失戀後怎樣滿血復活？把握3個要點，幫你走出痛苦

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「失戀」對於每一個經歷過的人，都是一段痛苦的回憶。為了對抗這種痛苦，有人急匆匆的走進下一段關係，用新歡來代替舊愛；有的人看上去一切正常，卻可能一連幾年可能都是一副消沉頹廢的樣子；也有的人則不顧一切的想要挽回前任，期望重新回到戀情當中。

這三種都是因為無法面對失戀的痛苦而呈現的一種應激反應，這樣的反應只會讓失戀的痛苦延長、加巨，並無助於我們緩解痛苦。

那麼，面對失戀，到底要怎麼做，才是「正確」的做法呢？

1. 不要急於走進一段新的關係

一段感情結束，無論再怎麼看得開放得下，也會感受到痛苦。

這時，千萬不要急於進入下一段關係——用新的關係來填補舊的空缺雖然可以快速擺脫傷痛，但病急亂投醫之下，很難說這不是一次飲鴆止渴式的戀愛。

這時我們要做的是先穩定住自己的生活。

先讓自己的生活不會亂套，整潔的屋子、規律的生活都可以幫助我們應對失戀的痛苦。而因失戀是某種意義上的失控，穩定住自己的生活則是一種掌控。

然後，我們要給自己找一段時間用來盡情的哀悼上一份感情。不必擔心自己會陷在悲痛的情緒里無法自拔——只有不允許悲傷的悲傷才會沒完沒了。

比如很多人可能都會有這樣的感受，大哭一場後，心情會舒暢不少；反倒是如果一直哭不出來，則會難受很久。

所以，想要「快速」的走出一段感情的陰影，一場盡情的悲傷必不可少。

如果我們沒有這樣一段悲傷，卻用一段新的關係來壓抑住悲傷，看上去像是快樂了，但悲傷仍然深藏在潛意識當中，在我們的意識之外影響我們的情緒。

同時急匆匆走進下一段關係，對他人對自己都是一種不負責任的表現，而且當這份感情結束時，上一份感情的傷痛還在，雙重打擊下，引發的痛苦可能會更加巨大。

2. 復盤失敗的感情

這裡的復盤是指回顧，並不是去分析上一段感情里誰對誰對，而是要去看一段原本親密無間的關係是如何一步步走向消亡的。

比如，熱戀時那個人到底是哪裡最吸引自己，吵架時又是哪裡讓自己討厭，最後分手時又是什麼給了那份感情最後的一擊。

哪怕我們是變心、劈腿的那一個，也有必要反思，為什麼那個人當初特別吸引自己，過了一段時間後，卻被另一個迷得神魂顛倒。

這些事情回憶起來可能並不舒服，但對於我們構建下一份親密關係卻極有幫助。

戀愛是一種非常特殊的親密關係，每個人在自己的親密關係中，都會暴露出自己的一部分性格特質。這部分特質，既可能是親密關係的起點，也可能關係的終點。

而了解這些特質，也會讓我們更加了解自己。同時復盤也不是為了追究責任，感情的事很難分對錯，復盤是為了看清自己，然後在下一次關係里不會重蹈覆轍。

3. 努力成長

這裡的成長，不是指興趣、愛好、事業方便的成長（當然這也很重要），而是指面對自己的內心。

面對自己的內心並不是一件容易的事情，甚至可以說我們的本能里，就有逃避事實真相的傾向。

比如一個特別自卑的人，可能會讓自己表現得特別自大。這時的自大既是對別人的偽裝，同時也是對自己的偽裝——因為無法接受自己是自卑的，只好表現得自大。

從這個角度說，所有能直面自己真實內心的人，都是非常勇敢的人。

成長，其實就是改變我們自己的防禦機制（用自大掩蓋自信就是一種防禦機制），把它們從不怎麼合理的狀態變成比較合理的狀態。

這種改變，說起來容易，實際上不亞於卻是一場冒險。因為這意味着我們要拋棄熟悉的模式，轉而嘗試新的方式。舊的模式雖然不怎麼用好，但勝在熟悉，而新的方法則沒人能保證成功，所以有的人寧願不斷的在同一個坑裡跌倒，也不願嘗試新的可能。

未然老師情感總結：

心理學上有一個概念叫做「強迫性重複」，就是指我們會無意識的去體驗相同的感受或情境。而戀愛就是這種強迫性重複體驗得最明顯的地方。

如果我們在一段戀情結束後，很快的進入下一段關係，就很難有時間去發現、反思、並打破這種強迫性關係。

比如，有的女生對於混混或是有暴力傾向的男孩子特別動心，且每次都因為被家暴而分手，談了幾個男朋友都有這些特質，這就說明是強迫性重複在做怪，如果不去打破這個重複，她的下一次戀情恐怕不會有任何改變。

所以，無論是分手還是離婚之後，未然在這裡建議大家不要急於走進下一段關係，而是應當獨身一段時間，以便給自己時間反思和成長，這樣我們在一下次親密關係時才會不再跳進「強迫性重複的怪圈」。