愛情從開始到結束，都經歷了什麼？

文 / 蔡麗萍

編 / 伏太因

劇作家阿里斯托芬曾經講過這麼一則寓言：

在很久很久以前，人的身體是一個圓球，有四隻手、四條腿和兩個頭，他們智勇雙全，世間少有敵手。這讓神明感覺受到了威脅，便由宙斯拿出祭刀，像切蘋果一樣將人劈成兩半，一半變成男人一半變成女人。

所以終其一生，每位男人和女人都在尋找屬於自己的另一半，有些人找到的早，有些人可能很晚才尋覓到。

這個寓言似乎在說着，我們以為的愛情，不過是冥冥中註定的，頗有種宿命論的味道。事實上，我們和誰在一起，最終能否修成正果，確實像是有一條看不見的線在操縱着，意料之中，卻又意料之外。

01 愛情的發生，是遇見了阿尼瑪or阿尼姆斯

最近看了復旦教授梁永安接受自媒體「一條」的採訪內容，他說愛情就是幾秒鐘的事情，往往是我們考慮了太多。

在那幾秒鐘，發生了什麼？

心理學大神榮格會說，每一個人都是雌雄同體的，男性、女性身上各有異性的部分，隱藏於我們心底深處，並會以男性的阿尼瑪和女性的阿尼姆斯形象出現，它的正向形象俗稱「夢中女神」和「白馬王子」。

男性的「夢中女神」意象是如何形成的呢，那便是我們生命中的第一個女人——我們的母親，她身上我們喜歡的部分和不喜歡部分的反面。同理，女性的「白馬王子」來自於父親身上我們喜歡的部分和不喜歡部分的反面。

所以當我們以為遇上了真命天子或是真命天女，事實是對方的出現激活了我們內心深處的正面的阿尼瑪和阿尼姆斯。一見鍾情便發生了。

回看前段時間的吳亦凡事件，發現他交往的女性,一方面是黑長直、大長腿、長臉美女，跟他媽媽一個類型。另一方面年齡小，性格會相對順從。長相部分是他喜歡的媽媽身上的部分，而性格順從、可操控則是媽媽性格的反面。

02 親密關係的開始，完美戀人or不完美戀人

當經歷了梁永安教授說的愛情幾秒鐘，有些人就能從一見鍾情的後續接觸中，進入到聯接更深的親密關係。

臨床研究發現這其中也有苯基乙胺、去甲腎上腺素以及多巴胺等多種神經遞質的功勞，讓人沉浸在「情人眼裡出西施」的情境中，也就是將對方投射為完美戀人。

但我們也會看到，有相當一部分人在愛情來臨時會考慮過多，很難建立起親密關係。表面看是人們變得越來越理性，實際上是緣於我們與父親身上不喜歡的部分無法達成和解。

成長經歷中和男性相處中的不愉快回憶，讓我們對異性充滿着不信任，甚至是敵意。所以，就算遇上了喜歡的人，害怕受傷害、恐懼被拋棄的心理會先登上門，愛情便這樣被拒之門外了。

或者，我們為理想對象設置很多條條框框，比如他應該有1米8，他應該有車有房，他應該溫柔體貼；而她應該身材好、長得美，她應該是特別的、有個性，她應該賢妻良母。這阻止了我們抓住那幾秒鐘的心動，錯失成就一段美好姻緣的機會。

社會中，這些條條框框直接簡化為經濟和愛情，這才有了耳熟能詳的「愛情和麵包難以決擇」。

就在前些天我上的一門課程中，有同學分享她喜歡帥哥，但又認為帥哥可能會更多考慮有錢女性。

這方面，我依然相信兩個人的相遇，其中產生的微妙化學反應已讓情根初種，優秀的外貌、經濟在很多時候並不是關鍵性條件。

03 關係的維繫，源於依戀模式

確定了戀愛關係以後，是否有經營親密關係的能力，這對情侶們來講是一個考驗。

最近看到，周揚青在參加《女兒們的戀愛》中，和羅昊從官宣戀愛到分手不到兩個月的時間。

這裡要討論到每個人的依戀模式。依戀理論最初由英國精神分析師約翰·鮑爾比(Bowlby)提出，根據他對母嬰互動模式做出觀察，將依賴模式分為兩類，分別是安全型依戀，不安全型依戀。不安全型依戀又分為迴避型依戀、矛盾型依戀、紊亂型依戀。

若你的依戀模式是安全型依戀，那麼恭喜你，首先證明3歲之前你的父母給到你一個很好的養育環境。這給你今後的人生帶來的財富是：你在與人的互動中，你較能體會到安全、穩定感，同時你也會給他人帶來包容、接納、穩定的感受。

若你的依戀模式是迴避型，你在親密關係中就時常會呈現迴避、過於理性、較難跟人產生聯接；矛盾型依戀則表現為過多的擔憂、焦慮，過度的自責和討好；紊亂型依戀表現為無能為力的焦慮和混亂。

前面周揚青、羅昊分手事件，我們看到被戀人畫得丑不高興、失聯、怕影響公司形象，直到最後的單方面提出分手。在這段關係里，從羅昊的言行里，我們看到了逃避行為和不安全的心理，這屬於不安全依戀的典型體現。

對於安全型依戀人群來講，關係的維繫基本是不成問題的。但如果你碰巧是那30%的不安全型依戀，短期內沒辦法變成安全型依戀。可以嘗試做好這三個議題：

尊重對方與自己不同的部分；

相信對方在關係中的用心和善意；

理解對方的局限性和未被表達的部分。

04 面對戀人的離開，如何處理喪失

常常看到一些新聞報導，因戀人提出分手，出現行兇報復的行為，給個人和社會造成了嚴重的後果及影響。

那麼，失戀了該如何療愈受傷的心理？

a.接納自己的負面情緒和感受

失戀是一個喪失，像文章開頭描述的那樣，硬生生的把一個圓球再次劈開，切實的痛徹心扉。所以首先要接受自己現在的痛苦、難過、傷心、憤怒、愧疚、內疚的樣子，同時也接納自己的被拋棄、無能為力的感受。和自已待在一起，像小獸一樣舔着傷口，自我療傷。

b.接納分手的結果有時在想，書會爛、凳子會壞、人會生病，一段關係也是有生命的。戀愛開始的時候，沒有人可以打包票保證一定能圓滿收場。對於成年人來講，接受事物的不確定性和壞的結果同樣是必修的課題。

c.自我賦能

失戀後請告訴自己：雖然結果不是我希望的，但在關係中我有充分參與和全情付出，結束時我有離開的勇氣和獨自生活的能力。這是我身上最寶貴的東西——在親密關係中我具備愛的勇氣和能力。

d.必要的情感支持

失戀後，戀人的離開會使個體失去了一個很重要的情感支持。在這時，可以跟親朋好友呆在一起。親朋好友帶來的溫暖，可以療愈、撫平失戀的傷痛。

在熱播劇《女人三十》，王曼妮分手時回到了老家療傷，在家人的無條件接納和溫暖下尋回了重新出發的勇氣。

e.其它

如果一段戀情聯接很深，結束後不要馬上投入到新的感情，需要留足在心理上與前任道別的時間，以免舊的感情未和解的部分和新的關係糾纏不清。

這時空窗期一般為兩年。

05 諮詢師想說的話：

我在婚姻登記處與幾百對夫妻有過接觸，有朋友會問：

「你經常接觸離婚夫妻，會不會讓你對愛情、婚姻呈悲觀態度」？

其實，在他們的身上，愛情確確實實存在過，現在也能感受到它的存在痕跡。分手或是離婚，也許並不是不愛。只是當愛情因柴米油鹽沾染上太多的灰塵，我們暫時沒有方法拂去這層灰，只能果斷放手。

畢竟，及時止損、避免內耗巨大也是人類的一種自我保護。

我相信時光會記得很多事情，包括面對離婚，那對分開的伴侶會說「兩個實在相處不來，很痛苦。可我們也沒辦法解決眼前的婚姻困境，離婚相信對我們和孩子都好。」

此時，我記起了《時有女子》裡的話：我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。

這樣的描述，便是愛情最好的模樣吧！