社會關係之《恰到好處的親密》「美」基拉·阿薩特里安

今天為你講述是書籍是《恰到好處的親密》，這本書大概 20萬字，我會用大約 20 分鐘的時間為你解讀書中精髓：如何創建高質量和深層次的人際關係？

為了研究什麼樣的人活得更幸福，哈佛大學的工作人員曾經持續76年跟蹤700人一生。

這項研究涉及兩個項目，一個是格蘭特研究項目，由哈佛大學衛生系主任阿列·博克教授執行。他從1938年開始制定這項計劃，這個計劃選定的追蹤對象，全部是當時哈佛大學的精英本科生，研究團隊從中選取了268名學生作為實驗對象。

這些人在當時堪稱完美：他們是美國最好的大學裡的學生，體格健壯，心理健康，學業優良。

另一個項目是格魯克研究。這個項目由哈佛大學教授、波蘭裔美國犯罪學家謝爾頓格魯克主持，研究對象包括456名出生于波士頓附近貧困家庭的年輕人。他們大部分住在廉租公寓裡，有的家庭甚至連熱水也沒有，受教育程度不高，父母也沒什麼文化。

這724名男性被全面追蹤分析，組成人類歷史上最漫長的研究之一，至今為止，這個項目，已經持續了70多個年頭。相關負責人更替到了第四代。

2015年，項目第四代主管，哈佛醫學院教授羅伯特·瓦爾丁格，在TED上介紹了他們的研究成果。經過70年的研究分析和觀點提煉，哈佛大學告訴我們：只有好的社會關係，才能讓我們幸福、開心。

人都想要獲得幸福，而良好的人際關係是幸福的保障。隨着科技的不斷發展，生活方式不斷地改變，人們認識人的成本越來越低，每天我們都可以認識新朋友，但21世紀的我們，似乎並不開心。

雖然認識人的途徑越來越多，可是我們越來越孤獨。想要幸福就得舒緩孤獨。對於緩解孤獨，美國著名人際關係導師基拉·阿薩特里安說，親密是舒緩孤獨的解藥，想要擁有一個高質量的人際關係需要學會創建親密關係。

而《恰到好處的親密》就是基拉·阿薩特里安為了幫助人們理解孤獨，創建高質量人際關系所寫的一本書。

在《恰到好處的親密》一書中，基拉結合數千例實戰諮詢經驗，告訴我們人際交往的各種知識和技巧：選擇親密對象的4項原則、邀請式提問的5個步驟、治癒「尷尬癌」的3大話題、創造情感共鳴的3種方法、化解衝突的3級階梯等，指導我們與想要親近的朋友、家人建立恰到好處的親密，擁有溫暖而豐富多彩的人生。

可以說，《恰到好處的親密》不僅僅是一本工具書，更是一本探究如何建立長久、無價的人際關係的優秀社會學教科書。

基拉·阿薩特里安，是親密關係培養導師；美國著名人際關係資格認證師。

基拉畢業於加州大學伯克利分校，專注於個人生活創造、人際關係系統培養、衝突調解機制及兩性關係研究。因為獨特的觀察視角和個人心理輔導，基拉聞名整個舊金山，成功幫助數以萬計的夫妻、家庭和團隊創建親密關係，提供卓有成效的人際關係解決方案。

基拉經常受邀為《時代周刊》、《今日心理學》雜誌、《精英日報》等知名媒體撰寫文章，為解決現代城市孤獨問題貢獻力量。

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好了，介紹完這本書的基本情況和作者概括，下面我就來為你詳細講講書中的三個重點。

重點一：怎麼與周圍的人建立親密關係？

重點二：10個方法，與自己更親密。

重點三：在生活中，如何正確運用親密關係？

我們先來看第一個重點：怎麼與周圍的人建立親密關係？

在學習如何與周圍的人建立親密關係之前，我們先來看一下，什麼是親密關係。

親密關係是指可以走進對方內心世界的關係。比如說你的朋友失戀了，他很不開心，你把他叫出來散心。你們兩碰面之後，他對着你大聲痛苦，把他心裡不開心的事都告訴你，以前和對象在一起開心的點點滴滴，分手之後的傷心和難過，導致分手的原因，又或者是告訴你，其實他內心還是很捨不得對方，不想分手，想聽聽你的建議。

這樣的一段關係就是親密關係。在親密關係中，你會更自然地把自己的故事、經歷、喜好、想法、感受告訴對方。

換句話說，你願意把自己暴露在對方面前。心理學上對這個行為叫做自我暴露，一個人自發地、有意識地向另一個人暴露自己真實且重要的信息，再通俗一點就是願意向別人說心裡話。這就是親密關係。

了解了什麼是親密關係之後，我們來看看究竟我們要怎麼與身邊的人創建親密關係。

在《恰到好處的親密》 這本書中，作者基拉說到兩個關鍵點：了解和關愛。

了解，是從對方的角度思考問題。關愛，是感知和展現對方的健康、快樂對你來說是多麼重要和珍貴。了解和關愛是產生親密的兩大重要方式。

既然了解和關愛可以創建親密關係，那麼我們該怎么正確的了解和關愛身邊的人呢？

作者基拉對此提出了許多技巧。下面我將一一解釋。

技巧一：是選擇親密對象的4項原則。

在了解和關愛一個人之前，我們首先要確定這個人值不值得我們花時間去了解和關愛她。很多親密關係失敗的原因在於一開始選擇親密對象時就選錯了人，他們選的人可能有暴力傾向、喜歡猜忌、威脅、說教和控制他人。一旦選擇這樣的人，在創建親密關係時會更加痛苦和艱難。

接下來，我們從了解和關愛兩個方面來解釋選擇親密對象的需要的8個能力。

首先是關於了解的4種能力。有自我表達能力、互惠能力、接受新信息的能力、活在當下。

自我表達能力是創造親密關係最基本的能力，它的核心是開放與坦誠。一個缺乏表達能力的人，他很難把自己心裡想說的話告訴你，那麼你就失去了進入對方內心世界的機會，也就不能創造親密關係。在確定對方是否有自我表達能力時，你可以看他是否拒絕回答私人問題嗎？是否喜歡說謊，或者喜歡轉移話題？

互惠能力是指主動地分享彼此的時間。有時候讓對方成為關注的焦點，有時候讓自己成為話題的中心。比如說一起去KTV唱歌，既要讓對方去唱歌，自己也要去唱歌，要讓雙方都有機會站在聚光燈下，被包廂的其他人看見，享受他人的鼓掌和喝彩。

如果始終都是你一個人在唱歌，另外一個坐着聽，那麼另外一個人很容易被忽略，他可能會心情低落，而你還在高興地唱歌。這樣的關係是不平等的，也很難建立親密關係。在確定對方是否有互惠能力時，看他和你聊天時，會不會自己說個不停，完全當你不存在？或者她很少回答你的問題、你們的對話讓你有壓力。

接受新信息的能力就是讓對方接受你的新信息。一般人喜歡貼標籤或者用過去的經驗來判斷你是一個什麼樣的人，而很多關係出現問題的原因就是因為你的形象固定後，一旦你的行為與對方腦海中不一致，他就會認為你變了，和以前不一樣了。

最典型的就是戀愛後，對方說你變了，沒之前單純可愛了，你變了，變得任性無理取鬧了。為了進一步鞏固親密關係就需要讓對方重新認識你。在確定對方是否有接受信息能力時，你要看他是不是及時更新和你有關的新信息。

活在當下，專注現在發生的事。活在當下，才能通過許多細節獲取了解和關愛。如果對方一直停留在過去的回憶或者為未來擔憂，那你就很難進入他的內心世界。

在確定對方是否活在當下能力時，你要看他和你聊天時，眼睛會不會看着你，或者她是不是喜歡聊過去和未來的事。

具備關愛技巧的4種能力：

感受和表達情緒的能力，能夠感受和表達自己情緒的人，更加容易讓別人對你產生共鳴，也有利於讓他人走進你的內心，創建親密關係。在確定對方是否有感受和表達情緒的能力時，你要看他會不好使用感覺性語言，會不會用面部表情或肢體語言來傳遞情緒。

適當的反應能力。在面對面聊天時，當對方在說話的時候，作為傾聽者如果能及時對對方說的話做出反饋，比如搖頭點頭，或者說一句贊同的話，這都表明你是在很用心的關注對方，能夠讓對方感受到他對你來說很重要。在確定對方是否有適當的反應能力時，你要看他會不會用積極正面的情緒反饋，讓你感覺心情好點，比如當你恐懼害怕時，他會緊緊握着你的手。

承擔責任是維繫親密關係的重要能力，沒有這個能力，在職場中出現差錯時，挨批評的就是你一個人了。在確定對方是否有承擔責任能力時，你要看他會不會經常常常把錯誤推給與他人或者外部環境，或者會不會背地裡說別人壞話。

接受關愛的能力。一段關係中，雙方都懂得付出才會長久，如果沒有接受關愛的能力，等與把對方敞開的心拒之於門外。在確定對方是否有接受關愛能力時，你要看他願不願意承認自己的弱點，會不會在情感上給你支持。

技巧二：邀請式提問的5個步驟

在講解邀請式提問的五個步驟前，我們先來解釋一下什麼是邀請式提問。

邀請式提問，指的是在提問之前保持一種邀請的心態。把你想要的問題當成是一封邀請函發給對方。

一來，是尊重對方，也是把自己的問題放在一個重要位置上，仔細想一下，朋友結婚時，邀請函是不是比口頭邀約更加正式和可貴？另外一方面，收到邀請函式提問，可以選擇回答，也可以選擇不回答，給對方留有餘地。

講完了什麼是邀請式提問，接下來我們重點講解一下邀請式提問的五個步驟。

第一， 保持關注。人際關係中有一個法則叫做吸引力法則，就是說你是什麼樣的人就會吸引什麼樣的人，也就是說我們更容易吸引與我們同頻的人。所以，在提問的時，儘可能的提出讓地方感興趣或者能讓彼此有共同話題的問題。

第二， 提出你特別想問的問題。把你特別想要知道的問題用邀請函的方式告訴對方，這個時候你的心態是，我很喜歡聽你多講這件事情，如果你不說，我也能理解。尊重對方，更有可能得到對方的回應。

第三， 遠離「為什麼」的問題。使用為什麼的問題，很容易讓對方說出不真實的想法，做出不真實的選擇。可以換成「什麼」，「怎麼樣」的提問，這類提問能夠激發人們思考。

第四， 用儘可能少的詞彙陳述你的問題，把問題精練化，簡單化，措辭儘量縮減在6個字以內。問題越精煉越能夠跳出問題本身，更加客觀的看待答案。比如說，什麼是最重要的？你覺得如何？這能改變什麼？

第五， 關注對方的回答，回到步驟一，並重複這五個步驟。

以上就是第一個重點，怎麼與周圍的人建立親密關係，總的來說有三個方法：學會了解他人和關愛他人的能力，邀請式提問的5個步驟。

在了解了如何與他人建立親密關係之後，我們來看一下如何與自己建立親密關係。接下來，我們來看第二個重點：10個方法，與自己更親密。

與自己親密，無論是對創造自己還是他人的親密關係都是很重要的一點，如果一個人不懂得和自己親密，不了解自己，不懂得怎麼去愛自己，那他又怎麼會懂得去了解別人，愛別人呢？

所以，與自己建立親密關係至關重要，作者基拉在《恰到好處的親密》一書中提到10種方法，這10種方法可以讓你過得更多安全感和獨立感，讓你更好的應對和化解孤獨。

1.關注吸引自己的自身魅力。

無論什麼場合，自信的人總能吸引別人的注意力，自信的人身上帶有某種獨特的魅力，讓你一直想要靠近他，了解他，關愛他，和他建立親密關係。這其中的秘訣就是自信的人擅於發現自己的美，認可自己的魅力。

在人際交往中，我們可以以自身魅力吸引他人，同樣也可以吸引自己，當你能夠發現並且接受自己的優點，你會變得更加自信。而這種擁有自信的魅力可以幫助你更好的與他人與自己創建親密關係。

在尋找自身魅力時，我們不妨做個小練習。列舉10個你最欣賞自己的地方，表象的，深層次的都可以。

2.了解自己的欲望。

了解自己，你才能和自己做朋友，創立親密關係。為此，我們需要了解自己的欲望。

比如說，你因為跑馬拉松特地買了一雙好看的球鞋，那麼你可以問自己，為什麼是買好看的鞋子？跑馬拉松特地買鞋是為了滿足自己的什麼需求？當你不斷反問自己時，你可能會發現，因為關注自己的健康，不想讓腳受傷所以買鞋子，而買好看的鞋子是因為滿足了自己愛美的心。

一旦知道自己的欲望，你會更加深刻的了解自己。在這裡，你可以隨身攜帶一個記事本或者用你的手機，隨時記錄你的欲望。然後回顧欲望列表，分析背後更深層次的原因。

3.深入探究欲望的本源。

欲望的本源是需求和價值。每個人都有需求，並且大多數情況下能夠知道自己的需求，但大多數人並不清楚自己的價值觀，挖掘自己的價值有助於更加了解自己，找到志同道合的朋友。

比如說，你喜歡自由，那就去了解可以讓你獲取自由的方式，可能是獨立的人格，可能是旅遊，也有可能是經濟上的自由。這裡有一個練習方法，把你的價值擬人化，你該怎麼做才能與你的價值親密呢？

4.向自己提問，對自己深層次的意圖和動機充滿好奇。

把親密法則用在與自己親密上，最有挑戰的是向自己提出邀請式的問題。在向自己提問前，你需要把自己當成陌生人，用客觀的態度看待這件事，需要保持一份好奇心，否則就很難了解到自己深層次的意圖和動機。

你可以在睡前做相關練習，在三個不同的晚上，用睡眠思維提示來記錄你想到的，第一，我想知道我還需要什麼。第二，我想知道我還需要做什麼。第三，我想知道下一步做什麼。

5.寫下你自己的人生故事。

有一句話說的好無記錄不發生，很多過去發生的事情是你一生中最寶貴的財富，也許有你最快樂的時光，也有你最不想回憶起的往事，不妨把這些酸甜苦辣的事情都記錄下來把。看看在你記錄的過程，哪些事讓你印象最深刻，哪些事最開心難忘，看看你最喜歡的一天是什麼樣的吧。

記錄自己的人生故事，一來可以從過去的點點滴滴對自己有一個更好的了解，另外一方面也可以看看過去的自己和現在的自己有什麼不一樣，未來的你又會是什麼樣。

可以先從生活中的小事開始記錄。比如說，到目前為止你做過最難的決定是什麼？你很慶幸自己做了什麼決定？

6.體會自己的情感。

當下永遠是最好的狀態，在和自己親近的時候，合理運用當下的力量非常重要。所謂當下的力量，就是說你要用全身心去體會每天發生在你是身上的事情，用身體去感受周圍的環境，用心去體會內心的情緒波動。當你能夠體會到自己身體的感受，辨別自己的情緒時，你要學會接納自己，學會接納自己是與親密的好方法。

你可以試着做這樣的練習，當你有情緒時，比如生氣，開心，沮喪等，試着去挑戰它，問問自己，這種感覺究竟是什麼樣的？挑戰它對我有什麼好處？

7.把自己和問題分開。

人非聖賢，孰能無過，很多人無法和自己親密相處是由於他們喜歡為難自己，和自己過不去。這種過不去的心態會把自己推向痛苦的深淵，比如說早睡早起這回事，很多人喜歡給自己定目標，希望有一個自律健康的生活，於是給自己定了一個早睡早起的目標。在執行目標的過程中，一旦自己早上賴床，晚上熬夜，就會責難自己，認為沒有完成目標都是自己意志力不堅強，自己太懶，又或者會認為自己很差勁，連這點小事都做不好。

和自己和解，擁抱自己的弱點，把自己和問題分開。也許你早起不了是因為定的早起的時間太早，身體還沒適應。要記住你是一個普通人，你有人該有優缺點，找出原因後，一點點調整目標就可以了。你可以做這樣一個練習，問問自己你擔心別人發現你的哪一面？你完成不了目標的原因是什麼？了解自己的弱點，然後擁抱它。

8.關愛自己。

愛自己才會有愛人的能力，我們首先要學會關愛自己，才能和他人建立親密關係。在生活中，你可以每天給自己創造一個小確幸，一個微小但很幸福的事。比如說做個美容面膜，獎勵自己吃最喜歡吃的食物，看個劇放鬆一下等等。

9.與自己創建親密文化。

在兩性關係中，儀式感可以給雙方創造不斷地新鮮感，是維繫感情的好方法。同樣，在於自己相處時，運用儀式感也可以維繫與自己親密關係。在生活中，你可以給自己一些儀式感或者慣例，比如說每周給自己買束鮮花，生日時獨自一人去旅行。

10.避免陷入科技思維定式。

人的焦慮和孤獨很大一成分是手機惹的禍，因為手機減少了我們與他人親近的機會，減少了面對面交流的機會，也減少了親近大自然的機會。

這是我們每個人都必須面對的事，科技給了我們方便，卻也讓我們更加孤獨。所以，不妨偶爾放下手機，與自己進行一次心靈的對話，和三五知己一起聚聚，和大自然親近一下。

到這裡，我們的第二個重點就結束了。我們的第二個重點是與自己親密的10個方法，這10個方法有助於我們建立和自己的親密關係。

重點三：在生活中，如何正確運用親密關係？

人有一個特點，喜歡把好脾氣留給陌生人，把壞脾氣留給最親近的人。正因為是親近的人，我們認為對方不會離開，愛你，所以肆無忌憚。也因為親密關係，我們處處給自己立規矩，這不能幹，那不能幹。往往是我們自己不會正確運用親密關係，才讓自己痛苦，讓身邊的人不開心。

當我們學會正確看待親密關係，那麼我們在工作、家庭、友情甚至是愛情中都能夠有一個美好的人際關係，和諧的生活。

在我們學習怎麼運用親密關係之前，我們先來看下我們會走進的一些誤區。

首先是工作上，大多人認為需要和工作夥伴保持一定的距離，帶着情緒工作是不專業的表現，有些人天生就是個麻煩，遠離她才是上策。走進這樣的誤區會讓我們的工作效率低下，破壞和同事的感情，要想擺脫誤區，你需要重新看待親密關係。

親密關係不會過界，她讓團隊得到更好的發揮。工作環境中，人們的情緒問題也無法避免。不要迴避它，試着用更好的方式體會，了解，解決它。假設人們都是無辜的，把問題與人的性格獨立開來，直到被證明並非如此。

當你學會正確看待親密關係，並且合理運用她，在職場中，你就會如魚得水。

其次是家庭，家庭的誤區有三個，分別是：你是我生養的，難道我不了解你？我寧願自己扛着，也不想家人為我擔心。長幼有別，長輩們都是板着臉的。

抱着這樣的思想，容易與家人產生矛盾，因為你總是主觀臆斷，認為事情就該是你想的那樣，這樣的想法，對親密關係有害。

重構誤區後，我們的思想就會轉變為：沒有向你發問之前，我不能假設你的答案。每個家庭成員都是特別的，我可能和他們中的一兩個創造親密。我可能不能參與我的家人親密無間，但親近一點點絕對比越來越疏遠好多了。

然後是友誼，友誼的誤區分別有三個：我只想和朋友談天說地，不想聊人生規劃。太過嚴肅會扼殺剛剛萌芽的友誼之苗。我們是朋友，所以我們心心相印，不用再費心維持。

抱有這樣的想法，我們與朋友之間談心的次數少了，聯繫就少了。一段關係，如果不花時間去經營，慢慢地也就疏遠了。所以，我們需要重構誤區，更多以為深長的對話，能讓你們更有趣。我並非嚴肅對待友誼，只是用心對待我們之間的友情。我的友誼中少了些什麼。那究竟是什麼呢？

最後是愛情，愛情中有三個誤區：伴侶是我的私人「所有物」。愛情就是浪漫的。觀念不同的人無法走到一起。

抱有這樣想法的人，在一段感情中會活得很累，也很難打開自己的心，重構之後，親密和愛情是不同的。我們的愛情獨一無二，但親密可以與很多人分享。人際關係是獨立的實體」其實更浪漫，因為它更積極、更活躍、更富有創造性。不知道彼此價值觀的不同，才會導致真正的問題。

以上就是第三個重點，如何正確運用親密關係，簡單來說是從工作、家庭、友情和愛情四個方面來說，從各自的誤區出發來重構誤區。

好了，說到這裡，《恰到好處的親密》這本書的主要內容就講完了，我們再來回顧一下：

第一個重點怎麼與周圍的人建立親密關係？

主要有三個技巧，選擇親密對象的4項原則、邀請式提問的5個步驟、創造情感共鳴的3種方法。在這三個技巧中4項原則分別是了解和關愛的4個能力，比如說自我表達能力、互惠能力、接受新信息的能力、活在當下的能力等等。邀請式的5個步驟分別是保持關注、提出你想提出的問題、遠離為什麼的問題、用儘可能少的詞彙陳述你的問題，以及關注對方的回答，並重複這五個步驟。創造情感功能的能力有三個，辨識情緒、將心比心和傳遞關愛。

重點二：10個方法，與自己更親密。

與自己親密的方法主要有十個，分別是：關注吸引自己的自身魅力、了解自己的欲望、深入探究欲望的本源、向自己提問，對自己深層次的意圖和動機充滿好奇、寫下你自己的人生故事、體會自己的情感、把自己和問題分開、關愛自己、與自己創建親密文化、避免陷入科技思維定式。

重點三：在生活中，如何正確運用親密關係？

當我們學會正確看待親密關係，那麼我們在工作、家庭、友情甚至是愛情中都能夠有一個美好的人際關係，和諧的生活。

在正確運用親密關係前，我們要走出親密關係的誤區，重構親密關係。在工作中，親密關係不會過界，她讓團隊得到更好的發揮。工作環境中，人們的情緒問題也無法避免。不要迴避它，試着用更好的方式體會，了解，解決它。假設人們都是無辜的，把問題與人的性格獨立開來，直到被證明並非如此。

在家庭中，沒有向你發問之前，我不能假設你的答案。每個家庭成員都是特別的，我可能和他們中的一兩個創造親密。我可能不能參與我的家人親密無間，但親近一點點絕對比越來越疏遠好多了。

在友情中，更多以為深長的對話，能讓你們更有趣。我並非嚴肅對待友誼，只是用心對待我們之間的友情。我的友誼中少了些什麼。那究竟是什麼呢？

在愛情中，親密和愛情是不同的。我們的愛情獨一無二，但親密可以與很多人分享。人際關係是獨立的實體」其實更浪漫，因為它更積極、更活躍、更富有創造性。不知道彼此價值觀的不同，才會導致真正的問題。

以上就是本期為你解讀的《恰到好處的親密》，恭喜你又聽完了一本書，期待與你下次再見。