本文出自治癒系專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》。在上一節講了什麼是情商，這一節，講如何提高情商——這跟理解失戀、面對失戀甚至是挽回有很大關係。本文1萬6千多字，由於實在是太長了，我就分為上下兩部分發了。希望大家在安靜的環境下慢慢讀，這一篇也算是我這一段時間以來學習、思考的結晶吧。
作者：李彎灣
這是一篇重寫的文章。
其實，上一篇講「什麼是情商」的文章發出去以後，第二天一大早，我就準備發它的姊妹篇——關於如何提高情商的文章。
但那篇文章發出去後，我看了一下評論，感覺不妙，因為大多數人並不認可那些對於「情商」的定義，於是——我就只好向讀者投降了，我覺得——確實有必要重新構思、重新寫篇文章了。
在上一篇文章中，我講：所謂情商，其實就是一種情緒能力，具體表現為識別情緒和管理情緒的能力，為此，我還搞了一個情商測試題。
但是，有個讀者評論說，他做完了那個情商測試題，結果顯示他的分數是接近滿分的，但為什麼他卻覺得自己的情商並不高呢？
這不僅是打我的臉啊，甚至也打了整個心理學界的臉。
他的評論表明：
「什麼狗屁專家，你們搞的關於情商的那一套，老子不認！」
我當時有點生氣，特別想鑽進手機，穿過屏幕，約他去人民廣場比個武，一決雌雄。
但後來仔細想了一下，我便跪了下來：
老哥，你是對的！是我錯了，是我對不住您！
我為什麼會錯呢？我引用的明明是全世界都統一的關於情商的定義，為什麼讀者卻不買賬呢？
道理很簡單，比如這個東西——APP，大家都讀a-屁-屁，這時候有人非得要站出來告訴大家：喂，你們讀錯啦，正確的讀法應該是[p]，讀叫「a-屁-屁」是錯的。
大家會怎麼反應？
「我們特麼愛怎麼讀怎麼讀，要你管？」
當大家都覺得APP讀作「a屁屁」，有專家站出來叫大家改口，這就是專家矯情。
同理，當大家都覺得為人處世做得好、在面對危機的時候能機智反應、能心平氣和、不容易急眼、能做出皆大歡喜的事、說出滿堂喝彩的騷話叫情商高的時候，我非得要去告訴大家其實情商就是情緒能力——這不是矯情是什麼？
為了寫這篇文章，我連續刷了一個星期的綜藝、短視頻這些東西，把那些集體都評論「情商高」的內容記下來。
在大家眼中，情商高是什麼樣的呢？
比如：
有一次，吳京做客《天天向上》，節目中，大家要求他秀一下他的太極功夫，表演過程中，吳京只是輕輕一推，就能把人推得好遠。
旁邊的主持人就誇讚說，吳京這功夫啊，真能把人推回老家了。
這時候，歐弟接話說：把我也推回去吧，我台灣的。順便作勢讓吳京推他一把。
此時一旁的汪涵馬上說：台灣我們不推，我們往回拉。
話音剛落，台上台下掌聲一片。
面對這種比較敏感而又可能釀造負面輿情的事，汪涵的機智反應，讓這一幕可能面臨尷尬的現場，馬上回到了開闊溫暖的氛圍中。
這體現了汪涵的冷靜和大局觀，假如他是個情商低的人，他可能意識不到這件事的嚴重，如果他意識到了，可能就會被情緒沖昏頭腦——然而它不僅沒有，還給出了漂亮的反應。
再舉個例子：
講一講何炅吧。
有一次，黃子佼做客何炅的節目。
黃子佼：今天來有兩個重要的任務，第一個就是來做菜，因為我從來沒有在內地的節目做過菜。第二個就是我來算賬的，我出道了28年，第一次上何炅老師的節目。
何炅：怎麼可能，不對啊，我們有合作過啊。
黃子佼：你上過我的節目，但我沒上過你的哦~我一直懷疑你封殺了我28年。
何炅：這個我真的做到了耶~
黃子佼：啥？你真的做到了啥？
何炅：我答應過自己，比我優秀的人，不要請到這個台上來。
這個小片段，雖然大家都只是開玩笑，但何炅的機智，讓本來會嚴肅或者尷尬的問題，一下就變得輕鬆愉悅了。
這個小片段體現了何炅的情商是因為，在黃子佼拋出那個帶刺的問題的時候，何炅沒有想自己，想的是黃子佼。
假如何炅想的是自己，他可能就會為自己辯解，說各種冠冕堂皇的理由，那樣的話，本來一個玩笑，就搞得嚴肅甚至尷尬了。但他把黃子佼放在了自己之前，順便還抬舉了一把黃子佼——誰不喜歡聽好話呢？哪怕是開玩笑。
另外一個小例子：
提到「高情商」，自然不得不提黃渤了，這些年，黃渤甚至都已經成「高情商」的代名詞了。
甚至好像黃渤被拔得太高，已經到了一些人反感的地步了。
比如網上就有人寫段子調侃這事兒。
主持人：黃渤，吃飯了嗎？黃渤：還沒吃呢~觀眾：黃渤情商真高！
當然了，調侃歸調侃，甚至哪怕有很多不同的聲音，還是要承認，如果我們把會說話、能照顧到大家的感受叫情商高的話，那麼黃渤絕對擔當得起高情商的代言人。
相信大家都看過黃渤各種特別敏捷、機智、高情商的視頻了，我講一個他早期的吧。
2008年的時候，黃渤上《魯豫有約》。
魯豫：這段時間應該會有三部片子我們應該能看到，哦，一部已經看到了，《愛情左右》，然後還有兩部今年就能看到了——還有兩部叫什麼，宣傳一下。
黃渤：還有一個是《高興》，還有一個是《瘋狂賽車》。
魯豫：你現在可以啊！
黃渤：（得意地笑~）
魯豫：相當地火，是吧，現在~
黃渤：那肯定是火，你想想，都能坐在這兒跟魯豫聊天了，那還不火嗎？
魯豫：（開心地笑了~）
觀眾：（掌聲雷動）
黃渤這次精巧的接茬，其實跟何炅接黃子佼那個類似，不同的是黃子佼像是在「刁難」何炅，而黃渤面對的是魯豫的誇讚。
很多時候，面對誇讚比面對指責還要難，因為面對指責，你要回應，你的對象是那個指責你的人，但誇讚容易讓人得意忘形，在得意的時候你就容易陶醉其中，忘乎所以——我們總是會忘記，那個誇讚自己的人，其實也需要被誇贊。
這三個小例子，應該比較接近於人們心中關於高情商的表現了。
在「情商」這個詞還沒有被大家熟知以前，這類似的表現，我們通常稱之為機智、口才好、反應快、識大體、懂得給別人面子等等。
而且，我們也總是將這類似的表現，歸結為個人的天賦或者靈光乍現的機敏，認為它不可學習，人不可能總是表現得很機敏。
但是，這確實是可以學習的。
為什麼說這種能力是可以學習呢？
你看，如果給你一個任務，讓你去找5個情商高的名人，而且要為每一個人找最起碼5個例子來證明他的情商高，我猜，你的答案，幾乎離不開主持人。
為什麼像何炅、汪涵、撒貝寧、蔡康永、華少、馬東、竇文濤等等這些主持人，就成了高情商的代表呢？或者說，為什麼情商高的名人，總會出現在主持界？
答案其實很簡單——因為，如果情商不高，他們別說在這個行業獲得巨大聲望了，就是長期立足都難。
主持人的情商高，也不一定是天生的，因為這個職業的要求，就是要求你懂得察言觀色、懂得甘心做綠葉——你的目的是要讓嘉賓出彩，而不是讓自己出風頭。
這就讓他們會有一種深入骨髓的信念：要時刻記得保持冷靜，要時刻記得別人很重要。
一個人在跟別人打交道的時候，如果經常牢記「對方比我更重要」或者「對方也很重要」這兩句話，那麼，他的情商一定不會低，無論是面對吹捧還是指責，他都可以做出更體面的回應。
為什麼會這樣呢？
因為，我們活在這個世界上，最本能、最不自知的兩件事，就是——1、認為自己是（最）重要的；2、認為自己是正確的。
任何人與人之間的關係，都逃不過這兩點。
我們喜歡被誇贊、喜歡吹噓、喜歡被別人銘記、喜歡「滿眼都是自己的人」……本質上都是想證明自己是重要的；我們喜歡強行解釋、喜歡無理還狡辯、喜歡回擊別人、喜歡給別人指點江山、吵架輸了非常難受等等行為，本質上都是想證明自己是正確的。
具體的內容，我一條一條地講，文章可能會比較長，可能會有一兩萬字，大家做好慢慢讀地準備。
我把關於情商的能力，細分為6個，想要提高情商的朋友，可以按照這些方面去修正和提高自己，去提升這6個能力就可以了。
下面，就是本期的乾貨內容。
01、尊重他人的能力
有人看到這個小標題，心理就納悶：這不是一種道德層面的基本要求嗎，怎麼還成了能力了呢？
事實上，尊重別人確實是一種能力，而且，這種能力很多人都不具備。
是否能夠做到尊重別人，跟我們的社會大環境、歷史背景、個人受教育情況、閱歷等等很多方面都有關係。
比如，假如你一直活在你們村里，沒有出過遠門，看到一個男人穿裙子、留長髮，你可能就很難尊重他，因為你的偏見、過度的好奇、上下打量、左右盤問，就顯得很不尊重人；
比如，你一直覺得男大當婚女大當嫁，看到一個女人35了還不結婚，你可能就很難打心底尊重人家。因為在你的觀念里，女人這個年紀還不結婚，就是一件很可怕的事，但在人家那兒，未必是個事情。你要問人家為什麼不結婚，這可能就是一種冒犯；
比如，你可能對一些群體缺乏了解，你內心的偏見太重，你就很難真正的尊重他們，諸如追星族啊、同性戀啊、紋身少女之類的。
關於不懂得尊重別人，我舉個比較典型的例子吧：
那英。
直到現在，差不多十年過去了，很多網友依然不放過那英，原因就是在2010年光線傳媒搞的「音樂風雲榜十年盛典」評選2000年到2009年「內地十年影響力歌手」的時候，那英作為評委會主席，反對刀郎入選。
那英說，評選的標準是三條：1、最重要的是音樂性；2、貢獻力；3、市場。
而她反對刀郎入選的理由是：「他（刀郎）不具備審美觀點」。
你聽聽，這句話什麼意思？這就是個病句，什麼叫「審美觀點」？「審美觀點」具體是個啥？指什麼？
這就是個反語言的說法，言語間個人情緒展露無餘，因為偏見，所以激動，因為激動，所以胡說。
那英本人都沒有搞清楚什麼是審美、也沒有搞清楚什麼是觀點，所以說出「審美觀點」這種不知所云的話來。
這就是偏見的破壞力，當一個人對某人、某事有嚴重的偏見的時候，他就會喪失客觀、喪失判斷力、喪失冷靜，容易胡言亂語。
當然了，不只是那英，在當時的主流流行音樂界，對刀郎持有偏見的，不只那英一個，這其實是一種很正常的現象——我們辛辛苦苦做唱片，突然冒出一個從來都沒聽說的人，紅遍了大江南北、紅遍了每一條街道、每一個鄉村，甚至紅到了玉米地、稻田邊、山崗上。
這種迅速躥紅的速度、躥紅的方式、影響的範圍，幾乎都是前所未有，也是前所為知的。
一幫已經有名有姓的「專業」人士，突然被一個「野路子」打敗了，要想心平氣和的尊重他，還是一件很難的事。
其實那英當然可以反對刀郎入選，但作為「評委會主席」這個被賦予了權力的角色，你不能說出類似於「我不喜歡」這種話來，你當然可以用專業、統一的、具體可參考的標準去評選——但前提是，你得有這個標準。
要不然，你說《征服》《一笑而過》《出賣》這些歌具有「審美觀點」而《2002年的第一場雪》《衝動的懲罰》《西海情歌》這些不具有，就顯得沒有說服力了。
其實像這樣的事情從來沒有停止發生過，比如古代，當「詞」剛紅起來的時候，那些寫詩的人可能也會滿肚子偏見「你們寫的這都是些啥破玩意兒，低俗、下流」；
比如現在，很多從短視頻、直播平台走紅的網紅，實際上已經比很多明星還要紅了，但由於是「野路子」，也不被很多人承認——這跟當年「網路歌手」不被認可是一回事。
有很多人認為網紅不如明星、認為明星值得追捧而網紅不值得追捧的人，他們之所以有這種偏見，是因為沒搞懂「明星」和「網紅」的本質。
其實都一樣，你通過演戲、唱歌、跳舞、說相聲讓大眾接受和喜歡，你就是明星，你就紅。至於是不是「網紅」，「網」它就是個工具、傳播途徑，而「紅」就是代表你的熱度和名氣，僅此而已。
所以，賣貨的李佳琦、薇婭，拍視頻的papi醬、李子柒，他們都是娛樂明星。只是以前娛樂的方式單一，就看人唱歌跳舞，現在娛樂的方式多了、途徑多了、可選擇的範圍多了，本質沒有什麼不同。
同樣的，就像現在你用手機看我的文章，旁邊一個老頭過來跟你說，「年輕人，別老盯着手機看，有空多讀讀書、看看報紙」——他之所以會有這樣的偏見，是因為他不知道手機和報紙的本質區別更多只是傳播的介質不一樣。
這樣的事太多了，我就不一一舉例了。
說了這麼多，我只是想表明——我們隨時都有可能有偏見，我們內心中依然會有很多偏見，因為世界太大、歷史太長，我們有生之年能了解、尤其是能深入了解的事，實在是太少太少，所以我們一定會有偏見的，或多或少。
往大了說，從時間上來講，我們活在二十一世紀初；從空間上來講，我們活在中國。這種時空的限制，讓我們對別的歷史時空、別的國家、別的名族、風俗、習慣、信仰，都缺乏深刻的了解，由此多多少少都會有偏見，這是很正常的。
往小了說，我們的學識、見識、年紀、閱歷、生活環境，都是比較狹窄、單一的，於是，對別的人、別的事產生偏見，其實也很正常——這本質上無法避免。
就像你以前聽搖滾、流行成長起來的，現在聽rap，你可能就會覺得，「啊，這也叫音樂？」「歌嘛，還是以前的老歌好聽，現在這些歌唱的都是些什麼鬼」；就像你沒怎麼出過門，身邊的女人都很保守，突然某天出門看到有人穿比基尼，你可能就會不舒服（當然也可能是很舒服）你會疑惑，「啊，這些女人怎麼這麼不要臉？」
所以，類似那英對刀郎做的這樣的事情，其實我們每個人幾乎都做過、甚至現在以及將來都可能會做。
既然偏見本身無法消除，那要做到尊重別人，該怎麼辦？
第一，要儘可能的打開自己，多學習，多經歷，對這個世界了解得越多，你的偏見就會越少，你就可以打心底尊重那些你原本不認同、不理解、不待見的人；
第二，要儘可能的保持冷靜、克制、謹慎，面對自己不認同、不喜歡的事，先不要妄下評論。不要搞出類似於「雖然我沒聽過周杰倫，但我覺得他的歌很難聽」這種戾氣十足的愚蠢笑話。不要總是想證明自己是重要的、是正確的，不要總是把自己放在一個絕對正確的位置，如果你對某人某事有意見，不妨先花點時間去了解一下，慎言慎行，無論是對別人讚揚還是批評，都應該建立在了解和儘可能地客觀上。
如果對了解缺乏興趣，自己並不了解或者一知半解，那就儘可能地說話客氣一點、和氣一點。
02、誇獎別人的能力
很多人是不懂得如何誇人的，要他們去誇他的伴侶或者某個人，他就會覺得很難為情，覺得對方沒什麼好夸的、即便別人真有什麼可夸的，他也不知道怎麼夸。
想來想去，最後基本上都落在了「你真棒」「你真好看」這些空洞而敷衍的話上。
這種空洞的夸法，很多時候不僅沒用，很可能還會適得其反。
那，怎麼誇人才算是一種能力呢？
記住我們的核心觀念——人活着的本能，都是認為自己是正確的、重要的。朝着這個方向去就可以了。
如果你謹記這個概念，那麼天下就不存在沒有優點的人，以及——假如別人誇你，不要被誇暈，要記得回過頭去誇別人——因為，本質上，對於誇你的人而言，你並不比他更重要——人家誇你，就相當於是送了一個禮物給你，你要記得還禮。
有些人為了學習怎麼誇人、怎麼說騷話，在網上學了一大堆套路，還去整理誇人的成語、詩句，甚至還有什麼土味情話啥的，阿西吧，真的太尷尬了。
誇人的訣竅，不在於你的言辭如何優美得體，關鍵在於找到對方的優點。
從這個角度講，誇人，別整那些沒用的、浮誇的、違心的、虛假的，誇人不是拍馬屁、不是阿諛奉承說假話。
都這個年代了，大家都是受過九年義務教育的人，人家長得不好看，你非要誇他帥氣，你當別人是傻子？
我以前是做廣告的，工作是寫文案，這個工作給了我很多關於誇人的啟示。
比如賣一套房子，它在郊區，你非得夸它多豪華、多方便，客戶不是傻逼，你騙不了人家。但是，這個房子，只要它沒有質量的問題，無論它在哪兒、無論它是什麼設計，都一定有他的優點。你找到它的優點，闡述出來就可以了，你甚至不用半點誇大。
比如，房子在菜市場周圍，它的缺點可能就是吵、髒、亂，但你可以說他買菜方便啊；房子在郊區，公交地鐵啥的都不方便，這是它的缺點，但它的優點就是安靜、空氣好啊——總有人好這一口的嘛。
人也一樣。
我來講講誇人的具體操作步驟吧。
首先，我們需要承認的是，夸優秀的人容易，這誰都會，不用教。難就難在夸普通人。
你我都是很普通的，事實上我們也都渴望得到別人的欣賞、理解和認可。
好，反過來，我們也應該有這種意識：人一定是希望被誇獎的，而且，任何人都一定有值得誇獎的地方的。
所以，遇到人之前，內心要植入一個概念：他一定有閃光點，我一定可以找到它的閃光點。
其次，誇獎一定要具體。
比如說，你誇我文章寫得好，我會是什麼反應？
我沒反應。
但如果你說，「彎灣，你的文章寫到我心裡去了，尤其是你說的那句 『我心甘情願，你來去自由』，我深感認同，但你這麼一總結，就精闢多了」——我就知道你是認真讀過我的文章，是真心的誇獎我。
同樣的，你要夸一個人聰明，你得找出它聰明的證據；你誇一個人善良，你得找出具體的讓你有感觸的事情，要不然，這個年代，你說人家善良又找不到理由，就跟罵人似的。
說白了，誇獎，並不是拔高，而是發現和認可。你找到別人好的、做得好的地方，闡述出來，就已經是誇獎了。
你要有一雙發現美的眼睛你才能發現美，你發現美的前提，是你要相信美。
如果你覺得一個人平平無奇，一個人做的事無足稱道，那你就不可能學會誇人。
03、安慰別人的能力
我經常聽人講，「安慰別人我倒是有一套，但就是事情落到自己頭上的時候就不知道該咋辦了」。
評論列表
我一直有關注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望麼？