恨着，然後挽回

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文｜WeGo_徐玲

挽回一個自己恨着的人，看似矛盾，實際上挺常見的，因為「愛恨本同源」。

從心理學上講，愛是我們對他人心理能量的最大調動，越是強烈的愛，感情等級就越高，內在的「心理斜坡」就越大。

挽回一個人的時候，我們是處於愛而不得的狀態中，得不到愛人的認同，憤怒於對方的離開，因此很容易就會向相反的方向轉變。

抱有恨意的挽回是執着且自私的，通常被挽回的一方可以輕易察覺到其自私部分，挽回就會遭到拒絕。

被拒絕的這件事又會反過來加深因愛成恨，挽回者可能會因此誤入歧途，不停鑽牛角尖。

本意是想解開關係中的結，一不小心用力過度，打成了死結。

讓我們試着來解開心結，層層剖析去解除愛恨交纏的迷茫心理狀態。

首先必須提到一個可能會顛覆你們常識的觀點：適當的「恨」是有益的。

恨使我們難受，愛着的同時也有恨，讓人不知所措。

但是請注意，雖然恨是負面情緒，可是它的出現，正是因為我們需要它。

失戀是愛而不得，欲望得不到滿足的時候，內心充滿了抑鬱痛苦的負面情緒。

我們亟需為這些情緒找到出口，去宣洩釋放，以便走出當下的困境。

如果沒有恨的存在，得不到愛的同時，我們就會深深地陷入自我消沉。

被負面情緒的沼澤吞噬是比恨一個人更可怕的，後者至少還能找到出口，前者則會使你久久走不出失戀的陰影。

所以不要害怕恨，當你感覺到對某個人有恨的時候，不妨從內在觀察自己的情緒，看看恨的背後，到底藏着什麼。

恨着前任，通常分為兩種情況。

1.愛而不得。

無法接受單方面被拋棄，主觀情緒是不舍、不滿、不甘。

恨意的內核是突然被丟下的憤怒，由於無法承受自尊被打擊，挽回是表達了對現實的否定，也可以看作逃避。

2.對方有嚴重過錯。

比如遭遇出軌等打破關係底線的行為。

曾經我有一位學員，挽回男友的。她的一句話，雖然已經過去幾年了，至今我仍記憶猶新。

她說「怎麼就被我發現了」

無需細品，不難想象背後的複雜情緒。她是真的愛着男友，卑微到寧可對方出軌，只要不被她發現都願意繼續。

恨是恨他破壞了這份感情，無法原諒的同時，無法抑制自己仍然愛着他。

她恨對方，也恨不爭氣的自己。

我無意評價一段感情是否應該挽回，但如果你決定複合，最好先努力去平復自己情緒中的恨意。

帶着恨意的挽回極有可能會帶來二次傷害，相愛相殺的兩人是無法維繫和享受一段健康的親密關係的。

這裡簡單說幾個平復恨意的情緒管理方法。

1.放下評判。

情緒襲來時，我們非常容易相信那些伴隨情緒而來的想法。

比如分手時前任說的狠話，你記住了，延伸想到自己那些沒兌現的承諾，還有那麼多做不好的事，於是得出「我什麼都做不好」的評判，再遷怒於對方，恨ta拋下這樣的自己。

類似這樣的情緒化推理就是一種評判，在你得出結論的時候，已經和對方原有的評價相距甚遠了。

放下評判意味着接納原本的評價，再去分析哪些是事實，哪些屬於前任情緒化的推理，改變真正不好的部分。

理性地面對指責甚至貶低，已經足夠避免恨意的滋生。

2.找到情緒的根源。

恨前任，真的恨嗎？還是對自己的不滿無處可去？

有的人恨前任是因為不甘心被拋棄，不肯承認殘酷的現實，挖掘出對方無數缺點來證明ta不值得被愛。

所有指責的話都是說給自己聽的，找各種理由強迫自己放下。恨是對自己的恨，放不下的是對前任的愛。

找到情緒的根源，有助於分辨出是不是想挽回。既然想複合，就不要帶着恨意出發。

3.給「情緒重播」按下停止鍵。

恨一個人的時候會回想起那些不快的事，像是給回憶按下重播鍵，循環播放。

當你所有的關注點都停留在負面的回憶之上，就會忘記為什麼現在還想挽回。

一段感情走到分手的地步，自然少不了負面的回憶，但是既然你想要挽回，快樂的片段想必也不會少。

停止「情緒重播」是為了更好地整理思緒，轉移注意力，找到新的積極的面對明天的理由。

即使不是為了挽回，放下恨意也是必要的，背着過去回憶的包袱負重前行，不堪重負的還是自己。

絕大部分情況下，挽回者表現出的恨意並不是為了譴責，而是在想方設法吸引對方的關注，恨是愛的一種極端的反面表達形式。

但既然放不下，目標是想要複合，那麼從修復關係、引導其健康發展的角度來說，正確地表達自我，爭取減少雙方的衝突並增加良性互動就是必要的。

如果一邊做着挽回的事，一邊恨着前任，任由情緒肆意生長後，就可能會因為衝動而作出一些破壞關係的事，給對方留下的印象除了被討厭，還有性格飄忽不定。

而情緒穩定意味着靠譜和值得信任，在關係尚未得到修復的時候，再次被破壞的印象，想挽回的難度就陡然升級了。

這時候能不能挽回其實都是次要的，最重要的是通過這次失戀的經歷，學會處理自身的負面情緒，掌握經營親密關係的能力。

作者介紹：

徐玲，情感諮詢師，擅長從本質揭示問題並解決，諮詢風格循循善誘，偶爾必要時會直擊痛點。

#分手挽回#

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