想要長久地在一起，需要做到哪些？

情感導師 2022-07-28 5589

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念在朋友一場，本來想幫幫他，可一聽他描述前女友現在的態度

一對在一起很久很久的情侶，其中一方正在面臨的心態可能有三種：

1、不知不覺就走了這麼久，接下來還要一起走下去

2、對於結婚和未來，很遲疑，但是在一起這麼多年，得對對方負責

3、沒有繼續的動力了，但是不認為跟別人一起能好到哪裡去，在一起很久分開會很難受，只能先糾結着

感情的事情就像如魚飲水，冷暖自知。即使兩個人在一起很久很久，也會面臨隨時分手的風險。就像最近上微博熱搜的沈夢辰和杜海濤，在一起八年，沈夢辰想要結婚卻催不動杜海濤，她甚至偶爾會夢到自己婚禮當天新郎消失。

在一起八年久不久？

夠久了。

可是他們倆的戀情仍然像懸在空中，我們也只能知道，沈夢辰很努力想要把杜海濤規劃到自己的未來。

我剛踏入情感諮詢這個行業的時候，不止一次看到過一句話：「談戀愛越是轟轟烈烈讓人羨慕的，往往分開的時候也容易發生撕逼大戰。」

秀恩愛死得快的問題，雖然存在一定的倖存者偏差，也需要以不同類型和情況分別討論。很多情侶看起來很恩愛，讓人忍不住羨慕「神仙愛情」，給人能在一起幸福好久好久的感覺，但說分開就分開，拿明星舉例都有很多，比如闞清子和紀凌塵。

如果一個人有一定程度的表演型人格，就會想要通過呈現自己的幸福，得到他人的羨慕和肯定，從而獲取價值感和認同感，滿足虛榮心或是別的。那麼這個人呈現出來的幸福，很大程度上帶有「虛假」的意味。

而有一類人，則是缺什麼要什麼。ta對於自己的感情沒有安全感，而ta的伴侶不想或者沒有能力理解或滿足ta的需求，導致感情里很容易出現問題，需要在朋友圈秀恩愛，或者不斷地表白，證明自己的愛，而這種「證明」性質的事情，伴侶做的時候內心的想法不得而知。

同時，朋友圈和平時與他人的溝通，呈現出來的是自己的理想伴侶，只有滿足了自己需求的好的一面，而別人的羨慕和認同則強化了「我的愛情是可遇不可求的真愛」的認知。然而實際交往的過程中，伴侶的表現和自己的認知差異太大，也會引發認知失調，導致各種各樣的矛盾被放大，導致最終分手。

1、雙方都相對成熟穩定

我說得「成熟穩定」，指的是形成了自己的認知，不容易被別人影響，知道自己要做什麼。

很多女孩子的「作」，都是通過一個過程的演變。如果女生一開始就這麼做，我相信很多男生就算有戀愛的需求，也不會選擇跟她們戀愛。往往是經過了這個過程，女生才從「相對不作」變成了「相對很作」：

1、發生小矛盾，女生產生負面情緒；

2、女生接受來自周圍環境的影響，比如各平台各軟件上「男生真正愛一個人的表現」，或者生活圈子裡別人的意見；

3、開始懷疑男朋友是否真的愛自己，捕捉那些不愛自己的蛛絲馬跡，但由於男女差異、男生成熟度等原因，總是能找到很多「不愛」的證據；

4、發生什麼事情，情緒上有大的起落，開心的時候把那些難過和證據拋在腦後，自我安慰；

5、難過的時候，所有的負面情緒都湧上來，沒有安全，越想越覺得對方不愛自己。

可以看出，如果一個女生有成熟的認知，不容易受他人影響，明白愛更需要感受而不是被證明的道理，自己獲取能量和安全感，就不會演變成患得患失的狀態；而一個男生如果足夠成熟，能夠理解對方，及時處理矛盾，就不會讓自己的伴侶感到沒有安全感。

2、自我接納

很多人的原生家庭教條森嚴，導致他們對自己的要求特別高，潛意識裡認為「只有我足夠乖爸爸媽媽才會愛我」「只有我足夠好，我才能得到自己想要的」，長大後也把這一套邏輯帶入到親密關係中。

當你覺得自己足夠好才值得被愛時，你就會對自己有客觀的判斷，分析自己的優勢和劣勢，為了維護親密關係，隱藏自己的缺點。

如果你的生活工作中有很多想要吐槽的點，而你又覺得把這些帶給自己的伴侶不好，選擇不傾訴，那麼面對你的伴侶過多地傾訴和抱怨，你會產生「為什麼我可以什麼都不說，而你卻要我承受這些負面情緒，把我當成情緒垃圾桶」的想法。

一個自我接納程度不夠高的人，是一個「刁鑽」的伴侶，因為他只呈現了自己積極的一面，消極的一面和那些情緒，都自己消化，所以他也要求自己的伴侶學會克制，只接納自己伴侶好的一面，而他又不會直接表達出來，久而久之他會對伴侶產生很多意見和不滿。

因此，想要維持長期關係，需要更好的自我接納，當你接納自己，你才能更好地接納這個世界，接納你的伴侶，才能接納變化，接納人生無常。

3、雙方的感受性平衡

曾經有個來訪者對我提出疑問：為什麼對前女友付出的少，前女友很滿意，而跟現女友在一起的時候，現女友始終認為我的付出太少？

這就涉及到一個概念：情感閾值。

我們每個人對於情感閾值是不同的，就像有些人動不動就給女朋友送花每天都像在過情人節，有些人循規蹈矩地按照節日來過，只在特定的時候有浪漫的儀式感，不同的閾值導致了表現形式不同。

這位來訪者的前女友就是情感閾值比較低的類型，並不是非常要求親密關係中的激情，踏踏實實過日子，而現女友是情感閾值較高的類型，追求激情，需要比較高的情感濃度。因此同樣的表現，在前任那裡感受還不錯甚至感到非常開心，而在現任那裡卻不夠。

情感閾值受原生家庭、過往的情感經歷、周圍環境等影響，決定了一個人在關係中的感受性。當情感閾值較高時，伴侶不容易達到那個閾值，導致需求沒有被滿足，感受性差，體驗感不好，難以在關係中產生愉悅的感覺。

如果你是情感閾值比較低的人，而你的伴侶又恰好是情感閾值高的人，那麼你努力去夠到對方的情感閾值讓對方有好的感受性的同時，你自己的感受性是否足夠好，成了這段關係中的關鍵。

我接觸到的那些被分手的人，大多數是為了維持自己的感受性，導致對方的感受性不好，要麼沒有達到對方的情感閾值，要麼是自己的情感閾值相對對方較高，導致對方總是在勉強自己，負面情緒持續積累，最後疲憊不堪，只能提分手。

分手後的挽回或者和好的前期，為什麼你明明努力去維持你們的戀情，對方仍然因為一些小事認為你跟以前一樣沒有改變？因為你很努力了卻沒辦法每次都達到到對方的閾值，以前的沒有達到和現在的沒有達到，給對方留下的是類似的感覺，就會給出「沒有改變」的定論。

因此想要維持一段長期關係，雙方的感受性平衡是必要的。有些時候我們會看到感情里一方付出特別多，另一方付出特別少的情況，但他們能在一起很多年都相安無事，這也是因為雙方的感受性平衡，付出更多的那一方有自己付出的需求，付出的同時自己也感到快樂，因此哪怕兩個人的付出不平衡，他們的感受程度也是平衡的。

4、相互需要，並且很多時候只有自己的伴侶才能滿足需求

毛姆的《面紗》裡有一句話：」我從來都無法得知，人們究竟為什麼會愛上另一個人，我猜也許我們的心上都有一個缺口，它是個空洞，呼呼地往靈魂里灌着刺骨的寒風，所以我們急切地需要一個正好的形狀的心來填上他，就算你是太陽一樣完美的正圓形，可是我心裡的缺口，或許恰恰是個歪歪扭扭的鋸齒形，所以你填不了。」

在長期關係中，不管別人眼裡雙方的價值怎樣，關係中的雙方一定於對方而言，有着不可取代的作用。

有個女生來諮詢我，她的前男友是個海王，以前的生活非常動盪，頻繁地更換女朋友，遍地撒網。他交往過的很多網紅，最後跟他結婚生孩子的，是一個看起來「平平無奇」的女人。她一直在等他們分手，但等到了他們的婚訊，沒想到一個「浪子回頭金不換」的渣男，能夠上岸做好丈夫和好父親，她不明白自己和那些前女友比這個女人差在哪兒。

我了解這個「海王」的社交平台發的動態後，大概理解了這個「平平無奇」的女人為什麼能綁定他。他們會在下班後在麵包店買一樣的麵包，回家後發現對方也買了；遇到事情第一反應是一樣的；特定的梗只有對方懂。

這大概就是「你懂我的奇奇怪怪，我明白你的可可愛愛」。而倆人之間的氛圍，是在跟別人相處時感受不到的。

物以稀為貴，這種奇妙的感覺會成為一種獨特的魅力，長掛在對方心間。不管是春風一樣的關懷，還是高嶺之花一樣的高冷，亦或者是高山流水一樣的不溫不火，都能因人而異地成為對方心裡不可或缺的需求點。

5、各階段目標一致

我有一個來訪者，她跟她的老公20歲在一起，談婚論嫁的時候，男方家裡人反對，他們仍然堅持在一起，白手起家，最苦的時期倆人從不言棄，卻在結婚十幾年後，日子過好了，倆人因為日常瑣碎的事情爭吵不休。

這是一個典型的「只能共苦不能同甘」案例，前期倆人對同一目標堅定不移，選擇了一條路，努力讓自己的生活變得好起來，而目標完成後，倆人的目標發生了分歧。在她的老公發達了以後，老公想讓她在家相夫教子，而她覺得自己的能力很強，想自己創業，誰也不退讓，由這個分歧衍生出來的分歧越來越多，最後鬧到要離婚。

很多異地戀情侶也是這樣，開始異地的幾年都堅持下來了，但到了一起生活的時候，又發現沒法維持關係，這也是後期倆人的目標變得越來越不一致，導致兩個人只能分開。

所以長長久久的情侶，他們人生每個階段都能朝着一個方向走，遇到事情及時合理地溝通，達成一致的目標，相互遷就，相互成就。

心理學上有個墨菲定律，越是怕什麼事情發生，什麼事情越會發生。

我認識兩個女生，稱呼為A和B吧，都很努力上進，男朋友在她們的襯托下都顯得有點不太「行」。

A很愛自己的男朋友，很想跟男朋友一直走下去，但是她媽媽一直希望她找一個比她強的男人，所以她不敢把男朋友帶回家見家長。她常常為未來感到焦慮，因此督促男友學習，給他制定學習計劃。但是男友理解她的苦心，可是很累，最後受不了，決定分手，她苦苦挽留也沒用。

B也很愛自己的男朋友，時常擔心男朋友買不起房家裡人會不同意，不過她覺得這些都是可以克服的，男朋友也在努力，壓力很大，所以沒有提那些不愉快的事情，兩個人正常談戀愛，在一起五年後，男生家裡拆遷，能輕鬆買房了，他們順利地結婚，現在孩子快三歲了。

你越想要跟一個人長久。越努力，也就越怕出簍子，壓力很大，盯着那些容易出簍子的地方看。但親密關係不是你一個人的，你有必然要做好某件事的決心，這過程中你能吃很多苦，對方願意努力是一回事，他的體驗感又是另一回事。心生退意是因為不夠愛，而不夠愛又是因為相處起來基本的舒適感已經沒有了。除非對方也是那種有毅力甚至比你還努力的人。

很多女生遇到男朋友/老公惹自己不高興了，她們看過一些維繫關係的文章，心裡很清楚不能一味地發脾氣，要合理地提出自己的訴求，然而有些時候，男方並不願意聊之前的不愉快，採取了迴避的態度，對之前發生的事情閉口不提，這時候一部分女生又會找機會讓男方面對和處理兩個人的問題，遭到男方的無視。

這其實也是一種越注意問題，問題越會發生的情況。這樣去強調溝通，反而表現出女生的強勢，甚至觸發到男方某個「機關」，想到之前的一些事情，引發之前積累的負面情緒。

所以，不管你對於長久的關係有多渴望，請務必活在當下，感受對方的狀態，理解對方的想法，這是維持長期關係的前提。

最後，我還是要強調一下，愛自己是終身浪漫的開始，也是維持長期關係的前提。在愛自己的基石上，我們走出來的路才能寬闊又平坦，經得起歲月的考驗。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分