友情里沒有備胎，只有把沒用的朋友淘汰

慶哥

愛美水瓶座

玩轉廣式煲湯

養生乾貨總結癖

某天刷微博時看到個熱搜話題「不被朋友在乎是什麼感受？」

帖主說自己是個不善言辭的人，她對朋友們掏心掏肺，但朋友們並不在乎她，有需要時才理她，不需要時就當她不存在，她覺得很失落，不知道怎麼去維護一段友情。

我20歲時也會有這樣的想法，有事啟奏，沒事退朝的朋友太自私了，常會為不該挽留的友誼患得患失。

但是我現在30歲出頭了，深刻地知道，「功利」是成年友誼的特點，你跟一個朋友之所以還有可持續發展的友誼，是因為還「有用」。

如果一個朋友不再理你了，自檢下你們之間的 「有用價值」是不是見底了，如果是，那就自覺在他的朋友圈退居二線吧。

對於友情，需要更有勇氣地斷舍離。

在心裡牌位上，優先供奉那些能給予我們精神快樂、實際幫助和真心支持的朋友，定期淘汰掉「沒用」的朋友，朋友圈生態系統會更良性循環。

那麼，淘汰的準則是什麼，「沒用」的標準怎麼定義？接下來，我想跟大家交心分享我的交友準則。

朋友都是在「互惠」的原則下，可持續發展

《人生十二法則》裡說：「友誼應該是互惠的結果，你沒有義務支持一個讓世界變得更糟的人，應該選擇對你有益的朋友，這並不是自私，而是為了能讓彼此變得更好。」

深以為然。

有本事跟你能量交換的人，才配得上坐你朋友圈的頭等艙。

我剛工作時認識了一女生，那時我們的業務線有很多交叉處，我跟她的性格一冷一熱，很互補。

我們經常一起鑽研業務，午飯手拉手到寫字樓下小店吃沙縣雲吞，下班後一起坐地鐵回家，那時我們是無話不談的好朋友，我在QQ空間上的日記，她總是第一個給我留言打氣。

但後來她回到老家結婚生子，也沒再工作了，開始的前兩年，我們還有斷斷續續的聯繫，後來也不怎麼說話了，主要是彼此聊的內容沒法銜接。

她說婆媳矛盾，我聊工作壓力，她說育兒煩惱，我聊感情危機。我們都沒辦法為對方排憂解難。

沒有了互惠原則，友情走下坡路是很自然而然的事。

舊友雖可愛，如果不能繼續在精神和生活上互相供養了，強行聯繫就會如強擰的瓜，不甜。

就像木心說的，小時候的朋友，如小時候的衣服一樣，不是不想穿了，而是無可奈何了。

張愛玲到美國後就很少跟昔日的閨蜜炎櫻聯繫了，即使炎櫻給她書信，她也很少回，但是張愛玲寫給宋淇夫婦的信就多達600多封。

為什麼呢？

炎櫻性格活潑可愛，她曾是張愛玲的開心果，打開社交的暗器，張說過她曾帶着炎櫻去拜見胡適先生，張愛玲本人不怎麼說話，但炎櫻很會破冰，那次因為有她在，氣氛活躍，和胡適夫婦也算聊得酣暢。

晚年的張愛玲深居簡出，不怎麼需要社交了，炎櫻又變成了一個喜歡寫信炫富的庸俗女人，生活上無法給張愛玲幫助，連精神也無法交流了。

而這時的宋淇夫婦不僅在生活上給予她幫助，書稿上也建議良多，張愛玲生前不出版《小團圓》，也是宋淇出於對她的保護。

後來張愛玲將遺產全部贈給宋淇夫婦，也算是對他們的報答吧。

在友情里，「互惠原則」像萬有引力一樣，無聲無息，靜悄悄，你雖沒感覺它在發揮作用，但是它無時無刻不在影響着這段友情的潮起潮落。

沒有最佳損友，只有過去不堪回首

歌德在《浮士德》裡以上帝的視角說了一段話：人類最容易氣餒，他們很快就會進入永恆的睡眠，因此我很樂意給他們找個同伴，充當魔鬼的角色，刺激他們。

好朋友是用來刺激我們的，但這種刺激是正極還是負極，要看你與怎樣的朋友對標。

《人生十二法則》裡作者喬丹·彼得森寫道：如果你身邊是支持你上進的人，那麼他們就不會容忍你憤世嫉俗或者破罐子破摔的態度。

他們會鼓勵你善待自己和他人，並且會在適當的時候謹慎地鞭策你，堅定你認真做事的決心。

喬丹·彼得森在加拿大的阿爾伯塔北部寒冷的小鎮長大，跟他長大的髮小們，很多還沒念完高中就輟學了，他們並非沒錢讀大學，而是在他們的成長中就沒這項規劃，他們有的早早出去打工，有的吸大麻麻痹人生，一輩子活得平庸乏味墮落。

但是喬丹·彼得森不一樣，他有意識地遠離這些不學無術的朋友，跟有志向的同學靠攏，考到遙遠的地方讀大學。

在大學裡找到志同道合的朋友，一起探討文學、哲學，參加各種有趣的講座，認識了有趣、博學的教授，並得到教授的指導和幫助。

他後來開豁的人生，也得益這些上進朋友們的引領，他徹底擺脫了在小鎮上的過去。

他在書里談到，在小鎮上，每個人都認識你，你的過往就像綁在狗尾巴上的空罐子一樣，你很難擺脫原有的生活軌跡。

可是當你拋開了原來的軌跡，不再受自己或者他人思維定式的圍困，你將和上進的人一起鋪就更好的人生道路。

我欣賞喬丹·彼得森的選擇，當你有意淘汰掉損友，跟更優秀的人成為朋友，是需要勇氣和力量的。

像我一位朋友，只考上了一所很普通的大學，她是個積極向上的人，但舍友們卻不怎麼愛學習，時間都用在了買口紅化妝以及追星上。

她默默遠離她們，跟隔壁有意考研究生的女生組隊自習、到操場練習英文口語，後來她們雙雙都考過了英語6級，最後都被985 的學校錄取。

當你擺脫了損友，就是告別了那個糟糕的過去，而跟優秀的人結隊，是光明的開始。

那些真心希望你好的人，才是真正的朋友

在知乎上有位網友說，朋友過得不好我是真的會替她難過，但是要是她某方面超過我，我也會很嫉妒。

大概就像《三傻大鬧寶萊塢》裡的一句旁白：好朋友不及格心裡很難受，好朋友考第一心裡更難受。

有時錦上添花比雪中送炭更難。

後者是一種同情，但前者更顯風度，他是真心實意希望你好的人。

真正的朋友，是可以分享好消息的人，而那些嫉妒你的人，害怕你變得更好。

一位朋友，在一次技能比賽中拿了獎，她很開心地告知我結果，我為她鼓掌。

但她說，不會告知身邊的同事，更不會發在朋友圈紀念，因為她有前車之鑑，之前她因為業務出色被獎勵，發了朋友圈公布天下，很少人點讚，留言鼓勵的人也不多，她心裡有種酸澀的失落。

雖然朋友很多，但真心為你高興的人不多。

請珍惜那些，你告知她好事，她會真誠地說出 「我真的太為你高興了」的朋友。

遠離那些，明里暗裡會說出「為什麼不是我」「就你也配」的塑料花姐妹。

有些人雖然笑着恭喜你，但心裡被嫉妒殘酷地折磨，他們會想盡辦法讓你跟他們一樣平庸。

就像大學裡的某些人，當你努力上進，早早起床學習，他們會說，為何這麼努力，多睡一會吧，他們看似關心你，實質在為自己的懶惰焦慮。

但是那些真正希望你好的人，就不會說出這些話，他們會為你的自律高興，因為他們也是這樣的人。

我們的朋友圈需要定期保養和整頓，將有用的朋友留下，和優秀的人對標，跟真心的朋友交心，這樣我們會活得更清爽和舒心。

朋友就有這個好處，不像血緣關係是恆定的，它是被我們選擇的，進可攻退可守。

我們不可以選擇自己的出身，但可以篩選誰才有資格成為我們的朋友。

學會理性地交友，友情不該讓人心力憔悴，它應該給人力量，如果不是，就該重新排位了。

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作者簡介：

慶哥，水瓶座暖心辣媽，變美乾貨總結癖，煲湯讀書兩不誤。