一輩子很長，要好好說再見 心理學告訴你如何更好地與舊愛告別

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禾田飛歌 |原創文章

1、

記得作家盧思浩曾說：熱戀時我們都是段子手，嬉笑怒罵互相吐槽；失戀時我們都變矯情狗，被回憶戳地渾身疼。

「分手第一天，把自己關在家裡，頭蒙在被子裡不停地流淚，感覺天要塌下來了。不知道餓也不知道渴，只有眼淚一直不停地往下流。

分手第二天，感覺全身無力，有些虛脫，依然想他，如果就此離開，也好過撕心裂肺地想他想他。

分手第三天，瘋狂地看他的照片，看我們的聊天紀錄，想給他打電話、發微信，號碼撥了一遍又一遍，又一遍又一遍地刪除；微信寫了一段又一段，還是一個字一個字地抹掉。

分手第四天，終於看向窗外的陽光，好刺眼！恨他，恨他，那麼狠心，那麼冷血，再也不要想他了，我有自己的生活，我還有朋友，我的世界不是只有他。

分手第七天，上班路上，看到飄落的黃葉，是銀杏葉呀，那年他給我做好的銀杏葉書籤。我突然淚流滿面，掩面痛哭——回不來了，再也回不來了！」

「我的女朋友是個德國人。那年到我們學校做交換生，我們相愛了。那個時期我們好開心，我們一起出去玩兒，看到好看的好玩的，總會在手機里留下照片；後來她回國了，我們開始了異地戀，很甜蜜也很苦澀。我一直保留着看到好看的好玩的東西總會拍照的習慣，拍下來發給她，和她一起分享。

後來我們分手了，說不出是什麼原因，大概是因為距離遠了吧。但看到好看的好玩的，我還是習慣性地拿出手機想分享。可當我拍下那些美好，找到置頂的她的賬號時，我卻又退了出來，我再一次知道我們已經分手了。

很久很久我都走不出來。有空時就看她的照片，翻看我們的聊天記錄。直到有一年我去意大利，想去看望那裡的朋友。結果被偷了，手機、錢包、行李，統統丟了，連那些我認為對我來說非常重要的記錄都沒了，我想，這也許就是天意吧，讓我開始新的生活！只是現在偶爾還是會想到她。」

失戀到底是種什麼滋味？以上讀者的經歷，你是否也會有所感觸？

你失戀過嗎？痛苦嗎？你是如何復原的呢？

2、

失戀的滋味，猶如死過一回，痛苦不堪，難以復原。為什麼失戀會產生如此大的痛苦？

心理諮詢師陳海賢說：我們人其實是生活在關係里的動物。親密關係是一種很特別的關係。在這種關係里對方會變得很美好，你也會變得很美好，所以當我們失去這段關係的時候，你其實不僅失去了他，你也失去了關係中那個很美好的你自己，所以有很多人就把失戀比作是死亡，因為關係它本身確實也有生命。失戀跟死亡也有像的地方，它就像死亡一樣是一種不可逆的失去。

我們在建立並維護一段親密關係時，往往充滿了信念，會把彼此當成人生中最重要的人，而且篤信我們都會是彼此的唯一，對方只會愛自己，不會愛上其他人。

正是這種強烈的信念，當分手來臨時，我們才難以接受，甚至會有信念坍塌的痛苦，會無法控制自己，並且很難跟這段已經失去的感情真正說再見。

在分手之初，我們甚至會有幻想，幻想這段感情還可以挽回，我們會做最後的抗爭，去糾纏對方、去圍堵對方、去勸阻對方，希望他還能見看自己一眼，希望他能夠回頭。然後自欺欺人地過濾過這段感情中最讓人痛苦的感受，去一遍遍回憶這段感情的美好，把這段關係理想化。

這其實是對損失的一種反應，它告訴你說：你要去挽回他，其實是推動你去挽回，因為這麼好的東西你不能失去，以後自己再也找不到像他那麼好的人了。對失去的關係的理想化，是潛意識裡想要挽回關係的努力。

可事實卻是，那個人不想回頭。你無計可施，於是故意繼續沉浸在悲傷中。路過你們曾經走過的路，你會流淚；吃到你們曾經吃過的食物，你會傷感；聽過共同聽過的歌，你會痛心；看過你們共同看過的電影，你默默神傷。你還是在幻想着這一個人對你很重要，這段關係對你很重要。

3、

可人不能一直處於情傷中，當往事只能追憶的時候，人總是要向前看的，包括感情。

歌詞中不也這樣唱嗎，「揮別錯的才能和對的相逢，離開舊愛像坐慢車，看透徹了心就會是晴朗的；沒人能把誰的幸福沒收，你發誓你會活得有笑容。」

可是失戀的人怎麼做，心才會晴朗，才會再次活得有笑容呢？如何才能好好地分手，心中不留遺憾呢？

心理學家們做了一個實驗，他們招募了12名經歷過失戀痛苦的單身男女，給他們戴上皮電儀器，記錄他們情緒波動的情況。

實驗參與者被分為AB兩組，每組6人，在9分鐘的時間內，分別完成三個任務，每個任務的執行時間是3分鐘。皮電儀器將記錄實驗參與者在三個任務中的情緒波動情況。

三個任務中，任務一和任務三內容一樣，都要求用三分鐘時間盡情回憶自己的前任。只有任務二，AB兩組的內容不一樣，A組的任務二是在三分鐘時間內禁止回憶前任，也不要講話，而B組任務二的內容則是在三分鐘時間內儘量不要去想長城的樣子，也不要講話。受這個不同任務的影響，兩組人很可能在兩次回憶前任過程中，產生不一樣的情緒波動，一組可能會變得更加激動，另一組可能變得更加平靜。而皮電儀器將記錄下這些情緒的波動。

那麼，究竟是什麼在左右失戀的情緒呢？到底哪一組實驗者會在不到10分鐘的時間裡，短暫地走出前任的陰影呢？

實驗結果顯示，剛才抑制回想前任的A組人，情緒波動持續增強；而先前被長城轉移了注意力的B組人，在此階段的生理反應持續降低，抑制過程對失戀者的生理反應，起到了增強作用。這個實驗結果符合「白熊效應」。

白熊效應，源於美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納的一個實驗。他要求參與者嘗試不要想象一隻白色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象 。

在生活中，我們越是提醒自己不要去想傷心的事，事實卻往往與之相反，越是不要做、不要記得的事情，卻往往越會去做、越會去想，這就是心理學中的白熊效應，越是想忘掉，記住的幾率卻越高。

4、

那麼，在一遍遍咀嚼失戀痛苦中，如何才能走出來，好好地與前任與前情說再見呢？

實驗結果告訴我們，情感療愈，它有一個自然恢復的過程，不是強行扭轉就可以的。

心理學家西蒙說，很多時候我們想要改變的企圖會讓事情更糟糕，因為他會打斷事情自然發展的進程。

從甜蜜的相處到分手後的形單影隻，從激烈的情緒反應到平靜地接受失戀的事實，有它一個自然平息的過程。

剛分手時，我們是否定的，不相信那麼愛着的人會分開，從潛意識中否定這個事實已經來臨；

緊接着，我們開始憤怒。為什麼？我這麼好，我這麼愛你，我們的感情這麼好，你憑什麼說不要就不要，憑什麼你要拋棄我，你為什麼敢拋棄我？

憤怒之後，我們開始與前一段感情討價還價。我們在不斷提醒自己已經分手，這段關係已經失去的同時，還在期待這段關係會被挽回。一方面告誡自己可以放手了，可另一方面又想緊緊抓住對方不鬆手；

過了討價還價的階段，我們的情緒會很失落。從兩個人變成了一個人，自己會經歷從陪伴到孤獨的過程，我們會感到比以往任何時候都要孤獨，就會非常失落和悲傷；

過了失落的階段，失戀的痛苦才可以慢慢平復，這就到了接受失戀的最後一個階段，平靜，平靜這個過程的核心，就是你得讓自己有一段時間的難過，去接受分手失戀的事實。

只有經歷過分手後否定、憤怒、討價還價、失落、平靜這五個階段，一定要生生地經歷過這些痛苦之後，你才會去做你應該做的事情，開始一段新的感情，開始新的生活，而不是陷在失戀的情緒里，與情緒纏鬥在一起。

有人說，忘不了前任，要麼是時間不夠，要麼是新歡不夠好，但如果你知道了情感療愈的自然過程之後，你就會靜靜地接受從失戀到平復這個因人而異可長可短的過程，否則，你既忘不掉前任，又對不起新歡。

人，只有在經歷過一次失戀的痛苦之後，才能學會好好地分手，也能學會認真地對待下一段感情。

請記住這樣一句話：

好的分手就是這段關係活在你心裡，關係里美好的部分變成了記憶，不好的部分變成了經驗。

不好的分手是你還活在這段關係里，關係里美好的部分變成了你不肯放手的執念，不好的部分變成了你不敢重新開始的創傷。

圖｜網絡，如侵必刪

END

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你有難忘的失戀經歷嗎？你如何走出情傷的？

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