老婆因為身體不想生二胎，我媽說我不生二胎就是不孝，我怎麼辦？

東野圭吾有句話：「其實所有糾結做選擇的人心裡早就有了答案，諮詢只是想得到內心所傾向的選擇。」

能問出這種問題的人，心裡就是想要生二胎的，但是礙於妻子的身體原因不好拒絕，因為肯定會被自己的妻子罵」冷漠無情「；於是」合理「地以」不孝「的名義把責任推到自己的母親身上，一方面給自己一個台階下，另一方面也是在向妻子示威：」看，我媽說的，你別讓我為難。「

一邊是身體不好的妻子，一邊是求孫心切的老母，該如何抉擇？

01最佳解決方案

1.重新找一個身體好，也願意生的妻子。

在這裡必須要請出《一簾幽夢》式的經典名言：「你不過是失去了一個妻子，可是你得到了另一個娃。」

從效率上來講，重新找個身體健康的妻子來生孩子更容易，畢竟孩子不是你想有就馬上就能有的，也得有個等待的過程。從成本上來說，一個身體健康的妻子生孩子的成本更低，畢竟從播種到瓜熟蒂落這段過程有許多不可預知的風險，一個底子好的女人能給你節約很多。從自身體驗來講，新人也比舊人好。舊人太熟悉了，不好改變，硬是要改變只怕會讓你心力交瘁；新人就不同了，新鮮、活力、又刺激，怎麼看都划算啊。總體來說，這個辦法解決了你的難題，既盡了孝，又延續了香火，還賺了個新人，穩賺不賠啊。

2.可以要一個弟弟，你來養，這樣就兩全其美了

「科技改變生活」，這句口號必須唱響。

既然你說母親那麼想再要一個，那可以通過科學來實現，你來做思想工作，然後親自盡心盡力、鞠躬盡瘁把弟弟養大，再幫忙安家，一條龍服務到底，這樣也能盡孝還愛護了妻子的身體，也是一舉多得的好辦法。

02世上最難的選擇題

世上最難選擇的問題：老媽和老婆同時掉進水裡，你救哪個？

大張偉曾在一檔娛樂節目中，也被問到了這個千古難題，當時他的回答是，「我會根據她們壓水花的大小給她們打分。」一句幽默的回答，化解了這個困擾男同胞們的千古難題。

很多時候，婆媳之間的分歧，關鍵就在男人自己身上。強行選邊站隊，必然會傷一方的心，不如跳出來好好看看這個糾結現況再根據自己的能力大小來決定。

用大張偉的話來分析：

看跳水運動都知道一點，水花越小說明技巧越好，分值也就越高。

在婆媳關係中，「壓水花」大的一方是處於理虧逞能或者是情商較低的一方，小的一方則底氣足，情商也相對高一些。

於是在這種情況下，男人通過仔細觀察，再權衡一下身邊的利弊，再通過適當的方式來化解，自然會好很多：

其實母親的挑剔指責，都是以自己的標準來要求兒媳婦。所以在維化解關係的時候男人一定要多夸媳婦——不是誇得天花亂墜的那種，而是在自己媽媽的行為標準上進行誇讚——你對妻子的誇讚一定程度上也是在誇讚自己的母親。

妻子的反抗也是以妻子自己行為、思維習慣為基礎來做出的反應。自己的妻子自己最了解，不能一味地叫妻子忍讓，也不能逃避讓妻子自己去應對，這樣不利於婚姻的健康發展。

一般來說最有用的方法也是「先貶後揚」——

「貶」即是坦誠自己母親的舊思想的不足，同時也要自我認識並坦誠自己本身也受到了這種思想的影響——不管你承不承認，父母的的確確是在某種程度上塑造了我們的性格等各方面的觀念——以此來換得妻子的認同。「揚」則是在權衡婆媳倆人的相似或是可以接受的限度之後進行讚揚，也是從側面提醒了自己的妻子，在某方面多展現，自己的母親就會不那麼刁難她，有助於婆媳關係的緩和。就像在生二胎這個問題上，如果男方沒有推卸責任，那麼就應該好好地去做好化解矛盾的角色；體諒自己的妻子，並且去勸解自己的母親。

03愛人，應如同愛自己

《以弗所書》上說：「你們每個人都應當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也應當尊重對方。」

一段美滿的婚姻中，需要的是彼此像愛自己一樣去愛對方、尊重對方；畢竟，人不會和自己過不去。

如果事情發生在自己身上，男方又會如何表示呢？

要是男方真的做到愛妻子如同愛自己，那一定會毫不猶豫地拒絕自己的母親「重男輕女」的老思想——畢竟已經有一個孩子了，硬要說「不孝」，那看起來大概率就是第一個女兒，想再要個兒子傳承罷了。如果男方真的像愛自己一般。出於人的本能，他也不會願意「自己「身體不好還非要去冒風險生孩子，除非，他自己本來就有「重男輕女」嫌疑，也想再要一個。

很多時候糾結並不是兩頭為難，而是不想負責：自己也想要，但是又不敢說，於是借第三者的口說出來，最主要還是為了推卸責任。

用不孝和老媽兩座大山來逼迫妻子接受，完美地把自己推到了責任之外，最後受累的是妻子，被記恨的是老媽，自己只是夾在「孝」和「愛」中間的無辜者而已。

說到底，還是更愛自己多一些。

04走出自己的原生家庭

結婚，就代表着你已經獨立地成長為頂天立地的男子漢，可以自己和愛人一起撐起一個家，也可以自己做出正確的決定。

這個時候，你已經不是父母羽翼下的莽撞少年，而是一個丈夫，更是一個父親。你的家庭關係已經改變了，要懂得」分離「和」結合「：

分離：就是要跳出原生家庭的關係並不是讓你和父母斷絕關係，而是要擺脫他們的影響，承擔你對配偶、對孩子的責任。

現代社會也不是」父母命，行勿懶「的年代了，父母的要求合理，我們又能做到，那和另一半達成共識之後自然該給予滿足；父母的要求不合理，自己的另一半又不能做到，那該拒絕就拒絕——因為現在和你一起的不是父母，而是你的妻子和孩子，他們才是你」結合「的對象。

結合：就是和自己的配偶緊密聯繫在一起婚姻關係中，要有團結意識，從結婚的那一刻起，你們就不再分」你「」我",而是「我們」。你們所作的一切決定、所憧憬的一切目標都是為着「我們」而做。如此，才能建立密不可分的聯繫。

而這個「我們」的概念並不是一成不變，也要隨着環境的變化而變化，比如有了孩子，那麼這個「我們」就包括了孩子，一家三口人。那麼你們的決定和目標也要隨之改變——你的牽絆更多了，承擔的也更多了，人也更加成熟了。

婚姻不易，且行且珍惜。