在遭受背叛的婚姻關係下,原諒是一個深刻的話題。必須有足夠的智慧和包容,才能真正做到原諒;必須有足夠的前提和條件,原諒才是有價值和意義的。想讓出軌的愛人回歸家庭,原諒的方式也要講究「套路」,輕易原諒是無法挽回的。
跟着我看看下面這些案例,是不是有點似曾相識呢?
案例一:
一直以來,曾女士和老公的感情都很好,所以在知道老公背叛自己的那天,她覺得人生都完了。
那個一直在自己心目中是個好丈夫、好父親的男人,怎麼也會搞外遇呢?她把自己關了三天,哭到眼淚都幹了,最後,對老公說:「我原諒你了。」
這是原諒嗎?
當然不是——如果這麼重的傷害,你短短的時間就能做到原諒,那麼你是神而不是人了。
原諒不是嘴上說就能完成的,它是需要經過一個痛苦折磨的過程,最後徹底放下過往,真正釋懷於心,才會最終完成的。
所以,越是能夠快速完成的原諒,越不是真正的原諒。
那麼為什麼很多人會選擇第一時間就做出原諒的表態呢?
因為她已經被痛苦得撐不下去了,她希望這件事情儘快翻篇,儘早過去。於是,他們認為,只要自己說出「原諒」,這件事情就會得到解決。
事情當然不是這麼簡單,相反,這樣的「快速解決」反而會把自己陷入更加被動而受傷的狀態。
因為你的快速原諒,會讓對方輕視對你造成的傷害;更為重要的是,當你做出了原諒的表態,你就得忍耐更多事情!
你若是因為無法消除心結而重提舊事,或者鬱鬱寡歡,對方反而會指責你,
你不是都原諒我了嗎?怎麼還放不下過去這些事情!
最終,你反而成了那個言而無信、不想好好過日子的人。
案例二:
梁女士發現老公外遇後,老公堅決不斷外遇關係,給梁女士擺出一副死豬不怕開水燙的態度,要麼你接受我有別的女人,要麼就乾脆離婚。
梁女士很是無奈,這兩個答案都不是她想要的結果,所以她只能乞求老公:「不管你曾經做過什麼對不起我的事兒,我都可以原諒你,都可以既往不咎,只要你踏踏實實回來,我們一起好好過……「
這當然也不是原諒。
你的原諒只是為了挽回對方,而不是你真的原諒了對方。
你是以「原諒」為條件來交換對方的回歸,或者更進一步而言,除了原諒,你別無選擇。
有的人因為怕被拋棄、怕離婚,所以不惜一切要挽回這段關係。
但這時候他們內在是無力的,外在是無能為力的,面對一段關係的瀕臨崩潰,他們束手無策。
所以他們錯誤的認為,自己唯一還能亮出的底牌,就是原諒對方。
可惜,這樣的情況下,絕大多數的背叛者並不會珍惜和感恩所謂的「機會」,常見的反倒是更加肆無忌憚,變本加厲。
原因很簡單——這不是高姿態的原諒,而是低姿態的乞憐!
最糟糕的情況是,對方已經鐵了心不回頭,把你的尊嚴和人格都已經狠狠踩在腳下,你卻還要卑微着自己去原諒對方。
這樣的原諒,是作踐自己;這樣的原諒,廉價之極。
尤其是,對方根本不在意你的原諒,不在乎你原不原諒。
你一廂情願只是令對方更加討厭,不但不珍惜,反而覺得你是在死纏爛打,歇斯底里。
案例三:
李女士的老公外遇後,堅決要離婚,李女士一開始也是跪求老公,看在這麼多年夫妻情分上,不要拋棄自己,老公無動於衷。
李女士想到自己的孩子,祈求丈夫不要離婚,她可以接受老公外面有人,但外面小三逼着李女士老公離婚……
最後,李女士以死威脅,鬧了一出割腕自殺,老公才真的怕了,不敢再提離婚。
但是這段關係也就這樣陷入僵局,老公基本不回家,回家了兩個人也沒有對話。
李女士其實是一個卑微到極致的女人,但在她內心,或許她還認為自己很偉大:
為了孩子,為了這個家,我忍受了常人不能忍受的事情!
其實這不是為了孩子,也不是為了這個家,她是為了自己,她用這樣的方式來護衛自己的「安全感」。
面對婚姻和感情,她其實是在逃避,逃避自己內在的懦弱和無能為力。
有朋友聽了我這樣的責罵可能會說,你怎麼沒有一點同情心!她為這個家付出了這麼多,怎麼能說是懦弱呢?
對不起,同情心不能解決問題,每一個能夠最終救贖自己的人,一定都曾經對自己進行了一番痛徹心扉的自我剖析!
經歷了這個剖析的過程,看到了自己的問題,然後調整自己、改變自己,最終才能主宰自己的命運!人與人之間的差別,有時候就是看能不能抗得過這個自我解剖的痛楚!
看完上面3個案例,最後想跟大家說說對於原諒的出軌對象該有的姿態:
原諒是一種高級的東西,對於每個人都是彌足珍貴的。這麼珍貴的東西,別人不費吹灰之力就俯首可得,當然不可能珍惜!
真正的原諒,永遠是一種高姿態,換而言之,我可以選擇原諒,也可以選擇不原諒的時候,我的原諒才是真正的原諒。
所以,如果你真的糾結於原諒這個問題,先問問自己:你能不原諒嗎?如果你真的能不原諒,你再考慮原諒吧。不然,你的原諒就是無奈的、沒得選的唯一。
如果你想要完成真正的原諒,請至少做到以下幾點:
1. 對方要在乎你的原諒,或者說ta希望得到你的原諒。
2. 你之所以原諒,是因為你想原諒,而不是為了原諒而原諒。也就是說,原諒是你心甘情願的,不是委曲求全的。如果你不理解,舉個例子,我們的孩子如果做了什麼對不起我們的事情,我們通常是會選擇無條件原諒的。這種原諒是自己自覺自愿的,並且,原諒不附帶孩子必須感恩我們。
3. 原諒是比恨還要深層的東西。所以,你先處理恨,當你不再恨一個人了,後面才會有原諒;如果你連恨都放不下,就更不要說真正的原諒。
4. 如果你想挽回對方,不想婚姻解體,不能接受被拋棄,你可以採用其它方式來處理,但絕不是用不經過大腦的所謂原諒來指望。
原諒是一種解脫自己的釋然,而不是一個沉重的包袱往自己身上扛!
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