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*那片 星 空那 片 海*
每個人的生命中都有一個紫霞或至尊寶，TA如海邊捲起浪花的風，來了又走，TA如夜空閃亮的星 ，遙遠而溫暖。如果說生活是一條忙碌的街道，我們每個人都在那裡經歷相遇和錯過，或擦肩而過留下彼此孤獨的背影，或一個轉身的微笑烙印在心裡的記事本。這是一個憂傷的故事，故事講的是『錯過』……你要聽嗎？
1
春末的5月，我像大多數乳臭未乾的年輕人一樣，帶着幾百塊錢離開了故鄉去尋找遠方。
幾經波折來到這座英雄之城——南昌，在這個530萬人口的省會城市，懷揣着憧憬加入了浩浩蕩蕩的求職隊伍，芸芸眾生里我是如此的渺小。
第一次看到她，是在一個招聘會的大廳，她身着藏青色滌綸材質的職業短裙套裝，緊身且時尚的裁剪風格，把她知性幹練與女性的柔美展現的淋漓盡致，不過怎麼看都符合av制服誘惑女主角的人設着裝。
她瘦小卻充滿能量的身形，在欲望交織與騷動的人群里，像是一個自由的精靈來回穿梭.....
當她離我只有五米的距離時，我終於看清了她的臉——長的像朱茵。
離家到此已經一個月了，為了儘快找到工作，我焦慮的盤算着怎麼順利通過面試，同時也勤快的在各個招聘點遞簡歷、諮詢、換場……
已經記不清今天到底經歷了幾場失望的應聘？『回去等通知』這句話好似在我耳朵里長出了繭，我像是一隻泄了氣的皮球，連路邊的流浪狗都能讀懂我臉上的失落。
兜里揣着僅剩的89元人民幣，面對即將彈盡糧絕的恐慌，我糾結的走在地鐵隧道里......
錢最喜歡落井下石，它總是在你最困難的時候最緊缺。
我想省錢走路回住處，疲憊打消了我的念頭，一咬牙心裡滴着血花了5元「巨資」坐了一趟最奢侈的地鐵。
命運應該是個盲人，總是瞎安排一個落魄男與美女之間的偶遇。
在嘈雜擁擠的車廂里，我第二次看到了她——那張朱茵的臉
我緊握吊環站在過道中央，此刻我離她只有一米的距離……我偷偷的看了看她，她悄悄地望了望我……
一縷陽光從車窗里照進來，斜斜的打在她精緻的面容，反射出朦朧夢幻的光……我迷失在那束光里找不到方向。
她靜靜的倚靠着車窗坐着，一頭烏黑亮麗的長髮扎了個俏皮的馬尾，白嫩如玉的耳朵塞着耳機......
不知道她聽着誰的歌?
唱的是愛情嗎？
也許，我們今天寫了同樣的日記，她的日記里有我，我的日記里有她……或許，這些只是我的意淫。
她的淡妝很美，我不自覺的看了她很久.....
我並不是那種隨意搭訕的男孩，就只是偷偷看着。
眼見馬上就要到站，此刻如果我是哈利波特該多好，就可以對這趟飛馳的列車施一個時間的魔咒，讓它永遠的前進沒有終點……
到了太子殿，列車不識趣的停止了滾動的大輪，車門任性的打開，她提着紅藍撞色的小挎包跳出了車門，像只快樂的小鹿奔向人群。
我望着她消失的方向，依然在想她聽的是什麼歌？……
2
流浪的腳步從未停歇時光已被拋在腦後，我被現實的導演，從『求職者』換成「難民」的角色，此時已到了嚴重的貧困線，再不找到工作的話就要灰溜溜的回老家做伸手黨了。
為了省錢，吃泡麵是我現在唯一的選擇。在超市里我為了省那5毛錢，在買『康師傅』還是買『康帥傅』之間糾結了5分鐘，而那5分鐘僅僅就值5毛錢。
我仿佛把這輩子的泡麵都吃完了，由於長期吃泡麵，感覺自己的胃被泡麵泡成了麻花狀。
每次聞到泡麵穀氨酸鈉廉價的氣味，就會不爭氣的懷念大米的清香，想念它微甜軟綿綿帶點q勁的口感，想念它躺在碗裡雲遮霧繞的樣子。
想起曾經嫌棄米飯的自己，就覺得自己好賤。我發誓!等找到了工作錢包鼓起 ，一定買上幾袋大米虔誠的煲好每一粒米飯，以劫後餘生的心態仔細地咀嚼每一口，用靈魂去銘記它的香甜。
再想想自己如今悲慘的遭遇，我都忍不住可憐自己，可憐自己這匹千里馬，一直沒有找到騎我的伯樂。
我暗自祈禱：神啊救救我吧！
當我夜不能寐，在貧困線下垂死掙扎，感覺自己成了一顆久旱的小草，極度渴望一場甘霖的垂憐，哪怕毛毛雨也行。
感謝上帝!那天面試的公司終於有了回應，那個性感的前台小姐姐李婭，化作了天使給我撥通了電話。
也許是絕處逢生的喜悅，我覺得她那南方女子綿柔的嗓音格外動聽，勝過一個教堂的唱詩班，雖然她說了好多關於公司新人入職守則，可我只關心我什麼時候可以去上班。
飢餓的難民終於熬過了冷冬，苦難的日子該謝幕了，此刻好想高歌一曲（好日子）來給經歷磨難的自己沖沖喜。
雖然，只是短短三個月的試用期，但對於命懸一線的求生者來說就是救命稻草，我再也沒有一絲力氣來抵抗現實的摧殘。
3
公司位於青山湖區的商業中心，那天去面試時公司高大上的現代化辦公室就亮瞎了我這雙帶着鄉土風的眼睛。
只是沒想到宿舍在新建縣郊區，公司與宿舍像牛郎與織女隔着一條銀河系，仔細盤算了一番，這裡到公司換乘不同的交通工具至少要1個小時才能到達。
宿舍樓的外觀很陳舊，但宿舍里每個小房間重新粉刷了牆壁，樓頂的百葉窗被風吹的搖搖欲墜，半夜響起時讓人想到【午夜凶鈴】。
矗立貧民窟般低矮樓群間，遙望遠處繁華的市區，那一浪高過一浪的摩天大樓彷佛在恥笑被自己踩在腳下的矮個子。不知道雄心萬丈的自己能望到的地方，是不是最終就能站上去......
我在想，那些富麗堂皇的辦公樓里的都市白領，白天穿着時尚的職業裝馳騁在商場上意氣風發，到了晚上住進了貧民窟，會不會被熄滅了自信，現實的反差有點諷刺，資本家們讓生活變成了一場階級遊戲！
只有經歷過白領生活的人才會明白一個真相，電視劇里演繹的職場浮華都是騙局......
哪有什麼星巴克！
哪有什麼紅酒牛排！
更沒有奢侈的夜生活！
那些都是電視劇里加插的廣告，有的只是工作的繁重和無止境的加班……
也許，吃瓜群眾永遠也想象不到，有些衣着光鮮的女白領為了省錢兩人只點一份餐。
如果說生活是一部災難電影，那職場生涯就是一部【為奴12年】。
剛進公司報道，由於公司太大部門繁雜，我像無頭蒼蠅般在迷宮般的寫字樓找不到方向，多虧了熱情的李婭照顧我這個土鱉，才沒有讓同事看到我狼狽的樣子。
同時，李婭過分的熱情讓我詫異，她凝視我的眼神也總是躲躲閃閃的透着奇異的光……
第一天工作的中午，李婭再一次扮演了拯救我的天使，她借着照顧新人的名義請我吃飯說是公司福利，我有點猶豫想要拒絕擔心吃人東西嘴軟，但我麻花狀的胃堅決不答應。
李婭帶我去了一家湖南菜館，面對一桌子豐盛的菜餚，口裡的唾液分泌的格外旺盛，喉結着急的做着吞吐運動，我用盡了演技掩飾着對美食的渴望，按捺住藏在胃裡的猛獸，優雅的飽餐了一頓久違的大餐。
與此同時，也把之前受難時所有的苦澀和辛酸吃進了肚子。
李婭也很喜歡吃辣，無辣不歡的我們把桌子上的菜洗劫一空，她滿足的看着一嘴油的我問；
吃飽了嗎？
我用一個響亮的飽嗝告訴她我吃飽的真相……
李婭是本地人家境優越，父母只有她一個女兒，雖然把她當作手裡的掌上明珠，但她一點也沒有嬌生慣養的毛病，她可愛善良蛇腰翹臀，與她短暫的接觸里我看到更多的是她骨子裡的體貼與細心，男性特有的敏銳告訴我，她是一支賢妻良母的潛力股。
4
我的生活已開啟了兩點一線的循環模式，每天上下班都要走過一條塵土飛揚的路。我風塵僕僕的來風塵僕僕的去，為我接風洗塵的永遠是內心那份渴望生存的執着與篤定。
郊區到處雜草叢生了無生趣，市區卻是高樓林立燈紅酒綠，住在郊區交通不便利，沒有大超市沒有免費公園無聊至極，如果非要找個小確幸，那就是這裡消費低錢也花不出去。
不過，我最滿意這裡清新的空氣，非常期待在這裡能有一個盡情打呼嚕一覺到天明的好睡眠。
我住在二樓，夜裡安靜的一顆針掉地上都能聽的見。不過，有時候安靜未必是一件好事，太安靜了你就會聽見另一個神秘世界在躁動。
我是白天神經大條，晚上神經衰弱的人，睡覺時耳朵里容不得一點噪音，除了自己的呼嚕聲。
自從住進了這個貧民窟，每到夜深人靜睡意漸濃時，那些比我先住進來的神秘生物就在樓下的水溝里狂歡。
巴林們（老鼠）好似調了鬧鐘般，準時的響起了（莫斯科郊外的晚上）。配樂有磨牙的大提琴、翻包裝紙的打擊樂、吱吱吱的電音……各種噪音輪番轟炸我的睡意。
當我被噪音惹毛的時候，便會將杯子裡喝剩的水倒下去驅趕它們，心情好是冷水心情不好是開水。
你沒有真正的與這種神奇的生物戰鬥過，你是不會知道它們的智商高的令人髮指。
驅趕幾次無果，我便施展懶人大法，用圓珠筆在手臂用力寫了個大大的忍字，提醒自己睡覺要緊別在戀戰……
自從住進這裡，我就從沒睡過好覺，拜巴林所賜，它們好像治好了我的呼嚕症。
對於一個資深的吃貨來講，關於薯片！一日不吃如隔三秋。晚上下了班，我便將劫後餘生的零錢都充了交通卡，剩下最後五元錢為了最愛買單。
我已經不記得我有多久沒有聞到它的體香，但我知道以前吃薯片的歷史比我斷糧的歷史還久遠。
回到宿舍我用莊嚴的儀式將薯片擺放在床頭櫃，在我眼裡它像神跡一般散發着誘人的光，沒有為它點上三柱香我都覺得褻瀆了它，今晚我的唾液分泌的就像潰堤的洪水，淹沒了我所有的想象。
發明薯片的是上帝嗎？那種酥脆綿柔的口感應該天上才有，不然為何會讓肉身凡胎的我們不可抗拒欲罷不能。
我一邊哼唱一邊洗刷……以百米衝刺的速度洗完澡，穿上一件來不及系滿扣子的睡衣，便像朝聖般走向薯片。
沒等我劃完十字感謝上帝，一副噁心的畫面成為我眼前的特寫——
一隻黑不溜秋的大巴林從上帝的傑作里鑽出……
我惱羞成怒一秒鐘就拿起桌子上的瓶子，用盡積攢了22年的力氣砸了過去……老鼠沒有砸中卻把滿滿一瓶香水砸開了花。
香水濺滿了房間，整個房間香的刺鼻，床鋪也被弄濕，枕巾用手擰都會擰出香水。
可惜了我托同學從香港走私過來的超大支香水，原本打算用一年竟然被我秒灑了，我的心在滴血，這麼奢侈會遭雷劈吧！
我永遠也不會忘記，那一晚，我躺在潮濕的床鋪上後背發涼的感覺，還有那因為香水刺鼻不停打噴嚏，造成鼻子臃腫一夜不適，更不能忘的是那隻巴林可惡的嘴臉。
我突然意識到（賊眉鼠眼）把醜陋的形容與老鼠掛鈎是這麼精準貼切，造詞者簡直就是我的知音。
為了找那隻罪鼠報奪愛之仇，我暗下決心不惜犧牲一個周末也要把它變成皮草。
5
那天的周末姍姍來遲，我煎熬的等待着夜的降臨.....
拖沓的太陽終於疲憊的滾下了山，我開始潛伏在宿舍樓下紋絲不動仿如邱少雲附體。
靠着牆蹲坐在窗台下的腳都發麻了我也不管，任憑蚊子成群的叮咬也沒有衰減我復仇的氣焰，今日我要讓巴林以鮮血來祭奠我的薯片!
我學着閏土的耐心和隱忍，手持兇器，眼睛一動不動的緊盯着黑暗的水溝……也是一個躁動的暴君，狂躁的等待着處死罪鼠。
夜幕終於降臨，水溝里的一團黑影突然閃現……巴林賊頭賊腦的探出了頭，我緊握憤怒的磚頭，正準備迎頭痛擊……不料，一束刺眼的燈光從窗里射了過來，巴林一受驚又把頭縮回去躲了起來。
我懊惱不已卻不甘心，耐住性子又等了一會兒，也許巴林嗅覺靈敏，嗅到了危險的氣息，再也沒出現，我終究還是沒能報仇雪恨。
不能讓那隻吃了我薯片浪費我周末的小巴林逍遙法外，我暗暗發誓：
我還會回來的……
我沮喪的直起了發麻的腰，準備離開這個失敗的戰壕，同時又好奇巴林的救命恩人到底長什麼樣？我兀自向窗口望去……
靠！！我驚恐的瞪大眼睛……
此刻的畫風從硝煙瀰漫的戰壕轉到暖黃色的日本av。
窗戶里一個正在換衣服的女孩驚呆了我……
女孩旁若無人的將衣服從身上一件件脫下，
粉色紐扣的白色襯衣、
藏青色洗水布牛仔褲·
從她潔白如玉的肌膚上輕輕地滑落……
來的這麼突然的福利，畫面太美我不敢往下看。
雖然女孩背對着我，但從她的背影我一眼就認出了她——
那張朱茵的臉。
以前我從不相信世界上有天使，直到看到此刻的背影，我才相信。
走遍千山萬水這是我見過最美的風景，也是我唯一看過最撩人的現場直播。
看着她嬌小玲瓏的身型春光乍泄的樣子，荷爾蒙四溢的我，臉一陣紅一陣綠，心臟跳動的頻率加到了最大馬力，熱血在我的身體裡上演着速度與激情，我狂熱的欲望與奔馳的激情在大腦里追尾，把我的人性撞的扭曲變形……
一瞬間我從進化了上半身的人類，退化成只用下半身思考的動物，我的思想開始不檢點，精蟲爬滿了我骯髒的腦殼。原始的野性被撞飛到了非洲大草原，荷爾蒙在我的血液里亂竄……
可是，現在還不是交配的季節，不能瞎發情!我努力控制着自己已經扭曲的人性。
良知跳出來指責醜陋的我，狂徒！閉上你的色眼。
此刻老子念着道德經也出現在我的腦海里，邪惡的淫蟲們掙扎了兩秒，終於被老子的念力殺死。
雖然整個過程只有15秒，但是驚艷的餘波卻還在腦海里蕩漾。我不斷在心裡唾罵着猥瑣的自己，悄悄的離開了窗……
她大概永遠都不會知道，我第三次看見她，會是這樣的場景。
或許這是命運賜於我的安慰獎，因為，後來的我們成了苦情戲裡悲劇的男女，這短暫的福利算是命運給悲劇補場的前戲……
6
次日上午，曖昧的陽光悶騷的照着大地，我們在宿舍樓大門口相遇，想起昨晚的av現場，良知又跳出來抽了我一耳光，我暗自羞澀與忐忑，看到她迎面走來貌似要跟我說話，我竟然不知所措，尷尬地想要遁地逃離。
我們好像在哪裡見過，你記得嗎？
她熱情的開場白打破了尷尬的氣氛。
面對她我的眼睛就像x光，把她看的一覽無餘怎麼可能不記得，她的模樣就像私密文件一樣存在我的心底。
也許是在夢裡吧！
我故意裝傻充愣，說了句模稜兩可的話。她嬌羞的笑着，像春天綻放的花兒一樣動人。
尷尬的交談了一會兒才得知，她叫任素妍與我一樣都是從農村爬出來的人，也是第一次來到這座陌生的城市。
同為公司的新人，與我又是同一部門，很自然我們組成了上下班的男女二人組。
從此，上班的路上我再也不是一個人走過那條塵土飛揚的路，不是一個人擁擠在地鐵與公交。
漸漸熟悉的我們，總是有說不完的話，我天秤她雙子在一起就是命中注定的和諧美好。
一路上都是我們閒話八卦還有她時不時發出的笑聲……
那時的我好傻，我可以把自己祖宗十八代的故事講給她聽，可以把我的一切經歷都告訴她，卻唯獨沒有告訴她我喜歡她。
車廂里她說着自己的偶像時眼睛放光，她說最喜歡飛輪海里的炎亞綸，他內斂安靜善良真誠。還有【惡作劇之吻】里的江直樹，他高傲冷峻直率。
她痴心妄想的說；
兩者得其一，此生無憾！
看着她眉飛色舞犯花痴的樣子，再看看車窗里一臉土氣的自己，一股莫名的自卑從骨子裡冒出，因為我知道，我不是她喜歡的那種人。
我假裝不屑的向她投去鄙夷的目光，酸了一句：
切!兩個都是小白臉，你真讓我大跌眼鏡，再高度的近視也屏蔽不了你花痴的表情。
面對我的挑釁她欲怒還羞，一隻粉拳用力的敲打在我的後背，我居然，犯賤的享受着那拳拳到肉粉粉的撞擊……
7
對於上班族來說一周五天的工作就像過了漫長的五年，終於熬到了美好的周末，我和任素妍相約去南昌的地標——八一廣場
吃了早餐我們就迫不及待的迎着朝陽出發……
一年365天都擁擠的地鐵今天更擁擠，人踩人，好多胖子被擠成了瘦子，貌似再也擠不進一絲肉，眼看着水泄不通的車門已經響起關門的警鈴，我把任素妍推進了車廂後，熟練的後退了幾步，借力一個小衝鋒扎進了車門口那一堵結實的肉牆。
車門關閉的最後一秒，我終於擠上了車，只是還有一隻腳來不及收，我猛一抬腳……
腳收進來了，鞋子被車門卡掉了。我無奈的望着車窗外那隻孤單的鞋子遠去……
到站停車，任素妍拿出了她包里備用的帆布鞋借我，看着那雙韓版原宿風格的平底鞋紅的那麼刺眼，我搖了搖頭。
在她三番五次的教唆下，我只好無奈的穿起了那雙活力四射紅艷艷的平底鞋。她異常熱心的幫我把它穿起來，還固執的幫我把褲腳扯下一點說這樣可以遮住整隻鞋子，
由於鞋子太小不合腳，我也只有勉強把腳擠進去踩着鞋幫當拖鞋穿，一路上我極力的拉低自己的褲腳，總是條件反射的不敢直腰，一直腰褲腳會升起，刺眼的紅色就閃閃惹人愛，我感覺自己像是一個裸體的人，生怕路人發現我的尷尬。
她遠遠的跟在我身後眼睛閃着詭異的光，她的表情看似淡定，其實，我知道她在自己的世界裡已笑成了神經病。
出了站為了擺脫這雙令我狼狽不堪的鞋，我強烈要求先去買雙新鞋。
可是不知道為什麼？她今天非常不好講話，像個專橫跋扈的慈禧，硬是要逛完了八一廣場再去買鞋。
周末的八一廣場人群比平時多，莊嚴肅穆的紀念碑靜靜的守候着這座瞬息萬變的城市，它見證着歲月的變遷，訴說着歷史的滄桑，警示着幸福的人們珍惜當下。
我們把八一廣場玩了個底朝天，終於累趴在石板凳上，她微眯着雙眼享受着迎面吹來的風，我悄悄地的看着她臉部優美的輪廓，香汗微微浸濕了她額頭的劉海，就連她躺在凳子上懶惰的模樣，我都覺得魅力無限。
那個涼爽的周末我好像看見了自己歲月靜好的樣子。
九月的風輕輕的吹着記憶里的秋，夏天偷偷的捲走我們的時光遠去。
在秋天的八一廣場，她在我的耳邊輕輕地訴說着往事的憂傷，關於她的過去現在和未來，她講的每一句我都聽的很認真。
當她聊起她的前任是個渣男的時候，我堅信月老就是一個醉漢，總是把紅線牽進一段孽緣里。
感情的世界裡為什麼總是在上演一個好姑娘愛上一個負心漢，而負心漢總是活的心想事成沒有報應？
她望着天邊飄散的雲，苦澀爬滿她憂鬱的臉：
我以為他是我的變頻空調，炎熱里給我送涼，寒冬里給我供暖，最後才發現原來他是一部中央空調，直到現在我也不清楚他到底有幾個好妹妹。
雖然她恨那個渣男，但是她說起恨的時候眼裡有淚，她的眼淚里還閃爍着一點愛和不死心。
收起悲傷，她說，她再也不相信愛情……
此刻，我竟茫然不知所措，不知該怎麼安慰她，也不知道我到底在顧慮什麼？……
人們都說愛情就是一種信仰，它就像上帝，只聽見它的傳說，卻從來沒有人看到過它的樣子。
但是我覺得，愛情這東西不管你信或不信，它一直都在那裡，只是你還沒有找到它，有時候你以為你遇到了愛情，其實那不是，它只是套上了愛情的殼，假裝在真心的上演一段真誠的感情。
愛情其實是鑽石，它既堅不可摧又很昂貴很稀有，當你得到它的時候可以用最美的形狀去打磨它，它會在你的身上閃着耀眼的光，讓你感受到生命的美擁有幸福的勇氣。
那個狼狽的周末，她的誠信在我這雙鞋子上透支光，逛完了八一廣場又去逛八一公園.....直到她逛完了所有想去的地方，也沒有陪我買到一雙屬於男人的鞋。
8
公司為了衝刺下一季度的業績開始人事調整，原本與我一組的任素妍被主管詭異的安插在銷售組長身邊，我內心湧起一股莫名的不安。
組長叫高俊，年輕有為是財經大學的高材生，他的父母都是從政的，一個在海關一個在規劃局，他的出身是我連做夢都夢不到的。他五官清秀博學多才在公司里業績突出，在我面前他是個龐大的巨人，神一般的存在，他也是格林童話里的白馬王子，跟他一比我就是魔戒里的霍比特人外加一張咕嚕的臉，全公司男職員顏值擔當非他莫屬，從任素妍發光的眼神和崇拜的表情里，我隱隱的感覺到她遇到了自己的江直樹。
工作忙碌的節奏定格在時鐘的五點，終於盼來了下班，回宿舍的地鐵上，她一臉花痴的聊起了高俊，一副傻傻的樣子說：
組長高大帥氣又有才華，高傲冷峻就像江直樹，在他身邊工作好開心一點也不覺得累。
我不屑的取笑她；
你要不要把你的惡魔之吻獻給他，花痴是一種病，得治！高個子有什麼好！容易腰間盤突出！
她被我搪塞的無言以對.....
不知從什麼時候開始，她談論起別的男子的時候，我總會悵然若失與不安。
她詫異的盯着我悶悶不樂的樣子，我躲躲閃閃極力的隱藏着自己表情里的秘密，扭頭看向車窗外不斷流動的廣告海報--
畫面里的臉咧着嘴仿佛是在取笑我，笑我的呆傻和瘋癲。
見我發呆她打破了沉默；
上次說完你的祖宗十八代，現在說說你的女孩去哪兒了？
不要小看女子八卦的威力，在女子面前男子一定會被扒的一乾二淨。我裝聾作啞不理她，她窮追不捨；
你是不是不行啊？
我給了她一白眼，
男人不能說不行!
不把我扒個赤裸裸她是不會放過我的 ，面對她的固執我只好從實招了！
鄭重其事的說：
我是個愛情的棄嬰命范天煞孤星，活了二十多年情竇還未發芽，如果硬要找一個戀人，那就是大話西遊里的紫霞。
鬼才信你！你這一身老司機的潛力沒能妻妾成群屈才了？
隱私被她扒的一乾二淨，還故意找茬說話扎心，面對她那芒刺在背的言語譏諷，我將了他一軍；
不信算了，你連鬼都不如，告訴你一個秘密，一個夜黑風高的夜晚，有個老司機趴在你窗外，眼睜睜看着你光明正大的換衣服你信嗎？
她羞澀的用高跟鞋的錐形根使勁的踩在我的腳趾上努力的回應我的挑釁，看着我痛的臉部變形的樣子，滿足了施虐心的她竊笑不已。
其實，我願意做她的受虐狂，不管她踩的我多痛我就有多享受。只是，我們第三次相遇的場景，不管講給誰聽都是黃段子。
我隱藏的最後一個秘密，也許，她永遠都不會知道，那就是我已經徹底愛上了這個大花痴。
我們風塵僕僕的回到宿舍樓，為了提醒大大咧咧的她，我拐着彎問她一個問題；
你聽過【窗外】嗎？
她疑惑的看着我點頭。
你知道，那個男孩為什麼總是在夜裡來到女孩的窗外嗎？
她想了想然後搖頭……
我們的對話意外的引起旁邊的保安大叔的好奇，他豎起耳朵旁聽。
深知此答案大叔不宜，為避免尷尬我欲言又止。
被釣足了胃口的她，見我不說施展蘭花指捏我手臂，我看了看保安大叔，使了使眼色對她說；
明天告訴你答案吧？
她的蘭花指加深了內力，幾乎捏出了淤青，還故意扮豬說；
不行，現在就說，不然我會失眠的。
我只好求饒；
說了你可別後悔!
她不耐煩；
少囉嗦，快點說，大聲地說!
好！我告訴你，因為那女孩只有晚上才會換衣服!
刷一下她的臉紅了一大片，灰溜溜的跺着小碎步躲進了宿舍。
保安大叔已笑出電音卻故作鎮定轉過臉去，但是他的肩膀像馬達一樣在騷動……
9
三個月的試用期已到，我們終於在艱難中熬過來了，付出的努力得到了人事主管的認可，我們都被公司錄用，在簽下正式入職合同的那一刻我看到了自己未來的路一片坦途.....
雖說職場生涯是一部【為奴十二年】但苦難里總能找到一絲小確幸，如果說在職場我最開心的工作是做什麼？那就是出差，因為出差就是變相花公款旅遊。
那天在武昌出差的夜晚，我和任素妍高俊三人走在虎泉夜市的路上，高俊在前我們隨後，范花痴的任素顏兩眼放光的盯着高俊高大帥氣的背影偷偷問我；
為什麼？世上會有這麼完美的男人!
我見不慣她夸高俊，故意激她，
你是不是喜歡人家？你不好意思說的話我去幫你說！
我裝作要去找高俊的樣子，她急忙拉住我，
你傻逼啊！不要亂說!
高俊回頭看看我們疑惑；
你們在嘀咕什麼？
罵我傻逼我更氣，硬是走快幾步把高俊拉到一邊；
我告訴你我們在嘀咕什麼？
高俊湊過耳朵洗耳恭聽，任素顏見狀不妙，既嬌羞又無可奈何，想找地洞鑽起來急得在一旁直跺腳。
她一副眼巴巴的樣子一副哀求的眼神，遠遠的看着我。
我假裝不搭理她，悄悄地帖着高俊的耳朵說，
她——說——不——要——告——訴——你……
高俊一臉詭異看着我們發愣。
任素顏鬆了一口氣，臉上的紅暈瞬間散開，笑開了花……
忙忙碌碌的一年如白駒過隙，有多少美好的時光被忙碌的我們忽略而過？我們唯一能做的大概就是在某個孤獨的日子裡懷念被遺忘的時光。
眨眼又到了熱情的夏季，看見任素妍收到公司送來的蛋糕，我才得知她今天生日。
高俊請她吃飯，那天是她笑的最開心的一天，不知道她的喜悅是因為那個蛋糕還是因為高俊的那頓飯？
時鐘的指針拖沓的挪到了5點，我正埋頭收拾手裡的文件準備下班，一抬頭，撞見她奇怪的眼神，欲言又止的樣子……
我正要張嘴說話.....
她搶先一步打斷了我，她叫我一個人先回宿舍不要等她了。
我一臉愉快的回答；
你就放心的去浪吧！我沒空等你……
說完後，我一點也高興不起來。想想自己挺賤說真話不行，說起違心的話倒挺行。
她拿着手裡的文件夾蠢蠢欲動欲砸過來，我突然冒出的一句話使她的手僵在了半空；
李婭今晚請我吃肯德基，我可能不回宿舍過夜了。
話音未落她放下了手裡的「武器」臉上的笑容被失落的表情刷了下來，她一言不發的走出了辦公室。
雖然辦公室的空調早已關閉，我卻明顯的感覺到空氣里透着一絲涼意……
看着她黯然神傷的背影，我才發現自己不僅說謊拿冠軍還是話題終結者，我簡直服了我自己。
其實，那天晚上我沒有去和李婭吃肯德基，我知道吃人家會嘴軟，所以我刻意的避開了李婭的美食炸彈……
這個可愛的女孩讓我知道什麼是最讓人煩惱的事；就是一個自己不喜歡的人喜歡自己，對方總幻想自己一定會被對方喜歡，然後自己又不忍傷害那個真摯的人和拒絕那份真誠的感情，便不斷面對這份錯愛糾結與不安。
平時這個時候已經飢腸轆轆的我，今天忽然沒有了食慾。回去的路上，我呆呆的坐在地鐵車廂，憂慮爬上了我的眉頭，我的心情仿佛被狗咬了一口，即使打一萬毫升的狂犬疫苗也免疫不了沮喪對我的毒害。
那天晚上我飢餓的胃不爭氣的唱空城計唱到深夜一點，我在床板上翻來覆去想着李婭的肯德基，肚子咕嚕嚕不停的埋怨着主人的虛偽。
郊區的夏夜寂寞而漫長，蟈蟈在夜色里和風歌唱，我徘徊在夢的邊緣昏昏欲睡。
遠處一陣刺耳的聲音劃破了夜空……宿舍大門的鐵鏈鎖被保安大叔嘩啦啦的拉響了，門外傳來一陣客套的寒暄，緊接着樓道里響起了女性高跟鞋踢踢踏踏不規則的腳步聲.....熟悉且陌生，我聽的出來那是任素妍，貌似她醉酒的探戈。
腳步聲從一樓踏向二樓，直到停在我宿舍的門前聲音止住了，時間停頓了50秒.....卻沒有響起敲門聲，我心跳加速像個膽怯的小孩，很好奇門外的一切，卻又沒有勇氣打開門，在我猶豫不決之間，終於，那踉踉蹌蹌的踢踏聲又響了起來……
越來越遠……
或許我永遠都不會知道那晚發生了什麼？
她為什么喝醉了酒？
為什么喝醉了會來找我？
為什麼找我又不敢敲門？
我又是為什麼沒有勇氣打開門來看看她？
我只知道我當時是個愚蠢怯懦的傻逼，簡單的一個開門動作，我卻像個截癱的病人明明很想去開門，卻又無力起身。
每當想起那天的情景，我都會在心裡痛罵自己，你是瘋兒還是傻!罵到我的頭慚愧的低到塵埃里。
因為，我後來才知道我錯過的不只是那善未開的門，我錯過的是一張可以陪伴走進她生命終點的入場券。
10
啟明星終於睜開了惺忪的睡眼，趕走了漫長的夜，天空在東邊秀出了自己的魚肚白，我順着照進窗的晨曦爬出了被窩。
清爽的微風吹醒了陽台上的向日葵，我伸了伸懶腰，看見樓下已經早起的任素妍，在這夏日微涼的清晨，她依舊容光煥發嘴角微揚，一襲白色的連衣裙隨着微風輕輕擺動，晨曦打在她永遠不敗的笑容，反射出明媚的光。
見我一言不發，她撅着香唇瞥了我一眼，那眼神熔化了我用一夜睡眠積聚的體力，我無力的陶醉在這個美好的清晨。
啊！陽光正好，又是美好的一天！
她講話眉飛色舞的樣子，總能給人一抹明媚。
恭喜你！向日葵，又多活了一天！
我神采飛揚的配合她一起陽光。
想起昨天的生日，她俏皮的嘟着嘴抱怨；
你是屬蛇的嗎？冷血動物！連個生日禮物都沒有？
我尷尬的看着她紅色韓版原宿平底鞋發愣，想想現在符合低保條件的自己，我竟無言以對……
其實，能給她的東西我決不吝嗇，從看到她的第一眼，我早已準備好把拿不出手的自己送給她，只要她不嫌棄!
看着我尷尬的表情，她開心的手舞足蹈起來，笑嘻嘻的說:
我就喜歡看你不堪的樣子。
為了以後不背上鐵公雞的罪名，我咬咬牙請她吃了一次麥當勞的肯德基。
那天，她發誓要吃到我傾家蕩產!
她一臉懵逼的樣子望着我；
麥當勞的肯德基？兩大奸商組隊來坑消費者嗎？
我鬼謫一笑……
到了肯德基我將炸雞打了包，然後再轉場到麥當勞，叫了四份冰淇淋——麥當勞的肯德基。
麥當勞的天花板，不合時宜的播放着催情的薩克斯，她聚精會神的舔着冰淇淋到了忘我的境界，我像個逃荒的難民抓着炸雞大快朵頤，看着她忘我樣子，舔的如此噁心與銷魂，我的思想開始不檢點，故意嘲笑她，說她專心舔冰淇淋的樣子讓我想起了蒼老師！
她疑惑的停下了舔舐的舌頭，嘴角還殘留一些白色奶油；
哪個蒼老師？
巴卡！蒼井空三塞！
話音未落，她極速的抓了一坨冰淇淋拍在了我的臉上，冷冷的冰淇淋在我臉上胡亂的拍，一股冰涼感穿透了我咎由自取的臉，我安靜的用紙巾擦去她殘留在我臉上的幸福，老實的撕扯着剩下的炸雞。
她幸災樂禍的看着默默在一旁啃雞的我傻笑……我用眼角的餘光看着她， 她的笑醉倒了春風醉倒了我。
那天她幾乎吃遍了冰淇淋的各種口味，她吃的好開心，我的錢包在流淚，因為她真的兌現了自己的諾言，把我僅剩的零錢花光了吃到我破產……
哎！身為故鄉人死為故鄉鬼，這雙手將再一次面臨伸向老家的窘迫！
11
夏日五點的太陽漸漸的褪去了中午的威嚴溫和許多……
我帶你去一個地方吧，敢不敢跟我走？
她沒有絲毫猶豫；
敢！本姑娘都不知道怕字怎麼寫？
朝着夕陽的方向我們騎着自行車一路向西，騎行一小時來到郊區十里外的荒野，已是天黑，夜色下我看見她瘦弱的身影微微顫抖。
你害怕了嗎？本姑娘!
沒有啊！我才不怕!
那你幹嘛抖？
她緊張的四下張望像只驚慌的小鹿，依然嘴硬。
我沒有抖是你眼睛在抖，這裡好黑還是回去吧？
我吭哧一笑；
你這本姑娘不是沒有寫過怕字嗎？呵呵……
她緊緊的抓住我的衣角像個害怕又溫順的綿羊，我摸黑拖着她爬上了一座山丘。
到了山頂她漸漸大膽起來恢復了調侃的功能；
在這月黑風高的夜晚帶我來荒山野嶺，你安的什麼心啊！
我吭哧一笑，指了指頭頂的夜空，
你看……？
她微微一笑兩排皓齒像一輪彎月，溫柔的掛在臉上，輕輕的抬起了頭，
哇!……好美啊!
在星光的映襯下，她臉上優美的輪廓隱隱的的展現在這朦朧的夜色里，此刻，我的眼裡只有那張美麗的臉沒有星光。
夏日的微風輕撫過我們疲憊的身軀，我們凝望着浩瀚無垠的星空，一言不發，唯恐打擾了寧靜的夜。
她輕柔的髮絲撩動着星空下的夢在風中起舞，我們一起陶醉在美麗的星空下，醉倒在這迷人的夜色不願醒來。
夜色下的我們，肩並着肩坐在山頂的巨石上，這是我們認識以來離對方最近的距離，我仿佛能聞到她的體香，可以聽見她的心跳，我體內的荷爾蒙在血液里翻湧着，躁動着，她纖細的左手就在我的右手旁，我能感受到她手指的溫度，多麼渴望牽着她的手讓她感覺我的感覺，可是，我這隻怯弱的右手仿佛癱瘓了一般，始終都跨不過自己內心那道自卑的鴻溝，她太美了我這麼平凡她不會喜歡我，我冒然伸出手會不會斷送了我們的友誼，讓我們從此陌路。
在腦海里有兩個不同意見的自己在打架，我把衝動的自己打個半死。別想的太多了，你個懶蛤蟆想什麼呢？別妄想了!天鵝肉會把你噎死的……我徹底說服了自己，成功的把自己勸失敗了。
她此時靜如處子，可我的內心早已兵荒馬亂，她安靜的陶醉在星光里，我默默的平復着自己內心的狂風暴雨然後沉默不語。
不知道安靜了多久，她銀鈴般的聲音打破了梗在我們之間的沉默……
你看過海嗎？
看過!
在哪裡？
在電視上！
她莞爾一笑……
我小時候的夢想就是長大後去看一看海，可是我長大了好多年，還是沒有看到，有機會我們一起去看海好不好？
好！去哪看？
離這裡640公里的地方有一片海叫鼓浪嶼。
鼓浪嶼……
我們出生的地方都是離大海很遙遠的內陸，都是從小泡在海洋夢裡長大的旱鴨子，關於大海，我相信只要活着心和身體總有一個在路上。
我一邊幻想一邊自言自語；
我嚮往大海，想看一看它波瀾壯闊的樣子，看一看海天成一色，看一看海鷗追逐浪花與深藍嬉戲，看一看藍鯨唱着大海的歌展開長長的鰭，轟的一聲，掀起一片巨浪。
那晚，星星很內向，我們在山頂等待了很久都沒有等來流星，只等來滿身的疲憊，我偷偷的在那片沉默的星空許了個願起身離去。
回到宿舍已經是深夜一點，各自道過晚安後回到各自的房間，我躺在自己的床上枕着滿足與喜悅入眠，打起了久違的呼嚕……
12
生活一般分成兩部分，一半屬於自己一半屬於工作。屬於工作的那部分有時候會在屬於自己的那部分攪局，生活，從來都不按套路出牌。
公司為了開闢台灣市場，預先安插一組團隊在福建拓展銷售渠道。將近一年的努力和瘋狂的加班，我終於得到銷售總監的認可，順利的接到公司的人事調動郵件，成功進入了拓展團隊，不知道是幸運還是巧合任素妍也成了團隊的成員。
第一次由衷的感謝命運之神的眷顧，那晚沒有流星我偷偷許下的願望居然實現了？我暗自慶幸，內心響起了（歡樂頌）的旋律……
終於可以去看海，終於可以實現兒時在海里泡爛的夢，我這個旱了22年的旱鴨子終於有機會下海了，和她一起。
然而，命運之神原來還是喜歡搞惡作劇......
公司臨時發來了人事調動郵件，把我之前的喜悅像沖馬桶一樣沖的一乾二淨，我被提拔當了經理助理，此時，這個郵件讓我歡喜讓我憂？喜的是我升了一點小小的職，憂的是我不能陪她去鼓浪嶼跳海藻舞了。
高俊帶着她和公司團隊出發了，她將要離開這座城市 ，不知道是半年還是多久，我開始恐慌起來，開始對她的歸期精打細算。
雖然我留在公司升了職，但我覺得她不在我身邊我像是被遺棄的孩子一樣，再也得不到她給的糖。
我依依不捨送她上了去廈門的列車，那天她看着我的眼神是陌生的冰冷，陌生到我不知所措，一股莫名的悵然若失籠罩着我……而自己卻找不到想要的答案？
她不在的那段日子，我又被孤獨打回了原型，一個人下班，一個人擠地鐵，一個人回宿舍，一個人走過那條塵土飛揚的路……
孤單找上門來的時候，只有自己的影子在與寂寞對抗。宿舍變得格外的冷清，我想着她的笑來熱鬧自己，我在食堂里吃着沒有味道的飯菜，像是一個沒人認領的孤兒，無依無靠魂不附體。
原來，你曾經喜歡的人突然消失在你的身邊，你才能體會到你對她的愛到底有多濃烈，想念就是一個施邢者，用盡一切形式嚴刑拷打我，直到逼出我對她所有的愛。
我曾打過無數個電話找過她她沒有接，發郵件她也沒有回，我擔心花痴的她會不會把持不住已經倒貼高俊了，也許，她只是太忙吧！我極力的安慰自己。
工作已經變的不可怕了，因為只有忙碌起來我才沒有空去想她，以前千呼萬喚的周末才開始變得讓我害怕，因為一個人無所事事的時候，孤獨會來的更加肆無忌憚。
我買了一張電影票想要隱藏在人群里躲避孤獨，當我打開放映廳的大門……才發現，原來我用60元一張電影票的錢就包了場，生平第一次看了一場最廉價的奢侈電影，看似中了獎，可我卻一點也高興不起來，甚至有點諷刺，因為這個空空蕩蕩的放映廳把我的孤單赤裸裸的暴露在大廳里……
任素妍不在我身邊，李婭的陪伴更加的頻繁，她像只美麗的蝴蝶常常圍着我打轉，傻瓜都知道她喜歡我。看着她真摯的眼神，我是既糾結又慚愧，因為我知道我一點也不喜歡她，但又不忍心拒絕她，我不知道該怎麼跟她說，怕傷了她的心。
她怪自己痴心，我恨自己慈心，我們都被這份畸形的感情煎熬着……
那個陰雨的午後，我終於還是鼓足了勇氣，把李婭約到了公司樓下的奶茶店。
李婭點了自己最喜歡的珍珠奶茶沒有加冰，她看出我臉上比上墳還沉重的表情，一隻手不停的轉弄着吸管，她大概猜到我約她的目的，氣氛異常的凝重，我欲言又止，在還沒有說出拒絕她的話之前，她就急忙打斷了我……
你別說了，我不想聽，我知道你要說什麼……
看着李婭哀怨的表情，我覺得自己好殘忍，可是，現在不對他殘忍，以後只會對她更加殘忍。
此時，我僵住了不知道該說點什麼？
李婭開始變的憂鬱起來，她嚶嚶自語……
沒錯，第一次看到你，我就喜歡上了你，你是我第一次愛的人，我那麼主動，把最好的自己表現給你，你都沒有喜歡上我。我知道你喜歡任素妍，在我第一次看到你看她的眼神我就知道，她比我漂亮比我好我也知道，可我就是沒有辦法控制自己不去喜歡你……
她眼裡轉着淚花努力不讓它滑落。
這麼狗血的橋段只有在電視劇里出現，現在居然出現在我的生活里，毫無經驗的我此刻不知所錯。
其實我不帥也不完美，能有一個美麗善良的女孩喜歡自己，我除了受寵若驚更多的是感激，面對一個喜歡自己的女孩因為喜歡自己而難過我其實比她還難受。
你一點不比任素妍差，你比她好，也比她漂亮，但你不是她。
這句不知道是安慰還是扎心的話還是被我為難的說了出來。
那天下午我們沉默了好久，直到小婭把奶茶里的珍珠一顆顆的和着眼淚吞完，我們才說再見。
想起遠在天邊的任素妍，我越來越清楚自己喜歡這個花痴，我絕對不能失去她，等她回來的時候，我一定要告訴她，我喜歡她！即使她不喜歡我，我也要真誠的告訴她，不然，我會被這股將要潰提的思念淹死。
我默默的將愛情之箭上滿了弓，只等她的出現。
13
六個月後我終於盼來了她的歸期，她們回來了，不過不是我想象中的場景，我朝思暮想的女孩，此刻牽着別人的手回到我的生活，那個別人不是別人正是高俊。
世事總是如此，當你為了一個人或一件事做好精心準備，幻想好了面對它時所有的細節，不顧一切的去執行的時候，現實總會冷不丁的給你個鬼臉讓你措手不及。
我像是受了倒霉的詛咒，我想像的美好事物總是無法實現，我所擔憂的事情總是惡作劇般的成為現實。
原來，我早就失去了她，在車站送別她的那一刻，就被剝奪了喜歡她的權力，她在列車上的那一個冷酷的眼神里，我就被她的愛叛了死刑，那支懸在弓上的愛情之箭還沒有射出，就尷尬的扯斷了弦。
我不知道我做錯了什麼？錯在哪裡？我只知道我一臉無辜的失去了愛她的權力。
有的人會因失敗而沮喪，不是因為失敗本身，而是，你還沒有用盡全力去爭取，就被取消了努力的資格。
高俊喜歡她我知道，只是沒有想到如此短暫的時間他把自己變成了江直樹植入她的心裡。
我承認他比我優秀，也承認我很自卑，但我決不承認，他有比我還喜歡她。可是，我與高俊的勇敢相比我卻一敗塗地。
我是多麼的可笑，我喜歡她甚至可以為她去死，卻沒有勇氣說愛她。
只是我與高俊相比我更愛不起，高俊那裡才有她想要的幸福，他能給她的我永遠給不了，她是一隻快樂的小鳥，應該飛往高俊的天空，我只是一顆渺小的野草，裝不下她內心的花園。
因為我愛她，所以我希望她幸福。但是，我知道她的幸福不會是我，既然愛她，就應該放手，讓她去擁抱自己的幸福。
我與高俊的暗戰里，他愛情事業雙豐收，敗如草寇的我不得不辭去了這份來之不易的工作。因為我沒有辦法看到她與別的男子相愛的樣子而假裝不難過，雖然，我想要她幸福，我可以假裝不在乎，但我無法看到她與別人牽手而給出一副笑容。
我要走了心愛的女孩……
再見！那張朱茵的臉。
再見！俏皮的馬尾。
再見！那善春光乍泄的窗。
再見！英雄之城，我再也做不成她的英雄了！
再見！我們的時光……
拾起悲傷和破碎的心，我獨自來到離別的車站，突然想起初來乍到時自己孤身一人在這裡下了車，現如今，轉了一圈我又回到了原點，依然孤身一人。
孤獨有時候就是許多的圓圈，我們把自己套在那裡無限循環，有時候以為自己走出了圈，回頭一看自己又走入另一個圈。
突然想起年少時奶奶告訴我：
人生不能錯過的兩個人，一個是你第一次愛的人 ，一個是第一次愛你的人，遺憾的是，這兩個人我好像都錯過了。
人總是這樣，小孩時想做大人，成了大人後又想做回小孩，因為只有長大後才知道，成年人的世界一點也不好玩。
活了22年我才漸漸的明白，成長就像一把篩，不斷的過濾掉天真和倔強，留下內斂和執着。而一個人的成熟就是從學會放棄開始的，我們為了他人的幸福放棄自己的追求，為了他人的快樂而放棄自己的快樂，這就是成長所要付出的代價。
離開這座城市之前，我曾經發誓要把她忘記，直到我來到另一座城市，我才知道我是個愚蠢的騙子，我連自己都騙不了。一個你越是想要忘記的人，只會讓你記得更深。
離開了南昌，我去了廣東，每次仰望着南方的天空，總是情不自禁想起南昌的雲....
那片雲還在流浪嗎？
還記得曾經在你腳下仰望你的男孩嗎？
人們說歲月是把殺豬刀，它把我們的容顏刻下一道道傷，我也被它捅過一刀，但那個夢想看大海的孩子卻沒有被捅死，那個孩子一直堅強的活在遠方，在歲月的風裡流浪，他的夢一直都安放在那片大海，只是他被生活拐賣到現在，還沒有找到回家的路。
時光匆匆如流水，不知道她現在在哪裡？
過的怎麼樣？
在每一個仰望星空的夜晚會不會想起我？
想起那個和她一起看星星的傻瓜。
14
三年後，我出差去上海參加產品展銷會，在那裡我竟然遇到了高俊。
三年的時間不長也不短，只是沒想到歲月這麼快就磨平了他的稜角，曾經不可一世傲慢的青年才俊，如今變的謙卑溫和了許多。
原來一年前他把自己的婚姻貢獻給了父母的仕途，與現在妻子生了一個女兒正嗷嗷待哺，孩子出生後不久高俊的父母卻因為職務違紀被雙規了。
時間真是個神秘的魔法師，一轉眼就把每個人的生活變了個樣，換着不同的着裝粉墨登場，繼續蹉跎着歲月。
高俊心懷歉疚的告訴我關於那年公司派團隊去廈門突然給我升職的原因……
原來，高俊欺騙了她。他為了得到任素妍為了與她在一起，故意串通部門經理升了我的職，為了拆散我們，讓我們彼此死心，高俊故意欺騙任素妍說，我為了升職，不惜以離開她為代價。
諷刺的是，任素妍放棄了經理助理的職務只是為了與我在一起。誰能想到，我卻為了經理助理的位置拱手把她推給了高俊。
從廈門回到公司後，她為了報復我，故意與高俊手牽手假裝在一起。
而高俊很愛她為了得到她，可以為她付出一切。遺憾的是，高俊拼了命卻沒有留住她。
高俊慚愧沮喪的樣子讓我感嘆世事無常造物弄人，愛情真是個磨人的妖精，它可以讓人變成天使也可以變成魔鬼。
高俊說他嫉妒我，嫉妒我可以自由選擇自己的人生，但他不能，他的人生從娘胎里就制定好了未來要走的路，我曾一直羨慕他的那一切都不是他想要的，他唯一想要的就是任素妍，可她不愛他，她一直喜歡的人是我。
我不解的問高俊；
她為什麼沒有喜歡你？
他失落的回答我；
她從來就不喜歡江直樹，只喜歡炎亞綸，而你才是她的炎亞綸！
經歷了這麼多直到錯過她才讓我恍然大悟；
我曾經以為人只有物質得到滿足了就能幸福，但是我錯了，對於任素妍來說快樂才是幸福，有些快樂是物質滿足不了的，和高俊在一起她不快樂。
真是可笑，我們三個人為了得到快樂追求彼此的幸福各自為彼此犧牲，最終我們三個人都因為沒有得到幸福而不快樂。
生活真是個虐待狂，它好似喜歡看着人們在面對生活各種選擇的時候，不斷的選擇妥協然後在選擇里痛苦和錯過。
高俊黯然失色的表情折損了他俊秀的模樣，我能讀懂隱藏在他表情里的憂傷，那份憂傷的情愫里還殘留着他的不甘與對任素妍的歉疚。
他黯然神傷的告訴我，在我離開公司一個月後，她也走了，沒有人知道她去了哪裡……
15
時光荏苒，歲月如梭，又過了三年，由於工作的緣故我再次來到了南昌，來到這座傷心的城市。
幾經周折我通過以前的老同事，終於得知了她的消息，說她曾經在八一廣場見過她……
多年以後重遊故地，我幾乎走遍了這座城市我們曾經去過的每一個地方，這裡繁華依舊只是早已物是人非，這眼裡的一切再繁華都無法粉飾我心裡的荒涼。
六月的南昌，九點的陽光斜照在我略顯疲態的臉，我靜靜地依附着八一廣場的石雕護欄，旁邊是自己被陽光拉的好長的身影……
八一紀念碑莊嚴肅穆的矗立在這個歷盡滄桑的城市，我凝視着那沉重的九個大字滿心的蒼涼，人們只用它來紀念革命的勝利，又有多少人為那些逝去的青春哀悼？而我，靜靜地在這裡祭奠我失敗的愛情和有她的時光。
這個嘈雜的廣場依舊人來人往，那個已經換了大理石花紋的石板凳坐着一對情侶，他們竊竊私語陽光灑滿他們的身體。睹物思人回憶開始在我的腦海翻湧，我還記得她曾經說過的話，她說她喜歡在八一廣場吹着九月的風，吹殤了夏末微涼了記憶的秋，輕輕的來了又悄悄地走。
我在這個熟悉又陌生的城市裡，尋找一個陌生又熟悉的身影，一個人重新坐了那班開往宿舍的地鐵，地鐵依舊擁擠而嘈雜，車廂里隱隱約約傳來女主播的報站廣播，聲音斷斷續續溫婉而熟悉，我痴痴的靠着車窗帶着耳機，想起她曾經坐在這裡聽過的歌……
心若倦了淚也幹了
這份深情難捨難了
曾經擁有天荒地老
已不見你暮暮與朝朝
這一份情永遠難了
原來生還能再度擁抱
愛一個人如何斯守到老
怎麼面對一切我不知道
回憶過去痛苦的相思忘不了
為何你還來撥動我心跳
愛你怎麼能了今夜的你應該明了
緣難了情難了
我們的時光在列車上掉落，時光的碎片一遍遍的敲打着鐵軌，碰撞出呲呲的聲響灑落一地記憶的憂傷。
再次來到那棟陌生又熟悉的宿舍樓，它依然靜靜的屹立在城市的郊區，只是一個月後這棟樓將面臨拆遷。歲月已經滄桑了它的輪廓，那鏽跡斑斑的宿舍大門在一堆雜草中若隱若現，大門底下的野草與我此刻的心境一般荒蕪，那個被風雨腐蝕的門鏈早已隨着久遠的回憶一起斑駁褪色。
傍晚我騎着自行車來到我們的荒野，那座孤獨的小山丘依舊堅挺的矗立在荒草地，山頂的那塊巨石固執的守候着已經陳舊的時光與蒼茫的大地，我孤單的坐在六月的山頂，痴痴的等待着夜幕的降臨。
小蟲伴着盛夏的微風淺吟低鳴，輕輕奏響了夜的交響曲，寂寞的夜空星星一顆顆的點亮，卻再也找不到為我而亮的那顆星。
那顆星去哪了？
它去流浪了嗎？
我是一個孤獨的傻逼，在荒山野嶺睹物思人觸景生情.....
不知道，那個美麗的女孩還扎着俏皮的馬尾嗎？
馬尾是否依然清爽充滿活力，依然張揚着青春的氣息？
不知道，那張朱茵的臉是否依舊笑的燦爛美麗？
時光飛逝，我們迷失在歲月的長河裡，也許已經變成了兩顆孤獨的星辰，在宇宙的膨脹里被時空拉長了距離，越是靠近越會毀滅自己……
離開這座城市之前，再次回到我們曾經吃肯德基的麥代勞，那個店鋪已經擴大了門面，重新換了裝修風格更換了座椅，已沒有了往日的模樣。
我點了一份冰激淋卻一口也沒有吃，靜靜的看着它慢慢的融化，不知道曾經愛過的人會不會也像冰激凌一樣隨着時間慢慢的融化？
想起曾經她坐在我面前肆無忌憚的舔舐冰激凌的樣子，內心一陣陣悸動，回憶像浪潮一樣翻湧而來席捲我的悲傷，直到淚水消消淹沒了我的眼眶勾搭着冰淇淋一起滴落在冰涼的桌角。
正準備起身離去，一個熟悉的身影在我面前閃現 ，像一道光刺穿了我塵封已久的心，一種久違的心跳不斷加速度……
是她嗎？
那張朱茵的臉？
那個熟悉的馬尾？……
真的是她？沒想到還能再見她，那個我魂牽夢縈的女孩，只是換了一個悲傷的場景連頭頂的暖色燈光都不忍染色。
真的是她，她沒怎麼變只是變得比以前憂鬱，旁邊還有一個帶着眼鏡的斯文男子，他牽着一個蹣跚學步的小女孩，他們好像是一家三口，男人手裡拿着炸雞，她點了兩份冰激凌，男人一邊吃着炸雞一邊對她掐媚的笑着。
看得出來男人在賣力的逗她，只是，她的臉上沒有表情，她沉默的看着手裡快要融化的冰激凌發呆，就連三歲小孩都能看出來，她不快樂！
她已經有了自己的家庭，我想我們終究還是不能回到過去，過去的再也回不去，要怪只能怪命運。
不，我不能總是把錯歸咎於命運，其實它給了我一手穩贏的好牌，只是我錯過了出炸的時機，當敗局已定的時候即使我有一個王炸也挽回不了被我打爛的殘局。
假如世界上真有平行宇宙?
在另一個時空裡她敲了我的門，我開了門，我們相擁在一起她說喜歡我我說喜歡她.....
在那片六月的星空下我牽起了她的手然後擁吻在一起....
或者，在那片夏日的海灘上，我們背靠着背她幸福的笑着，笑容融化在夕陽的餘暉里……我們步入了婚姻的殿堂，她穿起了潔白的婚紗我們四目相對，在眾目睽睽之下說了同樣的話，我願意!
或許，我們有了自己的孩子一兒一女，在鍋碗瓢盆的歲月里慢慢的變老，當我們老成了幸福的模樣攙扶着彼此在燦爛的星空下慢慢皓首。已經白髮蒼蒼的我們相擁在那片海灘眺望夕陽西下的海面，用沙啞的嗓音快樂的哼着（最浪漫的事）……
但這一切都是假設，人生沒有假設，我們的歲月終究成為一段回不去的時光。
繁華落盡，時光飛逝，花開又花謝，有些花謝了再開已不是從前的那朵。舊人舊事就像飄蕩在天空被歲月吹散的雲，重聚已不是曾經的模樣。不變的是，一直在指尖流逝的光陰。
我的每一次思念，一點一滴的堆積在我的流年裡，隨着時光的變遷斑駁了又長，在我的心裡長成了繭，化繭成一片滄海一眼桑田。
昨天已成過去，過去的一切，已被時間堆成一片片的回憶，我們有過的一切和所有的時光被時間篆刻成我內心的曾經。
我們的回憶被固執的思念編排成一本厚厚的書，我已成為時光的讀者，在每一個想她的夜裡，一遍遍翻閱着我們的曾經。在每個仰望星空的時夜晚，把我們的故事讀給星星，在那片屬於我們的海，把我的思念唱給浪花。
再一次悄悄地告別她——我深愛着的人，再見了我的女孩!祝你幸福！
收拾凌亂的心起身離去，在踏出那善離別的門最後一刻，我仿佛聽到身後響起了急促的腳步聲，是那熟悉的高跟鞋？
離我越來越近......
未完待續.....
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往期回顧
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我們把城市丟到鄉下去餵狗吧？
詩和遠方是大多數人到不了的地方
情竇初開的年紀我那場刻骨銘心的假初戀！
你是否和我一樣長大後也成了普通人？
90後與00後是個什麼「怪物」？
新時代的「青年危機」！
童年的蟬是否還在你的歲月里鳴叫？
花兒與少年
那個重口味的四川男人
這件事如果不堅持我會永遠留在底層貧窮到老！
如果你的朋友圈有這樣的人，你擁有的何止是一個億
我們的·中國夢·里有沒有農村和農二代？
失戀了我要煮死自己
每次想起TA我就想曠工
那個盯着美女說要戒色的男人
大叔裝傻充愣成功套路了交警
再不瘋狂我們就老了！
故鄉的星空是否依舊燦爛？
你都不想死了我活着還有什麼意思
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
可以幫助複合嗎？