20年讓妻子懷孕15次終於離婚，婚姻的雞飛狗跳，本質都是供需錯位

無論你選什麼，都沒錯。

但弔詭的是，在現實生活里，有很多夫妻，即便擁有着一切所謂的「必需品」，到頭來卻雙雙反目成仇、老死不相往來。

紀實類綜藝《尋情記》里，就有這樣一件真人真事：

43歲的田磊和妻子錢佳雯，從一窮二白到衣食無憂，相濡以沫地走過了20個春秋，並共同將兩個可愛的女兒撫養成人。

他們感情穩定，是外人眼裡的「模範夫妻」。

但最近，妻子錢佳雯卻不惜淨身出戶，也要結束這段婚姻，甚至用絕食來抗議。

「我寧願坐在三輪車上笑，也不願坐在寶馬里哭。」

這讓丈夫田磊十分苦惱，他始終想不通：「我對她百依百順，物質上從不虧待她一絲一毫，好好的夫妻怎麼說散就散了？」

隨着故事展開，事情的真相也逐漸浮現：

二十年的婚姻，田磊讓妻子懷孕15次，引產13次，只為生一個兒子。

反反覆覆的引產，讓妻子的身體落下了病根。

可田磊卻視而不見，認為這些只是妻子要離婚的藉口。

在他心裡，自己有房有車，好吃好喝供着妻子，就是最大的「好」。

可妻子心裡，想要的卻只是一份尊重和呵護。

當然，像田磊這般極端自私的伴侶，可能並不是主流。

但在現實生活里，死於這種「自以為是的付出」的婚姻，並不少。

一方面，道德綁架伴侶「我為你付出了這麼多，你憑什麼不高興」；

另一方面，卻從不提供對方真正需要的東西。

而需求和供應一旦出現了錯位，婚姻的衝突就爆發了。

今天，壹心理就來跟你聊聊：婚姻中的供需錯位。

「你有數不盡的財富，

有公眾的崇拜，還要什麼愛？」

早在多年前，社會認知理論的研究者Epstein和Baucom就指出：

婚姻問題的根本原因，是婚姻需求未得到滿足，從而產生的挫折感以及絕望感。

戴安娜王妃和查爾斯王子的婚姻悲劇，就是最好的例子。

戴妃曾在自述中寫下對婚姻的滿心期待：

「像所有的少女一樣，我希望我的丈夫會照顧我，會像個父親一般支持我，鼓勵我……」

但事實卻令她幾近絕望：

「可是我絲毫沒有得到這種愛……出席活動就像角色排練一樣。在很長一段時間裡，他在任何場合都忽視我，任何場合。」

她想要關注，戴妃不顧自己身懷六甲，從高樓跳下。

可等來的，卻只是丈夫的一句「不可理喻」，以及頭也不回地摔門離去。

她想要共情。身患暴食症的她，經常用暴飲暴食來發泄情緒。可吃完又後悔，怕胖，只得摳着嗓子眼瘋狂催吐。

而此時的丈夫，卻只會火上澆油地嫌棄她「腰粗」，讓她「繼續減肥」。

她想要一心一意的愛，可丈夫卻怒斥她不夠貼心「所有的威爾士親王都有情人，我也不可避免」。

太絕望了。

更絕望的，是她的這些需求，在丈夫看起來只是矯情：

「你是儲君的王妃，有數不盡的財富，有公眾的崇拜愛戴，你還要求什麼？」

無數次求而不得的戴妃，無奈地提出了離婚，理由是：

「這個男人不愛我。」

所有的人都覺得這個女人瘋了，放着無上的權勢地位不要，居然要所謂的「愛」。

可甲之蜜糖，乙之砒霜。

可能只有親歷過這種婚姻的人，才會懂得箇中滋味。

若不是徹底死了心，又怎麼會選擇放棄。

這三種人，看不見伴侶

面對伴侶溺水般的求救信號，為什麼有些人就是充耳不聞，我行我素？

要麼是自戀狂，要麼就是控制狂。

自戀狂伴侶，從來都看不見對方的需求，他們只能看見自己。

皮亞傑曾用「三山實驗」來區分兒童是否脫離了「自我中心階段」。

這個實驗是這樣的：

先在桌子上放三座山的模型，高低、大小、位置上都不一樣。

實驗者會讓兒童從不同角度觀察這三座山。

之後，讓他們坐在其中一邊，並將一個布娃娃放對面。

接着問兒童「布娃娃看見的三座山是什麼樣子？」

他發現，那些自我中心的幼童，往往只能從自己的角度來描述「山」的形狀，卻無法描述對面的娃娃所看到的「山」形狀。

也就是說，他們覺得，自己眼裡的世界，就是別人眼裡的世界。

很多人就是這樣，雖然生理上已經成年，但心理卻還固着在幼童期。

他們往往有以下兩個特點：

一方面，他們只能看見自己的需求，看不見對方的需求。

很典型的一個例子就是，當你們一起出去吃飯時，他只會點自己愛吃的菜，壓根不會問你愛吃什麼。

在他們眼裡：我愛吃糖醋排骨，那麼你理所應當也愛吃糖醋排骨。

另一方面，他們以為自己還像小時候那樣，坐那裡啥也不用干，就能得到無條件的愛和關心。

比如《尋情記》裡的丈夫田磊，在他眼裡，妻子這個角色的定位就是：不計代價地伺候丈夫。

生不出想要的兒子，那就讓妻子一直懷孕。

而對妻子的任何付出，都是自己的情分，從來就不是義務。

對於這些已經成年的自戀狂伴侶，他們的內心戲與半歲嬰兒並無兩樣：

「我就是無理取鬧，我就是一事無成，我就是不懂付出，但你還必須愛這樣的我。」

另一種，是控制狂伴侶，他們雖然看見了對方的需求，但根本不在乎。

精神分析學家卡倫·霍尼指出，控制狂往往想要影響他人，但是拒絕被他人影響或控制，並且他們幾乎意識不到自己在控制別人。

在他們眼裡：你想要什麼不重要，我覺得你想要什麼，才重要。

這種控制狂伴侶，對你的示好，只從他們自己的意圖出發，完全忽略了你的想法和情緒。

你看上了一款包，想買，他會嘲弄你物質，告訴你女人就該勤儉持家；

你種草了一個新髮型，想嘗試，他卻覺得齊耳短髮更適合你，燙大波浪那都是作精。

很可氣是不是？

而且他們還很雙標：我可以對你指手畫腳，但你不能對我有意見，因為我不可能為你做任何改變。

正如戴妃在試圖挽回劈腿丈夫時，得到的那句回應：「所有的威爾士親王都有情人，我也不可避免！」。

除了自戀狂和控制狂這種極端情況，婚姻里的供需錯位還存在另外一種可能：

看見了，也重視，但卻忽略了伴侶的需求是在不斷發展變化的。

比如，日劇《花束般的戀愛》裡，五年同居時光，男主早已從零負擔的學生成為打工人，對另一半的需求也從「能陪在我身邊」變成了「能體諒我不在身邊」。

而女主卻始終沉浸在對二人世界的甜蜜構想里，埋怨男友周末加班而不是陪自己看電影。

她忘記了，丈夫已經長大了，他的肩上扛着這個家。

我提供了你需要的，

而你提供的，恰好也是我需要的

太多婚姻，嫁給了所謂的「門當戶對」，卻最終死於「供需錯位」。

勢均力敵的婚姻，從來就不是世俗意義上的那些標籤：家境相當、學歷匹配、郎才女貌等等。

相反，親密關係領域的心理學家喬治·萊文杰認為：

個體在婚姻關係中得到的回報、獎賞，才是影響婚姻成敗、關係吸引力的重要因素。

什麼是回報、獎賞？

簡言之，就是「我需要的東西」：

我提供了你需要的東西，而你提供的東西恰好也是我需要的，婚姻關係就和諧穩定了。

很多人在看完《請回答1988》後，都為德善和正煥感到惋惜。

但其實，阿澤成為德善的真命天子，似乎早就註定了：

缺乏自信的德善，在阿澤那，得到了無條件的接納和愛。

她塗了橘色口紅，正煥嫌棄她「太難看了吧」，阿澤卻滿眼笑意，告訴她「好看，你比李英愛都好看」；

作為家裡的二姐，從小被忽視的她，常常懷疑自己值不值得被愛。

相比正煥的忽冷忽熱，阿澤對她的喜歡，全世界都知道。

同樣的，對阿澤而言，德善也是不二人選。

阿澤從小缺少母愛，生活不能自理。

德善會為出國比賽的他準備一床電熱毯，會擦去他嘴角的牛奶，會在他疲憊的時候給他最溫暖的笑和擁抱。

現實中的故事也一樣。

我有一位學神級高中同學，他曾跟我說「理想婚姻狀態是能在學術上相互成就」。

我本以為他會找一位數理學界研究者，但最近，他卻愛上了一位文科生。

他跟我說，心動的那一刻，是她瞪着眼睛聽他講「原初黑洞如何產生引力波輻射」的時候。

「我知道學文科的她根本聽不懂我在講什麼，但她認真點頭的樣子，讓我感受到了她對我的尊重和認可。」

而作為一個科研工作者，他最需要的，就是這份尊重、認可。

「那她喜歡你什麼呢」，我問到。

「她說，我每次一遍遍跟她講這些晦澀的理論，直到她聽懂。這份耐心和溫柔，是她最在意的」，他回復。

寫在最後

高質量的親密關係，一定是一場雙向的奔赴。

它的本質，是滿足了雙方的核心需求。

這種雙向滿足，實際上就是精神分析里說的「鏡映」：

伴侶像一面鏡子一樣，看見了我們最真實的需求，並提供給我們所需要的關注、肯定、共情和響應。

同樣的，你也是對方的鏡子。

不能否認，有些人，就是像《尋情記》裡的田磊：

金玉其外，有房有車有錢，許諾你一生衣食無憂。卻從沒有給你真正想要的平等、尊重、共情和穩穩的愛，那便是敗絮其中，放棄也沒什麼可惜。

這樣的人，只會讓你自我懷疑：是不是真的不配被愛。

甚至會讓你失望，覺得婚姻就是不堪的。

但請別灰心，要相信：

世界上一定有那個能看見你、滿足你、治癒你的人。

你們會互為讀者：

我讀懂了你的需求，而你也恰好懂得我的。

你們會交換心愿：

我願意付出自己來滿足你，而你也有為我犧牲的心情。

斯人若彩虹，遇上方知有。

文章來源：壹心理

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