一談戀愛就會患得患失，如何擺脫「戀愛腦」？

哈嘍大家好，我是李樹根。經常有朋友提問說：

「根兒哥，給喜歡的女生發消息，她經常不回，是不喜歡我嗎？」「約喜歡的女生出來吃飯被她拒絕，她是和別的男生在一起嗎？」「我女朋友一吵架就和我鬧分手，我很怕她真的離開我，我該怎麼辦？」

...

總結下來就是：在感情中極度缺乏安全感，總擔心對方不喜歡自己（離開自己），不知道這種心態該如何調整、兩個人的感情還有沒有可能修復。

首先明確告訴各位朋友們，在感情中缺乏安全感，是一種很正常的心理活動，並且只要稍微改善你們的相處模式，你還是有機會和女生建立一段穩定的關係的。

如果你有情感方面的問題，和女生聊天沒話題，不知道怎樣進行邀約等，你可以關注私信我，把你的詳細情況告訴我，讓我來幫你出出主意。

我們話說回來，為什麼我們在一段感情中總是患得患失？主要有三個原因：

一，情感重心傾斜

首先第一點，你太喜歡、太在意一個人的時候，你全部的情感需要都寄托在了另一半的身上，她成為了你的全世界，這個時候只要有一點風吹草動，比如從前對方都是秒回你的消息，現在卻經常不接電話，你就會變得敏感多疑，生怕對方變了心。

情感重心傾斜還將導致討好、過度付出等問題，讓感情出現高低位。

當你帶着這份懷疑，試圖向對方尋求驗證的時候，就會給另一半帶來過多的壓力：處在朋友階段時，女生會覺得你們還只是朋友而已，為什麼對她有這麼多要求；

處在戀人階段時，女生會覺得你的掌控欲太強，她沒有任何喘息的空間。情感重心傾斜，將嚴重影響到兩個人的關係。

二，愛情使人退行（xing）

退行就是心理學中的退化行為。當你的注意力都集中在對方身上的時候，女生的一顰一笑你就覺得和自己有關：她和你發消息時心情不太好，你以為是自己說錯了話；她發了一條負能量比較高的朋友圈，你覺得是自己沒有做到位。

她開心你能開心一整天，她難過你就得給她當情緒垃圾桶，你的情感需要完全被她牽動，卻忘了其實你原本也有自我滿足的能力。

退化行為有着更深層次的心理學原理，其本質原因是我們每個人都渴望和另一半建立起足夠緊密的情感鏈接，以此來得到另一半的關注。

出發點是沒有錯的，然而在感情中不是付出就有回報的，或者說很多付出不是當下就能得到回報的。因此交往初期通常不建議在女生面前展現出自己依賴的一面。

其實，那些能把一段感情經營好的人，自己一個人的時候也能過得挺好。

三，自卑心理作祟

自卑心理也會導致不安全感縈繞。導致自卑的原因主要有這幾點：原生家庭的影響，我們的出身，條件，以及從小受到的教育讓我們在喜歡的面前仿佛被束住了手腳；

早年創傷經歷，比如在感情中曾經被傷過，不敢輕信別人，也不相信自己值得被愛；再比如生活中接收到的負反饋太多，久而久之便覺得自己什麼都做不好。

這些自卑心理，最終都會化作你的「不安全感」，讓你在感情中總是患得患失。

那麼，我們該如何調整這方面心態，重新找回那個仍然相信愛情的自己呢？同樣是三點建議：

一，情感重心回調

再喜歡一個人，也請不要把所有的情感重心都放在她的身上。具體到方法上，可以是有意識的和她保持一段心理距離，在聯繫頻率上稍加克制；

視她對你的態度再考慮要不要追加投入，避免過度付出；同時保留一分神秘感，給她留出一定追逐你的空間。

二，重拾自我滿足能力

方才說過當心理上產生退行時，我們會不自覺地依賴於另一半，那麼如果你能將自己照顧得很好，自我需要滿足得很好，自然可以擺脫依賴的習慣。剛開始的時候，你會經歷如下心理歷程：

「感情就是兩個人的事啊，我自己要能解決這些需要，我就不用談戀愛了」「感情美好的地方就在於習慣和依賴，我還是放不下她」「我總是控制不住自己不去想她，想知道她現在在幹嘛」「似乎沒有她，我自己也能過得很好，原來一個人也有這麼多事情可以做」「我在她面前可以做到自信了，似乎現在她黏我比我黏她要多一些...」

感情就是這樣，當局者迷，如若能做到跳出這個「局」，以旁觀者的視角重新看待這段感情，你會有意想不到的收穫，每個人都要做自己專屬的心理情感分析師。

三，克服自卑心理

要正確意識到，和女生談戀愛的是你，不是你的家庭；過去的感情經歷，它並不會影響到你現在的感情；生活中縱有百般壓力，兩個人承擔也好過一個人去面對...

這些曾帶給你不安全感的來源，恰恰才該是你最有底氣的保障。

曾經我看到一條私信說，「自卑是刻在骨子裡的，沒有救。」那是多麼發自內心的絕望，受過多麼深的傷，才會說出這樣的一句話，令人惋惜。愛人先愛己，愛人前先做好心態建設，經營感情需要方式方法輔助，卻更在於心。

儘管從來沒有人去教我們該如何談好戀愛，但其實，想要收穫一段美好的愛情並不難。

如果你有情感方面的問題，不知道怎樣和女生聊天，不知道怎樣和她約會等，你可以關注並私信樹根，我為你準備了一些聊天話術和約會攻略。