「結婚20年引產13次，卻說他愛我」：有一種對你好，令人無處可逃

1「最愛你的人是我，你怎麼捨得讓我難過」

最近在B站上看到一個視頻，委託人田磊希望節目組可以幫他挽回離婚的妻子，他想不明白，自己把妻子捧在手心，她為什麼要逃走。

兩個人從18歲認識，21歲結婚，一起度過了20年的婚姻生活，妻子真是好狠的心呀。

唯一的解釋，就是去年妻子錢佳雯和一個男人合夥開了水果攤。從那開始早出晚歸，還打扮得花枝招展的。

對，一定是她外面有人了。

妻子的態度非常堅決，寧願淨身出戶也不回家，寧願在外面租房子也不回家住。

錢佳雯態度堅決，甚至用絕食來抗議，田磊終於還是簽下了離婚協議。

離婚後，一切並沒有結束，他還是時不時騷擾妻子。認為妻子與外人有染，希望用「真心」挽回妻子。

田磊覺得自己從未虧待過妻子，愛她入骨。

公公婆婆也一直認為自己對兒媳非常好，好到什麼程度呢？

她想買什麼就買什麼。

而且還會隔三岔五從鄉下帶來小菜，對她已經仁至義盡。

那麼，妻子錢佳雯是怎麼想的呢？

一提到田磊一家，錢佳雯瞬間淚奔，前夫一家所謂的「對她好」到底是什麼呢？

21歲嫁到田家，在生命中最美好的20年，被當成了生育機器。

懷孕15次，生了兩個女兒，為了生兒子，引產13次！

至於前夫懷疑的出軌，更是子虛烏有。兩個人純屬生意夥伴，平時她在店裡，他騎三輪開流動攤位，在一起的時間很少。

錢佳雯好不容易等到兩個女兒長大成人，可以過自己的人生，她絕對不會回頭。

在田磊眼裡，重男輕女不叫事，引產都是小事情。

一個真心覺得「對你好」，一個真心覺得「我想逃」，中間到底隔着什麼？

有一種「對你好」，叫作自我感動式付出。

他們對你的小恩小惠，就想換取你的感恩戴德。甚至當你不想要他們的付出時，他們還會道德綁架你。

2他們所謂的付出，其實是自私

為什麼妻子這麼痛苦，前夫哥卻絲毫沒有察覺？

田磊號稱「從來沒有虧待過妻子」，可是卻從來不考慮妻子的身體。在離婚之後，還扣押着她的戶口本和身份證，逼迫她回頭。

隱隱約約，讓人嗅到了「控制」的味道。

他們表面上是愛別人，對別人好，其實是通過給別人小恩小惠，換取自己的利益。

就像田磊，他覺得對妻子好，就認為妻子理應給他生孩子，別說懷孕15次，就算是25次，那也是理所當然的。

因為——我對你好呀！

還有公公婆婆，他們認為自己從鄉下帶點小菜，允許兒媳買東西，這就是對她非常好了？

像這樣的人，無疑是自戀的。

他們以自我為中心，認為自己的需求比別人的需求金貴，認為別人都應該能理解自己的感受，並且能夠反饋給自己同樣的愛。

他們以為自己給的，就是別人想要的，也不接受對方不要。

就像這位妻子想要逃離的時候，丈夫覺得妻子不識好歹，覺得妻子可能是出軌了。

公婆也認為自己的付出是金貴的，別人必須領情，必須認可自己的偉大。

生活中像這樣的人有很多，他們所有的付出，都是在索要回報。

甚至是低付出，高回報。

這種付出，是一種自私，也是一種懶惰。

3自我感動式付出，就是在同歸於盡

你以為是對我好，其實我想逃。

在這場用力的撕扯中，沒有贏家。

身邊認識一位阿姨，她為這個家操勞半生，但是家人卻都「怕她」、「煩她」。

她到底有多努力呢？

孫女幼兒園早上是有飯的，但是她覺得孩子到了幼兒園，飯很可能是涼的，而且幼兒園吃得不如家裡好。

於是，她早上五點起來，就給孫女熬八寶粥。她拒絕用電飯煲定時，覺得那樣熬出來的味道不好。

可孫女經常害怕上學遲到，不想吃滾燙的八寶粥。

阿姨覺得很生氣，孫女簡直不識好歹。

她對家人這麼好，對自己卻非常苛刻、生病了儘量不吃藥，剩菜剩飯永遠搶着吃。多年習慣下來，腸胃出現問題，依然不去醫院看病。

因為覺得自己這樣節約，很高尚。

像這樣的付出，付出者和接受者都非常痛苦。

付出者的痛苦在於：

——把別人的需求放在自己前面，卻不知道別人真實的需求是什麼；

——自我價值感低，覺得自己唯一的價值，就是給別人提供服務；

——他們自己不快樂，卻也無法忍受看到別人的快樂；

——他們給自己營造的「清白感」，假裝自己比別人高尚，別人不認可自己的時候，就充滿怨氣。

他們高期待，換來高失落。

而接受者，也非常痛苦。他們的痛苦在於：

——沒有得到自己想要的，收穫到一些莫名其妙的愛；

——要承受自己是「白眼狼」的壓力，感覺自己虧欠別人；

——被情感綁架，被迫接受被迫付出。

明明都非常努力，最終卻換來兩敗俱傷。

明明都在付出，最終卻沒有一個人是快樂的。

4有愛的能力的人，不會「亂付出」

付出有很多種形式，有的是苦大仇深的，有的是濃情蜜意的。

比如說，老公對老婆說，晚上我想吃紅燒肉，可不可以呀。

老婆回到家就做了紅燒肉，老公抱着老婆說自己太幸福，這是一種付出。

還有一種，是老公對老婆說，我想吃紅燒肉。

老婆卻說，你這麼胖吃什麼肉，吃紅燒魚吧。看到老公不愛吃紅燒魚，還怪他不理解自己做飯的艱辛。

這中間的差別有三點：

是不是有條件的；

是不是照顧對方需求的；

自己是不是滿足的。

但凡有一點回答是否定的，付出者都會覺得委屈。

自我感動式付出，表面上是為了別人，實際上是在滿足自己的付出欲。

是一個人不知道如何愛自己，覺得自己不配愛，只能通過愛別人，來換取自己的價值感，換取自己被愛的感受。

他們自己是擰巴的，自然也無法收穫輕鬆自洽的關係。

我們每個人都要面臨付出與收穫，最好的方式不是停止付出，也不是自我感動式的付出。而是恰如其分，舒服地付出：

第一，如果你覺得自己委屈，那就不要付出。

當我們帶着巨大的委屈付出時，往往帶着很多的怨氣，以及期待。

但是別人未必能給我們回饋，時間久了，就會開始怨恨別人。

真正的付出，應該是輕鬆的，享受的。我們覺得那是在認真生活，認真愛別人，而不是——我做這麼多，我真偉大。

第二，看到對方真實的需求。

真正的付出與自我感動式付出，區別就在於是你的需求，還是對方的需求。

如果對方根本不想要，只是你自己想要被認可，那就不要付出。

第三，先為自己付出，再為別人付出。

當我們想要為別人做什麼，想要看到別人高興的時候，想要從別人的口中獲得感激的時候。

停下來，多為自己做點事吧。

人必先自給自足，而後才能滿足他人。

否則你自己口袋裡的愛都是空的，怎麼能給別人呢？

作者簡介：一個集正經與逗比，美貌與才華一身的90後辣媽，在讀心理學碩士，百萬媽媽們的好閨蜜。