#情感#
我曾經聽過一位女讀者的哭訴,她說,自己真的很命苦,她覺得丈夫不關心自己,覺得丈夫完全不負家庭責任只顧着自己快活,她覺得自己的心已經死了,這段婚姻已經沒救了。
她說了很多很多,說了很多自己的糾結,丈夫這樣的不好,但她還有各種困擾和煩惱讓她不敢離婚,也不能離,於是心裡很掙扎,不知道該怎麼辦才好。
我告訴她,你還為他哭,還為他傷心,還知道找人求助,其實正表明着,你對這段婚姻並沒有放下,對丈夫也並沒有死心,說明她的這段婚姻沒有到她所認為的無藥可救、病入膏肓的地步。
我並非在安慰她,而是我這些年親眼所看過真正心死的女人,她們對於婚姻,對於丈夫的態度是什麼樣子的。
真正心死的女人,要麼就已經離婚,要麼就是在蟄伏,等待一個合適的時機。對於丈夫,她們不會抱有期待,甚至對丈夫的寬容,已經到達了沒有底線的地步。
為啥?因為她們已經不在乎了,婚姻也是,丈夫也是,與她們而言,就是一團生活在她們周圍的氣體,她難道還要對着氣體生氣發脾氣?那不能夠。
氣體永遠也不會回應,不會給她反饋,她清楚的明白這一點,也就不會再去要求了,因為知道提這個要求,就是為難自己。
說句好笑的,她們的婚姻外人看起來都很和睦,男人呢,還覺得特別幸運和幸福,因為心死的女人,不會鬧,不會哭,不會打擾他們,不會和他們胡攪蠻纏,更不會無緣無故的和他們發脾氣,相夫教子,孝順公婆,家裡的一應事物她都一個人處理,儼然就是一個真正的賢妻。
聽起來,這樣的賢妻真的很好,可以說是所有男人夢寐以求的女性,可是呢,我還是勸男人趁早斷了這個念頭,如果你有這樣的賢妻,不該高興,而是值得悲哀,為自己悲哀。
做丈夫能做到這種地步,能把妻子逼到這個份兒上,您的確是厲害的,可也是可恨的。
這種賢妻,也不會一輩子任由你擺布,一輩子讓你輕輕鬆鬆、快快樂樂,我已經說過了,她們或許表面平靜,但內心早已有了打算,只是在蟄伏。
蟄伏期過了,男人縱使再後悔,再想挽留,也是留不住了。
胡先生也是後來才知道這個道理的,後悔了,心痛了,然後才開始深深的反省自己了,可是一切也都晚了。
胡先生和妻子結婚二十年,他一直都認為自己的婚姻幸福和睦又美滿,可直到妻子提出離婚的那一天,這些表面的和平寧靜被徹底擊碎,胡先生被驚的目瞪口呆。
他本以為妻子是和他鬧着玩的,開玩笑的,可是妻子的態度很平靜,也很冷漠,只是靜靜的交給他一份離婚協議書,然後默默的收拾自己的東西,很快就搬了出去。
妻子走後的第一天,胡先生始終覺得這是一場精心準備的惡作劇。
妻子走後的第二天,胡先生開始有些懷疑,兩天不回家的妻子又能到哪裡去。
妻子走後的第三天,胡先生依舊接受不了妻子要離婚的事實,可他的內心還是動搖了。
直到妻子走後一周,妻子一個短信一個電話都沒有,胡先生才徹底相信,妻子是真的要離開自己了。
這到底是為什麼呢?胡先生一直都想不明白,他那時候想去找妻子問明白,可是妻子的電話總是忙音,他找不到人,他百思不得其解,瘋狂的翻找妻子朋友圈的動態,結果發現了妻子轉發了一篇文章,配上了文案:
「為了離婚,我等了真正二十年,兒子寒窗苦讀十年,我臥薪嘗膽十年,如今兒子大了,我終於『休』了那個跟鎮宅神器差不多的老公,解脫了。」
他看着那條朋友圈,想象着妻子說這句話時的表情,他的心被刺痛了,他實在是不能理解,二十年婚姻,怎麼在妻子的口中成了「臥薪嘗膽」,他怎麼就變成了所謂的「鎮宅神器」,他真的不懂。
他覺得這些年,自己從未打過妻子一個巴掌,從未對不起妻子,他對她一直都是很好的,他們近十年,一次架都沒有吵過,感情這麼和睦,一直都是他在朋友中的談資,他怎麼就突然就被「休」了呢?
直到他打開了妻子轉發的那篇名為《婚姻中,女人的不計較是因為早已心死》的文章。
「那篇文章里有個例子,講了一個男人對妻子所做的一切,那個妻子也是一言不發離了婚,老公也沒有不良嗜好,也沒有打過她,可是他老公做過一些事,文中說,那比打她背叛她,更讓女人心寒。
我後來就思考了,我真的反思了自己,因為那些事情,我幾乎都做過,可是我一直都覺得,我老婆本來就是那樣的性格,就是能幹懂事,是個賢妻。」胡先生所說的那些事情,究竟是什麼事呢?胡先生碎碎叨叨的說了很多。
「我不喜歡做家務,我們剛結婚的時候,因為這個她和我吵過,可是我當時是覺得男人本來就不是做家務的料,我做也做不好,幹嘛非要我做?再說我又不是個女人,我在外面工作賺錢養家,回來還要做這些雞毛蒜皮的家務事,我不願意。
後來我妻子漸漸的就不和我吵了,她也不要我做了,她一個人把家裡打理的很好,我覺得挺滿意的,明明能一個人做好的事情,幹嘛非要兩個人做,兩個人反而手忙腳亂的,我做不好不還是添亂嘛。
她有一次生病,叫我帶她去醫院,我那個時候正在外面應酬,那麼多人都在呢,我當着人的面,板着臉教訓了她,讓她自己去醫院。
後來她就自己去了,從那以後,她生病了都是自己吃藥打針,也從來沒再和我抱怨過。我也覺得挺好的,本來生病了就是找醫生,找我也沒用,我自己也有很多事情要忙,她能獨立一些,對大家都好。
再後來,我岳母生病,我那個時候也是真的有事,沒去探望過,我那個時候也是真的不知道我岳母病重,後來岳母去世後,我妻子好像從那以後,家裡的事情也都沒找過我幫忙。
兒子的教育上,我的確陪伴的也不多,但那也是因為我工作忙,平時回家已經很累了,實在是打不起精神來,陪着兒子一起熬。
高中三年,是我老婆陪讀的,她在外面租了個房子,特意給兒子念書用,每天比兒子起得早,比兒子睡得晚,後來兒子上大學了,她的生物鐘也沒倒過來。
我也不知道從什麼時候,我老婆開始不管我的,就算我徹夜不回家,她也不找我,連一個電話都不會打,那個時候我那些朋友都很羨慕我,說我有個好老婆,他們家的都是母夜叉,整天打電話跟催命似的。
我也得意,覺得自己運氣好,娶個好老婆,家裡家都不操心。可如今,她就這麼和我離婚了,我那些個兄弟還不只要要怎麼看,怎麼說,本來是他們羨慕我的,可是我現在卻開始羨慕他們了。
我突然發覺,有人管,其實是好的,她管你,其實是還在意你,還愛你,就像那文章寫得那樣,她對你還沒死心,真死心了,也就什麼都不計較了。」
胡先生也曾覺得,自己是個幸運的男人,妻子格外的懂事,比他認識的所有人的妻子都要好,從來不管他,讓他這二十年婚姻,過得異常愜意。
可他太貪心了,他貪心的以為這樣的日子會過一輩子,這些都是他理所當然應得的。
其實他得到的也夠多了,一個女人就這樣陪伴在他身邊,用自己的隱忍蟄伏,換回了男人二十年的高光,還不知足嗎?
或許在他的心中,一直覺得妻子過得挺好,或者說,妻子這麼做都是她心甘情願的,沒有什麼委屈,所以他才能這麼心安理得的享受,一次都沒有真正為妻子考慮過。
妻子一個人帶孩子的時候,他在外面開心的不知歸家,妻子生病發燒的時候,他睡的鼾聲如雷穩如狗,妻子需要他的時候,他都先躺下讓女人撐起一片天,他的存在意義是什麼呢?
或許就是正如他老婆說的那樣,一個鎮宅神器,其他的,什麼也算不上。
其實後來,胡先生說着說着哭了,哭的很傷心,可我真的無法同情,能讓一個女人把婚姻過成「臥薪嘗膽」,他的確是應該哭。
我總是在想,一些男人,在家庭中總是可以那樣的置身事外,讓妻子經歷「喪偶式婚姻」、「喪偶式育兒」,他們的心中到底是怎麼想的?他們的良心又如何過得去?
後來我便明白了,如胡先生一樣,他會覺得妻子真的性格就是如此,要麼就是自己「調教」的好,一切都是自己的好運氣,還有自己調教有加的功勞。
真的,還是放過女人吧,她一個人過也可以過得很好,沒你還會過得更好,有你反而徒增煩惱。
過去的那種賢妻,放在如今的標準,便是一種剝削和壓榨,把女人當成「生育機器」、「老媽子」、「保姆」,還有「長工」,還是免費的那種。
過去的女人或許願意,可如今的女人,她們早已走出家門,有自己的一片天地,她們為何要這樣為難自己呢?
我勸男人們,還是想想清楚,再好好掂量掂量自己,若是你有足夠的能力,養活全家,真的做到了事事不用女人煩心,或許你可以這樣的標準去衡量自己的妻子,可若是有一樣做不到,那就別想,因為你還不夠格。不配。
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現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
可以幫助複合嗎?
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