所有人都滿意，想要獲得所有人的認可。

他們害怕別人不喜歡自己，害怕別人失望，也害怕和人發生衝突。

他們常常把別人的需求放在第一位，而忽略掉自己的感受。

在他們的觀念里，愛是需要爭取的，是需要表現好才能獲得的。

他們吃過「討好」的甜頭，所以他們希望能用「討好」的形式獲得周圍人的認可，只要自己滿足了別人的要求，那麼別人就應該離不開他們才對。

可事實上，人之所以篤定，是因為我們確信自己是被無條件愛着的。

當你需要通過乖巧懂事聽話來贏得對方的感情的時候，只會讓你對這份愛充滿不堅定和懷疑，從而失去原則，不斷降低自己的底線。

說到底，「如果我拒絕了別人，別人就會討厭我，如果大家都討厭我，我的人生就變得毫無價值」，這也只不過是一種妄念罷了。

此外，被動選擇的人往往也很容易丟失框架，因為他們在心態上會更加患得患失。

這也許會顛覆你的認知，可事實上就是如此。

因為你會陷入一個誤區：將「女神——追求者」的心理地位差延續到這段關係中。

於是演變成了：男朋友必須無條件對我好，有一點不合我意，就是不愛我了，就是他變了。

很多時候對方甚至只是稍微晚一點回消息，你就會忍不住地胡思亂想，想他為什麼不回消息，想他到底在幹嘛，想他是不是真的像他說的那樣喜歡你。

就是因為你總是不停地在琢磨對方，讓你在無形間投資了太多的情緒，慢慢就會變得敏感、焦慮、患得患失。

最後，不知道從什麼時候開始，只要他還肯回覆你消息，只要他還肯回家，你就會覺得萬分高興。

底線在一點點降低，框架也就立不住了。

當回復消息都能讓你變得感恩戴德的時候，你還怎麼要求他來遵守你的遊戲規則？

說了那麼多，那我們應該怎麼建立自己的戀愛框架呢？

篇幅有限，我會在下一篇的內容里，詳細為大家介紹，建立強框架的三大步驟。

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