在我的故事裡，我是一個沒辦法在婚姻里獲得安全感的可憐女人

下面的場景你是否熟悉：

比如，老公今晚回家且沒有打電話給你，你就生氣了，因為你覺得老公心裡根本沒有你，他根本不愛你......

別的男人都會跟女人膩膩歪歪，他沒有；別人的男人都會隨時跟老婆報備，他沒有；別的男人晚回家會給女人打電話，他沒有......

此時的你，完全陷入這種情緒里，無法自拔，痛苦被你召喚來，可是來了之後，它竟然不走了，為什麼？因為它被你的故事「勾」住了。

在這裡，你的故事是「老公回家晚卻沒有打電話給我，他心裡沒有我，他不愛我......」

聽起來，你的確很值得同情，的確是一個苦命的女人，甚至聽起來有點讓人想要憐惜，可是這些都是真的嗎？

你可能會說，是真的啊，因為你可以一口氣說出10個老公不愛你的理由，除了回家晚不給你打電話之後，可能還包括：生日沒買禮物、沒帶你出去聚會、睡前沒說晚安......

一，每個人都是編造「故事」的高手

靈性導師拜倫·凱蒂常問：「如果沒有你的故事，你是誰？」

事實上，很多時候我們都是善於編造故事的高手，我們編造一個又一個的故事，只為了證明我們的存在。

那些所謂的痛苦、故事、虛假的身份等等，都是我們所編造的故事的一部分，它們讓我們變成一個「社會人」，讓我們有歸屬感。

當我們編造一個又一個苦情故事的時候，折磨的是我們自己，因為男人可能真的是因為今天臨時加班所以晚回家，又因為公司開會所以沒顧上給你打電話。

可是你卻在腦海中一遍遍地上演悲情的戲碼，你開始預設：老公不回家——獨守庫房——老公心不專？——老公出軌——離婚——一個苦情的女人。

但事實上，大部分的戲份都是你自己加的，那一切都是你自導自演的故事罷了。只是你不甘心，不甘心老公真的只是晚回家，然後你開始奪命call，你開始形式逼問，你開始查手機......

最後，老公忍無可忍，和你鬧翻，然後說要離婚，好了，這下，你既失落又沾沾自喜，失落是，男人真的背叛了你啊，沾沾自喜的是，你猜對了。

蓋慈博士曾在他的《教育心理學》一書中寫道：

人類普遍追求同情，成人會到處向人顯示他的損傷，說出他們的意外事故，所患的疾病，特別是開刀手術後的經過。「自憐！實際上是一般人的習性。」

二、患得患失的背後是信念作祟

一個在婚姻里沒有安全感的女人，大多是因為她從步入婚姻那一刻開始，就把婚姻幸福的權利交給了老公。

在她們的心裡，她們會覺得，「你是我的老公，所以我把我的快樂全部交給你了。」「只有你才能給我歡樂，沒有你，我真的不知怎樣過活。」

NLP里把這種關係稱作「託付關係」——託付關係不僅會使兩人的關係變得緊張，更會讓對方感到窒息自己感到無力（很多婚姻家庭不幸的根本原因）。

李中瑩老師在《簡快身心積極療法》裡提到：

託付心態來自於自我價值不足，自我價值不足便需要外面的補足和別人的遷就，若得不到這些，我們的負面情緒便會出現。

三、如何停止「編造」故事

1、停止對故事的認同

停止對事物、想法和故事的認同，要求我們不要在物質世界上投注太多的自我感。今天老公回家早，你就感覺自己被愛，明天老公回家晚沒有給你電話，你就感覺自己不被愛......

這就是一種認同，一種把自我感投注到我們之外的事物上的一種表現。

2、個人心態轉化表

例子：以婚姻里沒有安全感的女人為例

心態一：這個問題是X×造成的，我只是個無辜的受害者。

「婚內沒有安全感」是老公造成的，我只是個無辜的受害者。

心態二：因為心態×x才有這個問題產生，雖然給我造成了不便，但我必須為它善後。

因為託付心態才有「婚內沒有安全感」，雖然給我造成了不便，打我必須為它善後。

心態三：這個問題的產生，我也有責任，可我就是這樣，我也沒辦法。

「婚內沒有安全感」的產生，我也有責任，可我就是患得患失，我也沒辦法。

心態四：生命中這種事情很常見，我就是需要忍耐，睜一隻眼閉一隻眼地混過去。

在我的生命中，「沒有安全感」很常見，我就是需要忍耐，睜一隻眼閉一隻眼地混過去。

心態五：這個問題讓人真難受，老天啊，幫助我面對它吧。

「婚內沒有安全感」讓人真難受，老天啊，幫助我面對它吧！

心態六：這個問題不是誰的錯，我內在有力量，能夠用有助於自己成長的方式來面對它。

「婚內沒有安全感」不是誰的錯，我內在有力量，能夠用有助於自己成長的方式來面對它。

心態七：這是我的潛意識吸引來(或選擇來)的問題，我其實可以為自己選擇更好的東西。

「婚內沒有安全感」是我的潛意識吸引來的問題，我其實可以為自己選擇更好的東西。

心態八：我創造了這個問題，我可以賦予它任何一種意義。現在，我選擇將它做個轉化，並且從中獲取我的力量。

我創造了「婚內沒有安全感」，我可以賦予它任何一種意義。現在，我選擇將它做個轉化，並且從中獲取我的力量。

當你覺得自己是個無辜的受害者時，你的快樂幾乎全部來源於別人，而當你告訴自己，即便老公不在身邊，你也可以想辦法讓自己快樂起來時，你的快樂就完全由自己決定了。

這八個層次對應了你的內在力量和自由度，越往後，你的內在力量愈多，幸福和快樂的程度也隨之增加。

3、放下那些讓你賴以為生的故事

事實上，在信念方面，我們每個人都有三大陰影：

a) 我不夠好

b) 我無足輕重，不重要

c) 我一定是哪裡出了問題

你知道嗎？不是「故事」創造了信念，而是，「故事」的存在是為了迎合某些信念。正是因為三大陰影的存在，才讓我們在生命里創造了大量的「故事」。

那麼，我們怎樣才能放下我們賴以為生的故事呢？

首先，我們要放棄受害者角色，為自己的故事負起全部責任。

當你進入「受害者」角色的時候，你就會隨着他人的行為和情緒起舞，不能夠擁有內在的力量，在各種紛擾的狀況中困惑、迷茫。

其次，做觀察者，聆聽自己內在那個喋喋不休地說故事的「聲音「。

你可以站在一個旁觀者的角度一遍遍地重複自己的故事。為了獲得更多的故事的角度，你甚至可以訪問當年的其他人，看看他們看待的角度和你有什麼不同。

除此之外，你還可以以一個樂觀人士的身份重複寫下你多年抱着不放的故事（一個在婚姻里沒有安全感的女人），看看會有什麼不同。

當你以樂觀人士的身份去寫這個故事的時候，你可能會發現，也許，老公經常不在家，有更多時間獨處，正是歷練自己的最佳方式。

還有一招更狠的：你可以站在鏡子前重複地述說自己腦海中總是翻來覆去的故事，一直說到自己厭煩為止。

如果你願意，你甚至可以給自己的故事寫一封信，去讚美它，說說它教會了你什麼，然後告訴它，你決定走出限制，改變你跟它之間的關係。

唯有做出決定，用故事愛我們自己，而不是用故事打擊自己，才能運用自如，發揮當初我們設計故事的真正用意。