金錢，是兩性關係的風向標。
有一些人表面看起來在關係當中保管金錢，擁有了金錢的所有權，但是往往會發現另外一個人開始製造窟窿，以至於保管錢的人不得不把錢拿出來。
這個現象特別有意思，仿佛有一種隱形的對抗。
可能製造窟窿的那個人一直敢怒不敢言，但對這樣的金錢保管方式並不滿意。
當我們描述這一切的時候，其實是在藉由故事描述了人性。
在這個系列連載進行到這裡的時候，我情不自禁的想起，總有一些人會誤解我們的創作傾向於男性或傾向於女性。
這是一種很大的誤解，我們只傾向於人性。
我們並不會為了男人或為了女人去說話，更不會為了某一種性別去做一種立場的假設。
雖然我知道有傾向性去做比較容易獲得結果，而兩頭都不靠就是被兩頭罵，可是我只能選擇忠於我內心的感受。
因為人性是非常複雜的，比如我們談受害者也是控制者的時候，所有曾經受害或現在受害的人，一定會跳出來說「不是的，不是這樣的」。
我們為什麼寧可冒着激怒某些人的風險，也要去選擇描述那些真相呢？
那是因為我們是真相的信徒，我們選擇站在人性這一邊，我們選擇直面真實慘澹的人生，再努力去追尋永恆的真相。
我們是少數派，但是我想，這才是我們創作的價值與意義。
接下來，我們來看下這個故事。
關鍵詞：我提出離婚，他一直挽留
問：我93年，非獨，普通財務職員；他92年工程資料員，獨生子。
我們相親認識，對雙方都有好感，在父母催促下結婚。
婚後禮金不多由我保管，發現他貸款玩遊戲欠款兩萬，出於已結婚，他說悔改幫還。
後來他家經常有支出，才發現他家隱瞞欠款幾十萬，心裡有不平衡，但是出於感情沒有太大矛盾，他父母是踏實掙錢的人，想一起努力。
懷孕後他外出工作，我在家工作養胎，他很少主動關心，我心裡越來越委屈。
告知預產期想要他提前回，他說不會那麼快，想先忙完工作，結果提前七天生，而他第二天早上才趕到。
月子期間他照顧我和小孩還算細緻，後來又趕回忙工作。
期間我姐身體出現大問題，媽媽趕去照顧，無法幫忙。
我一個人很累，經常催他無果，幾乎斷聯，後來需要上班，孩子只能給身體不是很好的婆婆來帶。
兩個月後他回來，查看手機發現有找小姐和遊戲充值的記錄。
他掩蓋無果後，我提出離婚他一直想挽留。
現在放不下小孩，又怕他改不了，很糾結矛盾懇請給予建議。
冷愛回覆：
今天這個故事的寓意非常深刻，絕非是這位女主表面上所看到的「我提出離婚，他一直想挽留」這麼簡單。
我們為這個故事做了深度的解剖。
在開始解析之前，我想再一次澄清我們的立場：我們做任何解析，絕不是為男人開脫，或為女人開脫。
我們當然知道，在傳統的婚姻觀里，出軌肯定是一個錯誤，所以我們並不打算為任何人辯護。
我們只是想通過這個故事講清楚，講透徹一件事：發現對方出軌之後應該怎麼辦，以及出軌事件中一種典型的動力和關係。
要看明白這一期專題，可能需要反覆看，因為這個專題比較深入。
01
面對出軌的選項
顯而易見，面對老公出軌這件事，女主現在的選項只有兩個：
要麼離開，結束這段關係；要麼在一起繼續維持這段關係。
通俗地講，要麼離婚，要麼維持婚姻。
第一條路，一個好的離開。
一個好的離開是什麼？
是一別兩寬，不拖泥帶水，真正當一個硬核媽媽，不要再去跟對方有任何糾纏。
而在這份聊天記錄中，我們看到的並不是一個好的離開。
女主的離開，表面上說要離婚，但又利用兒子要求對方不要再結婚，一心一意好好把孩子帶大。
這叫離婚嗎？
都這麼說了，叫對方如何不來挽留？
都不允許對方再結婚，不來挽留也沒有第二條路可以走。
所以，這不是真正的想離婚。
真正的想離婚，不應當再對對方的人生有任何要求，過好自己的日子，然後再定期探望孩子。
至於對方還要不要再結婚，這是人家的事情。
好的離婚是什麼？
意識到對方這場出軌的本質，破壞了彼此原本的約定，破壞了彼此之間的信任，不再相信決定離婚。
然後，就放下過去這一身包袱往前走，去找到一個新的、可以相信的人，建立新的生活。
另一條路，繼續在一起。
在一起的路其實也很難走，難點在於怎麼去接受過去發生的這些事？
如果天天背着這些賬在身上，沒有辦法構成一個平等的關係，對方永遠是抬不起頭來的那個人，這段關係也沒有辦法走下去。
不接受，意味着沒有放過對方，也意味着沒有放過自己。
寬恕是一門重要的功課，既然是功課，就要投入時間、精力甚至金錢去學習。
學會寬恕，不僅僅意味着原諒對方，其實也是對自我的救贖。
我知道這段話有點難理解，但這是我看到的所有夫妻原諒另外一方的必經之路，就是寬恕。
以上，我總結出了兩種比較好的應對出軌的方式：
要麼離開，並且建立清楚邊界，過去的事情一別兩寬；要麼繼續走下去，努力學會寬恕，學會修復雙方之間的信任。
只有這兩條路是好的路，其他的離開之後繼續糾纏，或在一起反覆糾結都不是好選項。
02
關係
想要寬恕對方但做不到，應該怎麼去操作呢？
答案是：操作來自於我們要搞清楚這段關係是什麼樣的關係，重新學會對待對方和自己。
在這個故事裡，女主是一個典型的受害者，同時也是一個非常典型的控制者。
女主表面看起來當然是個受害者，所有人都會同情、支持她，包括我看到這個故事也會心生同情。
但反過來講，這又何嘗不是一種控制呢？
我可以看到三個證據證明了這一點：
第一，孩子。
在聊天記錄里，女主對丈夫說：
「孩子真的很可愛聰明，他是無辜的，不應該因為你的錯背負那麼多折磨，他的成長必然會因為你改變一輩子。」
這些話看起來光明正大，可是有沒有想過這種話是對丈夫更深刻的折磨。
這種話是在勾引對方內疚，是在試圖把對方帶入更內疚，更自責的環境裡。
這不就是要把小孩當做工具，去控制自己的丈夫嗎？
第二，讓對方不要再婚。
我們在一開始就提到，女主讓對方離婚之後不要再結婚，一心一意帶好孩子。
這本質上就是控制對方，人家哪怕離開了這場婚姻，還不能夠脫離控制。
第三，丈夫的話。
不管女主怎麼樣說，這個丈夫講了一段話很有意思，這也是一種典型的控制。
女主的丈夫說：「以後我就在你身邊上班，每天定時上下班，每個月有多少工資都給你，一點私房錢都不留。」
這跟一個機器人有什麼區別？
我真的不相信他能做到，也能想象當一個男人這樣說的時候，內心有多絕望，這是在完全放棄自我的人生。
總而言之，這個故事證明這段關係是一個妻子控制丈夫，孩子是她脅迫工具的三角關係。
在這樣的三角關係里，要想學會寬恕，就需要知道對方是個人。
每個人，都值得第二次機會。
不要試圖讓對方每天定時上下班，沒有人能做到的，除非找個機器人當老公。
只要是個人，都需要彈性，需要空間。
注意，我再一次澄清我不是為那個男的辯護，我只是想說一個人不可能變成一架機器。
我們看到這個故事裡有太多的控制手法，比如讓丈夫坦白從寬，然後抓到證據就進一步去實施控制。
只有把這種控制、這種關係的結構改變，才能夠帶來真正的寬恕。
我不知道這位女主出生在一個什麼樣的家庭結構里，但我很清晰地知道在現在這樣的家庭結構下，她對待丈夫的方式下，丈夫不可能不叛逆。
我上面講的寬恕之旅，其實也是自我接納之旅，是女主自己發現自己是一個什麼樣的人的過程。
她也可以選擇不寬恕，可以離婚，但是如果要離婚，就要好好離。
03
人的需求
這個故事，讓我聯想起幾年前我上過的一檔北京台的《誰在說》節目。
那是我上過所有電視節目裡最有趣的、最真實的節目，因為那個節目完全不找演員，所有故事都是真的。
其中有一個故事，我到今天都記得。
一個男人喜歡打遊戲，就跟這個故事裡的男人差不多，貸款玩遊戲，欠款好多萬。
在那個故事的現場，我就發現一個很有意思的事情：這個男人的妻子特別喜歡控制他，他的父母也是從小到大不允許他有自己獨立的想法、獨立的意見。
所以當時我就意識到，事情的真相是一代人如果不能從自己開始改變一個錯誤的模式，身邊的人或者下一代都可能會重複這個錯誤的模式。
以上，我今天講了這麼多，相信如果女主看到了我們的解答肯定會不開心。
或者我們讀者中有人遇到過另一半出軌，看到這些解答也肯定會不開心。
因為我並沒有站在很常見的道路上，跟他們一起把出軌的人罵一頓。
當然，我不是說所有的出軌背後，都是這種叛逆者想要逃離控制者的動力結構，但這是很常見的一種情況。
我想說的是，如果女主決定繼續這段關係，這是一個很艱難的過程。
因為寬恕之旅，是一門人生的重要功課，我們每一個成年人都應該學會寬恕。
哪怕決定結束這段關係，其實也需要寬恕，因為不寬恕就會想要求對方永遠不要再結婚。
寬恕的目的，不僅是為了讓對方從此不內疚地活下去，讓對方跟自己建立一個平等的關係。
寬恕，更重要的是放過自己，完成一場自我的救贖。
希望下一代不要再重演這個悲劇，一個控制欲如此強的媽媽，那個被當做工具的很聰明，可愛的孩子是無辜的。
如果真的認為孩子是無辜的，請不要為孩子示範一個人如何控制另外一個人，而要為孩子去示範：
一個人怎麼樣尊重一個人？一個人怎樣寬恕另外一個人？
怎樣去允許他擁有自我，允許他擁有自己的想法、自己的意見、自己的表達呢？
我知道這特別難，但我真的希望不要再把這種控制者的模式帶到下一代。
終止悲劇的最好方式，是讓悲劇在我們這一代就結束，給下一代一個平等的、充滿人性的、有自我發展餘地的、新的關係模式。
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評論列表
現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
如果發信息不回，怎麼辦？
被拉黑了，還有希望麼？