分手後，為什麼有的人痛到一輩子走不出來，有的人卻睡一覺就好？

竇文濤在《圓桌派》說他第一次失戀的時候，痛苦到沒法活，也過不去。

那種感覺就像是把自己身體的一半截掉一樣，為此他只能走出去，離傷心地遠遠地，以免觸景傷情，後來差不多休學了一年才慢慢好一點。

但後來，偶然聽聞他那女友，和他分手後，睡了一覺，就跟沒事人一樣了，這讓他很是憤憤不平。

覺得分手不是兩個人的事嗎？怎麼談同一場戀愛的人，分手後的反應如此不同？

他覺得是自己太愛，太在乎了，所以這麼傷心，而對方沒那麼愛。

所以，那些遲遲無法走出來的人，究竟為什麼如此難以釋懷，感到痛苦呢？

所以，那些遲遲無法走出來的人，究竟為什麼如此難以釋懷，感到痛苦呢？

比如李敖那樣，看似一生瀟灑的狂人，他就是一生萬花環繞過，卻臨到死時，發現自己還是對前妻胡茵夢念念不忘。

於是感嘆自己其實挺可悲的。

因為那種被否定的感覺，對他來說打擊太大，到頭來，這一輩子其實都沒有走出來。

在《分手後，如何成為更好的自己》裡說：

「有證據表明，你能感受到多少自我和你能療愈到何種程度之間是相關的。一個人如果不能獲取、談論自己的感受，那麼他適應危機所需要的時間就要比其他人長得多。」

由此看來，這個原因其實就是你的內在「自我」沒有被自己構建地那麼完整。

而分手對一個人的影響就是取決於個人的「內在自我」，它越是完整，那麼走出失戀（離婚）的傷痛時間就越短。

我們都知道，如果對一段親密關係（失戀、離婚等）總是耿耿於懷的話，對日常的生活是影響很大的，甚至有時候太過沉浸其中，是會傷人傷己的。

輕一點的後果，就像竇文濤那樣，渾渾噩噩地走上一個月多月，休學一年才好，或者像阿甘那樣，一直跑，跑上一年才釋然；

但重一點的代價，就很可怕了，性情大變變得暴躁、傷害自己，搞到自殺，甚至長遠影響下一代的婚戀觀等等。

那麼，有什麼辦法可以自我療愈，快速而健康地走出來？

筆者比較推薦的是去做專業的心理諮詢。

但大部分人沒有這個認知（習慣），或者說，知道但沒渠道，那麼推薦看書，嘗試自我療愈也是一個選擇。

比如這本《分手後，如何成為更好的自己》。

作者布魯斯博士就把多年來在他的療愈班裡，很多實際療愈成功的案例集結後，所得出的一套由19個「重生模塊」組成的方法，分享了給需要療傷的大家。

其中有幾個觀點，筆者看了收穫很大。

1、率真。也就是首先要對自己誠實，坦率地認清這段親密關係，不要自欺，更不要去欺人。

如果明明知道分手對雙方都好，還以欺騙自己分手應該要表現地痛苦，才能對這段感情有所交代，那就更難走出來。

甚至，很多人為了做個周圍人口中的「好人」，特意裝作走不出來，故作深情，久而久之，等到連自己都騙過的時候，就很容易形成心結，難過一輩子。

2、放下「恐懼」。

尤其在東方的文化里，不管是離婚，還是分手，很多時候，都會被認為是件丟人，讓旁人認為是因為你不夠好，才會被拋棄（分手）的事。

所以，很多人總是糾纏對方，不肯分手、離婚，也是因為恐懼別人的閒言碎語，或是自己有覺得這種事很「丟人」的觀念。

但是，這種「恐懼」，本身就十分可笑且認知落後，現代這個社會，早已對此有很大的包容，關鍵在於你自己肯不肯「不在乎」異樣的眼光，因為很多時候，「恐懼」的根源在於想太多。

學會深度放鬆，就可以減少這種恐懼，更快地走出來。

3、成熟的愛。

這一點，在筆者看來是最重要的，因為很多人會天真而想當然地，在一段感情（親密關係）里追求不平等到「無條件的愛」。

總是覺得，自己付出多少，對方就應該回報多少，甚至會理所當然地去索取「完全的愛」。

但是，要知道人無完人，愛一個人，不能只愛優點，也要去接受缺點，才是「成熟的愛」。

當你懂得這一點，就會明白分手最大的原因「不合適」，就是沒有認識到，或者不接受這種「愛」，導致當初決定和對方在一起時，只接受了優點，而等到兩人長久相處時，才發現，對方的缺點讓你無法忍受，然後痛苦分手。

這本書自1981年首發後，多年來已經幫助了很多讀者從分手、離婚或失去另一半的痛苦恢復過來，好好地重建了他們的人生。

感興趣的話，不妨試試買來讀一讀，給自己一場變得更好的療愈機會。

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