情感需求強烈，且本身行情不好的時候，男人！一！定！會！想！前！女！友！
太現實了，你過得好的時候，不會懷念過去，你會覺得現狀就是最好的，當你過得不好的時候，你有需求也不會被滿足，一定會不斷的後悔，問自己：為什麼當初身在福中不知福？失去了之後才會珍惜？
想起前女友的好，只需要這麼兩個要素：
1、男生現在不好
2、前女友好
這可不是廢話，這是大大的真理。
你仔細想一下，男生什麼時候會不好？
1、自己本身一事無成，匹配不上高價值異性，自我價值感降低
2、單身已久，各種需求強烈，比如夜裡靠小黃片緩解寂寞
3、交到新女朋友，結果新女友很垃圾，又作毛病又多，把他整得叫苦連天
那麼前女友好又是什麼情況呢？
1、男生更愛女生，女生甩掉男生以後依然過得風生水起。這樣讓人夠不着的前任永遠是男生心中的白月光。
2、戀愛時前女友為男生付出很多，導致男生不知不覺產生依賴性，分手以後再沒有人為男生付出這麼多，橫向比較起來，這些付出被強烈凸顯了出來
3、前女友確實條件扛打，優點多到閃閃發光，分手了也無法否認
上面這一條條，只要戳中一條，男生就可能想起前女友的好，如果同時集合了「男生現狀不好」和「前女友很好」兩個條件，那麼這個男生不可能不想起自己的前任。
也有些男生，自己過得不錯的時候，也會在某些場景下突然被戳中，回憶起前任的好，那是因為戀愛的時候早就被種下了心錨，並且這種懷念，只是突然想起跟前任相處的一個小細節，大概率止步於懷念，不會有什麼實質性的行動。
過的好，就會向前看。
而向後看的情況，總結起來分為三大類。
對現狀束手無策
不說別的，我家樓下鄰居，好幾次在停車場碰見他，跟以前青梅竹馬同小區的女發小熱聊，可他家裡有老婆。去年相親認識了他老婆，半年以後結婚了，結果每天吵架吵得雞飛狗跳，作為他的鄰居也是苦不堪言。
他就是典型的「現在不好」。
跟自己老婆相處模式有問題，而且自己也沒能力解決這個問題，那麼怎麼辦呢？
【重點來了，懷念過去的行為其實是矛盾轉移大法！】
這男人可太智慧了，解決不了的問題就轉移問題，就像美國佬家裡情況不景氣，自己不好好解決家裡問題，偏偏滿世界的當攪屎棍子，一會打這個一會罵那個的，禍水東引。
解決問題的思路總有一些共通性，不論是政治還是感情，你看那些出軌的男人，把矛盾轉移出去，就以為沒有矛盾了。
我鄰居家內部矛盾搞得他「現在不好」，於是他把希望轉移到外部，去享受別人的好，掩蓋自己現在的苦惱。
他不僅會想起前女友的好，甚至還會勾搭前女友。在他跟那個青梅竹馬前女友勾勾搭搭而且還沒有被發現的那段時間，我家樓下每天都很和諧，很久都沒人投訴他倆吵架擾民了。
外頭的小三能滿足他的需求，他也就不需要在老婆身上找價值認同感了。兩個人沒有矛盾自然沒有什麼好吵的。矛盾被轉移之後，關係突然保持了畸形的平衡。
【難道男生跟前女友就沒有矛盾了嗎？】
當然不是了。
只是對男鄰居來說，這時候跟前女友鬧點分手矛盾也算不了什麼了。
因為現狀太不好了，人的底線就降低了。
原本要吃滿漢全席，現在有個饅頭都高興得不行。
很多男人出軌前任根本維持不了多久，因為他跟前任之間的分手問題其實沒解決，只不過跟現任的矛盾更迫切的需要轉移而已，剛好前任沒這個缺點，還能提供情緒價值。
所以說，女孩想要挽回找了新歡的前任，關鍵不是跟新歡比美比妖艷，而是找到他們倆相處的最大矛盾，在那個點上發揚自己的長處，在這個點上沒有長處的話，就努力去培養，為男生量身定製一個優點，新歡令他不滿的地方，你表現的那麼好，兩相一對比，你的優勢就出來了。
對愛產生需求，但得不到滿足
這個需求的產生分為三種情況。
一種是對前女友產生需求
譬如剛分手的時候，對前任還有依賴性，對前任的需求感也有慣性。強行逼迫自己戒斷，後果就是越來越無法戒斷，滿腦子都是前任的好。
根本原因就是，那些得不到滿足的需求，會叫囂得更凶。此時，那個曾經能夠滿足這些需求的女人，就被再次賦予了光環，成了拯救者。
拯救者是被美化的神，怎麼可能有缺點，只剩下「好」了。
另一種，是對新的異性產生需求
一個冷知識：男生追一個女生追不上的時候，會想起前女友。
現在男生普遍比女生還脆弱，不會追不上還死命追。被拒絕後的挫敗感會讓他們變得更清醒，選擇那些自己更能夠駕馭得了的女生，從這種女生身上找存在感和價值感。
「女神說我配不上她，可前女友以前明明把我當個寶啊」
為什麼男生可以明明很普通卻又很自信？因為他相信那些讓他自信的人啊。
結論：還是前女友好啊，能發現我的優秀。
所以男生的擇偶可以向下兼容，務實派男人總能在女人堆里挑出一個老婆，而理想化的女人總是嫌男人不是丑就是窮，遲遲難以脫單。
第三種，是單身男士偶爾會產生的需求
單身女士最容易產生孤單感，希望有人陪伴，而單身男士最容易產生性需求，希望有人滾床單。一個低價值男一直饑渴又一直找不上對象，隨時隨地都會想起前女友的好（活），因為也沒別的參考了。
產生需求的時候不一定是想戀愛，只是一種正常的心理周期運轉，他們也知道自己不是真的要找個人，只是「情感大姨媽期」又來了，所以就懷念懷念前任的好，聊以慰藉唄。
前女友的好，是稀缺資源
有的前女友肯為你一日三餐的做飯，不過新女友也肯，這時候沒必要非把倆人對比，比出個誰好誰不好。
但是有的前女友就有相當大的不可比性。
某選秀愛豆去年還是名不見經傳的娛樂圈編外人員，今天參加節目火了以後，立馬有前任湧現出來寫回憶錄，細數這個愛豆談戀愛時有多好多甜。我要是這個前任，我也忘不了這個愛豆啊。
這就是稀缺資源。
【tips】感情里的稀缺資源不多，概括一下：
·高價值
·情緒的穩定性
·維繫親密關係的能力
·經濟能力或上進心
·自我認同帶來的安全感
·人際交往和溝通能力
·契合的三觀
前女友的好，如果是「只此一家，沒有分店」，那麼她的不可替代性就決定了男生不得不想起她。
要求她極端的好，顯然不現實，但普通女生如果能在上面的稀缺資源里，隨便占上個三條以上，男生也難輕易忘了這個人。
基本上我們能肯定分手以後男生會想前任這件事了，那再來看看為什麼是分手以後，為什麼當下不能好好珍惜。
相處中的提供的好，不是主要需求
比如做飯洗衣，照顧飲食起居，大多是女生自發的付出，也就自我感動式的付出。其實男生需要的未必是你把他照顧的那麼妥帖，而且他還會很討厭女生總是拿腔拿調地說「我對你那麼好，你怎麼卻還這麼自私」云云。
男生不喜歡被情感勒索，前女友所說的那些好，未必是男生當下的主要需求。
男人不變的核心需求還是價值感，認同感。被崇拜被認可，征服欲和占有欲的滿足。可惜大部分前女友卻只會用情感勒索情感綁架要挾對方，很多女生分手以後還「攜愛示威」，做出尋死覓活的舉動，終究是道行太淺，不了解男人變化的需求。
戀愛當下你付出的東西都能夠深得他心的話，兩個人也不至於分手了。一切都是因為供需不匹配。他看電視的時候，說不定還嫌棄你在客廳擦地擋着他視線了呢，比起給他做家務，當時他更希望你趕緊讓開吧，這就是現實，不能要求對方在當時就意識到你的好，因為供需不匹配，情緒也不對等。
沒有合理的獎懲機制，珍惜就變得沒有必要了
什麼意思呢，你平常對男朋友毫不客氣，呼來喝去的，有一天他過生日你親自下廚伺候他，這是「好」。如果你每天伺候他伺候成習慣了，給他做飯也就不算什麼「好」了，只是日常。
對男生來說，當下珍惜不珍惜你做的這頓飯，並不會對現狀有什麼影響，你第二天還是會照常做飯，就算是氣鼓鼓的也會做給他吃。
他很珍惜你，也不會因此而得到更多的東西，沒有額外的獎勵；他不珍惜你，也不會因此而失去你，沒有多餘的懲罰。
對那時的男生來說，前任的「好」很泛濫，並不珍貴，唾手可得的「好」就很廉價。珍惜廉價的東西也沒有必要。
只有在分手之後，這種好變成了不可得的，才會突然身價倍增，因為男生再也不能隨時享受你這種好了。分手本身就是一個巨大的懲罰，讓他知道了不珍惜的結果是失去。
雖然為時晚矣，但是人都忍不住失去以後才去反芻的。得到了這個懲罰之後，吃一塹長一智，以後才知道不應該這麼不懂珍惜的。
為什麼分手以後才想起前任的好呢？因為年輕啊，經歷過了之後才能懂那些以前嗤之以鼻的道理。
我有個同行好友，些微有點女權，總說男人都是賤骨頭，吃着碗裡看着鍋里，罵男人「不懂珍惜眼前人」是骨子裡帶的劣根性。她常說「憑什麼他後悔了我就要同意複合呢？」
其實不懂珍惜都是養成的。
行為主義心理學認為，人們的行為是後天習得的。說白了，不懂珍惜這件事，也是被習得的。
有時候你眼巴巴地希望他想起你的好，可又害怕自己愛得太卑微，複合了之後還是不被珍惜。但是我跟你講哦，既然行為習慣能被後天養成，是否珍惜你這件事也就能被改變。
建立合理的獎懲機制，就能改變兩個人之間的相處模式。
我對你好，你必須給我一點回報，否則我不會一直對你那麼好；
你對我發脾氣，我不會一味地退讓，而是能看透你的需求；
我為你付出，你要清晰地看見我的用心，我才會繼續；
你對我敞開心扉，我會加以鼓勵和支持；
你對我始終迴避，我會積極溝通解決批評你，不會慣着你的壞毛病……
這樣我們的關係才是動態的。既不是我的一廂情願，也不是你的一時衝動。
所以能明白嗎，行為模式可以改變，關係狀態就可以改變。如果前任有一天想起你的好，他後悔了，想複合了，他就有了改變的動機，該複合就複合。
【tips】這裡還有一些讓他更快地想起你的好的小技巧：
藉助一些社交平台或第三者好友等給對方扎心錨換個身份撩撥對方，有針對性地暴露缺點，以便凸顯自己的優點避免錯誤的挽回，保持情緒的穩定有清晰地自我認知，並有意識地彌補自我人格缺陷部分，例如膽小自卑低情商等全方位不斷提升自我價值，展示價值想辦法摸清對方即時需求，在合適的時機出現，滿足對方需求多使用能夠示弱的話術，營造使自己處在低位的錯覺
小技巧好用但也要慎用哦。
你可以裝作無所謂的樣子跟他繼續交往，心思不能全放在臉上，最重要的是明白自己確實是想複合，而不是對這個人模稜兩可，否則你根本就堅持不到複合的那一天。
最後再囉嗦一句，對前任還有想法的話，最好還是主動一點，不要指望着前任想起你的好。要不要挽回不是由對方決定的，而是由你決定的。掌握主動權的挽回行動才能所向披靡。
後悔本身就是一種耗費精神的情緒，所以，但凡你們之間還能互相念着彼此的好，我都會勸一句：寧可再錯一次，也別後悔！
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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