讓你婚姻幸福的男人，都做到了這幾點！

最近，我在後台收到了一名未婚女性的提問。

她描述道，自己和男朋友好不容易結束了長達兩年的異地戀，來到了同一個城市定居，男朋友希望兩個人住在一起，可以省去一些開支，還可以過一段甜甜蜜蜜的輕鬆日子。

可是，對此她有些猶豫，一直下不了決心。

一來，她顧慮父母的反對，因為她的家庭觀念比較保守，還沒帶這個男朋友正式見過父母，如果就這樣婚前同居，父母難免會有微詞，說不定連帶着對未來女婿印象也不好。

二來，是她自己也有些不安，她覺得自己可能還沒有準備好和另一個人生活在一起，又覺得自己這樣想，是不是不信任這段感情的表現，因此產生了一些猶豫和自責。

男朋友又說，婚前同居可以看出兩個人將來合不合適，也可以提前磨合，她聽了也覺得有道理。

在私信里，她問我，陳曼老師，你是怎麼看待婚前同居的呢？會不會覺得婚前同居不道德呢？

在講我的結論之前，首先我要聲明，這些觀點和道德觀念無關，單純從人性與實際出發，只談利弊，不講別的。

先說結論，那就是：婚前同居，不利於女性走入婚姻。

不同意的人，也不用和我爭什麼性解放、風氣開放、同居的男女都不掉價等等，這些我都知道，但是光講政治正確的沒用，普通人在生活中遇到流言蜚語時，這些口號並不能安慰你的失落。

不是每個人都有強大的內心去面對一切。

按目前國內社會風氣，同居這件事，說白了，對男性是利大於弊，但對於女性來說是弊大於利。

另一方面，在考察結婚對象這件事上，同居也是低效率、高風險的策略。

同居這件事，說到底只是個人選擇，如果你就是想和戀人同居，那誰也管不着，更沒人會攔着你。

可是，如果女性只是出於考察另一半的目的，就大可不必動這個心思。

這種手段太笨拙，太費力氣，也不能保證效果，天底下的事物並不是非要親自試過，才能知道適不適合自己。

想要挑到適合的結婚對象，關鍵還得是你眼光獨到、會挑會選，和婚前同不同居沒有多大關係。

在之前的回答里，我談到的大多是婚後的經營，但這並不代表我認為婚前的審查就沒有必要。

事實上，很多婚後發生的矛盾，導火索都藏在了婚前的相處里。

一個女人懂得挑選適合自己的另一半，就是給自己未來的幸福埋下了伏筆。

但是相應的，如果你在擇偶時不慎踩了這些陷阱，也就是為你的悲劇種下了種子。

在給出女性擇偶時應該注意的事項之前，我想先來聊聊，容易被踩到的這些「坑」：

①不要只圖「他對你好」

「我不圖男人的錢，也不圖男人別的，只圖他對我好！」

在擇偶時，很多女性會把這句話掛在嘴邊，她們的想法大概是，既然自己降低了其他方面的硬性要求，那對自己好這一點，總不該摻假。

只要老公對自己一片真心，婚後也一直能寵着自己，那別的地方差一些，又有什麼關係呢？

尹悅就是這麼想的，也這麼做了。

她的男朋友比她家條件差很多，個人形象條件也比不上女朋友，外人看了都納悶，這麼個青春靚麗的女孩，怎麼就對這個男人死心塌地呢？

尹悅覺得，都是因為愛情。

在談戀愛的時候，男朋友對她極盡殷勤，噓寒問暖，可以說是無微不至。

在她因月經而肚子疼難受的時候，會準備好熱水袋捂在她的肚子上，止痛藥送到嘴邊，甚至會幫女朋友清洗被血弄髒的床單被褥，口口聲聲說心疼她，捨不得自己的女朋友碰冷水。

每到這時，尹悅心裡總是甜滋滋的，認定了這個男人會一輩子對自己好。

因此她不顧家人的反對，執意和男朋友訂婚，畢業後沒幾年就辦理手續，正式結婚在一起了。

只是，她夢想中的美好婚姻生活並未實現。

從蜜月開始，尹悅就察覺到，已經升級成老公的男人比起以前懈怠了許多，再使喚他去做什麼，他都表現得頗不耐煩，說她「該學會自己去做了」。

婚後，男人的態度越變越差，和之前判若兩人，甜言蜜語不再說了，回家就是坐在電腦前玩遊戲，或者癱在沙發上玩手機。他說，之前總是他照顧尹悅，現在他也累了，為人妻之後，她也應該長大，不能一直當被寵的「小公主」。

於是，尹悅包攬了大部分家務，卻很難得到一聲感激的道謝。

如果說這些她都還能忍受，最讓她崩潰的卻是發現老公疑似精神出軌。

在家不願和她多說幾句話的男人，卻和女同事聊起了化妝首飾，聊「別人都沒發現你換耳環了，還是我眼睛尖」……當她憤怒地質問男人時，老公還大發雷霆，說她翻手機的行為是侵犯隱私，說她自己心裡有鬼才看誰都有嫌疑。

尹悅實在是不明白，自己千挑萬選的會疼自己的老公，怎麼這麼靠不住？

這都是因為，過於追捧「對我好」的標準，女人就容易被甜蜜的誘餌引導，主動跳進了陷阱里。

婚姻是一場漫長的旅程，其內涵不止包括「誰寵着誰」，更在於夫妻對彼此的尊重、理解和相互扶持，這些都不是靠一些簡單的討好來體現。

談戀愛時願意每天給你買早餐的，未必樂意在婚後幫你給嬰兒換尿布；做你男朋友時費盡心思幫你買喜歡的盲盒玩偶，未必能抗拒誘惑不變心……

不要被小恩小惠誤導，這代表不了一生的承諾：一個人今天可以對你好，明天也可以對你不好，後天甚至可以對別人好。

當然，這也不是說，你應該矯枉過正和對你不好的人在一起，而是提醒你，在「對我好」之外，還有更重要的品質需要你擦亮眼睛鑑別。

②不要相信「他為你改」

很多女性容易踩的另一個坑，就是相信浪子會為自己回頭，海王會為自己收心。

從古至今，不斷有歌頌愛情神話的故事告訴我們「真愛能徹底改變一個人」，以至於這個概念深深植入了人們的心中。

誰都希望自己獲得真愛，而他們心裡會覺得，證明自己擁有真愛的最佳辦法就是：徹底改造一個身處人生低谷的人，證明對方可以為了自己而脫胎換骨。

很多人都會在身邊聽到這樣的故事，越是招蜂引蝶的浪子，越容易吸引條件優越的女性為他們傾心不已，男人的每一個前任都相信自己會是最後一個，可最終的結局還是男人本性不改，移情別戀，拋下傷透了心的女人一走了之。

記住，你不是聖母瑪利亞，也不是來凡間渡人的觀音大士，你沒有責任去拯救你的另一半，甚至是徹底改變對方的生活方式。

每個人都要為自己的選擇負起責任來，你也是，你的伴侶也是。

如果對方情真意切地承諾為你改，你又心軟接受，那也務必要約定期限和具體可執行的細則，如果男人到了時間又沒做到，你就得果斷開溜：拜拜了您那！

在感情里，被騙一次是受害者，一而再再而三地被同一個人騙，那你就得好好問自己，這到底是為什麼了。

說完怎麼避雷，再來聊聊到底要怎麼挑。

1.明確自身需求

第一步就是要弄明白，自己到底想要什麼，又願意為此付出什麼樣的代價。

世界上沒有十全十美的伴侶，就像你也只是個有缺點的普通人，所以我們必須在不同的特點之間取捨。

例如，你想要一個沉穩可靠、能為大事拿主意的家庭頂樑柱型伴侶，可能就得包容對方固執、大男子主義等的性格特點。

又或者，你想要一個溫柔敏感、能讀懂你內心，陪你哭、陪你笑的知心人，就得接受對方也許沒那麼堅強，更需要你的關懷的可能性，

每種選擇都沒有高低之分，重要的是，它是否適合你。

有的人會說，我談戀愛結婚都只看感覺，感覺對了，我才會動心，這樣不行嗎？

其實，你的感覺不是憑空冒出，也有其內在邏輯。

早點捋清你的「感覺」是被什麼樣的特質觸發，才有助於你更效率地尋找自己的真命天子！

2.觀察成長環境

有句俗話叫「買豬看圈」，話糙理不糙，用在擇偶上也是一樣的道理。

一個人的性格和觀念，與原生家庭和長大之後的交際圈有很大的關係，ta的安全感、自尊水平，依戀類型等等，都和成長過程中的際遇有很大關係。

一項針對學齡兒童的跟蹤研究表明，那些生活在父母相互仇視的家庭中的孩子，往往有慢性激素水平增高的症狀。與其他孩子相比，他們也有更高的幾率逃課、厭學、有行為問題等等。

擁有一個和諧幸福的童年，在成長中就能自然而然習得處理親密關係中矛盾的能力；反過來，那些父母用暴力、吼叫溝通的孩子，長大後更可能不自覺地運用同樣的方式對待自己的家人。

當然，原生家庭並不能決定一切，照樣有歹竹出好筍的例子，但也不可輕視小時候遭遇對人的影響。

除此之外，成年後選擇的交際圈也能反映出問題。如果這個男人的朋友圈子裡，都覺得出軌、「找小姐」等行為無關緊要，不過是「男人都會犯的錯誤」，那麼他出軌的幾率一定比擁有正常道德觀念的人大得多。

在男人pc的案例里，老實人被狐朋狗友帶去「見見世面」，甚至是以此作為打入圈子的「投名狀」的，可不在少數喲。

3.討論價值觀念

很多人覺得談戀愛時不該討論一些敏感的問題，否則兩個人很容易發生爭吵，影響感情。

但有一些關鍵的問題，就是要在婚前就吵清楚，寧可早早發現彼此觀念不合，然後該分手就分手，也不要婚後才悔不當初，覺得自己嫁錯了人。

對於那些避不開的關鍵矛盾，如果不先確認清楚，就成了埋在婚姻里的地雷，總有一天會讓你們苦不堪言。

問問自己和戀人這些問題：

你們的金錢觀和消費觀是相近的嗎？願意把錢花在哪方面？如果相差很遠，是否願意包容彼此的選擇？

你們怎麼看待生育和後代？生完之後誰來帶，怎樣分配對孩子的責任，怎樣確保另一半不在撫養過程中缺席？

對雙方父母的贍養要如何處理？願意與長輩一起同住嗎？

……

如果能在這些尖銳衝突上達成大方向的一致，婚姻上的挫折可以說就少了一大半。

問題的細節可以根據自身情況調整，討論這些問題時，雙方都必須誠懇、袒露自己的真實想法。

自然，這些問題只有在雙方深深相愛時才有意義，否則便無從談起。

能做到以上這幾點，你在婚姻的起跑線上就勝過了那些糊裡糊塗的人一大步。

不過，在結婚之前做好準備確實能讓你在婚後省去許多麻煩，避免一對不交心的情侶最後變成問題夫妻。

但是，婚後的經營同樣需要我們投入精力。

世界上沒有絕對的真命天子，只有你做出的一個個正確選擇，帶領你通往幸福的彼岸。

好了，我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。

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