如何走出了自我懷疑？我曾經懷疑，自己就是無法討人喜歡的一個人

前兩天，我應屆高考的弟弟來探望在家養病的我，問起高考結果，188cm的大男生竟然在我面前說着說着就哭了。

「我真的很努力了，每天早上六點就起床讀英語，背課文，晚自習回家後也看書看到十二點。這一年裡沒有周末，沒有娛樂，刷題的卷子和複習筆記摞起來，都要和我人一樣高了，可我還是沒考好。我是不是再怎麼努力都沒用，我就是個廢人。」

我很想告訴他，一次考試在他的生命軌跡里根本決定不了什麼，我也很想說你真的很棒。可這些安慰的話卻如鯁在喉。在事實的打擊面前，這些話語都太微不足道，每個承受打擊，陷入自我懷疑的人，都只能經過時間的淬鍊，重新認可和接納自己。

而這，並不是一條輕鬆容易的道路。

人生就像一片籠罩着迷霧的未知森林，我們不斷深陷迷霧，又一次次在探索中驅散它，重新堅定自己。年少時一個簡單的成績就好像可以動搖內心，長大後經歷更多考驗和衝擊。面對人生方向，感情聚散，面對他人評價和社會規則，你是否也感受到過迷茫？是否也在洪流中模糊了自己？

在這一條漫長的探索之路，如何破除懷疑，重塑內核？一起來看今天的故事。

01

懷疑：社恐嚴重，沒人願意和我這樣的人交朋友

真相：一個人並不需要和所有人做朋友

我在遇到生人或是在不熟悉的環境裡，根本無法和人交流。其實我內心是很想融入大家的，可是我根本不知道說什麼，甚至看到別人走向我的時候都會慣性迴避視線，感到彆扭。

所以從小到大，在任何團體裡，我都是邊緣人物，沒有人會發現我的存在，更沒有人會喜歡我靠近我。我感覺自己是病態的，是一個「不正常」的人，每次沉默地站在人群里，總覺得別人看我的眼光都是無趣又嫌棄的。

因為羨慕那些活潑開朗的人，羨慕那些一開口就是人群中焦點、可以和大家迅速打成一片的人，我為了改變自己悄悄看了很多教人際交往的東西，就類似於如何留下完美的第一印象，人際交流法則等等。可每當我把它用於實踐的時候，就覺得渾身難受，說話卡殼得像機器人，別人的表情反饋回的尷尬總讓我想鑽到地縫裡去。

「也許我是一個異類，只能孤獨地存活在黑暗的角落裡。」我在公號里寫下了這些煩惱，像一個溺水的人，看不到出路，只覺得渺茫無助。

但卻是在這樣的境地中，我收到了關懷，來自一些我認識多年，卻因為不斷向前奔跑而忽略的夥伴。他們的關心和詢問，對於一個自我否定和被孤獨包裹的人來說，溫柔得穿破了所有黑暗。我開始嘗試着和他們聊天，將自己所有疑慮和沮喪全都攤開，我曾以為我們四散天涯，在各自的人生里再無交集，卻未曾想過，因着曾經堅固的感情基礎，這些最了解我的人永遠都陪伴着我。

世界上沒有真正「奇怪」的人，若你和別人不一樣，只是沒有找到適合自己的頻率和方式。我把「如何讓別人喜歡我」這件事的時間，開始都花在了「和朋友保持深度有效的聯繫」上。我可能無法和大多數人成為朋友，但即便有一人真正懂我也是足夠。

02

懷疑：接連搞砸工作，可能我真的沒有能力

真相：能力不足，那就變成一個有實力的人

大學的時候我連續拿了四年獎學金，以學院績點第三名畢業，可是畢業進入社會後，卻接連被打擊。

第一份工作我是裸辭的，那時候有個項目方案大概改了二十幾版，每次present完後都被上司罵得垂頭喪氣，我印象最深的一頓罵就是，就你這點水平，我看以後什麼也幹不了。那一個多月里我每周末都泡在公司加班，但效果永遠不盡人意，也許我就是做不出來吧，而我沒法面對崩盤的局面就辭職逃跑了。

那時候我還把怨氣和失敗都歸因於我老闆，覺得是她針對我，打壓我，但第二份工作被裁，才真正摧毀了我的自信和驕傲。這一次，是赤裸裸地讓我面對自己的無能。

的確，我曾經學習很厲害，但那個階段的輝煌並不等同於我就具備同樣優秀的工作能力，我創意不夠好，溝通協調能力不足，這些都是我需要重新學習的東西。也消沉過，但那只能是一時的，但當你被生活的壓力逼迫時，無論如何也要爬起來。

重新工作之前，我做了一件以前絕不會嘗試的事情：把曾經做過的項目拿去找以前老闆和同事復盤，把沒做成的方案重新寫完。我不僅是面對和接受了自己的失敗和無能，還重新回到了讓我感到挫折的事情里，反覆思考和探索，找到一條修正的出路。因為我知道，在失敗過的事情里找經驗教訓，才是最快捷有效的提升方式。

做得不夠好就重做，沒能力就鍛煉能力，很多人陷入自我懷疑後總是不斷給自己灌雞湯灌迷藥，在那個自我安慰的夢境裡繼續迷失。只有打破對自己的幻想，正視和接納自我，不論好壞，不論成敗，那才是改變和新生的開始。

03

懷疑：一直被劈腿，我覺得自己「親密關係無能」

真相：「無能」也可能只是不匹配的信號

我談戀愛每次就像一個輪迴，驚人的相似。起初都是兩情相悅，愛的死去活來，但最後總是弄得很難看，不僅一直被別人甩，還總被對方感到厭煩，時間長了，我懷疑自己是不是根本沒有維繫一段長期穩定親密關係的能力。

我會習慣性反思，從自己身上找原因，比如上一任說我脾氣大，那麼在下一段戀愛中，我就選擇講道理的方式，儘量不發脾氣，可對方又覺得我話太多，太煩人。有人說我管太緊沒自由，後來我就很少問對方行蹤，又被指責不夠關心。總之，好像我做什麼都不對。

每一段感情都從感受到對方強烈的愛意，到後來明顯的厭惡並劈腿，一次次的打擊讓我已經恐懼戀愛，拒絕感情。我也和很多朋友聊過，他們也說不清到底問題在哪，為什麼被甩的總是我。

年齡一天天增加，在外貌衰老和感情失敗的陰影下，我對自己越來越失望，在那般無助迷茫之下，我去看了心理醫生。我沒有嚴重到心理疾病，那時候我只求有一個人可以開通和疏導我，找到癥結所在。

在四個多月的諮詢過程里，我開始認清，一段健康完美的感情，核心是匹配，在此基礎上雙方再不斷磨合，而不是為了愛情獻生性的付出和改變。可是我卻在每一段關係中都放棄了自我，每一次因失敗戀情作出的改變，其實都是在斟酌和討好對方。我開始學着解放自己的情緒，意識到並釋放需求，而那個真正匹配的人也一定會因為我原本的模樣而靠近。

在懷疑和放棄的邊緣，科學有效的求助無比重要。自救也許困難，但如果有人陪你一起探索跋涉，你就可以找到轉機和答案。

04

懷疑：浪費了四年的大學，我的未來也許已經無望。

真相：自我否定是推翻過去，重新開始的起點

念碩士的時候，因為實驗不合格被迫延畢了。本來覺得，渾渾噩噩過完這幾年，學個專業拿到畢業證也算不錯，但當障礙出現的時候，我曾經蒙蔽自己的「正常軌跡」，好像面臨一個被打破的局面。我根本就對自己的專業不感興趣，從本科到碩士，已經敷衍了那麼多年的時間，就算再多耗費一年拿到畢業證，未來也不並知道要去往何處，又有什麼意義呢？

所有人都在不斷向前，只有我站在臨界點上懷疑和徘徊，是繼續完成實驗畢業，還是重新規劃人生。無論做出哪個選擇，我都必須理清自己內心深處的脈絡，否則任何一條路的盡頭，都將是無盡的迷茫。

兩三個月的時間裡，我把所有網絡賬號上的記錄、間斷的日記、過去幾年留下的雜亂物件，全部重新整理。我列出了人生的重要節點，自己曾經歷的探索思考，以及我所有重要的成長與變化，就好像一個做思維導圖的過程，筆記本上的一條條線索逐漸拼湊出一個完整的自我。

我發現，自己用在製藥工程專業上的時間真的極少，大部分的時間和興趣，在於讀書，思辨，在於那些浪漫的詩歌和充滿哲思的意義探討。我放棄了畢業，既然過去本就選擇了一條錯誤的路，我不願花更多的時間去彌補錯誤。我開始用大量的時間去圖書館讀書，並跟隨內心確信的方向找工作。

從事寫作以後，我不僅可以輸出自己的洞見，同時也在不斷吸納社會學，心理學的知識，職業發展和個人成長的訴求達到了一致的，自我認知在這個過程里也越發清晰。我很慶幸曾經站在路口的我，有質疑和推翻的勇氣，比起遲來的覺察，永遠身陷在隨波逐流的浪潮里才是更為可怕的事情。

05

懷疑：馬上三十了，我是不是遇不到真愛了？

真相：你覺得自己走在一條錯誤的路上，可能因為本就推錯了門

二十五歲之後家裡就開始催婚，在親朋好友的各種「剩女」恐嚇之下，我過去兩三年的人生似乎都是圍繞找對象展開的，相親，朋友介紹，聚會社交，在各種途徑之下我認識了很多男生，但卻總沒有合適的，而且當你遇到越來越多三觀不合，甚至是奇奇怪怪的人時，會覺得越來越沮喪和失望。

每次和朋友聊天時我都哀嘆，我是不是就沒運氣得到真愛，我是不是這輩子都沒法遇到那個對的人了。太累了，疲憊到了某個程度以後，我只想暫時的從這樣忙碌瑣碎的日常里抽離出來，喘一口氣。

我開始減少社交和聚會。以前一到周末，我一早就要起床打扮自己，從中午到晚上，見不同的人，費勁地避免着尷尬，對我來說就像任務打卡。後來我只專注於自我的舒適感，偶爾宅在家裡看書看電影，即便參加一些活動，也是出於個人的興趣而不是為了尋找伴侶。在這個過程里我越來越放鬆，焦慮變少，重新感受到了一種從內心萌發的喜悅。它不再是源於別人的喜歡和認可，那是一種不受外界動搖的自信。

當我很少再抱着談戀愛的目的去接近人的時候，當我和人的交往變得簡單自然的時候，靠近我的變得越來越多。我曾經在一條路上用盡全力，走的艱辛也掙扎無果，原來只因為從一開始就推錯了門。

從來都不是我遇不到，而是我根本沒有耐心的等待過他，急功近利只會讓人不斷懷疑和失望，和那個真正相配的人越行越遠罷了。

在我們每個人的成長過程里，也許都曾因別人的行為或言論，受傷迷茫，深陷自我懷疑的囹圄。但不要害怕，我始終相信，人這一生是學習與自我相處的過程，在自我探索和努力中，那些懷疑都會消弭，對自我的未知，也都會轉化為確信清晰的已知。

或許我沒那麼喜歡這個世界，但我知道，我一定深深愛着溫暖堅定的自己。

以上。