面對伴侶的外遇,很多人急於站在道德的高度,不斷譴責對方,哭泣自我批判。
事實上,對解決婚姻危機沒有任何幫助,該怎麼辦?
1
面對外遇,撕心裂肺
在諮詢室,女孩哭泣,面對丈夫的外遇,她的心很矛盾,不知道該離開還是原諒。
儘管丈夫苦苦哀求,但一次又一次地說明自己不是故意傷害她,而是給了自己機會。
但女孩很痛苦。
她想不通,結婚五年了,他出軌了,自己總是蒙在鼓裡,自己在哪裡做得不好,還是兩個人在一起時間長了,沒有新鮮感?
2
了解外遇,看清蹺蹺板式心理遊戲
精神外遇和肉體外遇,成為許多人婚姻破裂的原因,生活中誘惑無處不在,許多人外遇不是長期計劃,而是在誘惑的驅使下,一步一步地滑入深淵。
外遇就像心理遊戲,最初外遇方認為自己能把握一切,特別迷戀控制的感覺。
動力是對新鮮感的渴望和憧憬,厭倦了反覆無聊生活的抵抗是理性和道德的拷問制約,對伴侶和孩子的罪惡和責任。
在反覆拉扯和撕扯中,他會感受到心理上的巨大快感。
外遇被發現時,伴侶也被帶入心理遊戲,不得不扮演受害者的角色。
哀怨、訴說、占有欲混合成為害怕結婚解體的不安,無法忍受。
因此,兩人開始心理競爭,一人站在道德的高度,一人失望地等待審判。
怎樣才能挽回婚姻的平衡?
出軌的人越來越弱,蹺蹺板越來越高,對方抱怨,降低自己的身份,自己的形象越來越醜化,蹺蹺板越來越低……
這樣的心理遊戲,是很多人上演出軌戰爭的原因。
3
跳出遊戲,重建美好的自己
首先,不要急於站在道德的高度上,喋喋不休地譴責對方,哭泣地自我批判,對解決婚姻危機沒有任何幫助。
真正要做的是讓自己跳出心理遊戲的怪圈,面對外遇這一巨大危機,互相看清、理解、整理自己現在的真正需求和深刻的欲望,在婚姻中尋找最好的解決辦法。
一、認識對方,優化親密關係模式
認識對方的依賴模式:
安全型的人想依賴和依賴
避難型的人需要一定的距離和空間,很難完全相信和依賴他人,過於親密的話,他們會感到緊張和不舒服
不安型的人總是擔心伴侶不愛自己,想建立長期的親密關係,但總是害怕對方。
認識到自己和對方的依戀模式,就能更好地理解彼此的行為和感情來源,更好地接受彼此。
安全型的人應該給避讓型的伴侶一定的空間,不要追趕,不要頻繁追問。要給不安型的人耐心,接受矛盾的表現和糾纏感情。
避難型和不安型的人,需要長期努力實現自我成長。否則,即使換了伴侶,也不能完全解決自己心中的需求。
二、看透誘惑,面對內在情感需求
在出軌的經歷中,是什麼讓你改變行為軌跡?
你過去在婚姻中沒有意識到的東西,沒有滿足的東西,需要正視和解決的東西是什麼?面對伴侶的外遇,你的心經歷了什麼樣的心靈波折?
可能想用外遇報復,也可能想釋放長期的不滿和憤怒……
誘惑無處不在,婚姻中雙方都需要用這個意外的插曲重新整理彼此內在的感情需求。
婚姻不是兩個人的競爭和對抗,外遇也不代表某個人的失敗,往往是雙方合作的錯誤。
不倫也不意味着結婚的結束,大家真正透視自己的感情,跳出心靈奇怪的圈子,升級自己,就能真正實現結婚的優化和升級。
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被拉黑了,還有希望麼?
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