大齡剩女日記，對於愛情還是不知所措

讀書時寫過很多年的日記，出來工作後，遇到開心、苦惱的事也偶爾在空間記錄一下，但隨着越來越多的親人朋友關注空間，很多苦惱事寫在空間裡只會讓親人朋友擔心，現在空間裡更多的是轉載人家有共鳴的文章；在這裡我可以把單身的開心事、苦惱事，點點滴滴，每一天記錄下來。

2013年，轉眼到了四月份，同樣是一天24小時，一年365或366天，但卻總感覺時間一年比一年快；或許27歲的年齡在大城市的新人類里還不是很着急，但在生於農村傳統的家庭里，同齡的同學早已結婚當上爸媽，更甚至許多比我小的也成家，父母的焦慮是年比一年多，壓力也一年比一年大，連從來不會過問我們感情生活的老爸，這兩年來也時不時的說一句，有合適的就別錯過了。常年大部分時間在外工作的我可以不用理會農村裡的閒語閒言，但我不能讓在家裡的爸媽承受這份壓力，小時候，因為我們家姐妹多，媽媽在家照顧我們，全靠爸爸一個人在東奔西走掙錢把我們養大已經很不容易，現在還要他們操這份心，心裡實在不是滋味。

說說我個人的情況吧，1986年底生於廣東一個小鄉村的一個傳統家庭里，小時候最深的印象就是爸爸特孝順爺爺奶奶，受爸爸的影響，從小我們幾個孫女嘴巴特甜，總是跟着奶奶身後，奶奶長奶奶短的叫個不停；因為姐妹多，為了讓姐姐跟妹妹讀大學，在05年底讀完中專之後，便分配在一個港資公司當資料錄入員；07年因為愛情去了上海，在上海邊工作邊自考大專文憑；在上海的四年時間，從一個依賴的不懂世事的小女生到現在獨立的我，從始由一份初戀的感情、一份收入不高的工作，一個自考的信念到最後只有工作和自考；對於那份純純的初戀，愛情里沒有誰對誰錯，現在回想或許都因為那時太年輕，太任性，三年的感情被我弄丟了，花了一年時間也沒能讓自己走出來失戀的陰影，一個人獨自在離家幾千公里的上海，家裡人的擔心，讓我在2011年初回到了深圳這個城市，因為這裡有我的親人、姐妹；曾經以為自己永遠都走不出失戀那個陰霾，但現在回想，真的沒有什麼過不去的；沒有那場失戀，就沒有現在的自己，我沒有後悔過。

回到深圳後進入了一家日企公司上班至今，總部在上海，深圳只是一個十幾人的營業所當銷售助理，而且都是已婚人員居多；想想是許許多多姐妹一樣，生活圈子小，朋友不多，認識的同學都已經結婚有各自的家庭生活，不想隨便去打擾別人的生活；上班、下班、工作生活，兩點一線；想認識多些朋友，但不知應該怎麼去拓大自己的生活圈；這或許是我們至今單身的主要原因吧。

我是一個矛盾結合體，有時比較喜歡安靜、在家看看書、聽聽音樂，周未，把家裡打掃、整理一番，看着乾淨的地板，再做幾個喜歡吃的菜，很有成就感；但有時我又害怕一個人獨處，因為一個人時容易胡思亂想，所以偶爾去咖啡廳、圖書館，一呆就是呆上半天，甚至一天；偶爾獨自一個外出旅遊，在此我不得不說，我特別反感那些人一聽你一個人旅遊，就肯定會說，一個人？為了艷遇嗎？或者說，是和男朋友去吧？我不懂為什麼他（她）們會有這樣的想法。為什么女人外出一定要跟男人出去呢？女人為什麼就不能獨自呢？為什麼一定要依護男人呢？

同事、朋友對我的評價是愛時尚、開朗、會做菜、小資情懷的經濟女，也有很多人總是一幅：你沒男朋友，怎麼可能的懷疑表情，也說把要求降低一下就有了。但事實上，真是沒男朋友，這跟要求沒有關係，出來工作這麼多年，見的人也多了，也明白只有平平淡淡才是真，再轟轟烈烈的愛情到最後也會變成親情，但婚姻是一輩子的事情，愛情沒有將就，對於未來的他，我不管他現在有錢沒錢、有房沒房，這些都不重要，我更注重他的內涵，有一份穩定的工作，一份責任心，一份孝心，其它都是其次。很多人也許會把小資女跟物資女聯繫在一起，其實並不是這樣，對於物資，我能養活我自己，我有我的計較，我只是在我能力範圍內讓自己過得好一些，生活有品質一些；女人本來就應該對自己好一點 在熟悉的人面前，我總是能說會道，所以很多朋友、同事都不相信，周未我能安靜的宅在家裡，甚至有些同事開玩笑說：你如果跳槽到男生多的公司肯定很受歡迎；但我是一個喜歡穩定的人，不喜歡刻意，喜歡隨緣的人。

在回到深圳的這幾年裡，也不是說沒有人追，但愛情永遠都是這樣，對你有感覺的人，你不喜歡；你喜歡的人對你沒感覺，來來去去都是這樣；找一個雙方都合適的，真的很難很難。對於爸媽的嘮叨，跟她講道理，她們也理解，但是心裡的着急卻是去不掉。自己的內心也着急，但這些東西是急了，也沒用；心裡也苦悶，有些苦悶也不知道找誰去傾訴；很羨慕那種很好心態的女生，雖然有是我也看得很開，但還是苦悶的時候較多；希望一切都會好吧。