想挽回一個人？建議你先看看這個

情感導師 2022-11-25 5396

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知乎上曾有一條高贊的漫畫，講的是一隻裝滿「感情」液體的瓶子。

瓶子在旅途中，曾救過一條金魚，但它最後卻發現，原來魚的記憶只有七秒，兩人分開的時候，金魚沒帶走關於自己的任何記憶；

受了傷的它，在旅途中又碰到了小海綿，烈日讓它變的皺皺巴巴，瓶子於心不忍，就把身體裡的水分給了它，可後來它卻發現，小海綿已經習慣了自己的付出；

難過的瓶子又踏上了旅途，這時候仙人球出現了，它懂瓶子的珍貴，也願意陪着瓶子療傷；

瓶子義無反顧地跟着仙人掌去到了它的家鄉，它卻發現，炎熱的環境馬上就要把自己烤乾了，可仙人掌並不在乎。

再後來，冰糖出現了，可瓶子身體裡那份叫做「感情」的水，已經所剩無幾了，它已經把最好的自己用完了。

有人說，這則漫畫映射的是現實中的我們，每個都曾用力愛過卻遍體鱗傷的人。

也有人說，這則漫畫是為了提醒我們，在感情里要及時止損。

我卻從這則漫畫中，發現了一個成年人的普遍痛點：怕付出被辜負。

這個痛點，也讓我想起了一個來自朋友的靈魂拷問：

「你說那麼多人，花那麼多時間和經歷去挽回一個人真的值得嗎？把那些時間花來結交一個新的伴侶，不好嗎？」我當時反問了他兩個問題，一個問題：「你能用李子替代桃子嗎？就算你能，李子的味道就一定比桃子好嗎？萬一李子比桃子更澀，你會不會後悔？再後悔又要如何呢？」他沒吭聲，我接着問了他第二個問題：「一塊碎了玉佩掉進了水中，你撈嗎？」「都碎了角還撈它幹什麼？」「如果那是你最親近的人，給你留下的唯一物什呢？」他又不說話了。

感情這件事，很多時候是沒有標準答案的。

值得還是不值得這件事，別人說再多都不算，只有身處其中的人說了才算。

如果你也在對一個人猶豫徘徊，不妨接着看下去，相信你會找到想要的答案：

我想先問你一個問題：「你還想跟TA再試試嗎？」

A.想 B.不想

如果你自覺答案並不是很強烈明確，下面我提供了3個選擇項，你可以再對號入座：

A.想試試的程度占比10%-40%

B.想試試的程度占比45%-70%

C.想試試的程度占比75%-95%

在做完了如上選擇後，我們再一起來看看，那些造成我們「想又忍不住猶豫的」點：

1. 對方值不值得

2. 挽回有沒有必要

3. 挽回成功的機率有多少

4. 你們以後的發展是不是能朝向良性

接下來，我們來看看這4個點。

第一，對方值得不值得

在過往的相處中，對方的人品/性格/為人處世/對待感情的態度/對你的態度/親密關係的處理能力等等，你大概率是已經有所判斷的，那為什麼還會猶豫？

這裡我也給出三項選擇，大家可以參照情況落座：

A.情感慣性使然，TA不值得，但你捨不得放棄

B.TA值得，但因為種種原因，讓你不得不思考，比如四三方干涉（父母干涉）等等

C.TA是在「值得」跟「不值得」中間浮動徘徊的

如果到這裡，你還是無法判斷，我這裡提供2個「值得挽回前任」的參考標準：

分手時沒有說太多狠話，分開後也沒有說你的壞話

在一起的時候沒有讓你萬念俱灰，你想起TA的時候開心多於難過

為什麼把這2個點擇出來作為優先考量標準，不對你說狠話，說明TA心裡對你有所考慮，TA懂得關注你的情緒，不說你壞話，說明TA是成熟理智的，不會遷怒，內心多少對你保留了愛，在一起的時候沒讓你萬念俱灰，說明TA是想給你一個好的情感體驗的，你想起TA的時候開心多於難過，也印證了這點，TA是真的用心愛過你，並非虛情假意，也是真的試過對你好。

第二，挽回有沒有必要

會在這個點猶豫不決人，有一個深層內在擔憂就是：我就此放棄後，會不會後悔，會不會熬不過那種心有不甘，心有不舍的情緒，再想複合想挽回。

之所以猶豫「有沒有必要」這件事，是因為他們的內心裡還不夠確定，不確定自己能不能就此放下，或者有沒有魄力和精力拿起，他們還在搖擺。

第三，挽回成功的機率有多少

這個點可以說是承接了以上兩個點的內心動態，當你考慮到了這個點，證明你已經進入了更深層的思考，你開始計算你的付出所得了，你怕竹籃打水一場空，但其實這暴露了你的一個真實訴求就是：機率如果大的話，你還是想試試的。

這裡我想告訴大家的是，挽回的機率不是0就是100%。換句話說，只要你想，方法對了，挽回就可以達成，唯一區別就是長耗時or短耗時。

第四，你們以後的發展是不是能朝向良性

會在這個點猶豫的人，多數都是恐怕自己再次受傷，親密關係在和好後重蹈覆轍，無法如初，思考到這裡也代表着，你已經慢慢開始意識到，你們親密關係在前期走向「分離」的問題所在了，所以你開始擔心了。

那你擔心的到底是什麼呢？

怕重蹈覆轍？只要把問題解決了，打開了新局面，不就不會出現「重蹈覆轍」的情況了嗎？

怕對方不再像之前那般愛自己了？這個點我想重點聊一聊，很多人都曲解了「愛」，以為愛是一種情感，但其實「愛」在戀愛超過2個月的時候，就成為了一種情緒。為什麼？

兩個設問：如果對方惹你生氣了，讓你難過的哭了，你是不是會覺得「不愛了」？那對方這時候買了你喜歡的禮物，又做了滿滿的一桌子菜，來哄你開心，你還會覺得「不愛了」嗎？所以啊，愛跟不愛，在後期其實早就已經偷偷變成了一種可掌控的情緒。

我們再回頭看看這4個令我們「想又忍不住猶豫的」點，其實只有1跟2才是判斷的重點。

如果你已經得到了想要的答案，我還有些話想說：

1- 猶豫製造更多的猶豫，猶豫再久，猶豫都不會被解決

我們都有過這種的體會，你擔心一件事，對一件事猶豫的時間久了，就會出現更多令你猶豫的事情，為什麼？不自信是會深化傳染的，當你不相信你自己能做到，你就不可能會做到，這種潛移默化的精神反射，會一直誘導你去自我否定。

事情尚未發生，尚未得出結果之前，我們誰都不知道，會是什麼樣的結局，所以與其思前想後不敢邁步，不如花點時間經歷去盡力一試，畢竟，只有親自試過了，你才知道到底有多值得，有多有必要。

2-挽回的重點不在於挽回對方，而在於挽回我們自己

為什麼是挽回自己？一段感情結束，我們都不可避免的會受到情緒傷害，覺得自己不夠好，覺得自己的付出被徹底辜負了，或者捨不得，覺得不甘心。

不論是如上哪種情緒，挽回都是一個合理的疏導口，你有機會改變這一切了，你有機會找到合理的方法，去疏導這些情緒了，所以我們一定要儘可能地把握好這次機會。

我說的把握，不是把握機會去挽回對方，而是在這個過程里，解脫升華自己，重新了解自己想要什麼，自己的真實情感需求是什麼，怎麼能把自己變成一個更好的/更搶手的伴侶。

3- 挽回的過程本就不是一帆風順的

我理解很多人迫切想看到結果的心，但你們前期的「分手」所造成的創傷是既成事實，不論對你而言，還是對對方而言，你們彼此之間都是需要一個消化+重新接納的空間的，對方在你去挽回的過程里，對你有所迴避是一件很正常的事，那該如何面對？

不論是面對自我，還是面對對方，我們都要秉持一種中立：「沒關係，你隨時可以反悔」。

為什麼要保持這樣一種中立呢？我們都試過淘寶購物吧，如果你買一樣東西，對方告訴你你不滿意，隨時可以退款的時候，你會更容易的去做下決定，但如果對方告訴你，只要賣出一律不退不換，你就會更謹慎。同理到感情上，你告訴自己，告訴對方，如果你感覺不適隨時可以反悔，不必承擔懊悔的責任，我們的忍耐力會增加，對方的排斥也會有所消化。

降低自我期待，用合理化的方法去拓展兩方的「邊際容納程度」，是挽回曆程中最明智清醒的選擇，你得讓對方知道：「挽回是你做的選擇，你不是一定要讓TA給出一個你想要的答案」，你不是在要求TA給出你反饋，更不是在求着TA給你反饋。

注意到我說的了嗎，「不是在求着TA給你反饋」，很多人在挽回的時候，會不自覺陷入一個誤區，我去挽回，我就要持續付出，毫無怨言，這是錯誤的做法想法，你是一個敢於正視內心真實訴求，珍惜感情的人，你值得被珍惜，你要清楚明確，你跟對方是絕對平等的。

4-破碎的情感要修補，需要真心+真誠

簡單點來講就是：你是發自內心想要去挽回對方試一試的，你想做一個改變，而不是裝裝樣子只為了「挽回」，你是真的想通了，想跟對方好好磨合再試一試。

我曾碰到過一個案例，小A為了挽回，跟對方說自己已經徹底戒煙戒酒，現在有了很好的工作，還單膝下跪跟小B求了婚，結果訂婚後沒多久小A就又開始背着小B抽煙喝酒，小B還發現他前期說的工作，根本就不存在，最後小A懊悔不已，但是小B已經不願意，也不敢再相信他了。

千萬不要做自欺欺人的事，是我常會在挽回時提醒大家的一句話，「虛構出來的人設」總有一天會崩塌的，與其誇下海口，給對方極高期待，去獲取對方的信任，還不如踏踏實實改變，不把話說死，給自己留有餘地，也給對方留有空間：

這件事我一定會努力做到，達到你想要的標準，但是我也怕很多時候，很多地方做的不夠好，但你一定要相信，我會盡力讓它朝變好的方向發展。

5-「放下」沒那麼難，愛的能力由你把握，總有人會癒合你

如果你最終的選擇是「算了吧」，那我想告訴你的是，很多時候我們覺得「放不下」只不過是因為「還對對方有感情」/「還對過往自己的付出倍覺可惜」，往日之事不可追，前面還有更好的愛情在等着你，如果你一直停在原地，在前面等你的那個人，會着急的。

你要知道，一段感情，最值得你回味的不是痛苦，而是「改變和成長」，你要在這個過程中，用那些積極的改變和成長武裝起自己，成為更「優質的伴侶」，因為沒有誰會拒絕一個更好的人。

如果「傷害」是在所難免的，我希望你能妥善照料好自己受傷的心，於這個過程之中，擦亮你的眼睛，在下段感情里懂得睿智自惜。

最後，我想說的是「你的感情決策權」，永遠掌握在你自己手中，只要你還願意「相信愛」，就一定能「收穫愛」，你一定要對自己有信心。