我失戀過6次，後3次很快就走出來了，功勞屬於這4個字

本文系治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》第7節。共35節。

作者：李彎灣

這篇文章，可能是專欄開通以來，更新到目前為止，我覺得最有價值的一篇——至少對於我來講是這樣的。

因為，這些東西，切切實實地幫助到過失戀的我。

專欄更新到如今，前面幾節，講了很多關於失戀、分手原因、挽回、配對、價值等等這些普遍性的東西。

但這一節，我想講講，我自己，是怎麼從失戀中走出來的。

其實，包括敲下這行字的此刻，我也正在失戀。

但我並不難過，也不悲傷，更不抓狂。我人挺好，可以說，失戀對我幾乎沒有什麼負面的影響——雖然離開的，是我無比心愛的姑娘。

並不是我夠不喜歡她，所以分手了才輕鬆。恰恰相反，她可能是我從小長到大以來，最喜歡的一個女孩。

但不管怎麼樣，在這次分手之後，我真的並不難過。

如果換作是5年前的我，一定會徹夜難眠，一定會心碎一地，一定會瘋狂挽回，一定會不知所措，一定會寢食難安……

可是，現在的我，依舊每天工作，該幹嘛幹嘛，心情也挺好。

我自己都覺得奇怪，為什麼我會變成了這樣的人呢？我是一個特別看重感情的人啊，我也特別喜歡她啊，按道理，我應該難過、頹廢、傷心、飲酒度日才對啊。

可我真的變了，我過去領悟到的那些道理，切切實實地幫助到了我。

我的改變，就要從4年前——也就是我的第四次失戀講起。

（在那之前，我談過三次正兒八經的戀愛，但每次分手，都真的是撕心裂肺的，而且，後來我回想起來，有些感情吧，其實我也沒那麼喜歡對方，可就是接受不了分手這個結果。一分手，我就捨不得、想和好、想死、想瞬間脫離那個苦海、想馬上離開那個城市……）

我的第4次戀愛，是2015年，我剛大學畢業，來到北京工作。

我的工作是在一家廣告公司做文案。

因為是新員工，沒什麼重要的事。而且老闆交代的那些工作，我走在上班的路上就已經解決了。所以我有大把的空餘時間，由於閒得蛋疼，我就在業餘時間寫公號。

本來是寫着玩，寫着寫着，突然有篇文章就火了，於是，來自神州大地的各種老少爺們大小姑娘因此關注了我。

在這其中，有一個女孩，跟我聊得特別投機。她覺得我很有才華、聲音好聽、長得好看，我覺得她笑容甜美、身材婀娜、機靈古怪。

沒兩天時間，我就覺得——啊，不行了，我愛上她了。

於是我們見面了，見面後，我發現她還是一如既往、就像我之前在視頻里看到的那麼好看，可是，我能感覺到她對我有些失望。

她可能沒想過我的身高，見面以後才發現我挺矮；她可能也沒想過文字的有趣和生活的有趣沒什麼必然聯繫——但，我們還是決定在一起了。

那時候她還在青島，我在北京。她每個月會來找我一次，我每個月會去找她一次，還是挺像戀愛本該有的樣子的。但在日常的微信聊天中，我能明顯的感覺到她總是心不在焉，對我忽冷忽熱。

可我很喜歡她啊，所以也沒想過要分手。直到她後來去意大利了，對我的冷淡才越來越明顯。

有時候，我給她發幾十條微信表示關懷，她的回覆都只是簡單的幾個字「嗯嗯」「好」「沒事」之類的。

記得有一天，我聯繫不上她，從早到晚、從晚到早，擔心了她差不多一整天。由於時差的關係，我是一整夜沒有睡覺。我給她打了很多電話、發了很多微信，但她最後給我的回覆只是兩個字：嘿嘿。

關於這件事，我在2016年初發的一篇文章有提到過：

這件事之後不久，我們就分手了。

分手的時候，分得不是很愉快，彼此都說了一些不那麼好聽的話，於是她就全方位的把我拉黑刪除了。

她除了微信，也沒用什麼別的社交軟件，我也不認識她的任何朋友和親人，而且她人在國外。這就意味着：除了我能猜到她大概依然還活在世上，此外，關於她的消息，我半點都不知道，也無從打探。

但也是從這次分手，我才真正領略到了從失戀中好起來的最本質的辦法。

其實沒什麼神秘的，總結起來，也就4個字而已。

哪4個字呢？

改變想法。

這聽起來像說了沒說似的，但是，改變想法真的太重要了。

當然，比改變想法更重要的，是怎麼改變。有人就會問了，我一天到晚都在想她，我一想起她我就難過，你要我怎麼改變？我沒法改變啊。

OK，我們先來看一看，想法不同，給人會造成什麼影響。

比如，以前的人重男輕女，就像我爺爺奶奶（其實是我外公外婆）他們沒有兒子，只有四個女兒。於是把大女兒留在家裡，找了個上門女婿——也就是我爸爸。

他們一輩子都因為沒有兒子這個事情而難過，怎麼勸都沒用。我小時候經常跟他們講，傳宗接代什麼的不重要，而且，女兒也是傳宗接代的人啊，以後你們離開世界了，你哪裡知道後代發生什麼，操那個心幹嘛，好好過這輩子不就行了嗎。

他們聽不進去，還是覺得沒有兒子的遺憾無法填補。

還有，我爺爺奶奶從60來歲就置辦好了棺材，我奶奶還因為她的棺材不夠大、躺下去不夠舒服而生了十多年的氣，一直嚷嚷着要給她換。

但是後來當地政府出台了政策，說死了的人必須要火化。他們聽到這個消息，是很慌的，我回家的時候，他們還問我有沒有什麼辦法，可以阻止不被火化。

你看，關於生兒生女、死了要不要火化，我爺爺奶奶的態度是非常固執和保守的，這給他們帶來了很多痛苦和憂慮。

但是，像我們年輕的一代就不會這麼想，所以我們不會因此而難過。

所以說，想法只要一改變，整個人、甚至整個人生都改變了。

但問題是，我爺爺奶奶他們，從小就接受了那一套想法，而我們也是從小就接受了生男生女都一樣、死了就得火化的想法。這是一種根深蒂固的觀念，是很難被改變的。

人在成年以後，再接受新的觀念和想法，其實還是很難的。

具體該怎麼辦呢？

我的廣告從業經驗，給了我很大的幫助。

舉個例子，比如說，有個老闆，他開了一家餐館，他想讓一個文案幫他寫句slogan（標語），一般的文案，拿着筆就開始寫，寫了十條，什麼高端大氣上檔次，什麼金碧輝煌享人生，什麼吃過的人都滿意之類的，老闆不滿意，叫重寫。於是文案又重寫了十幾條，老闆還是不滿意，又叫重寫。

於是，這個寫slogan的文案，就開始生氣、不耐煩了，就問老闆，你說說哪兒不滿意了，你說出來我好改啊。但老闆就會說，不知道啊，我只是感覺寫得不夠好，不是我想要的，你是專業的，你應該比我清楚啊。

這個寫slogan的文案，他的問題出在哪兒呢？

問題是，他腦子是亂的，是瞎寫，亂寫，沒有洞察，沒有側重點，盡寫些虛無縹緲的，所以老闆不滿意。

要怎麼寫呢？怎麼寫不重要，重要的是，你要找到這個餐館的各個特點，然後找到你認為最重要的那些特點，再就每一個重點或者幾個重點寫一句。

如此一來，你的思路就清晰了，就算對方不滿意，你也能知道他為什麼不滿意了。

比如，你先分析，這家餐廳的特點是：價格便宜、裝修復古、老闆熱情、服務到位、食材新鮮有機、回頭客多等等。

分析好了以後，你就每一個特點寫幾條。

價格便宜，你可以寫：1、並非很有錢才能享受人生；2、你想吃到飽，我想讓你吃到好；

服務到位，你可以寫：1、到店即是上帝，包括流浪貓；2、陌生人、我媽、我女兒，在本店享受同等待遇；

食材新鮮有機，你可以寫：1、真巧，小龍蝦剛從河裡撈起來，您就來了；2、我們是飯店不是旅店，蔬菜和肉從不在此過夜……

（不好意思，秀了一下操作，哈哈哈希望幫普通讀者開拓一下思維，希望對文案新手有點幫助）

講了我爺爺奶奶的例子，是想說想法不同，對人的影響不同；講寫廣告語的例子，是想說，你怎麼去想，你的重點是什麼、方向是什麼很重要。

再回到我那個去了意大利的女朋友的故事，為什麼我跟她分手後，我就沒有難過很久呢？因為我想法改變了。

我說的「改變想法」是什麼意思呢？

就是——你看，我跟她分手了，於是完全斷絕了聯繫，看都看不到的那種。於是，我的想法的側重點，就回到了我自己身上。我沒有機會再去打擾她，相應的，她再也沒有機會干擾我。

但是，假如她沒有在意大利，而是跟我在一個公司，而且還成天發各種莫名其妙的朋友圈，我無時無刻不在受她的影響，我就會被她牽着鼻子走，心情隨着她的舉動而改變。

講到這裡，可能聰明的你，大概也明白了我要講的最本質的東西了——我們之所以痛苦，是因為被動，被影響，失去了自我。

這種情況不僅僅會發生在失戀後，其實在很多戀愛里，也這樣。你看那些卑躬屈膝、俗稱「舔狗」的戀愛，也很痛苦。

而痛苦的本質，就是因為他們的心情時刻都在受對方的言行舉止影響。對方對他好一點、熱情一點，他就覺得愛情很美好；可是，對方要對他冷漠一點，發十條微信只回一條，他就會很難過，成天擔心對方是不是不愛他、是不是要離他而去了……

所以說，不管是失戀還是戀愛，誰都逃不過這個定律：

誰卑微，誰被動；誰被動，誰痛苦——誰痛苦，誰改變。

最直接有效的改變，就是改變想法。而改變想法的核心，就是把側重點、把注意力放到自己的身上來。

如果你的重點永遠是在對方身上，那麼你可能一輩子都無法釋懷。

「你為什麼不愛我」「你有沒有愛過我」「你為什麼要離開我」「離開我你真的快樂嗎」……

就像很多讀者加了我，問我一些問題，「彎灣你能告訴我你們男生是怎麼想的嗎」「彎灣你能告訴我他是怎麼想的嗎」——我又不是他爹，我怎麼知道他怎麼想的。。

而且，當你把思考的重點放在對方身上，你就會陷入一個大坑，很難爬出來。因為你不會得到答案，或者說，你不會得到你想要的答案。

比如你問人家「你愛過我嗎」，人家說，愛過。你就會納悶，愛過為什麼要離開我呢？人家說，以前愛，現在不愛了。你就會追問，為什麼以前愛，現在不愛了呢？我做錯了什麼了嗎？我改還不行嗎？

要是他的回答是，不愛。你就會不相信——你不愛你為什麼要跟我在一起呢？你撒謊，你明明是愛我的。。。

你看，當你把思考的重點放在對方身上，對你有什麼好處呢？一點都沒有。

所以啊，要回歸自我。你的思考範圍，只能在感情本身和自己之間，不能涉及到她。

拿我剛分手一個月的女朋友來講。