都說兒媳和婆婆是天敵，那是因為沒有這七條相處秘訣

七條實用法則幫你處理好婆媳關係，海闊天空好過婆媳鬥法

都說兒媳和婆婆是天敵，那是因為沒有這七條相處秘訣

中央電視台財經頻道報道了一個婆媳大戰的事例，被風濕病折磨的公婆不斷購買一些虛張聲勢的三無保健品，花了很多錢也沒有療效。婆婆認為我花的是自己的錢，兒媳干涉不着；兒媳認為公婆花錢買假藥還危害健康實在不值得必須管一管。

其實，文化程度不高的公婆確實缺乏辨識能力，花錢買保健品買的是對自己的重視，老人當然想得到兒子和兒媳的關心，卻不好意思直接要求，就用這樣的方式彌補心靈缺憾。兒媳雖然是好意，但表達方式欠妥，如果兒媳能主動花錢給父母買些營養品，陪父母鍛煉，找些治療風濕的偏方，帶父母去專科醫院系統治療，以醫生的專業角度給公婆一些建議，則公婆就不會非常牴觸兒媳的建議。

父母能為兒女辛苦一輩子，甚至能消耗半生心血給兒子買房子娶媳婦，怎麼會完全不顧兒女反對一意孤行的浪費金錢買沒用的保健品呢？兒媳雖然聲稱是為了公婆的健康着想，卻升級到和公婆之間的矛盾不可開交，就難以自圓其說了。

沒有這樣的說法：「因為我關心某人，某人不理解也不領情，所以我生氣的和某人要斷交」。你關心對方如果是出自無私的好意，那麼對方假使不接受，你最多是失望，時間久了也就不會有持續的熱情繼續關心，僅此而已，哪會上升到打架鬥氣？而丈夫聽從了妻子的要求去和父母談判，要求父母別再亂買保健品，這更容易被理解為「娶了媳婦忘了娘」，帶老人去聽一些專家講座，給老人尊重和關懷，但最終是不是買保健品，還是得讓父母自己做決定，不能強硬幹涉。就像婆婆不能干涉兒媳買高檔化妝品一樣，人和人需要起碼的距離，需要相對獨立的空間，而不能因為愛或親緣而無限制的越界。

婆媳矛盾往往是原生家庭與核心家庭的邊界不清

婆媳關係說白了是兩個女人與一個男人之間的爭執，好在她們的出發點都是愛，母親愛兒子是天性，妻子愛丈夫是人性，其實男人是願意同時得到兩種愛的，但兩個付出愛的女人卻有時候水火不容起來，為什麼兩種看似並無矛盾的愛卻尖銳到成為千百年來的關係難題呢？其實僅僅是愛過了邊界。

母親的愛並不要求獨占兒子，她只是養育兒子並本能的保護兒子，希望兒子生活的幸福，當然作為母親更不自覺的袒護着已經成年的兒子，似乎她的翅膀是兒子永遠的精神家園。

妻子的愛是有獨占性的，但並不排斥母愛的繼續，只要母愛保持在正常範圍內，而不是干涉了夫妻愛的自由和權利，也不是挑撥了夫妻愛的矛盾。

但通常情況下，母親和妻子都不是完人，不是聖人。母親認為我給了你生命，你怎肯為了另一個女人而疏遠我？妻子覺得我是你唯一的妻，是和你發誓攜手一生的愛人，你我之間才是最親密的，這種親密就是血緣親也不能比擬。

原則上說，妻子的認為更有道理，大部分婆媳矛盾往往來自母親的不甘心，不甘心這個過去揮着小木棍滿頭大汗跑回家找飯吃的可愛兒子，已經從心靈到肉體都和另一個女人有了質的結合。而有些妻子也是因為非常強調和丈夫之間的親密是獨一無二的，卻沒能讓丈夫和自己同步理解婚姻的意義，導致丈夫夾在了婆媳之間，結果戰火升級。

男人如能在一開始就態度鮮明的告訴母親：「這是我愛的女人，請母親看在愛我份上接納這個也許不完美的女人，從此以後就是我們一起孝順您，我不再是單獨的我。」也要簡單的告訴妻子：「結婚後你就是我最親的人，最愛的人，請和我一起尊敬孝順我的母親，遇到難以溝通的地方讓我來出面解決，不要直接發生口角」相信妻子也能理解丈夫的孝心和苦心。

某男結婚後未滿一年，妻子多次要求把居住的房子的產權從婆婆的名字變更成丈夫和自己共有，婆婆開始堅決不答應，怕萬一離婚被兒媳分走一半房產，兒媳卻以此為條件，不變更就說明沒把自己當這家人，隨時想把自己淨身出戶。經不住多次打鬧，婆婆最終妥協了，把房子過戶給了兒子和兒媳。但矛盾反而更升級了，兒媳多次揚言，丈夫如果不和婆婆斷絕來往就離婚，並要帶走一半房產。聰明而強勢的兒媳把丈夫逼到崩潰邊緣，婆婆傷心的要自殺，幸而被發現。兒媳卻說這是婆婆的苦肉計。

這個案例有些極端，無論如何也不該逼迫丈夫和母親斷絕關係。而且母親最後還是為了兒子的婚姻幸福妥協了，把房產拱手相讓出來，兒媳想完全獨占這個男人的心態已經越界，因為他不但是丈夫，也是兒子。試想如果有天自己的兒媳逼迫兒子和自己斷絕關係，恐怕難以接受，所以將心比心也不能提出這樣的不合理更不合法的要求。

與其婆媳鬥法，不如團結。

看在她能生出這麼好的兒子的份上，好好善待她，即使她有很多地方做得不夠好，還請看在她和你一樣愛這個男人的份上，謝謝她。給零用錢，要給一百面額的，要仰視的給，不能態度上讓老人不舒服，給了錢還被埋怨就太愚蠢了；給買衣服，不告訴價錢，還得夸漂亮；做老人喜歡吃的菜，隨時照顧餐桌上的老人的情緒，用公筷給老人夾菜；當着老人不要與丈夫過分親密，就是牽手勾肩也得注意；尖銳問題，先重複老人的話表示理解，再簡單說明自己的態度立場，實在不能溝通就得暗度陳倉，不必言辭激烈不能收拾。

這些瑣碎小事婆婆都看在眼裡，會明白兒媳的苦心，也會投桃報李。畢竟年紀越來越大，需要兒女從經濟上的幫助從精神上的關懷，何必故意做壞人，搞得自己下不了台呢？

處理婆媳關係的基本法則：

第一，儘量分開居住。不在一個屋檐下，減少矛盾發生的幾率，也不必時時刻刻提心弔膽，在自己家裡還如履薄冰，看人臉色。如果需要照顧老人，可在同一個小區里另買一套小房子給老人住，也方便帶着看病或做點好吃的送去，有事一個電話十分鐘就能趕到，住的遠的可以給老人請個保姆照顧生活。

第二，如果居住條件實在不能分開，那麼就得懂得相處的藝術。丈夫在中間得起好作用，但不是兩邊和稀泥，而是幫助母親和妻子調整心理定位和情緒把控。

第三，夫妻之間的矛盾就在夫妻之間解決，不要擴大到外界。比如雙方父母，更不要擴大到各自的兄弟姐妹，輿論大部分時候幫倒忙，婚姻內因才是起決定性作用的。

第四，對挑剔的婆婆不必針鋒相對。或豬吃老虎，或裝傻充愣，對方批評的話，不必怒火中燒，拼命反駁，愛挑剔的人都好面子，多誇獎婆婆能幹，寬宏大量，年輕，會過日子，謙虛求教，找點無關緊要的小事請示請示，一來二去婆婆對「沒心沒肺」的兒媳也就放心了，挑剔變成了建議，建議變成了幫忙。

第五，婆婆幫忙看孩子，要有感謝之心。如果不得不讓婆婆幫忙看孩子，請看在老人辛苦一輩子還要繼續照顧孫輩的份上，多多的感謝婆婆，買點婆婆喜歡吃的點心，順手給婆婆捏捏肩膀，給婆婆足夠的零花錢。如果在教育孩子的觀念上有差異，就耐心的溝通，說明自己的想法。如果你認為實在不能接受，那就別麻煩婆婆，自己帶好了，本來就沒有十全十美的事，婆婆當然也不能做到萬事如你意。

第六，核心問題上夫妻要一致。邊際問題上可以多照顧下老人的情緒。比如有的婆婆做了幾十年的飯，做飯已經成了她自我價值實現的一種方式，那麼做兒媳的可以同意婆婆做飯，自己打下手，或者婆婆做幾天，媳婦做幾天，換班。

第七，凡事想開，少計較。畢竟是一家人，海闊天空，大家舒服。

婆媳矛盾可轉化為「歌迷愛」。

所謂「歌迷愛」就是說我們都愛這個人，但我們之間卻不必恨。因為我們都不必獨占這個人，他是他自己。婆婆愛兒子和媳婦愛老公是有本質不同的，這兩種愛對一個男人來說並不矛盾，所以無端吃醋互相攻擊是可以解決的技術問題。不妨按照以上七點建議嘗試一下，和諧溫馨的家庭是每個人的幸福港灣。