挽回前任到什麼地步才該死心？

我想起春節期間好朋友老陳和女朋友鬧分手的事情，老陳知道我的工作所以一直都有跟我說起自己的情況。

分手是他提的，原因也比較平常，老陳覺得女朋友太過於粘人，老愛查手機，脾氣也不太好，關鍵是花錢大手大腳。雖然他們談了三年多，但從第二年開始老陳就在醞釀分手，用他的原話說就是『戀愛體驗真的太差了』。

至於老陳女朋友，她也知道我跟老陳玩得很近，也知道我的工作，所以他倆幾乎是前後腳來聯繫我的，老陳這頭剛跟我說完分手問我有什麼建議，他女朋友就來問我怎麼辦了。

說真的我這個位置有點尷尬，都說勸和不勸分，但是老陳的想法我特別理解，可能我們平時接觸得多，很多觀點都接近，如果一段感情帶來的歡愉程度＜扎心程度，似乎真的沒幾個人願意勉強支撐下去，大家都是成年人，分手只不過是對自己負責，從客觀角度上講真的不能說老陳甩了女朋友就是渣。

看得出老陳女朋友很愛老陳，但是她的小毛病我也知道，站在朋友的角度，我覺得她想挽回老陳，那似乎有點難，但是站在工作的角度，我還是私底下給了她很多建議。

做着中間人，我並沒有告訴老陳她女朋友來問我的事，但是曾經私底下套過口風，老陳似乎有了新的目標。

也是剛好，老陳女朋友跑來問我老陳的消息，她說老陳現在不回覆信息，連電話也不願意接聽，是不是有了新歡。

我說，老陳如果真的有了新歡的話，你放棄嗎？

我本來想着她會果斷說放手的，料想不到她竟然說『就算老陳有了新歡我也要把他追回來，我總算知道了，我現在是沒得選的，放不下，也挽回不了他，那就堅持愛他就好了。』

真的，她這話特別透徹。確實如她所說，失戀的人是沒得選的，但凡走心的戀愛，沒有誰能夠輕易在心底換人，也更別提放下，那就何必糾結這麼多呢，挽回就是了。

我自己也談過很多段戀愛，除了和平分手，以前的每一次被甩，都曾經試圖挽回，從來沒有想過放棄，但最後我反而都走出來了。

挽回是一個很痛苦的過程，你會因為對方不回復消息而變得坐立不安，你會因為對方的一條朋友圈而胡亂猜想，你會因為對方點讚的短視頻而變得有所期待……

其實你沒發現啊，就算你沒有挽回，經歷的也是同樣的過程，所謂的放下，很多時候不過是壓抑了自己心底的那種想法，但是很可能你會在接下來的一段時間內都是消沉度過。

老陳突然有一天問我他女朋友有沒有找我套話，我問他你既然都決定分手了，還管她套不套話做什麼，老陳說有點擔心她會不會做出點什麼傻事來。

我把我和老陳的聊天截圖發給他女朋友看了，他女朋友第一反應是，原來是老陳還會關心我，那我是不是還能挽回他？

我不忍心告訴她事實，但是我可以感覺到她那一瞬間心情有變好，其實在我平時指導別人挽回也會遇到類似的事情，我也不會打壓，基本都是通過鼓勵，讓她們心情變好。雖然從某種程度上講，帶給了她們一些不必要的希望，但過好當下才是最重要的不是嗎？

對失戀想要挽回的人而言，複合的希望就是她們當前積極生活的動力，然而希望越大帶來的失望也會越大，把控不好還可能會給失戀者帶來二次傷害，所以這就看她們怎麼理解這種所謂的複合希望。

老陳三年的感情，她女朋友不可能憑着意志來忘掉老陳，我只能通過這種方式，讓她帶着一些些希望，繼續過好自己。如果我直接告訴她老陳可能有了新目標，那她一定會更加痛苦，反而遵從她的內心，會讓她過好每一天。

老陳女朋友從五月份開始漸漸不再跟我問起老陳，這才兩個多月，我有一天看到她發了一條朋友圈，放了一組她去雲南的照片，我就知道她可能已經放下了。

再到上個月她發了一條朋友圈，兩個杯子，不露臉，而老陳依然單着。

近期老陳找我的次數也多，他開始不經意說起一些前任的事情，我覺得他應該是要反撇了吧。

事情就是這麼戲劇性，所謂的挽回其實只不過是放下的開始，帶着希望去積極生活，讓自己變得更好，同時讓思維層次在過程中得到提升。

這種感覺就像，你回想起小時候做的一件事，你可以非常清晰地分析自己當時為什麼要這麼做、以及當時應該怎麼做才會更好，這就是第三方視角。如果在感情方面，你成功觸及了第三方視角，你就會發現，你好像已經放下了，對過去也變得不那麼在意了。

所以，不要糾結挽回到什麼階段就死心，你要做的只是遵從內心，該幹嘛幹嘛，與其帶着悲傷消極的內心熬過失戀期，還不如心中有嚮往，因為挽回才是放下的開始！