前任最容易回頭的3種情況，你一定要把握機會

=很多人問我「真性分手還能挽回嗎？」

我可以很負責地告訴你：分手就是分手，不存在真性假性。

從心理學的角度，我們把分手區分為「情緒型（Emotional type）分手」和「認知型（Cognitive type）分手」。

怎麼區別呢？看看這兩個例子：

一個是在情緒衝動下提出的分手。冷靜之後會意識到自己的衝動。如果你能及時安撫好對方的情緒，你們就能和好；

另一個是長期矛盾的累積，對方的心態已經到達一個極度失望的地步，也找不到和你繼續交往的理由了。這種情況就屬於認知下的分手。對方沒有很強烈的情緒起伏，如果只是安撫對方的情緒，已經不能解決問題了。

根據我接手的大量情感求助案子來看：大部分的分手都是認知型。也有一部分是因為沒有及時處理好對方分手時的情緒，從情緒型分手發展為認知型分手。

那麼現在問題來了：

我的觀點是：分手只是感情里的一個狀態，這個狀態就像天氣變幻，四季更替一樣，天不可能一直黑，雨不會永遠下，分手的人也有複合的可能。

而複合就是一個跟對方保持溝通和聯繫的過程，在這個過程中，你只要堅持做對的事，你就能憑一己之力，來改變分手這個狀態。

可能你還是會疑惑會擔心：

※「我們真的還有機會複合嗎？」

其實我很理解你擔心的原因：

一方面，擔心對方的心裡沒有你了，更不敢確定對方有沒有想過跟你複合，害怕自己自作多情，更害怕惹對方討厭；

另一方面，可能你試着挽回過好幾次，但都沒有用。對方的拒絕和冷淡讓你產生了心理陰影，你已經失去了自信心，你已經無法積極樂觀地看待這段感情了。

發現了沒有，你的害怕和退縮，以及各種悲觀和消極的顧慮，其實是因為你在畏懼承擔風險。

這種對風險的畏懼，主要來自於你對這段感情的重視，你把ta擺在了最重要的位置。

因為重要，所以沒辦法冒險，更不敢輕易錯過。

這樣下去，ta就會變成你心底永遠解不開的結。你會一輩子為這個「未達成的事」耿耿於懷，即使再次戀愛了，你也會時不時想起ta，時不時感嘆「如果當初試着努力一把······」。

所以，與其在糾結和後悔中蹉跎歲月，為何不再努力一把呢？為自己的幸福努力，給感情一個交代，也不負彼此相愛一場啊。

再往極端了講，你們的關係已經到達冰點了，就算ta對你抗拒對你憎恨討厭，那又怎樣呢？也沒有下降空間了呀？

更何況，人心都是肉長的，ta也曾和你幸福過快樂過，只要你不是去騷擾ta糾纏ta，擾得ta無法正常生活，ta對你的態度也會隨着時間，慢慢好轉。

所以，只要你堅持做對的事，堅持給ta刷好感，ta對你的態度不會更差，只會越來越好。

就像我經常說的：感情的事沒有你想的那麼複雜，你99%的糾結，都來自於你的心魔。

OK，就帶着積極的情緒和決心，我們接着往下看。

現在我們從細節入手，來捋一捋你和ta目前的關係處於一個怎樣的位置：

1：「你和ta目前的情緒狀態如何？」

2：「你跟ta聯繫時，ta的態度如？」

3：「好友提起你時，ta態度如何？」

仔細回想一下你們目前的狀態，然後用筆記錄下來，你的心裡可能有幾分答案了。

現在我根據以往接受的諮詢案例，來分析一下分手以後對方常見的表現。你也可以對照參考一下：

情況一：彼此情緒激動，對方抗拒提到感情，抗拒和朋友聊起彼此。

出現這種情況有兩個方面的原因：

一方面對方比較牴觸你，也比較牴觸感情方面的事，可以想象ta對這段感情很失望。失望的根源，其實是曾經抱過太大的期望。所以ta需要時間去平復自己的情緒，也不想再看到你對ta有感情上的糾纏。

另一方面，你自己的負面情緒如果得不到排解，就會在跟ta交流時，傳遞給ta。這就會導致一個惡性循環——ta本來就為感情的事不開心，你把負面情緒帶給ta，就相當於又給ta增加了一層不開心。

所以這個時候，你要做的就是先把你的情緒管理好，先做到不把自己的負面情緒帶給ta，同時也不要被ta的負面情緒影響到你自己。

然後你不要再跟ta聊感情，可以去接納ta的情緒，跟ta共情，甚至可以理直氣壯地打亂ta的情緒節奏。

比如：「我這些天仔細想過了，我覺得你說的對，過去的就過去了。雖然很難過吧但也要接受事實。我覺得我能走出來，你應該也可以吧？」

這段話一方面顯示你恢復了理智的情緒，一方面又接納和肯定了ta的選擇。最後再反問一句，既可以讓ta覺得自己過分在意，沒有走出來；又可以帶着節奏，讓話題持續下去。

比如ta如果說：「我走沒走出來，跟你有關係嗎？」

這個時候，ta可能是在對你發泄情緒，也可能是想看看你接下來是什麼反應。

但不管是那種，你都可以通過「共情+打破預期+調侃」的方式去回應。

比如你可以順着ta的話說：「如果你還放不下，那我也挺難過的，要不我幫幫你？」再加一個調皮的表情。

以這樣的方式跳出ta的思維預期，打亂ta的節奏。用「意想不到」的方式去展示你的積極情緒，讓ta跟着你的節奏走。

這樣下來，主動權就從ta手裡轉移到你的手裡了。同時ta還會猜測你是不是真的放下了。這種猜測能讓ta減少牴觸心理，對你漸漸地產生興趣。

○情況二：對方的態度平淡，在朋友面前也不抗拒提到彼此，但是會迴避感情問題。

其實這種情況對緩和關係來說是一件好事，但關係過於平穩了就會滋生新的問題：

比如雖然ta愛着你，但不想進入感情關係承擔義務。ta希望維持現狀，希望繼續享受這種被你照顧的感覺；

再比如ta純粹就是拿你當「備選」，只想渡過感情空窗期，解決目前的情緒後，並不想跟你再有感情關係。

無論是哪種情況，都是因為你帶給ta的感覺過於安全和穩定。ta吃定了你不會離開ta，所以享受你的好，但又不肯付出。

這個時候你要做的，就是突破這種過於穩定的瓶頸，打破ta對你的預想，不要被ta吃得死死的。你可以試着減少付出，讓ta覺得ta可能會失去你。

或者你也可以通過「投入遞減」的方式，引導ta對你付出。「投入遞減」意思就是逐步減少你對ta的投入和付出。

打個比方，原本你經常請ta吃飯，那你現在可以減少次數，3次變2次，2次變1次······最好能在你請ta吃完飯後，讓ta給你買杯奶茶/咖啡······

總之你要打破這種穩定的舒適感，不要只讓ta享受，不讓ta付出。你要知道一段正常的感情必須建立在互相付出的平等的基礎上。

當你們可以互相付出，建立平衡的時候，又或者ta不知不覺為你投入了之後，ta就會害怕失去你，也就會不知不覺把目光聚焦在你們的感情上了。

情況三：對方在朋友面前表現得很客氣，對你沒有不滿甚至還有照顧，但是單獨交流時，對你很冷淡。

面對這種情況，最重要的是一個「穩」字。因為對方很明顯是比較害怕你對ta有感情上的需求，但是又顧忌了彼此的現實身份。

這個現實身份要麼是上司/下屬，要麼是彼此長輩關係很好，再要麼是迫於父母的壓力······等等，ta不得不在別人面前「表演」。

所以這個時候，你不能因為ta在人前對你好，就暴露了需求感。你要穩住，最好像ta那樣，在人前也對ta關懷備至，然後你們單獨相處的時候，拉開距離。

同時，你可以朝着「提升自己的吸引力」這個方向展開行動，製造你的「不可獲得性」。不僅要讓ta覺得你變得更好了，也要讓ta的好友/長輩/同事們都覺得你確實越來越有吸引力了。

然後怎麼製造「不可獲得性」呢？

舉個例子：

當ta需要你做某件事的時候，你可以找個合理的理由拒絕。同時呢，可以有意無意地展示你也在被別人追求，讓ta體會到可能會失去你的感覺。

再或者你可以減少跟ta聯繫的次數，把兩天聯繫一次，變成一周聯繫一次。不聯繫的時間裡，通過社交圈來展示你的動態，保持兩天1個動態即可。

總之呢當ta對你產生需求的時候，你可以不需滿足ta。簡單說就是通過「吊ta胃口」的方式，一步步喚醒你曾經對ta的吸引力。這樣堅持下去，就能將ta往複合的方向引導了。

其實你有沒有發現，對於以上三種情況，都有一個共同點，那就是都需要你管理好自己的情緒，讓自己穩定下來，然後再去跟ta聯繫。也就是說你需要「先安內再攘外」，先搞定自己，再去搞定對方。

那麼具體怎麼做呢？

就像我前面說的，跟對方複合首先要做的不是去「搞定對方」，而是要先搞定自己的「心魔」。可以在自身價值方面做「加法」，在負面表達方面做減法。比如減少你的負面表達，增加你的吸引力和綜合價值。

具體的做法可以參考以下方向：

第一，提高自己的綜合實力與價值，增加彼此的關係舒適度。

你需要讓對方意識到，你不是剛分手時那種不理智不清醒的狀態，你們的聯繫不僅不會騷擾到ta，還能給ta帶來好處。逐利是人的天性，幾乎沒有人會拒絕對自己有利的事情。

所以一方面你需要不斷地在你們的社交平台，或者你們的共同聯繫人面前展示你的綜合高價值；同時還要在跟ta交流相處時，體現出你對ta的「有利」的一面，來製造彼此舒適的感覺。

比如可以根據你們目前的關係狀態，給ta的工作或事業提供一些幫助；又或者在ta出現情緒低落時，給予ta理解和關心，為ta提供一些情緒價值；甚至可以在ta對你沒有任何需求的時候，你也可以展示「有利」的一面，比如關心一下ta在乎的人（父母、朋友、甚至小寵物），在ta加班來不及吃飯的時候，點個外賣······

總之你要儘可能地去跟ta建立一個舒適的聯結關係。在這樣的關係里，不遺餘力地放大你的綜合高價值，讓ta產生一種「和你分手真是一大損失」的感覺。

第二，在保持舒適度的同時，不要進入「備選陷阱」，明確好彼此的關係界線。

當你們的關係趨於穩定，甚至有些舒適的時候，千萬不要沾沾自喜，要提高警惕。就像我前面說的，不要處着處着就變成ta的「備選」了，更不要讓ta覺得和你在一起什麼都不用付出，就能獲得你的好。

所以你需要在維持你們舒適關係的時候，製造一點「不舒適」，提醒ta你們現在不是朋友，也不是戀人。你對ta的好是可以隨時收回的，要讓ta覺得ta並沒有「吃定」你。

比如，你可以在連續給ta點外賣後，中斷一下保持一段時間不點。如果ta問起來，你就以你最近太忙了，好累，好辛苦之類的理由搪塞過去。但基本上ta是不會問的，ta只會在心裡揣測你是不是對ta有意見，或者ta是不是對你做錯了什麼······

當然，需要注意的是，這期間的反差不要太大，一定要合理，不要讓ta覺得你是帶着什麼目的。你可以在ta出現異樣反應的時候，在你們的社交圈或者讓共同好友透露，你目前遇到了什麼困境。委婉地表達一下自己的需求，然後再去觀察ta的反應。

如果ta很在乎你的需求，那你們的關係可以再次拉近。你可以趁機引導ta為你付出，滿足你的需求。這樣堅持一段時間後，如果你們的關係更加親近，也更加平等了，那基本上就可以複合了。

如果ta不在乎，那麼你需要重新考慮你們的關係，是該放棄，還是要進行下一步。

第三，製造你的「不可獲得性」，刺激對方對你產生感情上的需求。

到了這一步，就需要你在維持自身高價值的同時，拿出一種「你可能隨時會失去我」的態度，去警示對方「分手了，你不珍惜我，也有別人來珍惜。總之我值得。」

當然在行動的時候，要循序漸進，不能「冒進」。怎麼講呢，如果你前一天還對ta很好，後面就無緣無故跟別人要好了，ta可能不會覺得失去了你，反而會認為你「花心」，對ta不夠堅定。

所以要有理有據拿出事實來證明不是你變了，而是你對ta的失望了，就像ta曾經對你的失望。你可以趁着自己的需求得不到滿足，產生的那種「心灰意冷」的感覺時，對ta說一些：「突然覺得好累，也覺得好失望，要不我們還是不聯繫了吧」之類的話，讓ta去猜測是不是因為ta，你才有了「放棄」的感覺。

同時也可以展示其他人對你的示好，但你也不接受的姿態。在拔高你的自身價值的同時，製造一種你也不是那麼好征服的感覺。基本上到了這個時候，ta就會對你再次產生興趣，產生需求。

你要知道人最不能失去的，不是沒有得到過的東西，而是得到過卻又喪失了的東西。這種「喪失感」會讓人變得不理智，就像你曾經失去ta時的那種不理智一樣。

而接下來你只需要抓住ta對你產生了「需求」這一點，去引導ta為你投入，為你付出。同時你要繼續展示你的好，讓ta覺得你確實改變了很多，和你在一起不會再回到過去那種痛苦中。

當ta有了這樣的信任和期望後，你們自然而然就能複合了。

總之呢，分手不代表「徹底完蛋」，如果你覺得分手了就是「此生再也見不到了」，那只能說你的感情是被你自己放棄的。這种放棄，除了為將來增添悔恨，沒有半點用處。

分手了，那就想辦法去改變自己能改變的，只要你堅持做到了「盡人事」，你才有資格「聽天命」。也只有在你真正努力過之後，你才能讓這段感情翻篇，去追逐真正屬於你的幸福。

人生苦短，不要把機會浪費在糾結上面。希望你能懂。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。