失戀的五個階段里，前任心裡在想什麼？

美國一位心理學家Elisabeth Kübler·ROSS提出過悲傷的五個階段，否定與隔離、憤怒、討價還價、絕望、接受。分手後的悲傷同樣會經歷這五個階段，且大部分人在分手後的五個月內會完整地歷經這五個階段。

如果用分手的時間來進行一個階段的劃分，大概是這樣：

1、兩個周以內【否定與隔離】

通常在分手後兩周內，前任跟你都在經歷着否定期。

這是一個事態發生後的應激階段。人們的常見反應是：否定與隔離。不願承認已發生的事情，避免談及這件事。

如果身邊的人問起「你最近是跟xx在鬧分手嗎」，經常會得到「別提這些不開心的事了」這樣的答案。

這是挽回最糾結的時候，雙方的負面情緒等於都在一個頂峰，這兩個周以內，大部分都是無效交流，你以為你道的歉有用，其實都沒有越過對方的情緒去，都在對方的防護罩外圍飄着，他聽不進你解釋的東西，你同樣也聽不進他強調過的問題。

雙方都深陷在一個否定感情，隔離真實自我的狀態。

相似的是，兩個人都有受害者心態，都覺得自己在感情中受到的傷害最大。提分手方認為對方傷害自己在先，導致自己不得不做出分手決定。而被分手方認為自己被拋棄，對方應該對此負責。

各執一詞，大概率會出現衝突和死纏爛打式挽回，偏偏這時候極少數人冷靜地下來，往往做出火上澆油的事情。

否定期的建議是：維持弱聯繫，避免深入談及感情問題造成衝突，調整心態

面對前任的逃避一定不要窮追不捨，但也不能完全地斷聯。其實剛開始想迅速地挽回是不切實際的，只能接納對方的情緒，以及避免因感情失敗產生自我否定，認為自己不夠好。對方心中未必沒有複合的心思，只是在否定期，一切都讓位給了自我保護，強行打破對方保護罩不是良策。

2、兩周至一個月【憤怒】

分手的小夥伴基本已經接受了分手的事實，明白了目前的處境跟以往的區別，但是有了新的情緒——為什麼這樣的事情會發生在我身上？為什麼事情搞成了這個樣子？

痛苦、抑鬱、自責、憤怒等情緒接踵而至。

王小波說過，痛苦的本質源於對自己無能的憤怒。

當你不得不認清現實，內在的攻擊性就會轉化為外在的攻擊性，具體表現就是，推卸這件事情的責任，不承認自己的無能，反而怪罪其他人做的不對。

前任會怒氣衝天的怪你做的不對，你好不容易跟前任能說上幾句話，結果他對你異常情緒化，憤怒的指責你在感情中的所作所為，把情緒強加到你的頭上。

憤怒期的建議是：儘可能多地發現問題

大部分人都不是卡在第一個時期，而是卡在第二個時期過不去，因為第二個時期是分手後的第一次有效交鋒，否定期內的交流是無效交流，但是憤怒期不是。憤怒期是充滿內容的表達爆發，作為旁觀者看待一個人的憤怒的話，比較容易看穿對方真正的需求，發現對方身上的問題，和他所認為的主要的情感矛盾。

再來觀察自己的憤怒期，面對情緒，考驗的是人的情感認知高度，你是否意識到自身的無能？你是否分辨對方的情緒化表達中哪些是主要問題，哪些是純粹發泄？低認知層次的人會跟對方掰頭，用憤怒回擊憤怒，高認知層次的人才有抽絲剝繭發現問題的能力，和厚積薄發的耐性。

人都有發火的時候，都有脾氣大的時候，值得慶幸的是，向外爆發是一個積極的溝通信號，這說明一個人沒有把悲傷藏着掖着，那麼他就是一個有破綻的人，他的破綻就是你發現問題的窗口，發現問題，才能有針對性的去跟對方溝通，幫他解決問題。同時認識到自身的缺點，改正缺點，嘗試適應現階段對方的節奏。

3、一個月至三個月【討價還價】

書中關於悲傷的【討價還價】指的是，與神討價還價，或者與魔鬼做交易，比如患者家屬得知噩耗懇求醫生「求你一定要救活他，你讓我做什麼都行」，想要通過交易改變無助現狀，試圖奪回控制權。

即便不是如此極端的例子，情感體驗也是類似的，都渴望在這段時間重新掌握對自我狀態的控制權。掙扎，搖擺，後悔，回味，都是這個階段的感受。為了保護自己不被悲傷擊倒，前任為穩住生活掌控權，可能會做出這樣的努力——想複合或者想找新歡。

這就是我所說的回味期。

在分手後的一個月到三個月之間，會頻繁回想起跟前任的相處細節，睹物思人，由此聯想起前任的好。

但是他聯想到前任的好不代表會複合，一般在這裡會有兩種分叉，一種是與前任討價還價，思考「如果我們改變一下，是不是還有可能？」一種是壓抑自己的需求，給前任判死刑，找一個新的目標，也就是我們常說的「反彈關係」（即無縫銜接找新歡，實則是走出陰霾的工具）。

回味期的建議是：持續輸出穩定的情緒價值

全面展示自己在感情中的優勢，在對方回味的時候給對方遞上他最想要的東西，可以利用一些共同的好友創造機會見面，以及在社交網絡上給對方扎心錨。

儘管對方表面顯得冷漠，但只要還在給你留着窗口（沒有拉黑，可以正常聯繫），就要不斷側面展示吸引對方的注意力。因為在回味期的時候對方一定會關注跟自己有情感關係的前任，這從某種角度來說也是一種情感寄託。對方嘴上會拒絕，沒關係，誰都有口是心非的時候，這個階段就是要不斷在對方眼前刷存在感。

有人不知道怎麼跟分手後的前任相處，衝上去就說想複合，其實這時沒有必要想一些特意跟對方聊的話題，重點就是刷臉，給對方營造一種「我還一直在你身邊」的感覺，輸出自己穩定的情緒價值，不斷積累能量。

要知道複合不是一蹴而就的，有的時候你覺得自己付出了很多都沒有得到反饋，但有的時候你覺得自己沒有特意做什麼，對方反而開始需要你，就是前期的舒適感鋪墊的到位了，所以跟前任相處的要點，一是展示自己的優勢，二是持續輸出情緒價值，找到跟對方相處最舒適的狀態，一段時間以後再進行深入溝通，集中解決主要矛盾。

整個過程需要的是耐心，還有的對自己行為始終如一的肯定，因為你自己首先堅定自己的想法和做法，對方才會有安全感，然後逐步開始接納你的存在，直到最後同意複合。

4、三個月至五個月【絕望】

悲傷的絕望階段類似於極致的否定，即發現自己努力過了也沒用，無法把痛苦解除，這種狀態在被分手方身上體現得更明顯，挽回被拒絕，自己也開始否定感情。

一般我們認為超過三個月，經歷了回味期也沒有複合的話，對方就開始對原有的感情死心。對前任的信任幾乎全無，溝通和交流的狀態像是陌生人。挽回方也會動搖：我是不是完全沒有希望了？

別給自己泄氣，聽下建議。

絕望期的建議是：滿足對方的價值需求

絕望期的前任，就像字面上一樣難相處，疏離感很重，想挽回的人要通過對方反饋來確定是否要繼續的話，基本只有死路一條了，所以你只能依靠自己強大的內在力量保持自己獨立的人格，然後去滿足對方的價值需求。

面對一個對感情已經絕望的人，唯有價值還能吸引他，要麼你給他提供有形的價值，要麼你給他提供無形的價值感。

價值感尤為重要，每個人都需要通過他人的認同獲得價值感，多去找尋對方的閃光點，表達崇拜、讚美、認同，讓對方在你眼中看到優秀的自己。

一個人只有能在當下的環境中找到自己的價值，才不會感到絕望，因為他至少還有實現價值的渴望，在這段感情中能被愛，還能通過照顧別人獲得肯定，就有複合的希望。

5、五個月以上【接受】

最終失戀的痛苦都會隨着時間的推移而變淡，經歷了前面四個階段的緩衝，接受了感情失敗的整個過程，基本上可以自我療愈，並將注意力放在自己身上。

超過五個月的分手，過去的情感大部分被埋藏在了記憶里，許多人已經進入了新的戀情，再談挽回，對方很難打破現有的狀態接受你，因為他已經接受了沒有你的狀態長達五個月以上， 但也不排除對方是極度的迴避型人格，寧願把一個人深藏在心中一輩子也不開口挽回。

接受期的建議是：人格獨立，再談愛情

超過五個月的糾結和挽回，基本上可以被我判斷為糾纏失敗了，坦白講對方如果真的不想跟你複合，這五個月時間內你應該也已經看明白這個問題了，剩下的問題就是你的人格獨立性問題了。

自我很弱，過度依賴一段感情，遲遲無法接受分離，甚至到影響自己生活和對方生活的程度，並不意味着你有多愛對方，只是因為你沒辦法從依戀的狀態中走出來，誤以為自己有多愛對方。

愛是尊重和理解，如果持續給彼此造成的都是不是感，是苦惱的話，那就不是愛，真愛的話也包含及時放手。

不獨立的人格，沒辦法好好地享受一段愛情，總是在喜歡對方的過程中特別焦慮，特別害怕被拋棄，因為從小就缺乏關愛和注視。①

長大後我們在情感關係里應該學會反思自己，是否從小就缺乏安全感。也應該明白沒有人有義務為你修補安全感，只有自己會把破碎的心一片片撿起來，重新上路探索世界。

獨立性，是很重要的。不管是拿起還是放下，最後都是獨立思考的結果，而不是被別人影響的結果。有了獨立的人格，才有創造滿足感和幸福感的能力。所以我希望你們都能先談人格獨立，再去談愛情。

Ps:①來自《婚姻心理課：做自己的情感諮詢師》

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。